Исповедь падонка или история одного невроза 2

ИСПОВЕДЬ ПАДОНКА ИЛИ ИСТОРИЯ ОДНОГО НЕВРОЗА – 2.



…………


АВТОБИОГРАФИЯ.


…

    В конце концов, нужно же нам когда-то познакомиться….

    Родился в ноябре 1965-го. Скорпион. Про таких как я говорят, что они ядовитые. Аспиды, одним словом….
    Мама родила меня в понедельник. Специалисты утверждают, что по понедельникам рождаются исключительно падонки. Впоследствии я неоднократно высказывал матушке по этому поводу претензии, но что-либо переиграть было уже невозможно.
    Детство падонка….
    Детский сад, в который я ходил, назывался «Сказка». Вместе со мной в этом же детсаду чалились довольно интересные люди, некоторые из которых впоследствии неоднократно чалились именно там, где им и положено чалиться. Падонком я был уже тогда. Это из разряда приятных воспоминаний. При мысли об этом на лице у меня всякий раз появляется идиотская улыбка. Возможно, я – идиот.
    Юность падонка….
    Потом я пошел в школу. В среднюю, в очень среднюю школу. Потом её окончил. На радость всем педагогам в ней преподававшим. Многих из них уже давно нет в живых, клянусь, что я не вносил посильный вклад в столь печальный конец. Педагоги с ностальгией утверждали, что никогда ранее, таких падонков как я эта школа не знала. Это – самая большая похвала, которую я слышал из их уст. Кстати, впоследствии я неоднократно высказывал матушке претензии относительно того, зачем она разродилась таким падонком как я, но что-либо исправлять было уже поздно. Нужно было убивать во младенчестве.
    Мечты падонка….
    Я мечтал поступить в кулинарный техникум, но все мои метания привели к тому, что я окончил Кемеровский госуниверситет, по специальности – история. Как мне это удалось, так до сих пор так и не понимаю, очевидно, помогла пивнуха, расположенная по соседству и падонки, чудом просочившиеся в преподавательский состав. Так, не приходя в сознание, я его и окончил.
    Увы, не сбылись мечты падонка. Кулинарный техникум так и остался розовой мечтой. Не голубой, - я подчёркиваю! - а розовой.
    После окончания Кемеровского университета,… хотя какого там к херам университета! Фактически это был пед и, несмотря на все понты, по уровню преподавания пединститутом он и остался. Так вот, после окончания этого педа, я честно пошёл работать учителем истории в среднюю, в очень среднюю школу.
    Как я попал в мужской коллектив….
    Основная проблема преподавания в школе это не детки. Основная проблема – это женский коллектив. Террариум со змеями. Педагогини, когда сбиваются в стаю – загрызут любого. Чтобы как-то сгладить этот фактор я выбрал именно ту школу, в которой мужчин работало побольше и директором которой был тоже мужчина. Почему-то я не обратил внимания на некоторые странности. Позже выяснилось, что директор этой школы – пидорас. Активный. Завуч – тоже пидорас. Пассивный. Вот так я и попал в мужской коллектив.
    О дальнейшей педагогической карьере не могло быть и речи.
    Чем я только потом не занимался! Но целью всех моих начинаний было насущное желание всё откладывать на потом и ничем в итоге не заниматься. Я добился очень многого: я умудрился не добиться вообще ничего. В итоге непреклонно убедился в том, что я – идиот по полной и ни на что конструктивное не способен. Не говоря уже о великом. Тотчас позвонил маме и предупредил, чтобы она не ждала от меня ничего гениального. Пусть порадуется хотя бы тому, что меня не упекли за решётку. Что поделать, если родила падонка.
    О чём ещё следует сказать?..
    Мне выпало щщастье пережить либерализацию цен. После всех этих переживаний я твёрдо уверился в том, что есть на белом свете подонки куда хлеще моего. При воспоминании об этом на моём лице в очередной раз появляется идиотская, блажная улыбка.
    Идиотам везёт. Намереваюсь на гребне такой везухи пережить вообще всех либералов, дабы пожить при какой-нибудь вменяемой тирании, чтобы почувствовать все её прелести  на собственной шкуре, а не верить либералам на слово.
    Первоначально я хотел как-то выделиться из толпы, но потом вспомнил, что судьба всех выделений достаточна плачевна. Впервые подозрительные выделения у меня появились года в двадцать два. Исчезли после приёма антибиотиков и сульфаниламидов. Потом было ещё несколько раз, но мне не хотелось бы сейчас вдаваться в столь интимные подробности.
    Каюсь!.. Я предвзято отношусь к кавказцам.
    Не люблю гречневой каши. Понимаю всю её полезность, но не люблю!
    Не люблю гастарбайтеров. Каюсь! И как бы меня не убеждали самые высокие начальники в их нужности, но я их НЕ ЛЮБЛЮ. Чихать я хотел на толерантность и политкорректность. Насморк у меня наследственное, мне он достался от папы. Кстати, папа всегда мне говорил, что я идиот и ничего толкового из меня не выйдет. Как в воду глядел, старый курилка.
    Ненавижу либералов.
    Ненавижу патриотов.
    Я – патриот.
    И уж точно, не либерал.
    Я – натурал. И как всякий натурал, я всех либералов еб… впрочем, об этом в другой раз….
    Как мне кажется, я скоро сойду с ума. Или охуею. Недолго мне осталось.
    Я хотел прожить типичную, серую жизнь рядового обывателя, но в какой-то момент мне ВСЁ ЭТО надело. Обрыдло. Приспичило выговориться.
    Решил стать поэтом. Или писателем. Выкатить шедеврину. Излить с больной головы, так сказать, на здоровую. Пока не стал ни тем, ни другим, но наеб… простите, устал на этом поприще по полной. И кстати, мне показалось, что не настолько здорОвы те головы, на которые я планировал выплеснуть эту боль.
    В моей биографии нет абсолютно ничего такого, чем бы я мог гордиться и я этим обстоятельством горжусь! По мелочам не комплексую. Нищим всегда подаю и бабушек через дорогу перевожу: даже если эти нищие богаче моего и даже если этим бабушкам сроду не нужно было перейти дорогу. Сплю до одиннадцати и не помню Российский гимн наизусть. Мне свойственны скотские радости и щенячьи восторги. Я охуеваю.
    Я – патриот!
    Или идиот?
    Я – прозелит.
    Или паразит?
    Я не поднимал восстание на броненосце «Потёмкин», не принимал участия в боевых действиях, не служил, не работал, не замешан и не замаран. Как-то меня вот так вот,… УГОРАЗДИЛО.
    Не переносил. Не распространял и не употреблял.
    В детстве мечтал стать вдрабадан известным и вдребезги нравиться красивым женщинам. Как-то вот меня,… НЕ УГОРАЗДИЛО.
    Прекрасно разбираюсь в музыке, даже могу одним пальцем настучать на рояле «Собачий вальс». Превосходно знаком с кинематографом, поскольку знаю, что «Броненосец «Потёмкин» снял Эйзенхауэр. Мне всё и обо всём известно в том же духе.
    Больше всего меня гнетёт тот факт, что у меня нет никаких заслуг перед Отечеством. Чтобы присвоить чужие заслуги, хотел от отчаяния купить себе чужой орден Ленина, но внезапно замучила совесть. Даже не ожидал от себя подобной слабости. Оказывается, я ещё и слюнтяй в придачу.
    Мысли о самоубийстве мне в голову не приходят, но я бы с удовольствием прищелбачил парочку ненавистных мне людей, если бы знал, что мне за это ничего не будет. Даже не ожидал от себя подобной прыти.
    В Бога я не верю. Вернее не верю в того Бога, веру в которого навязывают попы. И, более того, считаю попов служителями самого распиаренного, коммерчески раскрученного бренда. Думаю, что Христос ужаснулся бы, если бы видел, какие глумливые нравственно-этические махинации творятся от его имени. Даже не ожидал от себя подобного нигилизма.
    Хочу написать хорошую книгу. Не НУЖНУЮ, не МОДНУЮ и не такую, на которой можно НАЖИТЬСЯ, а – ХОРОШУЮ. По возможности – ПРЕВОСХОДНУЮ. В тонкой, лишь одному мне свойственной  стилистической манере опИсать всё происходящее. Именно опИсать, а местами откровенно обоссать.
    Так что со мной всё просто, практически на уровне примитива.
    Всё гениальное – просто. Я в это верю. Я – простой, как квантовая дуалистичность бытия, осталось только разобраться с гениальностью. Скромность мне не свойственна и всех скромных я предлагаю сгонять в резервации, пусть там скромничают сообща.
    И ещё…. Напоследок…. Желчь у меня не задерживается. С этим у меня проблем нет. Перистальтика превосходная, а перспективы – туманные.
    С ума я схожу медленно, деликатно и скрупулёзно, последние меры по оздоровлению экономики, судя по всему, добьют меня окончательно. Я – охуел.
    И ещё…. Последний мазок…. Последний мазок показал, что гонореей я не страдаю. Всякий раз, заглядывая в историю своей болезни, пытаюсь понять: я – паразит? Или прозелит? Патриот? Или идиот? Эти вопросы мучают меня неотступно. Но удручённым я не выгляжу. Или удрачённым? Как правильно сказать?
    Я мыслю, следовательно, существую. Пытаюсь докопаться до истоков. До истоков своего долбоебизма. Ищу изюм даже в буханке чёрного хлеба. Случается, нахожу. Настроен в целом оптимистично: я прекрасно понимаю, что все мы когда-нибудь умрём.
    Проявите к моим опусам хотя бы квант милосердия….
    Рассчитываю на то, что все падонки и идиоты ко мне потянутся. Присоединяйтесь, господа. Мы найдём общий язык….

    Дюдик по этому поводу!

...........


НА ЧТО Я ПОТРАТИЛ СТО ЛЕТ?


…

Брильянтами звёзды сияли
Они указали мой путь
Я выбрал судьбу и дорогу
С которой уже не свернуть.

Сто лет эта ночь продолжалась
Сто лет я дорогу искал
Сто лет непрерывных страданий
Сто лет ни на что не роптал
И к цели, поставленной свыше,
Сквозь все испытанья шагал.

По звёздам я шёл путеводным
Мне путь указали они
Я шел, руководствуясь ими
Во мраке столетней ночи
И даже на пасмурном небе
Мне звёзды сияли мои!

И в путь, предначертанный небом,
Я вышел ещё молодым
А к цели, поставленной свыше,
Пришёл уже старцем седым.

Сто лет непрерывных страданий
Сто лет непрерывной борьбы
Мои путеводные звёзды,
Куда вы меня привели?
К чему я пришёл, посмотрите!
Ну что за гримаса судьбы?


Фальшивые звёзды с фальшивого неба
Сияли обманом сто лет
Над пропастью мира стою и качаюсь
Вот это судьбы пируэт.
Поддельные звёзды с поддельного неба
На что я потратил сто лет?
Стою перед чёрной дырою унынья
Как тонко закручен сюжет.

От смерти духовной к физической смерти
Под этими звёздами шёл
И хоть это ясно, что всё не напрасно,
Но что я в итоге нашёл?

Фальшивые звёзды с фальшивого неба
Они продолжают светить
С надменным упорством и с явной насмешкой
Иллюзии всем нам дарить.

Стою перед пропастью в серой пустыне
Здесь царствует серая мгла
 И серые призраки бродят по кругу
Таких же глупцов, как и я.

Зачем вы светили? Зачем вы манили?
Безумный финал бытия,
Ведь вы довели нас, до ручки, до края
До полного, в общем, ноля.

Здесь света не будет, здесь тьма не наступит
Здесь будет лишь серая мгла
Свинцовые тучи, свинцовые капли
Свинцового с неба дождя….

И серые тени наивных безумцев
Таких идиотов, как я.


