Австралия расположена в Австралии. И больше там нету нихуя.
Так уж вышло. Видимо штобы не было путаницы при изучении географии, а также для удобства учащихся и космонавтов, которые из космоса видят всё, и сразу могут догадатца - вот Австралия. И никакой путаницы.
А то если, например, космонавт посмотрит на Европу и у него случаецца порой нервный срыв, потомушто в Европе стран понатыкано как собачьих какашек на газоне. От этова может случицца непонятное в донесениях из космоса. И ЦУП может принять ошибочное решение и одним ударом сотрет с лица земли какую-нибудь Румынию, а надо было, например, Францию.
Короче, возвращаемся к нашей дорогой стране Австралии.
В этой стране живут удивительные люди. Они всегда возвращаютца. То есть его можно послать на ***, отвезти на электричке за несколько остановок и бросить в лесу, но пройдет совсем немного времени и он вернетца к вам в квартиру и будет слонятца по кухне, лазить в холодильнег, надолго занимать сортир и ванную и не спускать за собой. Эти люди называютца - бумеранги.
Кроме того в этой стране живут кенгуру. Это животные, которые раньше были зайцами, но потом расплодились и так как их никто не ел, стали большими и сильными животными, способными ударом хвоста опрокинуть навзничь взрослова мотоциклиста или даже игрока в поло.
Основное человеческое население страны - мущщины-аборигены. Ничем особо они не отметились в истории человечества. Но это только на первый взгляд. Потому что мы плохо знаем их историю и традиции быта.
Например, по рассказу одного компетентного путешественника и моего приятеля по гулянью с собаками, каждый день около десяти часов утра, аборигены собираюцца у мэрии столичного города (не помню как называется, кажется тоже Австралия), и ждут когда специальный чиновник по делам аборигенов вынесет им каждому по бутылке местного алкоголя и даст сигарет и скажет "хелло май диар френдз".
Но на их загорелых лицах аборигенов мы не увидим выраженья радости иле удивленья. Им все похуй. Они никак не проявляют себя в мире чистогана. Потому что главное в жизни аборигена - находитца в состоянии постоянных грёз.
Они так и говорят когда к ним обращается например милиционер:
- Какова *** ты здесь расселся, уважаемый?
- Я грежу.
- Чем?
- Вот той женщиной...
- Так может тебе, дорогой абориген, пойти к ней и предложить паебатца?
- А нахуя? Я ей уже погрезил...
Такое отношение аборигенов к окружающему миру, сбивает с толку работников сферы обслуживания и бизнесменов. Потому что экономика страны постоянно не знает Что делать?! Ведь этим ребятам абсолютно нихуя не надо... Если в мэрии им перестают выдавать алкоголь, то они просто начинают им (алкоголем) грезить - и им все равно становитца заебись.
Европейцы, пытающиеся внедрить в моск аборигенов цивилизационные понятия и основы демократии, буквально расшибаютца в лепешку, - учат аборигенов пользоватца кредитными карточками, играть на компьютере и надевать презервативы, но аборигены на них не обращают. А если совсем заебутца слушать про котировки голубых фишек, просто встают и уходят из аудитории на берег океана, чтоб собирать там ракушки для украшения домашних утконосов.
******
Путешественник Миклухо-Моклай был известным авантюристом и хотел посредством знакомства с аборигенами объявить их подданными русского царя и подарить им много подарков от совецких школьников и просто людей доброй воли.
Такие перспективы обрадовали местных жителей, к тому же за него была вся женская часть населения. Ведь он не грезил как их мужики, а выпив водки ходил по деревне и ****ся со всеми, кто просил его об этом.
Даже создался шуточный ритуал этого дела. Вечером женщины приносили к его хижине пальмовые листья с рисунком какого-нибудь иероглифа. А он с утра шел по деревне и смотрел на каком бунгало приделан такой же лист иероглифа. И заходил в бунгало и **** всех кто там сидит. Иногда он, увидев что листьев к его хижине наложили уж слишком дахуя, он выбрасывал часть из них и оставив штук пять, шел по маршруту.
Но хитроумные женщины поняли эту его уловку и порой видят что он оставил там 3 или четыре листочка, и пока он **** всех в хижине №1, возьмут и соберутца все вместе в хижине №2. Порой до 50(пятидесяти) деревенских женщин набивалось в небольшое, украшенное циновками и глиняной посудой, помещение.
Зайдет Моклай в хижину и видит там веселые с хитрецой глаза местных женщин. Хлопнет он себя по коленкам руками и весело рассмеявшись скажет: Ну вы и продувные бестии! Ну что с вами делать, милые вы мои, маленькие хитрецы!
Скидывает штаны бывалова путешественника и давай ****ь всех подряд!
Иногда только выйдет поссать. Попьет водички и обратно в помещенье.
******
Ну продолжим наше увлекательное путешествие по Австралии.
Все животные животнова мира Австралии являются неудачными прототипами животных нормальных стран типа России, Франции или Бразилии.
То есть когда в мастерской природы, Чарльз Дарвин делал свой естественный отбор, он иногда был выпимши - если например у него был день рожденья, или кто-нибуть уходил на пенсию.
Но он не прекращал своего каждодневного упарного труда даже в пьяном нимношка виде. И выпимши он бывал веселый и шутливый, щипал за жопу свою секретаршу и выводил всяких смишных животных.
В основном они у него получались сумчатые, чтоб с ними ходить в магазин за картошкой и сыром с колбасой.
В принципе эти животные получились очень удобные для хозяйства, но к сожаленью они были или очень дикие (кенгуру) или очень ленивые (коалы). А если он хотел сделать что-нибудь среднее, то получался обычно утко-нос или однажды вообще какая-то ***ня вышла, что он даже застеснялся и теперь это считаетца снежный человек.
Кароче, когда приемная комиссия пришла и стала смотреть плоды его трудов, то всем понравились мишки-гризли например, и их тут же купили себе американцы.
Нормальные получились слоны, всякие жуки и лошадь пржевальскова. Ну и много еще всего другого. Но некоторые сделанные им по пьяни животные были признаны ***выми и их отселили в отдельную страну Австралию. Потому что там не было еще жителей, а только одни аборигены.
Потом уже там построили тюрьму народов и Сталин туда прислал 20 млн. незаконно репрессированных жертв тоталитарного режима.