Письмо президенту

Виктор Санин
Зравствуйте, господин новый президент.
Это снова Вовка Дебильченко. Вы со мной пока еще не знакомы. Надо это исправить. Старый-то президент меня знал хорошо. Я уже не раз ему писал.
Вам пишу вот почему. Сразу, как только он назначил, чтобы вас выбрали нашим президентом... или он выбрал, чтобы назначить? Ну, вы понимаете...
Короче, я сразу стал думать над вашим авторитетом. Он пока еще есть. Только скоро не будет. Особенно, если не спасать.
Объясняю. Отец рассказывал, что до Путина было много анекдотов про Вовочку. Путин их запретил, поэтому стали рассказывать про блондинок. Еще до этого были чукчи, но самих чукч уже много меньше чем анекдотов про них. Никто уже и не смеется. Жалко потому что.

Началось всё на уроке русского языка. Нам училка рассказала о крылатых словах. Я заинтересовался и дома посмотрел словарь этих слов. Мне стало понятно, что вам без хорошего совета никак! На улице с пацанами мы вопрос перетерли. Они сказали, что я с президентами давно на короткой ноге. Я их сначала не понял, правда. Ноги у меня нормальной длинной длины. Даже слишком, если сравнивать с моими брюками. Я их уже третий год одни и те же ношу. Мамка штанины отпустила внизу сколько можно было, а они - один черт - короткие. А, про ноги, значит... Я специально посмотрел новости по телику, когда вы никого за себя не агитировали, а просто так ездили по стране. Думал, что и у вас штаны как у меня короткие. Нет. Нормальные.

Короче, пацаны меня попросили, чтобы предупредил. Вам надо принимать жесткие меры.
Вводить диктатуру, ГКЧП или коммунизм пока еще рано. Я и не прошу. И на Камчатку из Москвы посылать начальство, как это один пример-министр делал тоже не надо. Я, кстати, в тот раз сильно удивлялся. Если в большой и богатой Москве чиновник не смог найти деньги на землетрясенный Петропавловск, то как он их сможет найти в маленьком, бедном и разрушенном городе? На фига такие дорогие экскурсии на край света устраивать? Спросил у отца. Он сказал, что всё правильно сделано. Расчет был на то, что чиновники из белого дома своему помогут. Семья своего в год семьи в беде не бросит и все такое.

Теперь о деле. Пока не поздно, надо запретить несколько слов и выражений в русском языке и кое-какие предметы.
Например: переименовать конфеты «Мишка косолапый». Это вредительство против партии и президента. Тем более - «Мишка на Севере»! Еще бы «на Колыме» назвали. Ну, это легко, Вам надо только на завод позвонить.
Ещё советую прекратить производство плюшевых мишек. Не хватало, чтобы мелкие засранцы президентами и символами партии в куклы играли. И без них желающие есть.
Наверное, стоит выпустить на свободу всех медведей из зоопарков. А то найдутся такие, которые скажут, что с их руки президент ест. Экстренно искоренить показ в цирке дрессированных мишек. Особенно, в составе иностранных трупп. Иначе все будут не правильно догадываться, кто и под чью дудочку пляшет.
Кроме того вычеркнуть выражения:
«медведь на ухо наступил», потому что это уши режет. Кто-нибудь подумает, что новый президент зажимает демократию;
«медвежий угол», а то не очень понятно, зачем нас всех в угол загоняют. Чего не загоняться-то, если это Кремль?
«делить шкуру неубитого медведя» - это без комментариев;
и самое опасное - «медвежья болезнь». Я ничего объяснять не буду, сами понимаете.

Пусть ваши помощники другие словари посмотрят, а то у меня совсем старый.
До свидания! С приветом, Вовка Дебильченко.