О. Новиков.   06.10.2009 г.
г. Санкт – Петербург.



…………


ПАМЯТКА ВЗЯТОЧНИКА.


…


    Добрый день, господа….
    Если это день и если он добрый….
    И если все к оному примкнувшие – господа….
    Мне в руки попался один замечательный документ, хотелось бы вас с ним ознакомить. Это – памятка. Она написана для чиновников Ярославской области. В этой памятке решили просто и доходчиво объяснить чи¬новникам, как им уберечься от нечестных денег. КАК ЧИНОВНИКАМ НЕ БРАТЬ ВЗЯТОК. Кстати, это только начальная разработка, первая скромная внедрюлька из целого пакета грозных мер по противодействию коррупции, как было поручено САМИМ президентом.
    Вот некоторые выдержки из этой памятки….
    Требую загробной тишины и внимания….
    Выдержка первая. Цитирую….

    ПОСТАВЬТЕ стул для посетителей подальше от своего рабочего стола....

    Например, у двери. Или вообще вынесите его в коридор. За угол. Согласен, что это немножко странно, но, в принципе, объяснимо: может быть у чиновника насморк, излишняя восприимчивость к аллергенам, может быть, он боится резких запахов, излишне чувствителен, излишне восприимчив и так далее. Может он плохо себя контролирует при запахе бабла. Не будем к этому цепляться, поэтому, следующая выдержка….

    УБЕРИТЕ с рабочего стола документы и другие предметы, под которые можно НЕЗАМЕТНО положить деньги…

    Вот это уже, по меньшей мере, странно…. Каюсь, мне, как подонку, взятки давать приходилось. Но воровато засунуть то, что я добросовестно занёс под первый же попавшийся документ на рабочем столе и, застеснявшись, стыдливо умчаться прочь, мне даже как подонку в голову не приходило. Помилуйте, люди, да это же отработанное действо, здесь даже шухер нет нужды выставлять. Обычно все эти взятки, нисколько не комплексуя, чиновники берут жирными лапами, нахально при тебе пересчитывают и небрежно швыряют в ящик письменного стола, при этом удовлетворённо хырясь. Как бы никакой конспирации тут отродясь и не требовалось. Подонок с подонком всегда договорится.
    Однако, слушайте дальше! Самое экстравагантное нас ждёт впереди….
 
    ЕСЛИ ВАМ ПРОТИВ ВОЛИ пытаются передать денежные средства, открыто, громко, словами и жестами выскажите своё негативное к этому отношение…

    Вообразили, господа?.. Картина Сальвадора Дали! Ибо только сюрреалист способен передать все напряжение интриги. Картину нужно назвать…. ПРОТИВ ВОЛИ…. Вообразили? Вы ему (то бишь – чиновнику) добросовестно занесли столько, сколько он с вас не менее добросовестно вымогал и тут вдруг этот очковтиратель начинает хаотично бегать по кабинету, вопить благим матом как потерпевший и жестами, возможно матом, (любопытно, а  какие это должны быть жесты и какие маты?) выражать своё негативное к этому отношение. Изображая жертву, так сказать.
    Но это ещё не всё, господа….
    Листаем дальше….

    ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ у себя на рабочем столе, в шкафу, карманах одежды какой-либо незнакомый предмет, ни в коем случае не трогайте его, пригласите кого-нибудь из сослуживцев и вместе посмотрите, что находится внутри…

    Незнакомый предмет под названием – пачка денег…. НЛО….
    Против воли….
    Вообразите, собрались чиновники и пристально её разглядывают, непонимающе пожимая плечами. Диковинка….
    Взятка…. Взятка!!!.. ЗАНЕСЛИ, ИСКУСИТЕЛИ!!!
    Странно, ранее мне казалось, что в подобных ситуациях сослуживцев зовут, чтобы честно поделиться с ними занесённым. То есть распил состоялся и всем сёстрам по серьгам. Порядочность – превыше всего. Ан нет!
    Гнетущее чувство стыда, внезапно нахлынувшие угрызения совести - их! - прежде всего их! - нужно раз¬делить со своими сослуживцами. Этакий приват-клуб виноватых сердец. Секта мучеников Золотого тельца. Ведь Страшный Суд не за горами! Собраться и среди своих покаяться. Умироточиться. Уединиться с теми, кто тебя поймёт и гарантированно простит. И отслюнявить, кому сколько полагается.
 
     Следующая мысль, которая приходит мне в голову….
    Чем спровоцировано появление этой памятки? За кого они нас держат?
    Возникает вопрос: неужели им приходится иметь дело с абсолютно новой генерацией невменяемых взяткодателей, которые готовы с такими невероятными ухищрениями всучить свои кровные первому же попавшемуся  им на глаза лицу при исполнении. Мутанты взятки! Действуют безответ¬ственно, безадресно, применяя насилие. Монстры откатов в особо крупных. Очевидно, этих тварей мучит навязчивая, параноидальная идея – всучить любому чиновнику взятку во что бы то ни стало. Накатить откат и откатывать!
    Продолжать цитировать эту памятку нет смысла….

    Как вы думаете, мне стоит в это поверить? 
    Понятно же, что это – абсурд. Но вам также должно быть понятно, господа, что мы становимся составной частью того самого абсурда, его разносчиками и переносчиками. Возбудителями…. Мы его загоняем в хронь, то бишь в подкорку. Суть вопроса не в том, что они – берут, а мы им – даём, суть в том, что мы их едва ли не силком и угрозами ПРИНУЖДАЕМ У НАС БРАТЬ. Доводим до мздоимства. Всё это смешно до какой-то степени. И если уж смеяться, то я предлагаю посмеяться над следующим….
    Я обожаю любой абсурд доводить до абсолюта.
    Мне не терпится перейти от слов к делу, то бишь, собственно, к абсолютизации абсурда. Я тут пофантазировал и наспех навалял продолжение этой памятки….

ПАМЯТКА.

ИНСТРУКЦИЯ ВЗЯТОЧНИКУ КАК НЕ ВЗЯТЬ ВЗЯТКУ.

    Господа чиновники, имейте в виду, возможность несанкционированного  получения вами крупных сумм денег может поджидать вас повсюду!
    Будьте начеку! Старайтесь держаться подальше от представителей мелкого и среднего бизнеса, криминалитета, разработчиков «серых схем» и чиновников из подведомственных подразделений. ВСЕ ОНИ – РАЗНОСЧИКИ ВЗЯТОК! Желательно ни тем, ни другим, вообще не попадаться на глаза!
    Примите самые решительные меры предосторожности! Зашейте карманы, не отвечайте на телефонные звонки, закройте все форточки в помещении, в  котором вы находитесь, поскольку известны случаи зашвыривания взяток в особо крупных размерах прямо в окна, находящиеся на восьмом этаже, а также в дымоходы и заброс в приоткрытые окна проезжающих мимо автомобилей.
    Садясь на унитаз в туалете, обязательно исследуйте толчок на предмет выгодных предложений, поскольку известны случаи о просачивании взяток сквозь канализацию, системы вентиляции и кондиционирования воздуха. Очко в вашу пользу!
    Входные двери в ваш кабинет должны охранять два вооружённых до зубов спецназовца, поскольку были зафиксированы случаи насильственного проникновения обезумевших взяткодателей с вопиющими предложениями безумно крупных сумм денег. В отдельных случаях совершенно невменяемые взяткодатели рубили запертые двери офисов топором и крушили ломами, забрасывали в проделанное отверстие мешки с деньгами и бесследно исчезали.
    Никогда не открывайте рот! Впрочем, вам его и так не нужно было открывать ни при каких обстоятельствах, а в свете нынешних реалий не помешает вообще зашить его суровыми нитками и обмотать голову скотчем. Такие меры предосторожности не лишни, потому что взятку могут пропихнуть даже сквозь плотно сжатые зубы.
    И вообще, дышите через респиратор, чтобы не подцепить взятки, предаваемые аэрогенным путём.
    Будьте предельно бдительны!
    По ведомственным коридорам передвигайтесь крайне осторожно, постоянно посматривая себе под ноги, потому что взятки в особо крупных будут непринуждённо швырять вам именно туда, чтобы вы о них запинались. Шагайте медленно,  плотно стиснув ягодицы и периодически прижимаясь задом к стене, чтобы какой-нибудь ловкач не запихал вам вашу взятку в задний проход. Взятка поджидает вас везде! Будьте начеку! Очко в вашу пользу!
    Укладываясь ночью с женою в постель, обязательно обыщите её с ног до головы, обматерите за беспечность и потребуйте с неё справку о нераспространении взяток. Занимаясь с ней сексом, имейте в виду, что она может передать вам взятку половым путём, поэтому – ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!
    Особенно опасайтесь групповых взяткодателей. Самое страшное, когда они сбиваются в стаи. Этих не остановить ничем! В качестве исключительных мер самообороны вам разрешено от таких отстреливаться. Патроны будут вам выдаваться безо всякой отчётности, как во время боевых действий. Чем больше вы их убьёте, тем меньше получите взяток, так что ваша заинтересованность в этом непосредственная.
    В дальнейшем, на самом высоком уровне, рассматривается вариант о превентивном заключении всех российских чиновников под стражу в колонии строгого режима, чтобы туда, за два ряда колючей проволоки, через контрольно-следовую полосу, простреливаемую с пулемётных вышек, гарантированно не смогли бы прорваться обезумевшие толпы взяткодателей, нагруженные мешками наличных денег. Там вам будет хорошо. Охрана, набранная из представителей северокавказских народностей, надёжно вас защитить от посягательств на насильственное вручение вам  взяток в особо крупных. В этом нам видится спасение нации, государственности и суверенитета…
   

    Смейтесь, господа, смейтесь!
    Ещё раз повторяю, здесь никому ничего не мерещится и никто не водит вас за нос. ПАМЯТКА ВЗЯТОЧНИКУ КАК НЕ БРАТЬ ВЗЯТКИ. Я вас умоляю, господа. Памятка коту как не ловить мышей. Памятка самцу как не реагировать на самку. Да эти коты, только потому и шли на эту должность, что на ней есть возможность брать. Они ведь ничего другого делать не умеют. Не приспособлены. Я вас умоляю, господа.
    Нельзя же быть такими наивными….
    Кстати, про наивность. Вы знаете, я бы в рамках всего происходящего предложил ввести в стране уголовное наказание за наивность. Лет этак пять строгого режима за распространение наивности и простоты. Как за распространение порнографии и наркотиков. Как за распространение венерических заболеваний! Простота – хуже воровства! Чтобы никому в голову не приходило простаком прикидываться или на простаках спекулировать. Ведь это всё рассчитано на наивных, на тех, кто в это поверит сломя голову. Почему-то мне кажется, что распространение порнографии приносит даже меньший вред обществу, чем распространение наивности.
    В очередной раз смешно и страшно, господа….
    Мы все, будто наркоманы, подсажены на наивность.
    И вообще, я не верю в то, что русское чиновничество когда-либо будет мучить ребром поставленный вопрос: брать или не брать? Просто теперь они не будут брать как встарь: борзыми щенками и орловскими рысаками. В конце концов, живём мы в двадцать первом веке. Инновации коснулись и самой процедуры взяточничества. Сейчас подмаз в конверте заносят только лохи и идиоты, с которыми ни один уважающий себя чинуша дел иметь не будет. Сейчас появились; электронная почта, кибер-деньги, векселя, депозиты на предъявителя и другие формы расчётов, которые могут гарантировать абсолютную анонимность любых подпольных финансовых махинаций. Деньги в конвертах это – дремучий архаизм. Отпечатки пальцев, красящий состав на меченых купюрах, то да сё…. Сейчас так ни один матёрый взяточник не подставится. Поверьте, вся эта скоморошная борьба ведётся исключительно с ветряными мельницами. И рассчитана на идиотов. На лохов. На наивных.
    Предположительно на нас с вами….
    Еще раз подумайте над моим предложением об уголовном наказании за распространение наивности. Я всерьёз убеждён, что распространение порнографии приносит гораздо меньший вред обществу, чем распространение наивности….
    Бороться с Ними нужно инновационными методами. Если кто-то всерьёз намеревается с Ними бороться.
    Я знаю, как с ними бороться, но об этом немного позже….

