ЗАВЕТНЫЕ ФРАЗЫ.
У всяких близких друзей, или дружеской компании, имеется свой «сленг», или какие-то фразы, смысл которых понятен только избранным. Например, мне очень нравится митьковская фраза, обозначающая заведомо идиотское предложение - «толково придуманно!»
….вспоминается и мне нечто подобное.... вот фраза, для меня и моих друзей обозначавшая нечто залихватское и бесшабашное. Фраза была; «что мы, не железнодорожники, что мы — поездов боимся?!» А родилась она так: …..небольшой, железнодорожный полустанок в области, на переходе остановился товарняк. Дают объявления, вот-вот он тронется. И тут, здровенная бабища, с двумя громадными катулями в обоих руках, начинает перелезать через сцепку вагонов! Ей говорят — куда вы лезете, сейчас поезд тронется! А она выдаёт: «что мы, не железнодорожники, что мы — поездов боимся?!»
…..печально только, что «сокровенный» смысл этой шутки со мной может, ныне, разделить только один человек, остальные уже давно покинули этот мир....
ТАКАЯ РАБОТА.
Было это уже весьма и весьма давно. Когда я был подростком ещё. Прохожу как-то вечером мимо гостинницы Октябрьская, и останавливает меня один весьма элегантный господин. Обращется; мол, извините, честнейший юноша, что я вас беспокою. Право, соврешить подобную дерзость меня сподвигнули лишь форс-мажорные обстаятельства. И дальше рассказывает историю, что он командировочный, приехал в Ленинград, у него украли деньги, и не хватает на билеты — он готов мне сразу по приезду выслать эту небольшую сумму— и достаёт блокнот, для записи моего адреса. Повторю — мужчина был выглядел весьма респектабельным и солидным — шляпа, очки, белое каше, ухоженный вид. Если бы у меня были с собой деньги, я бы точно помог человеку, но — увы! Денег не было, о чём мы сним долго сокрушались.
Прошло лет 15-ть, не меньше. Иду я опять мимо гостинницы Октябрьская, и подходит ко мне очень элегантный господин..... и по мере его рассказа, я начинаю ощущать чувство дежавю, где-то я это уже слышал.... ба! Видно не плохой бизнес, раз человек столько лет промышляет. Я «признался», что мы с ним уже давно «знакомы», и что, как говрят в Одессе, хохма второй раз, уже не хохма. Он разыграл совершенно искреннее удивление-возмущение, как так, я что-то путаю, и т.п. И т.д.... может, и до сих пор промышляет!
АЛКОГОЛЬ И МЫ.
Поехали мы как-то, сдавать лыжную подготовку. После забегов, естесственно, решили отметить это дело. Сели в беседке, на свежем воздухе. Поставщиком огненной воды был один товарищ, чья жена работала на кондитерской фабрике, и приносила чистейший спирт, крепостью прилично выше сорока градусов. Вообщем, посидели хорошо!
Одного коллегу развезло страшно, но, так как на ногах он держался, его довезли на электричке, посадили в автобус идущий к его дому, и на том покинули. В автобусе его уморило окончательно, и он крепко-накрепко заснул, привольно раскинувшись на заднем сидении. И так прокатался он по полному маршруту автобуса, кольца два. Наконец, на остановке, где был его дом, в автобус вошли две молодые женщины. И одна сказала; посмотри, на этого алконавта, нажрался как последняя свинья! Вторая не сказала ни чего, так как Свинья, была её законным супргом. Усилиями обеих дам, тело было транспортированно из автобуса. С неимоверными усилиями, падениями и волочением, доставленно домой.
Казалось бы — конец истории. Но тут жена и её кипящие гневом родители (а жили они у неё), совершили тактическую ошибку, как то — даже в Уставе ВС написанно, чтот разбирательство проступка откладывется до полного протрезвления нарушителя. Но, семейству было не втерпёж... да, я забыл сказать, что данный коллега на вид и характер, был такой классический Иванушка из фильмов-сказок Птушко. Блондин, с широко распахнутыми голубыми глазами, незлобивый, но очень любящий пошланговать. Думаю, дома им рулила жена и её присные. Но! Алкогольные пары делают с людьми чудеса. Вообщем, усилиями домашних он очнулся. И началось тут, аккурат ка в песне Высоцкого;
...ой, что тут началось — не опишешь в словах,
и от куда взялось столько силы в руках?!
Я, как раненый зверь, на последок чудил,
выбил окна, и дверь, и балкон уронил!
...в процессе пробуждения, были «оскорблены словом-и делом», жена, тёща, тесть, и разгромлена порядком квартира (вот она, где сила то русская, богатырская!). Но в это раз они всё же не развелись, да.
НАРОДНАЯ СМЕКАЛКА.
Было это на спортивных сборах. Поселили нас в доме отдыха. Где-то в середине обучающего процесса, решили мы отдохнуть, и заказали у администрации сауну. Пришли, — всё чин чинарём, культурно отдыхаем. Начали париться. А в сауне, дабы пьяные отдыхающие не перестарались и не угорели, стоит ограничивающий нагрев термостат, градусов до семидясети поднимается, и шабаш! Ну что такое, для культурного отдыха эти жалкие семьдесят градусов?! Практически плевок в душу, не более! Но - у военных на каждую хитрую задницу найдётся хрен с резьбой. Придумали; ведро с водой, и тряпка. Мочим тряпку, кладём на термостат, для охлаждающего эффекта. Термостат «думает», что температура понизилась, и начинает жарить! Нагрели так, что волосы при входе шевелились. И ни кто не угорел! И баня не сгорела даже....