А ведь жизнь на этом не заканчивается… Скорее, начинается только. Но каждый раз, в такие моменты, когда просто хочется сидеть на подоконнике и смотреть в окно, думаешь, что это конец. Ещё хочется остаться здесь навсегда. В этих мыслых, в этой светлой грусти. Прокручивать в голове твои слова из телефонного разговора, на что-то надеяться, во что-то верить. И если бы именно сейчас наступил конец света, я бы не сильно расстроилась. Потому что в недосказанности всего того, что происходит между нами, есть какой-то особенный смысл. Я вижу. Я чувствую. Я думаю о тебе, и мне это нравится.
То ли это дым сигаретный в воздухе повис, то ли это я зависла где-то посередине. Между страхом и холодной водой беспамятства, между болью и диким восторгом. В моей крови, из которой алкоголь уже третий день не выходит, вместе с жизнью пульсирует твоё имя. Я рассматриваю родинки у себя на руке и думаю о твоих руках. Которые я так ещё и не рассмотрела как следует…
Мы все такие хрупкие, наполненные под завязку мечтами и надеждами. А знаешь, почему нас так легко сломать? Потому что мы слишком уверены в собственной слабости. Мы никогда не научимся быть сильными. Хоть природа и создала нас именно такими. Пуленепробиваемыми, огнеупорными. Мы можем всё. Просто не верим в это.
Нравится, мне так всё это нравится… Много пить и много курить, пользуясь моментом, пока родители на отдыхе. Я ложусь спать пьяная, и это хорошо, потому что мне ничего не снится. И мне не приснишься ты. И я проснусь от того, что протрезвела, а не от того, что сердце защемило. Идти на кухню, стараясь не смотреть на себя в зеркало. Снова залезать на подоконник, закуривать сигарету. Вот тогда уже можно подумать о тебе. Наблюдать за танцем снежинок, возможно, последних мартовских снежинок, и рисовать взглядом в сером небе твоё лицо.
«- Ты знаешь, а я ведь просто так от тебя не отстану. – Я понял…»
Временами мне просто хочется секса, временами я задыхаюсь от припадков нежности. Просто дай мне возможность побыть в таком состоянии подольше. Не забирай у меня всего этого: мечтательного взгляда, приятной лёгкости мыслей, нечеловеческой какой-то вереницы слов и эмоций. Обычные люди так не чувствуют. И не могут так, как я, полностью отдавать себя на растерзание гормонам.
И когда мне вновь захочется остаться одной и утонуть в мягком кресле под звуки музыки, закрывая глаза и вспоминая твой голос, просто будь где-то рядом. Если не со мной, то где-нибудь недалеко. Знаешь, я ощущаю твоё присутствие. Ты внутри меня, по центру груди и чуть слева, под рёбрами. Ты в моём сердце, и я надеюсь, что ещё не скоро его покинешь.
Ты недоступный, но мне нужен только один лишь шанс. Ты будешь сидеть у меня на кухне, напротив меня и пить кофе. А я утащу тебя за собой в пропасть или в небо, куда захочешь. Словами. Горящими зелёными глазами. Запахом своей кожи, смешанным с кофейным ароматом.
Мне ничего не нужно от жизни. Я попрошу у неё одного только тебя.
Я буду смотреть в окно, сидя на подоконнике.
И ждать тебя.