     Кстати, Дюдик на эту тему!..


…………


ВЕЗДЕ, ГДЕ ВСТРЕЧАЮ Я ВАС….


…

Я знаю, что всё бесполезно,
Везде, где встречаю я вас,
Поскольку – мы разные люди
И общего мало у нас.

Я вижу вас в каждой управе
На тёплых, доходных местах….
Сидят вот с такою харизмой!
На сытных казённых харчах,
И наглая, злая усмешка
На ваших разъетых мордАх.

Твердят, будто все вы - таланты
Умеете делать дела,
Но я почему-то уверен:
Нам каши сварить – не судьба,
Поскольку все ваши  таланты
Направлены только туда,
Чтоб чудом в процессе готовки
Исчезла из каши крупа.

Ведь если всё нужно опошлить
Заведомо всё извратить
Доверьте жлобам кашеварить,
Какое там каши сварить?!
Уверен, что станет проблемой
В кастрюле воды вскипятить.

Ведь с ними не то чтобы каши
Картошки в мундирах никак!
Такого удумают бреда,
Что станет проблемой пустяк.


Кому мы доверили кашу?
Кого подпустили к котлу?
Ведь им нужно выдать под роспись
Ну разве что только метлу.

Когда подгорит ваша каша
Вы рады кормить нас ***нёй
И любите пичкать по жизни
Прогорклой своей размазнёй.

Ведь так завсегда происходит
Когда кашеварят жлобы
Ведь это – всё ваши заслуги,
Шеф-повары той размазни.


Поэтому – всё бесполезно,
Везде, где встречаю я вас
Ведь взгляды на вкус и на совесть
Ну очень разнятся у нас.


А вас, к сожаленью встречаю
На самых высоких постах
Вы так расплодились безмерно
Вы так прижились на местах,
Что, глядя на этот гадюжник,
Кипят мои слёзы в глазах.


Заведомо всё бесполезно
Любой самый лучший порыв
Всю суть искалечат, опошлят
Любых начинаний благих.




О. Новиков. 15.10.2009 г.
г. Санкт – Петербург.


…………


КОГДА НЕТ ДЕНЕГ….


…

    Вот о чём бы мне сейчас хотелось поговорить….
    Когда нет денег….
    Вообще, это интересное состояние души и тела – когда нет денег.
    Поначалу это слегка угнетает…. Угнетает колбаса, нашпигованная соей, угнетают китайские ботинки, угнетает раздолбанная «Газель», на которой ты работаешь, доёбки начальства по поводу качества и объёмов твоей ОХУЕННОВЫСОКООПЛАЧИВАЕМОЙ работы. Всё угнетает. Угнетает жена с очередным напоминанием о зимних сапогах. Угнетают дети со своим «плейстейшен». Угнетает журчание воды в унитазе по ночам и новый «Лексус» соседа под окном. Угнетают позитивные сдвиги к лучшему, которые, по мнению правительства РФ, происходят повсеместно. Угнетает зарплата, а особенно угнетает её несоответствие дороговизне существования. Платят мало и неохотно. Хотя тем, кто тебе платит, почему-то кажется, что они безмерно щедры. Временами кажется, что им доставляет удовольствие кого-то перманентно угнетать. И у них это получается….
    Всё угнетает. Денег нет. Их не хватает ни на что. Позитивные сдвиги в экономике только усугубляют их нехватку. Сосед ездит пьяный на «Лексусе», а менты вместо того, чтобы с этим покончить, эскортируют этого Дуремара с мигалками до самого подъезда. Он демонстративно паркует «Лексус» на газон, выходит из него наружу. Затем, широко расставив ноги, с наслаждением, долго ссыт на газон. Менты смотрят, чтобы никто не помешал ему ссать. После чего он рыгает и идёт спать. Он явно из тех, кто платит мало и неохотно.
    ГНЕТЁТ…. Охуенно гнетёт. Охота кого-нибудь задушить, но от голода и угнетений ослабел настолько, что боишься, как бы не придушили самого. В душе теплится надежда, что Конец Света не за горами. А это значит – ****ец наконец-то! По-братски! По чесноку! Грянет для всех! А снова не обрушится лишь на тебя персонально.
    Потом всё это начинает раздражать…. Вроде бы работаешь. Пашешь. Всё несёшь в семью. А денег в семье как не было, так и нет. НЕТ ДЕНЕГ! Хоть усрись! Всё висит на каких-то соплях. И, странная закономерность, чем больше ты усираешься, тем в результате денег становиться всё меньше и меньше. Ведь когда усираешься, нужно усиленно питаться, а еда стоит непомерно дорого. Получается, что результативнее за рубль лежать, чем за два работать. Окружающий мир окончательно начинает приобретать какие-то тоскливо-уродливые, гротескные черты. Каким и рисовал его Салтыков-Щедрин.
    Во время прогулок по Невскому проспекту тебе начинает навязчиво казаться, что «БиэМВи» и «Мерседеса» нет только у тебя, а все остальные ими уже давно обзавелись. И обзавелись этим в первую очередь именно те, кто платит мало и неохотно. Появляются подозрения, что они,… у тебя,… всё это,… каким-то хитроумным образом,… в очередной раз…. Долго в уме подыскиваешь подходящее слово и, наконец, находишь….
    С****ИЛИ!
    Вновь искренне поражаешься непорядочности этих людей.
    И это всё тоскливо раздражает! Раздражают ювелирные магазины на каждом углу: жрут они что-ли это золото? Раздражают валютные проститутки: да если за каждый пистон платить такие деньги, так это ж скоко в месяц проёбывать нада?! Раздражают гомосексуалисты. Раздражает правительство Российской Федерации: причем министры раздражают даже больше чем педики. Раздражает болезненный прыщ в левой ноздре. Кариес на верхней двойке. Соседский «Лексус» на газоне. Урчание воды в унитазе. РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
    Начинают раздражать жена и дети. К счастью, пока чужая жена и чужие дети. Раздражает отсутствие зимних сапог у своей жены. И вообще раздражают зимние сапоги!
    РАЗДРАЖАЮТ ВСЕ И ВСЁ
    В конце концов, это начинает тупо бесить…. Навязчиво и монотонно бесить.
    Бесит всё без разбору! Кровожадно! Ещё на подступах! И это состояние лучше не описывать и на публику не выносить. Но если уж выносить…. Мне очень трудно будет фильтровать контент, господа…. Поэтому я сейчас вынужден буду говорить РУССКИМ ЯЗЫКОМ….
    …. Особенно мощно бесит начальник и ненужность этого начальника во всём происходящем. Не пришей к ****е рукав! Это колоритное чмо только мешает работать! Особенно мощно бесит хроническая, гнусная ухмылочка на его косячной харе. Лимонадный Джо. Так и въебал бы промеж глаз! Этот рас****яй на *** не нужен! И он это отлично понимает, но продолжает нагибать!
    Бесит кляча, на которой тебе выпало счастье рулить баранку, потому что эту проржавевшую поебень под названием «Газель» едва ли не каждую неделю приходится притаскивать с трассы на галстуке или на эвакуаторе. А ***плет-начальник всякий раз вновь отправляет её в рейс! Хотя её нужно немедленно списать и уничтожить под торжествующие вопли водительского состава. Кончилась «Антилопа Гну».
    Бесит бухгалтерия, в которой на заре двадцать первого века вокруг компьютера сидит десяток бухгалтеров с арифмометрами. Пересчитывают. Компьютер перепроверяют. Чаем не ошибся, персональный? У них большие жопы и большие зарплаты. Думать им не чем и особенно не о чем. Есть подозрение, что некоторых здесь держат исключительно ради того, чтобы было кого ****ь на корпоративе.
    Больше всех бесит та бухгалтерша с крысиной мордой, которая насчитывает тебе твою ОХУЕННОВЫСОКУЮ  зарплату и при этом норовить ещё и наебать с этой охуенностью. Случается, что она подаёт знаки внимания и порывается кокетничать. Так и въебал бы промеж глаз!
    Бесят любые мелочи.
    Бесит охуевший по пояс ****юк-механик, который ни *** не соображает, а лишь болтается по территории как хуй в стакане и по любой мелочи доёбывается, чтобы этому о****еневшему хуеплёту, объяснительную на хуй на стол! Ка-а-ак въебал бы промеж глаз!
    Бесит жена со своими напоминаниями о зимних сапогах. Так и въебал бы промеж глаз!
    Бесит уровень масла в картере двигателя. Так и въебал бы ломом по лобовухе!
    Бесят дети. Так и въебал бы промеж глаз!
    Бесят отчёты за бензин.
    Бесят объяснительные.
    Бесят премиальные. Вернее их отсутствие.
    Бесит весь этот кондовый, превосходно оформленный и спущенный с самого верха долбоебизм. Кругом сплошное рас****яйство….
    Короче, заебало это всё от души!!! Да ебись ты всё конём!!! ****ец этому когда-нибудь настанет?!!! Если даже он не настанет, то я его сделаю вручную!!!
    И ЕБИСЬ ТЫ ВСЁ ПРОВАЛИСЬ!!!
    ТАК И ВЪЕБАЛ БЫ ПРОМЕЖ ГЛАЗ!!!!!!!..

      Даже пульс участился, как только об этом вспомнил. В такой момент мне становится очень трудно  подбирать выражения…. Поверьте, я по возможности смягчил, чтобы это можно было хоть как-то излить на бумагу. На практике это выглядит ещё омерзительней.

    Отвлечёмся…. Развеемся…. Дюдик, господа!


…………


МЕНЯ НЕ ПРЕДАЙТЕ ЗАБВЕНЬЮ….


…

Меня не предайте забвенью….
Молю я вас, люди, молю
Ведь я же поверьте, старался
Я жизнь на алтарь положу.

В копилку словесности русской
Лирический вклад привнесу
И я на любую Голгофу
Покорно свой крест понесу.

Ведь самое страшное, чтобы,
Всё это быльём поросло
Чтоб то, что я сеял годами
Нигде и никак не взошло.

Меня не предайте забвенью….
За что мне такая судьба?
Я русский поэт и поверьте,
Мне жизнь лишь на это дана.

Я все эти годы вслепую
Нащупать пытался свой путь
Я шёл через тернии к звёздам
Поверив в фальшивую суть.

Меня не предайте забвенью….
Судьба моя в ваших руках
Ведь мне неслучайно прозренье
Являлось в мистических снах.

Меня не предайте, прошу вас….
Хотя бы могила моя
Пусть будет тем местом на свете
Где люди признают меня….

…

А впрочем, плевать мне на это,
 На ваше признанье плевать
На ваши понятия также
С большой колокольни плевать

И может быть, люди, пора бы
Вам вкусы свои развивать
И как-то по вене, по пиву
Хотя б через раз ударять?

 Насчёт алтаря я, конечно,
Признаюсь, сболтнул сгоряча
И в этот момент сокровенный
Я сам прослезился чутка.

Включайте фантазию, люди,
Где я, а где этот алтарь
И что возложить туда может
По жизни глумливая тварь?

Ведь я же поэт и падонок
Такое призванье моё
И право глумиться безбожно
Поверьте, мне свыше дано.

Еще раз за резкость простите,
Но мне глубоко наплевать,
Я даже, представьте, в могиле
Стишки собираюсь кропать.

