Хочется напиться….Да так, чтоб ничего не помнить….Чтоб не помнить из-за чего… Чтоб не помнить кому даже можно позвонить, чтоб приехал и забрал пьяную с бордюра…
Так, чтоб не вспомнить какое имя можно прокричать на всю глотку…Хочется залить себя так, чтоб это дурацкое сердце утонуло раз и навсегда…
Но нельзя…Завтра на работу… Поэтому травлю себя пятой чашкой крепкого кофе, и слушаю бешеный стук в левой груди…Оно кричит, что кофе вредно на ночь…А влюбиться так было не вредно? Ну вот, и поговорили…
За окном опять снег….Где его столько берется? Как моя любовь… Вроде бы уже истоптали ее полностью…и ни капельки не осталось…Да, нет она все вылезает, вылезает, изнутри… А толку??? Никакого. Её много, но тот, кому она предназначена её не замечает. Не чувствует. Она безгранична, а он устанавливает ей меры…в которые она должна вписываться… От её переизбытка схожу сума. Каждый раз хочется сделать что-то более и более неприемлемое… Уже и не знаю что придумать. Уйти? Вернуться? Остаться? Забыть? Напомнить? Вычеркнуть? Влюбиться? Или того хуже - выйти замуж…
За кого-нибудь… Лишь бы на зло ему…
Бессонница прочитала из-за спины мой бред и улыбнулась… Она хозяйкою уже который день бродит по моей квартире. Ей здесь нравиться: по ночам тихо, никто не разговаривает, не звонит, не приезжает… Пустота….Лишь тихий стук клавиш, которые выводят пустые буквы… Никому не понятные…Лишь мне самой…Может это и еще кто-то поймет…какая-то родственная душа… Посочувствует. Пособолезнует. Разделит мое чаепитие с бессонницей отправив в ответ набор слогов. Бесчувственных. Как он.
Это хорошо быть бесчувственным. Так, чувства никогда не смогут тобой управлять… Раньше у меня как-то получалось ими руководить. Видимо они взбунтовались и в отместку мне решили поиграть моим сердцем…а оно глупое поддалось…
Я не нахожу объяснений тому, что происходит со мной, я просто не могу в этот раз убежать от себя самой, не получается. Я знаю ответы на все мои беды….Но так боюсь их озвучить…Я боюсь признать то, что действительно люблю его… Но отрицание не меняет сути…
Бронь моего сердца опечатана гордостью. Мне трудно понять куда ведет этот испаряющийся в боли силуэт наших отношений…Он растворяется нежной разноцветной дымкой вокруг нашего совместно построенного замка Любви… мы его построили. Постарались…Да вот только времени в нем жить нет. Мое время тратиться на ожидание ЕГО. Его время тратиться на объяснения с женой. И я стою, смотрю на это чудо архитектуры, но не вхожу…. Внешне он красив, но внутри сырой и темный… свет и теплота появляются лишь при его присутствии. Но сейчас его нет. Сейчас он объясняется с женой. Сейчас его присутствие отсутствует. Что ж…подожду…. У меня времени полно…и тратиться оно лишь на ожидание ЕГО…