Уж так оно повернулось: когда вокруг разливанное море неосвоенной тематики - автору вдруг взбрело в голову изготовить очерк о визгах и вое.
Человек со младенчества ориентирован только на звуки в визговой гамме. Это уже потом люд рассортируется на сангвиников, истериков, холериков и ипохондриков, которым присущ тот или иной звуковой регистр.
Но случается в истории человечества, что даже уравновешенного симпатягу сангвиника, коли кругом сплошные визжащие истерики, затягивает в эту воронку. При сём заметим, что вой никогда не сопутствует гордыне - только визг. Кичлив и визглив был Древний Рим. Визглива Италия Муссолини. Про Третий Тысячелетний рейх Гитлера нечего и судачить. Россия же по триумфаторской визгливости обскакала всех. Аж трижды вспучивались над нею эти волны: в 1917, в 1945, в 1990 годах.
А сколь ни грустно - волею судеб визги всегда увенчивались и завершались воем. Германский немногословец Арминий, вождь херусков, в Тевтобургском лесу перемолол на фарш расфуфыренные римские легионы.
Зевластый Муссолини повешен за ноги на бензоколонке. (Тут не худо заметить, что нынешние бензоколонки «Лукойла» приспособлены для такой процедуры много лучше, чем давние заправки «Бритиш Петролеум»).
Чем кончили фанфарные визгуны Третьего рейха - известно по Нюрнбергскому процессу
Ну, а Великая и по совместительству Октябрьская пертурбация с её полчищами трубадуров и менестрелей? Почти вековые победительные визги в конце двадцатого века смеиились на наше теперешнее подвывание..
Хотя - на что же существуют при государственном аппарате штатные вселители оптимизма, гримёры и затушёвщики любых огорчительностей? Для чего наличествуют изобретатели всеобщих отвлекушек и бирюлек, чтобы визжали, пусть и разрозненными голосами (да, с коммунистами в этом не потягаться!), дабы отвратить население от резонной склонности к вою? И разве оно не осуществимо - затенить и перешибить печальные вои радужными визгами?
Много, много мастерищ всеобщей оптимизации масс воспитано нашим государственным аппаратом. А иногда самодеятельно, по велению души вылупляются на свет оптимизаторы и волшебники визга. И что там, скажем, какой-нибудь американский Джеймс Браун. Приготовишка! А у нас человек по фамилии Витас (числится певцом) визжит так, что (я не шучу!) автомобильные противоугонные системы оснащают его глоссолалиями. И, понятно, публика тысячными толпами ломится лицезреть Витаса, а не какой-нибудь шепелявый пикет обманутых дольщиков, где и приветят дубинкой по хребту, и выходят на этот пикет в угнетённом состоянии духа разве что шесть-восемь приниженных персон. Да, граждане, мы - Россия, а не какой-нибудь смехотворный и опереточный Запад. Это там, отринув все общепланетарные заботы, президент США Никсон мчится на допрос по вызову всего-то окружного прокуроришки Уэйда. Это там министр иностранных дел Канады подаёт в отставку, потому как ротозейски забыл на подоконнике в чужом офисе папку со служебными документами. А у нас что могло бы послужить причиной отставки министров Лаврова или Нургалиева? Да хоть изнасилуй они группово (в одиночку не совладать) на Лобном месте женщину-бронтозавра Лолиту, да хоть вывези они к себе на дачу ворота Спасской башни Кремля - ничего не произойдёт. И без всякого топанья ногой, тишайше, смиренно суд повесткой вызывает на беседу (не на допрос!) главного милиционера Москвы генерала Пронина: поясните, отчего бы это так бурно проистекал карьерный рост огнестрельного майора Евсюкова? А Пронин говорит: вона чего захотели! Перебьётесь, возьму вот я - да и не приду.
Тут бы взвинтиться газетам, телевидению: да это что же за фортели, что за номера? По повестке не явился в суд? А ну - судебных приставов на квартиру к генералу, под микитки его да приводом…
Но нет, мрачно это. Это уже шибается, музыкальной терминологией говоря, в басовый ключ, а Расеюшку надо умилять в ключе скрипичном. Так что - не надо про всякое рейдерство, правовой беспредел и разливанную нищету. А вот лучше воззритесь на экраны , где «Танцы со звёздами», а ещё там весельчаки-неандертальцы с «Прожекторперисхилтон», а ещё, рекламируя «сникерсы», два жизнерадостных половозрелых дегенерата , сев за рычаги гусеничных экскаваторов, наподдают ковшами двухсотлитровую стальную бочку - раззудись, рука, развернись, плечо!