Вот только прошу напоследок
В отместку гуртом не плевать!
Не то утону с головою
И не кому будет спасать.

Могилу мою, не стесняйтесь,
Вам стоит в асфальт закатать,
Чтоб я со своими стишками
Не смог вас потом доставать.

А в целом, я вам благодарен
Заведомо ваш навсегда
И если грозит мне забвенье,
Выходит – такая судьба….



О. Новиков.   15.01.2009 г.
г. Санкт – Петербург.



…………

«В РОССИИ БЕЗ БАБЛА».

…

    Богатые и бедные….

    Вся проблема в том, что Им Нас не понять. Слишком далеки они от народа. Но я знаю способ, как нам сблизиться, почти породниться. Я предлагаю создать экстремальную, интерактивную компьютерную игру для богатых под назва¬нием – «В России без бабла и связей». Предлагаю в эту искромётную игру обязательно поиграть Путину и Медведеву. Даже я бы сказал, что это нужно ввести в обязанности Президента и Премьера Российской федерации. Так сказать, стендовая обкатка. Мне, разумеется, лавры разработчика.
    Сюжет игры прост….
    Для начала расставим акценты….
    Вы родом из Опёрдышева. У вас нет покровителей, богатых родственников, волосатой руки и мощной разветвлённой родословной, берущей своё начало от Рюриковичей. У вас есть только недюжинный интерес к жизни и вполне средние задатки самого заурядного обывателя. Вы хотите тепла, ласки и домашнего уюта. Вы никогда не мечтали стать ни гангстером, ни ментом, ни стукачом, к этому у вас просто не лежит душа. Зато у вас стоит (в эрегированном состоянии – 23 см), объём вашего бицепса – 40 см, вы – русский (бульбонские корни не в счёт), вам больше двадцати лет и, вам хочется есть три раза в день, трахать молодых, привлекательных женщин  и ничто человеческое вам не чуждо.
    Всё. Понеслась. Игра началась….
    Игра так и называется – «Без бабла и связей в России». Но мы будем называть её лаконично – «Без бабла….»
    Первый уровень игры – вы переезжаете из Опёрдышева в Санкт-Петербург.
    Второй уровень игры – вы делаете в Санкт-Петербурге карьеру, но, как правило, до второго уровня никто не доходит, всё накрывается медным тазом ещё на подступах, поэтому мы и не будем рассматривать правила вто¬рого уровня игры.
    Саундтреком к данной игре выступает композиция популярной группы «Пэт шоп бойс»  - «Отсосин». Итак, пошла музыка. Поехали!
    Игра только на первый взгляд может показаться примитивной и вульгарной. Поверьте, производители этой игры постарались и честно отработали свой гонорар. Здесь всё натурализовано до крайности. Во-первых, запахи. Учтите, будет нестерпимо пахнуть нестиранными носками, перегаром, задержками зарплаты, надвигающейся зимой – в преддверии которой у вас опять нет зимних ботинок и знойным летом, которое вы вновь проведёте без отпуска. Во-вторых, ощущения. Это непередаваемо. Вы будете испытывать на¬туральное чувство голода, боль – после удара милицейской дубинкой, по¬хмельный синдром и рези при непроизвольном мочеиспускании. Вас могут безо всяких на то оснований избить, ограбить и изнасиловать. Если вы начнёте жаловаться, вас могут снова изнасиловать и снова избить, но на сей раз в другой позе и не исключено, что бить и насиловать будут одновременно. Причём, это может продолжаться до тех пор, пока вы не войдёте во вкус и, вам это, может быть, даже понравиться.
    Медный таз – это артефакт ваших врагов. Кстати, вдумайтесь, какое в наше время это несметное сокровище – МЕДНЫЙ ТАЗ.
    В идеале ваши враги – «Обстоятельства». Обстоятельства бывают разные и могут складываться самым невероятным образом, но все они только того и ждут, чтобы вы сами согласились на восемнадцатичасовой рабочий день, окончательно впали в уныние и стали униженно молить, чтобы вас били, грабили и насиловали, но за все эти мытарства хотя бы раз в день кормили. Это – проигрыш по полной! Ни в коем случае не соглашайтесь на кормление один раз в день. Требуйте хотя бы два!
    Минимум двухразовое питание! Ибо только при двухразовом питании у вас появляется шанс пережить насилие и побои. Учтите, что по окончании игры здоровье завсегда можно поправить, а целку из себя вы вообще никогда не корчили. Поэтому – пусть ****ят и ебут, но хотя бы прилично кормят!
    Единственным документом, удостоверяющим вашу личность, будет ме¬сячной проездной билет на все виды Опёрдышевского общественного транспорта, включая гужевой. Он же будет являться вашим страховым свидетельством и про¬довольственной карточкой. Учтите, что без бабла в России вас фактически нет на белом свете.
    Ваше свидетельство о смерти будет храниться в межрайонной прокураторе и графа «дата смерти» на протяжении всей игры будет открыта для свободного заполнения. Это называется – Произвол и вам, на протяжении игры, придётся с ним неоднократно столкнуться. Графа может быть заполнена в любой момент…. Постоянно помните об этом…. Любым лицом при исполнении…. Например, по прихоти прокурора…. С похмелья, после ссоры с женой и так далее…. После чего вы – ВНЕ ЗАКОНА.
    То есть вы изначально в рамках оного не находились, но теперь на вас, как на жмура по определению, вообще ничто человеческое не распространяется. Вас можно не просто убить, вас можно убить ради развлечения и ради призовых баллов. Можно продать вас на органы, либо в рабство. Кроме того, вас можно расчленить, пользующиеся спросом органы продать, а все остальные ненужные потроха засолить и выслать вам же по электронной почте. Представьте, как вас это порадует! Ваши солёные почки. Или поджелудочная.
    Для участия в игре «Без бабла….» вам даётся девять жизней. Причём одну жизнь у вас заберут местные криминальные авторитеты. Если вы попытаетесь кобениться, то у вас заберут ещё одну и выбьют передние зубы. Поэтому – не кобеньтесь. Старайтесь вообще по жизни не кобениться. Поскольку – бесполезно. И не безопасно.
    Кстати, вставлять выбитые зубы вам придётся отнюдь не виртуально.
    «Пэт шоп бойс». «Отсосин». В этом месте саундтрек звучит особенно громко….
    Фабула проста. Вас селят в большую коммуналку. Сосед слева – курит анашу, соседи справа – пьют денатураты, сосед напротив – хронически берёт в долг без возврата. Всего соседей восемь или девять человек и всех вам знать не обязательно. Комнату вам сдаёт какой-то пидорас не в гомосексуаль¬ном смысле этого слова, а в нравственном. Имейте в виду, что этот пидорас будет заявляться к вам каждое утро вместе с утренней зарёй и рьяно утверждать, что никаких денег за комнату он от вас никогда не получал. Смело бейте в рог! Потому что этот пидорас по совместительству ещё и мазохист! Словом, такая обстановка вам должна понравиться.
    Бомжатник…. Всем вам знаком запах бомжатника…. В этом месте именно так и воняет. Ещё громче звучит «Отсосин».
    Игра продолжается!
    Первым делом познакомьтесь с соседями и кое с кем из них выпейте водки. На это у вас уйдёт минимум две жизни, поскольку водка будет стопроцентно палёная, а пьяный сосед завсегда настроен на драку с последующей поножовщиной. Через этот обряд инициации в игровом поле пройти нужно обязательно.
   Самый проблемный персонаж – Пенсяра Дикий. Старательно избегайте с ним встреч. Упёртый пенс, старой закалки, непонятно, какой идиот его вообще на пенсию отправил, его впору было бы ещё на одну работу устраивать. Энергии в Пенсяре Диком столько, что её с лихвой хватит, дабы восполнить мощности временно выведенной из строя Саяно-Шушенской ГЭС. Он готов схватиться за любую работу, но ему не предлагают никакой, поэтому Пенсяра Дикий вынашивает планы насильственного свержения существующего строя. Лучше ему в этом не мешать, иначе он начнёт вынашивать планы методичного истребления соседей по коммуналке.
    Ему не наливать ни в коем случае! Категорически не употреблять в его присутствии слова «Чубайс» и «Враги народа». Не задавайте ему наводящих вопросов и не смотрите ему прямо в глаза. Подальше прячьте колющие и режущие предметы. Не поворачивайтесь к нему спиной и контролируйте каждое его движение. Не исключено, что он в своё время принимал участие в массовых чистках. Пенсяра Дикий – очень взрывной и нередко набрасывается вообще без повода.
    Особенно громко звучит «Отсосин»…. В воздухе попахивает кровью и ****юлями…. Слышатся сдавленные стоны, как будто кто-то за стеной умирает с похмелья….
   Итак,… утром,… вы выходите из своей комнаты. На хроническую просьбу соседа напротив – «Дай червонец!», вы чётким, поставленным голосом отвечаете – «Пошёл на ***!». Других слов он не понимает и только таким образом от него можно отвязаться. И вообще, не стесняйтесь высказывать напрямую своё отвращение к происходящему. В пределах коммунальных квартир никто этого не скрывает. Чтобы всех взбесить окончательно – постоянно улыбайтесь. Это будет ваш вклад в дружную, пацифистскую обстановку.
    Затем вы выходите во двор. По двору бегает ничейный питбуль без намордника. Он голоден и у него давно не было с-суки. Если с первым ещё как-то можно смириться, то насчёт второго он будет непреклонен. Выход один – притворится мёртвым, поскольку мертвечину он не ест. Даже если у него на вас встанет, не переживайте: мертвечину он **** крайне редко и, как правило, без огонька. Если и это не поможет, вам остаётся одно: молить о пощаде. Выучите текст молитвы наизусть. Впрочем, это заведомо бесполезно, потому что люди вам на помощь не придут НИКОГДА.
    Ибо! Питбуль – это ещё не самое страшное. Самое страшное, это – ЛЮДИ!
    Опасности, которые они несут, будут подстерегать вас на каждом шагу.
    В частности, Скучающий Маромой во дворе. Он пьян, щщаслифф и хрониче¬ски нуждается в общении. Он мерзко пахнет и то, что он нестерпимо воняет, доставляет ему какую-то патологическую радость.
    Он ходит по двору и ищет, с кем бы эту нестерпимую вонь и эту нечеловеческую радость разделить. Он может два часа ****еть ни о чём и это будет только прелюдией к какому-нибудь пустяку. Держитесь от этого подальше! Когда будете держаться подальше, не угодите в канализаци¬онный люк. И вообще, держаться подальше, – это ваше кредо. Иначе провоняетесь и проникнитесь этими радостями.
    Не споткнитесь о выделения бультерьера! Осторожно обогните открытый люк! Держитесь подальше от толпы гопников на лавочке! И, самое страшное, не стойте под единственным во дворе тополем, потому что это очень не нра¬виться Вере Семеновне!!! Лучше угодить в лапы гопникам, чем хоть какой-то мелочью не угодить Вере Семеновне.
    Осторожно пробирайтесь на выход. К арке.
    В этот момент вас в спину ни с того ни с сего начнёт материть дворничиха. Ни в коем случае не оборачивайтесь! Это – Уловка. Так зовут дворничиху. Она нарывается специально. Она стучит участковому и зодолбала всех бесповоротно. Не исключено, что она в сговоре со Скучающим Маромоем и в доле с Верой Семёновной. Им просто по человечески доставляет радость делать людям га¬дость. С ними не связывается никто. Даже гопники и питьбуль. У них всё схвачено. Они окучивают всю территорию. Они – местная МАФИЯ….
    Возможно, во дворе вам встретится Соня. Соня Мармеладова…. Она хоть и профессионалка, но невротик. Если вам уда¬лось развести Соню на пистон в парадной, то награду получаете через Интернет, запомните адрес портала, куда вам следует за ней обращаться: СИ-ФА-КОМ СОБАКА С-СУКА НАГРАДИЛА ТОЧКА РУ.
    Возможно, безо всяких на то оснований, вас остановит нетрезвый сотрудник правоохранительных органов. Это называется Произвол, о чём мы предупреждали вас выше. Возможно, что он препроводит вас в ближайшее отделение милиции, откуда вас выпустят только через день, после продолжительных издевательств, в которых примет участие всё отделение. Молите Бога, чтобы вам в задний проход не вставили милицейскую палку, поскольку по правилам игры «Без бабла….» извлекать её придётся только в хирургическом отделении. Без наркоза и почему-то через ушную раковину. На это может уйти ещё три жизни. Возможно, что когда вас выпустят, немного хмурый с похмелья,  сотрудник правоохранительных органов по фамилии Ивсюкофф, гнусно улыбаясь на прощание, без объяснения причин, начнёт кучно палить вам вслед из табельного оружия. Уносите ноги! На это могут уйти все девять жизней! ****ец игре! И вообще, встречи с Ивсюкоффыми избегайте особенно тщательно. Эти ребята играют не по правилам!
    Ваша цель – трудоустройство в «СРУ – 153», так принято называть «Строи¬тельно-монтажное управление № 153». Вам будут обещать, что вы заработаете кучу денег. Не волнуйтесь понапрасну, вам достанется только работа, деньги с****или задолго до вас. Метафора «куча денег» – это плод больного воображения генерального директора «СРУ – 153», умопомрачение – в которое он впадает, как только встаёт вопрос об оплате труда, ибо на этой куче он сидит единолично и никого к ней близко не подпускает. Единственное, что вы заработаете стреми¬тельно и неотвратимо – так это паховая грыжа и полное ороговение головного мозга. На это у вас уйдут ещё две жизни.
    Также вам будут запальчиво предлагать соцпакет и пенсионное обеспечение. Вы можете смело на это рассчитывать, поскольку на этих работах вы гарантированно до пенсии не дотянете. Всё как везде: работы – до фига, а денег – ни ***. Ничего нового. Ещё никому это не прибавило здоровья.
    Ваша работа будет уникально проста – двое, под проливным дождём, будут яму выкапывать, а вы вслед за ними будете её закапывать. Так будет продолжаться неделю. Дождь, кстати, тоже. Потом вы втроём, слаженно толкаете налево две бухты высоковольтного кабеля, который должны были вложить в эту канаву и совершенно раскованно эти деньги пропиваете. «Сру-153» работает на совесть!
    Денег, разумеется, за свою работу вы не получаете. Потому что в «СРУ – 153» живых денег никто кроме начальника и главбуха не получает. Вместо денег, в качестве компенсации за труды тяжкие у вас никто не интересуется судьбой кабеля. Так вы оказываетесь «при делах». И всех такая форма оплаты устраивает.
    По окончании работ выводите небольшой огрызок кабеля к силовому щиту и сдаёте работу по факту. Дело сделано! О дальнейшей судьбе не волнуйтесь: эта стройка будет тянуться ещё долго - лет двадцать! - и по истечении этого срока никто не будет копать, куда подевался кабель и был ли он вообще проложен. Ка¬наву будут рыть заново! Ещё двадцать лет! Эта стройка – на века!
    «СРУ – 153» ещё ни разу за всю свою историю не достроила ни одного объ¬екта, именно поэтому она на хорошем счету в райадминистрации, а её начальник является и депутатом и лауреатом одновременно. У них всё схвачено! Даже спизженный вами кабель покупали именно по наводке главного инженера. На это у вас уйдут ещё две жизни.
    В итоге у вас останется одна жизнь. То есть она и должна была у вас изначально быть одной. Но с одной жизнью в «России без бабла» делать нечего. Нужно как минимум девять, что и доказывают производители этой игры.
    Не переживайте если из вас вытянули все жилы, ибо вы заранее были запрограммированы как семижильный. Не переживайте если у вас выпили всю кровь. Взамен этого вам закачают соляр и вместо сердца установят маленький японский дизель-генератор. Ни в коем случае не соглашайтесь на отечественный! Выхлопная труба у вас будет выведена, сами понимаете откуда. Требуйте сменный комплект мозгов, потому что ваши вам снесут гарантированно. Только после таких нравственно-технических модернизаций можно выжить в «России без бабла».
    Удачи вам в этой игре! А удача вам очень понадобится, потому что я ещё не знаком ни с одним человеком, который выиграл бы в «России без бабла», и мне бы очень хотелось взглянуть на столь продвинутого, рискового геймера.

    С чем вас всех и поздравляю….

    Кстати, Дюдик…. Может быть слегка не в тему.


…………


ЧЕЛОВЕК РОДИЛСЯ….

…

Запомни, сегодня твой выход
Быть может, последний твой шанс
Пока для толпы – ты любимец,
Твой номер ввергает их в транс.

Так выйди же ты на арену
В восторге ревёт Колизей
Приличная публика, в целом,
Билеты по тыще рублей.

Они это любят и ценят
Без правил, конечно, бои.
С собой проведёшь поединок,
Который оплатят они.

Так выйди же ты на арену!
И пусть убедятся они
Что ты не тряпичная кукла
Набитая ватой внутри.

Вспори себе брюхо кинжалом,
Рожденный для Рая в Аду
Ведь способа нету другого
Пронять и пресытить толпу.

Пусть жёлтый, уёбищный карлик
На хилых, дрожащих ногах
С глазами вампира и ката
Предстанет у всех на глазах.

Твой маленький, жёлтый уродец
Твой гной, что скопился внутри
На публике в свете софитов,
Кромсай же себя на куски!

Ты выдави всё без остатка,
Скопившийся ужас в душе,
Всё то, что занозой засело
И жить помешало тебе.


Твой жёлтый, брюхатый уродец
Души на глазах у толпы
И весь, перемазавшись гноем
Кромсай себя вновь на куски!

И пусть выползает наружу
Вылазит твой Демон шипя!
И пусть обретает обличье
Зубами от злости скрипя.

И вот оно встало и воет
Лупатое, бледное Зло,
На слабых ногах колченогих
И тело как студень его!

Та ненависть лютая к людям,
То Зло, что сидит глубоко,
Всё то, что калечит нам судьбы
Его побороть нелегко.

Теряя последние силы
Прикончи его навсегда
Добей, чтобы публика знала:
Ушло это Зло из тебя.

На публике, в свете софитов
Так сбрось же ты шкуру навек
И пусть эти, якобы, люди
Увидят, что ты – Человек!

Так пусть же толпа  поглазеет,
Каким Человек должен быть
Ведь только подобным поступком
Ты сможешь глаза им открыть.

На публике, в свете софитов,
Без гноя, без злобы внутри,
Без шкуры и весь беззащитный,
Чтоб снова воскреснуть – умри….




О. Новиков. 01.12.2008 г.
г. Санкт – Петербург.



............


РЕФОРМАМ – НЕТ.

…

    Сейчас появился такой распространенный жанр, как «послание Путину». Обращаются к нему и в «Ю Тубе» и через прессу и посредством писем, адресованных непосредственно в Кремль. Видимо люди на что-то надеются….
    Дескать, они будут услышаны….
    Я не надеюсь ни на что. Но поразмяться в этом эпистолярном жанре считаю своим долгом. Поэтому я тоже накропал письмецо….
 
Письмо Путину….

    Обращаюсь к вам Владимир Владимирович, если мнение такой тли как я для вас что-нибудь да значит и, если до вас как-то вообще возможно достучаться технически.
    Я умоляю вас притормозить реформы. Я устал от стремительности перемен. И я бы хотел привести небезынтересные факты из собственной биографии:
    Я прожил не такую уж и длинную жизнь, но….
    НО!
    Я прекрасно помню! При мне ОНИ, - в частности и под вашим руководством, - уже успели поменять:
    1) Три раза поменять внешний вид автомобильных номерных знаков….
    2) Три раза сменить мой общегражданский паспорт….
    3) ОНИ три раза вынуждали меня поменять водительское удостоверение.
    4) ОНИ два раза меняли герб, гимн, флаг и название страны моего проживания. Принудительно поменяли моё гражданство и, как мне кажется, окончательно с****или у меня Родину.
    5) Если я не путаю, то при мне ОНИ три или четыре раза меняли деньги. ДЕНЬГИ! Причём деньги они меняли так изощрённо, что я в результате оказывался вообще без всего: без Родины, без денег и без портков! Каких только цветастых фантиков я не насмотрелся. Хотя даже китайский юань оставался неизменным всё это время. Именно после этого я радикально осознал, что деньги – это бумага.
    6) ОНИ два раза меняли название улицы, на которой я проживал, а потом вообще назвали эту улицу тупиком….
    7) Переименовали город, в котором жила моя бабушка. И моя бабушка, прожив по-своему счастливую жизнь в одном городе, по-своему несчастливо скончалась уже в другом.
    8) Поменяли название ВУЗа, в котором я обучался, и я слабо верю, что после этого переименования он теперь заткнёт за пояс Оксфорд.
    9) Поменяли аббревиатуру ГАИ на ГИБДД, и теперь сами гаишники обижаются, что их стали называть «гиббонами»….

    Владимир Владимирович, ОНИ менялы или реформаторы? Учтите, что все эти перемены оплачивались из моего кармана. У меня даже появляются подозрения, что все эти вывески только потому и меняли, чтобы в очередной раз залезть в мой карман.
    Впрочем, не буду отвлекать Вас такой мелочью, ведь у Вас есть дела гораздо важнее….