Само собой, в здоровом обществе авторов такого телевизионного клипа вышибли бы вон с запретом на профессию. И на ту же улицу с «волчьим билетом» вышвырнули бы телевизионщиков, причастных к выпуску на экран шизофренического визгливого клипа - но у нас это ничего, это «в струю».
Нашего визжащего не то что шапкой - гирей не сшибёшь с позиций. Вот, хотя бы, на радио «Свобода» в бойкой своей манере провизгивает передачу «Энциклопедия русской души» писатель В.Ерофеев. Актуальнейшая, злободневная по нашим временам выбрана им тема: о запахе женщин. И какой завлекательный запаховый ферромончик источают наши бабцульки из полости рта, подмышечно, а уж промежностно…При этом он, Ерофеев, - знаток вопроса: и женат отнюдь не единожды, а уж если речь завести про внештатниц…
Здесь вдруг каскад женских звонков обрушивается на радио «Свобода». И не то чтобы звонят «синие чулки» и пуристки с требованиями прекратить скотскую передачу - нет, простецкие звонят женщины. И криком кричат ведущему: вам не совестно вылезать с такой передачей в эфир? Вы же знаете: только что убита Анна Политковская. Вставьте тогда в передачу, коли у вас про женские запахи, рассужденьице про запах женской крови. Стыдитесь! Прервите передачу!
Прервал? А вот фуюшки вашей Дунюшке! Использовал часовой эфирный лимит до секундочки! Так что не будем хандрить, граждане. И пусть это там, у них комиссии по отслеживанию качества пищепродуктов, алкоголя, лекарств и пр. много главней и полномочней даже президента, а за продажу поддельных лекарств неминуемо светит пожизненка, - а у нас аж 60 % лекарств - поддельные, и по всей стране тысячи детей с острыми пищевыми отравлениями попадают в клиники, а то и мрут, - но не надо об этом. Это опять по разряду угнетающих воев, а мы давайте-ка повизжим. Вот массированная и удалая реклама по теле живительных таблеточек «Гентос» и «Простамол-Уно» - так витает надежда, что они не поддельные. Поэтому - не будем о полугодичных невыплатах зарплат, о людоедских коммунальных платежах, о безработице. Это приземленно, бескрыло, пораженчески. Взамен - вот на чём сосредоточимся мы: от чего более всего терпят неурядицы наши мужчины? От сужения мочеиспускательного канала! И, полная сочувствия, с экранов смотрит верная жена на изнурённого ущербным мочеиспусканием мужа. Тут - хлобысь! - глотает он волшебную таблеточку «Гентос», после чего могуче писает, обретает себя как мужчина, - а затем для забытых любовных утех супруги ввергаются в кровать. И, как писал когда-то Аркадий Аверченко - «всё заверте…» Так сказать:
Довольно сексу поминально
Висеть ружьишком на гвозде:
Даёшь оральный, вагинальный,
Ректальный – далее везде.
Неимоверного, бушующего бесовства достигла тема секса в беллетристике, рекламе, в публикациях СМИ. И, ей же ей, по мужскому разряду секс-символов в стране стало больше, чем фрезеровщиков, а секс-бомб - больше, чем чертёжниц, прядильщиц и медсестёр Так что, допустим, журналец «7 дней», принадлежащий медиаимперии «Газпрома», честнее было бы назвать «Горизонтальный журнал». Ибо от корки до корки посвящен он тому - кто, кого, как, с каким нахрапом, сколько раз. . Здесь с называниями фамилий, списочно - человек по имени Джигурда делится информацией, кому он с ходу ввёл под кожу свою джигурду, и только одна киношная негодяйка промурыжила его до утра, сделав ноги циркулем лишь на рассвете.