    10) Два раза мой папа переоформлял земельный участок. Два раза судился за право собственности на эту землю. ЗЕМЛЮ! Пока ему вдруг не выкатили амнистию. Причём, всё это время на этой земле стоял дом, а прав на землю не было. То бишь, при коммунистах права были, а при демократах куда-то испарились. А дом на этой земле до сих пор присутствует как привидение.
    11) Два раза моя мама восстанавливалась на работе по суду и оба раза её опять увольняли. На третий раз, специально для того, чтобы она не смогла ещё раз туда трудоустроиться, менялы поступили хитрее: ОНИ закрыли и обанкротили завод, который работал до этого семьдесят лет. СЕМЬДЕСЯТ ЛЕТ! ОНИ пожертвовали целым заводом, чтобы покончить с претензиями моей матушки!
   Чтобы идти в ногу с этими переменами, мне приходилось отслеживать бесконечный поток подзаконных и откровенно незаконных актов, стоять в длинных очередях, регулярно посещать присутственные места, постоянно держать в уме свой ИНН, не забывать о том, что я – ПБОЮЛ и постоянно следить за действием той или иной справки, дабы не допустить её просрочки. Несколько раз за эти оплошности меня штрафовали. Пару раз судили. Пару раз прессовали судебные приставы. Несколько раз мне не возвращали долги, потому что деньги вдруг становились ДРУГИМИ.
    Но перемены шли полным ходом. По-моему их цель уже не понимали даже те менялы, которые их затеяли.
    И каждый раз после очередных перемен у меня менялось выражение лица и взгляды на жизнь. Лет семь назад я окончательно утратил веру в людей. И разочаровался во многом, если не во всём. Впрочем, вряд ли Вам это будет интересно. Мне говорят, что я постарел и выгляжу идиотом. Со стороны видней.
    Со стороны видней,… это я к Вам обращаюсь, уважаемый Владимир Владимирович!
    Реформы идут полным ходом. Не отрицаю. Если судить по этой бумажной, беспонтовой возне….
    Автомобильные номера, паспорта, водительские удостоверения, деньги. Бесконечные перерегистрации и переоформления. Меняются документы, законы и нормативные акты. Несомненно, что-то меняется и в людях, и, как мне кажется, далеко не в лучшую сторону.
    Я устал…. Выдохся…. И не жажду перемен….
    И вот на что я хотел бы обратить Ваше внимание, Владимир Владимирович…. Сытые, наглые, откровенно тупые хари. Держиморды, которые сидели и продолжают сидеть во власти и в присутственных местах. Кстати, попадаются они и в вашем окружении, Владимир Владимирович. Вы их легко можете узнать по выражению глаз. Или по отсутствию всякого выражения. Кроме того, они легко узнаются по массе тела и по округлости харизмы. Шайбометры у реформаторов, во какие! Как у тех сирот, которые объедали дом призрения в романе «Двенадцать стульев». Помните? Дети Поволжья – как назвал их Остап.
    Так вот. Весь этот махровый совок, весь этот оголтелый вороватый балаган, весь этот малинник, опутанный кумовскими связями, погрязший в пороках, откатах и распилах, комфортабельно перекочевал из одного строя в другой. Перевнедрился. И заметно приумножился
    Мне сдаётся, что они – неистребимы. Непотопляемы!
    В какой-то мере они – символ нашего государства и его фирменный бренд.
    Сменились только вывески над харями. Тресты стали госкорпорациями. ГАИшники ГИБДэДэшниками. Коммунисты демократами. А хари не менялись. Они, я бы даже заметил, стали ещё круглее, ещё наглее и ещё тупее. Дети Поволжья совсем отвязались. Оборзели.
    Вла-а-адимир Вла-а-адимирович…. Я устал от реформ….
    Сколько ещё паспортов мне поменяют? И сколько раз перепишут гимн моей страны? Что нового взбредёт вам в голову? Как ещё изменится Флаг и Герб моей Родины? Какие ещё двуглавые уродцы на нём появятся? И не лишусь ли я Родины вообще?
    Как будут выглядеть новые деньги? И сколько мне придётся проторчать в очереди при следующей замене водительских прав? Сколько лет будет тянуться очередной суд, возникший на ровном месте из-за очередного пустяка? Что ещё взбредёт вам в голову? За мои же деньги?
    И нужно ли было вносить в крепко сколоченное старое что-то новое?
    У североамериканских индейцев есть поверье: если бледнолицего человека переодеть в другие одежды, причесать по-другому, нанести на его тело соответствующие татуировки, то он и сам станет другим. Якобы произойдёт реинкарнация. Переродиться в индейца.
    Владимир Владимирович…. У нас Президент или Чингачкук? Мы не станем другими, если нам тупо выдадут новые паспорта и новые водительские удостоверения. Повесят новые автономера. Ничего нового не случится, если нас снабдят новыми дензнаками, которые, не смотря ни на что, упорно не хотят конвертировать на Западе. Или принудят молиться на новых святых. Мы не станем другими только по причине смены всех этих фенечек….
    Кому-то это до сих пор не ясно?
    Я устал от реформ….

    А знаете, к чему я вообще клоню?..
    По-моему, никаких реформ и не было. Была только их видимость. Причём видимость эту менялы создавали явно для своих шкурных интересов и как раз с той целью, чтобы к настоящим реформам априори привить отвращение. Тот же ваучер вспомните….
    Я устал от этих псевдореформ….
    И ОНИ меня уже тупо задолбали….

    Владимир Владимирович, если когда-нибудь случится такая невероятная вещь, что моё письмо безо всяких купюр попадёт Вам в руки. Если произойдёт такое чудо, что вы его прочтёте и вознамеритесь ответить….
    Я завсегда к вашим услугам, открыт для полемики, тем более, если мне придётся отвечать за свои слова, то Вам меня разыскать труда не составит. Меня ради этой оказии для Вас из-под земли достанут. Насчёт этого у меня тоже нет никаких иллюзий.
    И если такое когда-нибудь произойдёт, если наша переписка или наш диспут когда-нибудь состоится то…. Мне было бы чрезвычайно интересно выслушать ваше мнение. Без купюр. И  задать Вам пару вопросов. Причём, это будут не те лакированные вопросы, которые Вам по бумажке читают Познер, к примеру, или Сванидзе. Другие это будут вопросы. И, по-другому они будут поставлены. И, если всё моё неврастеническое нытьё, всего-навсего цепь навязчивых заблуждений, невнятные конвульсии психопата и неудачника, тогда извините за то, что отнял у Вас Ваше драгоценное время и прошу простить мне мои незрелые мечты. Спешу заметить лишь, что все мы в этой стране пациенты, поскольку абсолютно здоровых людей не бывает и знать свой диагноз, это – конституционное право каждого, чем я и пытаюсь воспользоваться, обращаясь с этим письмом к главврачу. Сомневаюсь, что нам получится выздороветь друг без друга. Болезнь не просто запущена, она нам стала как родная. И в эту патологию мы умудряемся непрестанно вносить что-то новое.
    Но для начала я бы хотел, чтобы Вы мне ответили. В любой форме….
    Вопросов у меня немного и время своё я тоже не люблю тратить попусту. Но они у меня есть, эти вопросы…. Накопились…. И это те вопросы, на которые самостоятельно я уже не в состоянии найти ответы. И, более того, я вижу, что вокруг меня есть миллионы людей, которые тщетно мыкаются, не в состоянии на них ответить. А жизнь с каждым днём подкидывает всё новые и новые вопросы. Нельзя с этим медлить, Владимир Владимирович. Нельзя….

    P.S:    Кстати, подумайте сами, почему я не пишу письмо Медведеву?...


    Готов разродиться Дюдиком по этому поводу….


…………


И ГОЛОВУ, НА ФИГ, ДОЛОЙ!..


…

Сегодня любой добровольно
Снять голову может с себя
И сдать её, на фиг, на свалку
Ведь больше она не нужна.

Без всяких проблем и квитанций
Сдавайте свой разум в утиль
Гора из голов непригодных
Повыше чем ратуши шпиль.

Несите же головы ваши
На свалку ненужных голов
И этим гражданским поступком
Пронзите друзей и врагов.

Прекрасную встречу окажут
На пункте приёма голов
Покажут как нужно в дальнейшем
Питаться без помощи ртов.

Ведь быть безголовым – престижно,
Ведь быть безголовым – легко,
Зачем голова если ИМИ
За вас уже всё решено?

За вас уже всё подсчитали,
Продумали всё наперёд
Все плюсы умножив, отняли
И вам голова не идёт.

Идите, несите и сдайте,
Вцепившись соседу в плечо
И в ваше плечо точно так же,
Пусть вцепится кто-то ещё.

Внимательно только смотрите,
Чтоб голову кто не терял
Стесняться не надо, стучите,
Что кто-то чего-то не сдал.


Учтите, что всё – добровольно
И в целом, для пользы людской,
Ведь как восхитительно просто
Рулить безголовой толпой.

И прибывши точно по месту,
Сняв голову с плеч по резьбе
Её в эту гору бросайте,
Свой долг, отдавая стране.

Без всяких квитанций и справок
Идите спокойно домой
И пусть же растёт интенсивно
Гора из голов за спиной.

В безмозглом единстве крепите
Сплочённость рядов и судьбы
И строго за тем проследите,
Чтоб был ваш сосед без башки.

Чтоб дети, жена и собака,
Чтоб голову, на фиг, долой!
Отныне иметь её может
Кто правит тобой и толпой.

Зачем голова, если можно
Не думать теперь ни о чём?
И всем предначертано свыше:
Лишь пиво, работа и дом.

Гора из голов бесполезных,
Чтоб видел любой и везде
И пусть кто не сдал, тот запомнит:
Перечить дороже себе.



О.   Новиков.   28.11.2008 г.
г. Санкт – Петербург.



…………

БЕСПРЕДЕЛУ – ДА!

…

    Дело было глубокой ночью. Я нарушил правила дорожного движения….
    Признаю свою ошибку. Опростоволосился!  Я объехал препятствие не справа, а слева. Объехав его слева, оказался на полосе встречного движения. Каюсь, нарушил. Незнакомый перекрёсток. «Кирпича» - нет. Разметки – тоже нет. Знака «Объезд препятствия» - нет. Ни хрена нет, и гаишники в кустах с видеокамерой сидят. Поскольку – урожайное место. Ещё раз каюсь, нарушил! Несознательно.
    Так я лоханулся первый раз….
   
    Мне просто не повезло. Я – напоролся на засаду. За мной помчалась патрульная машина, прятавшаяся в кустах. Я и не убегал от них, поскольку осознавал, что на моей кастрюле это – бесполезно, поэтому я затормозил.
    Вот так я затормозил первый раз….
    Напористый мент с глазами бешеной селёдки был очень разгорячён несостоявшейся погоней, он наехал на меня жёстко и по-взрослому: гаишник заявил, что будет оформлять моё правонарушение как выезд на полосу встречного движения, что повлечёт за собой лишение прав на срок от четырёх до шести месяцев. Я стал ему доказывать, что моя мелкая шалость на лишение прав не тянет, ибо максимум, что мне можно впаять; левый поворот в неположенном месте, либо объезд препятствия слева. Что повлечёт за собой – максимум! – штраф в размере полутора тысяч рублей. И мы оба знали, что так и есть на самом деле: полторы тысячи и никакого лишения
   Еще раз каюсь! Полторы тысячи я предложил ему немедленно. Наличными. В виде взятки. И цель моя была прозрачна – по возможности поскорее исчерпать инцидент.
   Однако. У гайца почему-то цель оказалась другая. Этот целеустремленный мент, на которого я напоролся, беспринципно предложил мне уклониться от ответственности за 5 000 рублей наличными. В его карман. И почему-то стал ещё напористее, явно ожидая того, что я разведусь.
    Я ещё раз напомнил ему о том, что я не совершал того деяния, которое мне пытаются пришить. Глаза гайца стали окончательно невменяемыми и, в форме откровенного вымогательства, он вновь потребовал с меня пять тысяч рублей. Иначе….
    Я встревожился. Так бОрзо меня ещё ни разу не брали за бары. Меня даже заинтриговало, почему заведомо идя на вероломное превышение полномочий, он так хладнокровно уверен в своей безнаказанности? Он что, идиот или отморозок?
    Естественно, платить я отказался, поскольку я ратую за торжество справедливости. Я знаю свои права и чту Конституцию! Идиотизм – моё кредо.
    Так я лоханулся во второй раз….
    На все мои вразумительные реплики и протестные экзерсисы напористый мент, гнусно улыбаясь, сказал всего два слова:
- С судьей поговоришь….
    И почему-то это было сказано таким многообещающим тоном, будто впереди меня ждёт нечто инфернальное, потустороннее, заведомо бестолковое и изощрённо глумливое. Преисподняя.
   После чего он деловито оформил меня совершенно от балды, по беспределу, за выезд на «встречку». Заполнил протокол, изъял водительское и выписал временное. Я был потрясён такой наглостью.
    Но я верил! Я верил в Российский суд, самый гуманный суд в мире! Я был настроен судиться и отстоять свою правоту!
    Вот так я затормозил во второй раз….

    Первый суд состоялся через три недели. Я пришёл на него без адвоката, потому что полагал, будто моё дело не стоит выеденного яйца. Компетентные люди разберутся и прекратят весь этот фарс. Я так надеялся….
    Вот здесь я лоханулся в третий раз.
    Судья. Мировой. Почему-то женщина. Рассматривая моё дело о лишении водительских прав, заявила, что газон, который я объехал слева, нельзя рассматривать как препятствие. Я немедленно уточнил, а ради чего тогда затеяно всё это судилище, поскольку при такой трактовке ситуации мне ВООБЩЕ НИЧТО НЕ ЗАПРЕЩАЕТ СДЕЛАТЬ ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ. Мне даже штраф не полагается, потому что я не нарушил ни одного пункта правил.
    Судья. Женщина. Которой доверили рассматривать дела о лишении водительских прав. Она была в том возрасте, в котором уже принято отвечать за свои поступки и за выражение своего лица. Она внезапно рассердилась, прекратила заседание и перенесла его ещё на три недели.
    Я и на следующий суд пришёл без адвоката. Хотя уже должен был насторожиться, но…. Я продолжал надеяться. Ведь люди-то в суде компетентные. Справедливость восторжествует!
    Мировой судья. Она разберётся! Хоть и женщина. Скорее всего, именно по причине высокого профессионализма именно ей поручено вести дела о лишении прав. У меня ещё оставались какие-то иллюзии.
    Так я затормозил в третий раз….
   