Здесь мадам Алена Буйнова, жена эстрадного звукоизвергателя А.Буйнова, по секрету и всему свету сообщает: ну. в вопросах пола я еще до Буйнова понюхала пороху, но Буйнов - это нечто вообще невообразимое. У кого как, а у нас просто так не бывает, чтобы облапились - и ну совокупляться. Нет, мы теперь перед соитиями для разогрева учиняем скандалы. Телевизор? Хряп его об пол! Всякие там фарфоры «севр», «бокара», антикварную кузнецовщину - об пол. И если быстро затухает скандал, если переколотили немного утвари - то и сексишко проистекает так себе. Но уж если погромили всё вокруг - безвылазно запираемся в спальне ДО ДВУХ ДНЕЙ!.
А дальше в «Горизонтальном журнале» трагически извещает какая-то Ани Лорак, и нет ничего для России тематически важнее, что «известный киевский авторитет (уж не Янукович ли?) решил подарить меня Меладзе». Что ж, должно быть, знатно напоганил Меладзе закордонному авторитету, коли этот ухарь захотел подсуропить Меладзе не «жигули» даже, а Ани Лорак.
Вослед же, резонно полагая, что это, а не вести с Саяно-Шушенской ГЭС озаботят, взвинтят и отмобилизуют страну, визжит Жанна Эппле: «Надо мной висит проклятие Ильи Фрэза». И в оглашенном визге столько встревоженности, будто сам Фрэз всей тушей висит над Эпплей, причём ещё до утреннего посещения им туалета.
Не знаю, может быть, я, автор - нравственный ущербник, которого подмывает изойтись на крик виду наличия в стране почти миллиона беспризорных детей и их ужасающих судеб. Но нет, до миллиона ли этих больных, голодных, изломанных, пропащих - когда под истошный и непрекращающийся визг всех СМИ решается судьба мальчика Дэнни, сынка песнопевки Орбакайте и чеченского бизнесмена Байсарова. Да, разве может это не взволновать всю страну, заслоняя все прочие беды страны дилеммой: где мальчик будет взрослеть, в светской ли обстановке у мамочки в Майами или же будет впитывать мусульманские и вайнахские премудрости у папочки в Грозном?
И едва стали сходить на нет эти всероссийские визги - подоспели другие, даже с участием мининдела России Лаврова: по поводу девочки, которую славянская мамаша, держа, видимо, дочь в зубах и по пластунски пересекая границы, похищает у ныне разлюбленного папаши из Парижа. А потом папаша, коварно загримировав заднюю часть тела в переднюю, умыкает девочку в Москве, опять внедряя в Париж.
Что ж, и этот визг постепенно смылился, однако, наросла новая его волна. Уже по поводу дитяти, которое финский папа и русская мама, остыв в межличностных чувствах (а принимал ли папа таблетки «Гентос»?) не могут поделить.
Визжим, братие и сестрие, визжим.
Да о какой жуликоватости, тлетворности и позорности всех видов выборов в стране актуально говорить, когда фигуристу Плющенко в бессовестном Ванкувере отоварили всего-то серебряную медаль? Конечно, стоило это массового гипервизга, и телевидение не замедлило показать фанаток, которые с запястий, с шей снимали всё золото, из клиторов, пупков и ноздрей выдирали пирсинговые цацки - и бросали драгметалл на весы: всё это золото - в переплавку, чтобы от верных поклонниц отлить для Плющенко копию одимпийской медали и незамедлительно ему всучить. Так и сказала одна фанатка, зарапортовавшись: «ВСУЧИТЬ».
Куда денешься: хотелось, хотелось визжать. Да будет вам, до неё ли, до трагедии моногородов, когда полная неразбериха с потусторонностями, пришельцами, с астероидом, который блукает во Вселенной и лет через пятьсот возьмет вот и гукнется на Землю? А полтергейст? Это полная фигня и худосочность - все английские штучки с тенью отца Гамлета на крепостной стене. А у нас вот в Санкт - Ленинграде по музейным анфиладам пляшут мётлы, щётки, веники. Ну, а уж известный любимчик Петра Лефорт ночами вовсе оборзел, бесчинствует и даже прикладывается к водке!