    На следующем заседании судья и, подтянувшийся к ней на выручку гаишник, в два голоса взялись доказывать мне, что этот газон всё-таки – препятствие. Я их выслушал. Пожал плечами. И примирительно уточнил: почему тогда меня намереваются лишить прав за объезд препятствия слева?
    Я рассчитывал, что спровоцирую некоторое смятение.
    Но меня тотчас лишили прав на четыре месяца.

    Больше так рисковать я не мог….
    Я престал тормозить. И сразу понял, что столкнулся с чем-то неуправляемым, беспринципным и вероломным. Бесчеловечным и безжалостным. С беспределом по полной! Страшный суд!
    Я испугался. Я нанял адвоката. Заплатил ему 15 000 тысяч рублей. Кое-что ещё я заплатил нотариусу, за доверенности и за прочие бумажки. Во время этих проплат меня мучила жаба и, я уже очень горько сожалел о том, что во всё это ввязался: нужно было рассчитаться с напористым ментом на месте и не тормозить как последнему идиоту. Теперь мне были понятны истоки его самоуверенности. Я упрямо гнал от себя мысль о том, что все они здесь – В ДОЛЕ.
    Была написана жалоба. Дело было передано в вышестоящий суд.
    Я ходил после этого ещё на два заседания вышестоящего суда. Первое было отложено и почему-то не состоялось. Как я понял потом, это было сделано специально, чтобы я не вложился в сроки, ограниченные временным удостоверением. Чтобы нельзя было впоследствии ничего обжаловать. Концы в воду. Я не хочу называть этих людей аферистами, но мне другого определения почему-то в голову не приходит. Извините, скуден мой словарный запасик.
    Я три недели ездил с просроченным временным удостоверением, заискивая перед каждым гаишником, когда показывал ему ксиву с постановлением суда. Один раз на меня наехал другой не менее напористый мент, который грозился за этот маловразумительный мандат поставить меня на штрафстоянку. Я еле отвязался от него. Они сейчас все такие напористые. И смотрят так настойчиво, что мне охота нервно раздеться догола и истерично зарыдать.
    Но я продолжил борьбу за справедливость. Я по-прежнему чту законы и Конституцию. Идиот, бля….
    Через три недели наконец-то состоялось заседание суда, на котором буквально в течение трёх минут меня известили, что дело в отношении меня прекращается ввиду отсутствия события.
    Мне вернули права. Справедливость восторжествовала. Пятнадцать тысяч рублей. Адвокат тоже торжествовал. Он выглядел преуспевающим и гораздо счастливей моего.
 
    А посему, теперь я имею полное право дать вам всем практический совет. Выстраданное в борьбе за справедливость назидание, обкатанное на собственной шкуре.
    Пусть торжествует беспредел!
    Да-да, господа, пусть….
    И, когда очередной президент РФ начнёт призывать вас бороться за справедливость,… я вас умоляю,… не ведитесь!
    ПУСТЬ ТОРЖЕСТВУЕТ БЕСПРЕДЕЛ!
    Ибо его торжество обходится в три раза дешевле, чем торжество справедливости. Знаем. Плавали. Опробовали на собственной шкуре.
    ПУСТЬ ТОРЖЕСТВУЕТ БЕСПРЕДЕЛ!
    Мой вам совет. Забудьте о том, что живёте, якобы, в гражданском обществе. И запомните…. Если к вам, не дай Бог, подвалит напористый мент с глазами безбашенной селёдки и потребует с вас по беспределу пять тысяч рублей за правонарушение, которого вы не совершали, немедленно их ему вручите, шкодливо заскромничайте и обязательно попросите прощения, если в чём-то замешкались. Мент творит благое дело. Он добивается торжества беспредела. И наша общевидовая задача ему в этом посильно содействовать!
    Мы все, якобы, живём в гражданском обществе. И никто, якобы, не ущемляет наших прав в борьбе за справедливость. Хоть заборитесь, граждане, но….
    СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВАМ ОБОЙДЁТСЯ ВТРИДОРОГА! То бишь, беспредел торжествует за пять тысяч рублей, а справедливость за пятнадцать. Есть определённый резон не связываться, ибо какая вам, - ****ь её в качель разница! – кому перепадут эти деньги: гаишникам или адвокатам? Так пусть хоть разведут по беспределу на пять, чем по справедливости на пятнадцать.
    А посему…. На кой ляд она вам нужна, эта справедливость? Опять же принцип экономии усилий: лучше за рубль лежать, чем за два работать. Надеюсь, что вы себя уважаете, и временем своим дорожите.
    Поэтому…. Не связывайтесь. Выйдет боком. Даже морального удовлетворения не получите. Справедливость в судах ищут только такие идиоты как я.
    Если вы нарвались на напористого мента, отдайте ему эти пять штук и замкнитесь в себе. Напористый мент, когда выставляет вас на беспредел, знает, что делает. Там всё схвачено.
    Они там все в доле.
   
    Дюдик…. Он и по этому поводу есть….



…………
   

ИДУ….

…

Иду по великой России….
Иду несмотря ни  на что,
А если чего и увижу,
Подальше держусь от него.

Иду по стране берендеев
Под ноги почти не смотрю
И люк с незакрытою крышкой
Как зомби легко обхожу.

Везде, куда взор я не кину
Везде наливают с утра
Опухшие, милые лица
Приходят немного в себя.

Спешу мимо них на работу,
Зовут меня третьим к себе,
 Таков уж культурный обычай
В великой славянской стране.
 
Сегодня я третьим не буду!
Ведь слава же, слава труду!
Сплошной геморрой на работе,
Но я на работу спешу!

Иду по великой России,
Я честно трудиться иду!
И пусть мне опять не заплатят
Придётся украсть самому.

Конечно же, это – рисовки,
Готов я забыть о еде
Ведь в школе учили когда-то,
Что главное – мир на земле.

Иду по великой России,
Ну как же ты нам дорога!
Баррель продавали по сотке
А нет ни дорог, ни жилья.


И прям под моими ногами
Петляют правленья бразды
За море, до Белого дома,
Смотрю, протянулись они.

И я как подопытный кролик
Готов за Отчизну на всё
До пенсии в сотку доллАров
Клянусь, доживу я назло.

С российским, имперским величьем
Делю я конечно судьбу
Но счастье – со всеми делиться
Видал я, простите, в гробу.

Гражданство великой России
Единственный мой аргумент
Храни меня, Родина-мама,
Поскольку, – я твой пациент!




09.11.2008 г.   О. Новиков.
г. Санкт – Петербург.



…


С ДЕБИЛАМИ ПООСТОРОЖНЕЙ….

…
   
    И напоследок….   
    Допустим….
    Допустим, что я стою на страже здравого смысла. Призываю и всех вас под эти знамёна. Допустим, что я охуел. И охуел настолько героически. Если на страже здравого смысла нас будет хотя бы десятка полтора, то мы продержимся дня три. Мы займём оборону. Окопаемся. Закусим удила. В меньшинстве отразим несколько яростных атак превосходящего по численности противника. Расстреляем весь боезапас и оставшиеся в живых от безнадёги пойдут в последнюю рукопашную. Потом, разумеется, нас ждёт бесславный конец, безымянная братская могила, и полное забвение. Утешиться придётся лишь тем, что жертва наша была не напрасной: мы полегли за правое дело. С нами – БОГ.
    ДОЛБОЕБИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!
    И на наше место встанут другие. Сопротивление – не умрёт! Партизанщина – продолжится!

    Дебилы….
    Их немало среди нас….
    Я всё это взял не с потолка. Взгляните в любой статотчёт. Расклад почти всегда одинаковый: приблизительно десять процентов это те, кто «затруднился ответить». На любой поставленный вопрос. А почему они затруднились ответить? Да потому что они двух слов связать не в состоянии. Школа, институт, усилия просветителей – это всё мимо кассы. МОЗГИ НЕ РАБОТАЮТ, или как минимум по назначению не используются. А в масштабах России – это же прорва народу. Каждый десятый! Оглянитесь вокруг себя. КАЖДЫЙ ДЕСЯТЫЙ! ДЕБИЛ….
    В абсолютных цифрах – ЧЕТЫРНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ ДЕБИЛОВ.
    И я нисколько не сгущаю краски.

    Дебилы….
    Они всё понимают буквально.
    Поэтому…. Фильтруйте контент!
    Я обращаюсь к вам, нынешняя творческая интеллигенция. К провайдерам всего этого долбоебизма. Поэты и прозаики, ****ь вас всех конём. Режиссеры и продюсеры, бля. Создатели блокбастеров, телесериалов, попсы и прочей дегенеративной развлекухи. Культурный, с-сука, слой.
    Учтите, дебилы всё понимают ДОСЛОВНО, и любое образное сравнение воспринимают ФИГУРАЛЬНО. Любую дичь они готовы немедленно реализовать на практике. Именно поэтому на первый взгляд невинный рефрен из популярного шлягера «Дави на газ в последний раз….» привёл к тому, что на дорогах России каждый год погибает не менее тридцати тысяч человек. С некоторых пор дебилы вообще не воспринимают того, что на газ можно давить многократно и даже не рассматривают тот вариант, что это необязательно делать «в последний раз». НАЖАЛ И БАСТА!
    Поэтому,… будьте предельно осторожны со словами. Не спровоцируйте приступ агрессии и не доводите до роковых ошибок.
    В первую очередь я обращаюсь к тем, кто пишет сценарии сериалов. Учтите, дебилы начинают косить под героев ваших гламурных телесериалов. Они начинают беспричинно ржать невпопад, изъясняться какими-то неотёсанными метафорами, по рэпперски гнуть пальцы, навязчиво дрыгаться, невменяемо жестикулировать и картинно занимать позу по любому поводу. Такой стиль общения и манера поведения позиционируется как продвинутость. Кроме того, от них начинает ощутимо пованивать не то пидараснёй, не то лесбиянщиной. То бишь, изначально они хоть и родились слегка даунами, но оставалась НАДЕЖДА. Надежда на то, что этот вывих можно как-то вправить, пока на них не хлынул шквал вашего стоеросового телесерева. Вы им кинули колоссальную поддержку! Если раньше дебилы как-то стеснялись выставлять идиотизм напоказ, то с появлением такого духовного гуру как Ксения Собчак быть дебилом стало модно. И даже стильно.   
    Вообще, я заметил бы, что тема выезда на встречную полосу и безрассудного превышения скорости особенно часто будоражит умы нынешних деятелей поп-культуры. «Двести по встречной», например. «Нас не догонят». «Прокати нас, Петруша, на тракторе». Хотя трактор никак не приспособлен для перевозки пассажиров! И катание тёлок на тракторе не менее серьёзное нарушение, чем выезд на встречку!
    Не швыряйтесь подобными императивами! Я повторяю, за прошлый год на дорогах России погибло более тридцати тысяч человек! Двести по встречной…. Ведь вы нас всех подставляете, раздражая такими посылами подкорку дебилов.
    И саморазрушительная тенденция продолжается! Взять, например, кое-что из недавнего:
«Мы летим по встречной в ночи бесконечной….»

    Маладой челавек!.. Я обращаюсь к тому умнику, который выдал это перл. Музыка прекрасная! Тёлка на запеве великолепная! Но текст…. Вы понимаете, что вы впендюриваете дебилам? На что вы провоцируете идиотов?! Во-первых, любая ночь, даже полярная, когда-нибудь заканчивается, а во-вторых, по встречной,… вам навстречу,…  КОРОЧЕ, ВЫ СТОПУДОВО ВЪЕБЁТЕСЬ С КЕМ-НИБУДЬ В ЛОБОВУЮ!
    Странно, что вам это не растолковали те гадкие людишки, у которых вы покупали себе водительское удостоверение.
    Или взять последний популярный шедевр, адресованный уже не просто дебилам, а рассчитанный на законченных дебилов и олигофренов:

«Я персона вип-вип, у меня есть джип-джип,
Обгоняю, подрезаю, все сигналят бип-бип….»

    Кувалдой по яйцам! Превосходный текст, вершина утончённой лирики, сногсшибательная рифма, великолепный вокал, аранжировка такая, что кровь в жилах стынет! Нет, с-сука, слов, чтобы выразить свой восторг! Полный тунец!
   Уважаемые авторы, к чему вы их вновь призываете? На что подписываете? Вы понимаете, что это уже не в расчёте на дурака, это – прямой посыл на дебила. Месседж имбицилам. Учтите, дурак – это по большому счёту ещё не клиника. Дурак – это состояние души, а для российской специфики, вообще безобидное и в чём-то даже благотворное отклонение. А вот дебил,… дебил – это уже диагноз. И чревато большими последствиями клинически больных людей подначивать на подобный неадекват. «Подрезаю, обгоняю, все сигналят бип-бип….» С ума сойти. Полный вагинец. Ведь дебилы, элементарно, плохо видят разницу между Добром и Злом, а вы их вводите в такие запутки. Фильтруйте контент, господа. ФИЛЬТРУЙТЕ!
    И далее, в этом же тексте:

« Огромные очки, педаль до пола,
Так никогда вас не научит ездить автошкола.
Врубай погромче, понеслись
По встречной еду двести….»

    Да ебись ты всё конём! Опять та же самая клиническая картина. Да что вам эта встречка покоя не даёт?! И эти заветные двести?! Почему не сто пятьдесят? Очевидно, на ста пятидесяти есть риск того, что вам в зад врежется следующий дебил, который прёт за вами двести. По встречке! Уважаемые авторы, я понимаю, что все ваши шедевры творятся под действием опиатов и по обкурке, но вы нас всех конкретно подставляете. Мы все потом в долгу у идиотов!

    А помните, какие тексты были раньше?

«Ямщик, не гони лошадей, мне некуда больше спешить….»

    И под какую задушевную музыку, с какими романтическими интонациями распевались? Увы, былого не вернуть. Увы…. «Дави на газ в последний раз!»

        Зря…. Зря, господа поэты и прозаики…. Зря вы им кинули поддержку. Вы разрушаете им лобные доли. Мозг усыхает до размеров маковой росинки и по причине такого сверхсжатия грозит рвануть как Сверхновая. Найдя в вашем лице столь мощных интеллектуальных подельников, нравственно дезориентированные дебилы начинают сбиваться в стаи и кое-где выступать консолидированной силой. И с этим, бля, приходится мириться, а кое-где осознавать всю безнадёжность произошедшего. Ведь вы не могли не знать, что всё дебилы ВНУШАЕМЫ! Чем вы и пользовались всё это время.
    Вы набивали карманы, увеличивая поголовье дебилов.

    Вот, к примеру, читаю в глянцевом журнале следующее: «Осень. Хандра. У вас плохое настроение. Сходите в магазин, развейтесь. Не беда, если нет денег. Не нужно покупать, нужно мерять. Продавцы специально для того и существуют, чтобы на вас это всё беспрекословно намерять».
    Господа журналисты….. Писаки вы ***вы…. Зачем вы надрачиваете дебилов на этот, якобы, шоппинг? Ну нельзя же окучивать с такой бесцеремонностью. Благодаря вашим советам, целые толпы умственно изнурённых дебилов шатаются по торговым комплексам, занимаясь судорожными примерками, а покупатель, реально пришедший за покупкой, уходит ни с чем, нарываясь на ярость измочаленных в хлам продавцов. Это уже не шоппинг, это – жоппинг! Почему никто из вас не сказал дебилам о том, что время и нервы – ресурс НЕВОСПОЛНЯЕМЫЙ.
    Я понимаю все эти проблемы: дебилы – публика трудная и работать с ними сложно. Но можно! И более того, необходимо достучаться персонально до каждого дебила! Учтите, что после обязательного введения ЕГЭ в школе, в перспективе работать придётся только с ними. ЕГЭ и дебилизм идут рука об руку! Поэтому, мужайтесь. И фильтруйте контент! Не раздражайте дебилов призывами такого сорта:         

«Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнётся под нас….»

    Прогибайтесь, я вас умоляю! И упаси вас Бог по жизни встречаться с несгибаемыми остолопами. Автору этих слов, по-видимому, фатально повезло, что он ни разу не подвергался либо ментовскому, либо прокурорскому нагибону. И на перемены, происходящие в мире, реагируйте незамедлительно, если не хотите прослыть негнущимся, эбонитовым истуканом. Поэтому…. Резюме…. Не прислушивайтесь к подобным советам! Прогибайтесь, я вас умоляю! Иначе вас, - такого из себя негнущегося, - так потом нагнут, что распрямлять в арматурном цехе придётся. И учтите, захотят нагнуть, нагнут как миленького! ЛЮБОГО! Всю страну нагнули, один вы как поц несгибаемый, отсвечиваете на семи ветрах.

    И, наконец, давайте расставим все акценты.
    Вы чего добиваетесь? Чтобы разврат стал государственной политикой? А Россия – Родиной дурного вкуса? Учтите, среди дебилов дополна психов, а бесноватые дебилы уже не просто несут с больной головы на здоровую, а норовят вообще снести башку ближнему. И периодически сносят! А между прочим, статью за соучастие никто не отменял. Как бы вам не пойти по этапу, за распространение идиотизма.
    Видимо вы решили, что манипулировать дебилами легко и приятно, но в условиях технотронного общества им, дебилам, волей-неволей придётся доверять контроль над такими важными объектами, как Саяно-Шушенская ГЭС, Чернобыльская АЭС и подлодка «Курск». И хоть один дебил, затесавшийся непосредственно в руководство, может запороть всё это дело НАМЕРТВО! Что в принципе и происходит.
    Повторяю ещё раз: ДЕБИЛЫ – ВНУШАЕМЫ. Следовательно, им можно привить и хорошее. Более того, они гораздо легче реагируют на хорошее, если им со всех сторон перестают говорить про плохое. Как и всякие больные люди, они нуждаются в покое и усиленном питании. Оставьте дебилов в покое! Не наживайтесь на людских слабостях! Если не можете лечить, попробуйте хотя бы не калечить безвозвратно! Запомните, как бы не были дебилы пугливы и осторожны, но «разумное, доброе, вечное» они с благодарностью берут прямо с рук и глаза их в тот момент увлажняются от счастья. Это действует на них даже посильнее гонджубаса!

    Особое внимание уделите чиновникам, менеджерам и бизнесменам, ибо, благодаря вашим потугам, среди них процент дебилов шкалит уже до критического уровня, хотя, казалось бы, что эти люди должны быть интеллектуальной элитой нации…. Впрочем, нам много чего раньше казалось, пока едросы во главе с тандемом не вправили нам мозги. И вот как выглядит новый профессиональный минимум: менеджер – должен быть тупым, бизнесмен – звероподобным, примитивным существом и в придачу ко всему – морально-нравственным Квазимодо, а чиновник – максимально независим от совести и нравственности. И никто не должен нести никакой ответственности! Ну нельзя же до такой степени потакать дебилам!
    Помните, дебилы всё понимают буквально. Им непонятна ирония, недоступны аллегории, у них атрофировано чувство юмора и, если в присутствии дебилов, вы начнёте играть словами, то рискуете рано или поздно доиграться. Это – не лучшая среда для появления чего-то здравого. Кроме того, последние научные данные доказывают, что искусственно привитый дебилизм вносится в генетическую программу и передаётся по наследству. Возникает вопрос: а не является ли ЭТО истиной целью реформ, проводимых едросами? Если это так, то речь идёт уже о государственной поддержке дебилов. При мысли об этом моя лёгкая грусть переходит в фатальное уныние. Пусть тогда хотя бы всем нам скажут честно: сколько ИМ нужно дебилов для окончательной победы? Не исключено, что мы капитулируем, не дожидаясь худшего и начнём пестовать из своих детей дебилов с самого рождения. Не исключено, что сопротивление уже бесполезно, и мы все обречены. «Дави на газ в последний раз….» Мы оставляем позиции, и наше хаотичное отступление постепенно превращается в позорное бегство по встречной. А на фига козе баян, спрашивается?

    Дебилы…. Полчища дебилов….
    Дауны….
    Полный вагинец. Я понимаю, что мы живём в эпоху Аллы Пугачёвой, но давайте хоть как-то с этим бороться. Как? Я предлагаю за распространение идиотизма расстреливать. Или вешать. А ещё лучше вешать и расстреливать. Публично. Это окончательно позабавит оставшихся в живых идиотов.
    Почему я так говорю? По-видимому, всеобщий идиотизм передался и мне. Он необыкновенно заразен и мой очередной выкидон можно рассматривать как симптом всеобщей пандемии. Боюсь, что и меня когда-нибудь расстреляют.
    Я много чего боюсь, хотя принято считать, что дураки – народ непуганый. Следовательно?..
    Как всё запутано….

    Дюдик напоследок….


…………


УЛЫБАЧКУ….

…

Я Вас призываю, славяне….
«Улыбочку!» - Я Вам сказал.
Портрет всенародного счастья
Я видеть вокруг бы желал.

Чтоб всех раздражала улыбка
На вашем довольном лице
Шесть лет президентского срока
От счастья народ не в себе.

Улыбку от уха до уха,
Кому я сказал показать!
Стабфонд до копейки   накрылся
Ну чем вам не повод поржать?!

Улыбку, сказал я, улыбку!
Учитесь улыбку держать
Я вас научу улыбаться
Сквозь слёзы уметь хохотать.

Учи иступлённо китайский,
А лучше албанский учи!
Хоть шерстью собачьей покройся,
Но чётко – улыбку держи.
 
На согнутых лапах с улыбкой
Какой бы кирдык не светил
За баррель давали сто тридцать
Теперь до полтоса свалил.

Так скорчи же, скорчи улыбку!
Ломая лицо и себя
Лицо – это роскошь вообще-то,
Стране только маска нужна.

Ты нужен с гримасой счастливой
Ведь этого Родина ждёт!
Ещё она ждет, чтобы зеньки,
 Ты выпучил как идиот.


Пусть скулы Вам сводит от счастья
И дёргает нерв лицевой
И веко дрожит в паранойе
Ты нужен с улыбкой блажной!

Загадочной этой улыбкой
Должны мы весь мир потрясти
И пусть Мона Лиза померкнет
Мы новых шедевров творцы.

Давай из последних силёнок,
Давай выжимай позитив!
Загадочной, странной улыбкой
Отчизны врагов сокрушив.

Когда же все силы иссякнут,
Ты сразу звони по «ноль три»
Приедут к тебе санитары
И ты к ним с улыбкой иди.

А ну, россияне, постройтесь!
А ну животы подобрать!
На общем для всех построеньи,
Учитесь улыбку держать.

Учись же с неистовым счастьем
Смотреть далеко в никуда
И весь, покраснев от натуги,
Улыбку дави из себя.




20.11.2008 г. О. Новиков.
г. Санкт – Петербург.











КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.