Так вот, граждане. И уместно на данном отрезке текста вспомнить рассказанное мне недавно дружком моим, психоаналитиком, на которых теперь возрастает спрос. Словом, был у моего дружка пациент, подполковник и начальник СИЗО. Изнурительными бессонницами страдал подполковник. И после всяческих бесполезных медухищрений сказал ему мой друг-психоаналитик:
-Тогда вот что: ложась в кровать, старайтесь вспомнить, какими словами за 14 лет службы вас пытались обозвать заключённые. Думаю, на каком-нибудь воспоминании сон придёт.
И состоялось! На 274-ом обзывании стал засыпать подполковник, и было обзывание таково: «Мандавошка ты при увеличении в 600 раз!»
И нам бы утихомириться, кабы их, пустышечных всеохватных визгов, было 274. Но их многожды больше, они везде, чего ни коснись.
Читывали вы, граждане, книжки былых великих писателей? «А.С.Пушкин» обозначено на обложке - и более ничего. Или: «Л.Н. Толстой. «Война и мир». Или: «Э.Хемингуэй. «По ком звонит колокол».
А не то, вовсе не то теперь. Теперь без слов «известный» или «знаменитый», либо «культовый», на худой конец «популярный» - никто более на обложках не упоминается.
Здесь вспоминаю я одного человека, офтальмолога. И когда на каком-либо конгрессе, всероссийском или международном, ведущий, засосав в грудь неимоверную кубатуру воздуха, патетически начинал объявлять: «Почётный академик тех-то и тех-то академий, кавалер высших орденов тех-то и тех-то стран…» - офтальмолог прерывал ведущего и наставлял: «Не надо, не надо, давайте короче, объявляйте просто: доктор Фёдоров».
Теперь же берём мы в руки ничтожнейший, убогий по своим литературным достоинствам роман (даже не в одинарных, а в двойных кавычках приличествует тут написать - ««роман »» Алексея Иванова «Общага - на-крови». Хотя, одолев текстуру, надлежит заключить, что, по содержанию книги, полагалось бы назвать её не «Общага -на-крови», а «Общага-на-сперми». И что же мы видим сразу, на обложке? Здесь помещено золотое клеймо в форме печати, а по аверсу, да ещё с жирным восклицательным знаком в центре, обозначено: «ПРОЧЕСТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО». А на заднике обложки, опять с упомянутой золотой печатью и визгливым восславлением написатора, обозначено итоговое: «Алексей Иванов - самый яркий писатель, появившийся в российской литературе ХХ1 века».
С чем Россию и поздравим. Визжим, братцы, визжим. И долой Замятина, печально сказавшего: «У российской литературы есть только одно будущее - её великое прошлое».
А во все времена, во всех державах были люди, которых классифицировали так: городской сумасшедший. В Петербурге знаменита была Ксения Петербуржская, очень почитаемая юродивая. В городе Верхотурье обретался у нас юрод Саввушка. К чести монархизма надо сказать - и Ксения, и Саввушка почили естественной смертью, и не упрятывала их власть в каталажку или дурдом.
Но представим себе такую картину: по указанию дурака Хрущёва в священной кремлевской черте, коверкая всю гармонию Кремля, строится Дворец съездов. И в самый величавый момент открытия, когда даже товарищи Суслов и Пельше приочнулись от предсмертия, когда вот-вот грянет гимн (муз Александрова, слова С.Михалкова только еще в первой перелицовке) - на сцену выбегает академик Сахаров или же Сергей Адамович Ковалёв и кричит:
-Забулдыга Ельцин будет здесь сотворять свои шабаши!
Что бы сделала Лубянка с этими гражданами? Он ещё большой гуманист, маршал Жуков, когда дал приказ своей охране догнать грузовик, идущий к фронту с боеприпасами, грузовик, осмелившийся обогнать кортеж маршала. И в клочья изорвав водительские права солдата, распорядился маршал: про него:«Избить, бросить в канаву и обоссать!»
Всего -то избить и обоссать! Но не отделались бы такой мелочью Сахаров или Ковалёв, случись им своими провидчествами запятнать освящение главного храма КПСС. За куда более малозначительные дела находились они в тюрьме и ссылке, а уж за Дворец бы Съездов КГБ прописал им ижицу , вплоть до максимального - башку на пенёк.
А в Верхотурьи, при освящении самого большого в России монастыря и храма, в присутствии Патриарха и венценосных особ, ворвался в алтарь юрод Саввушка и возгласил:
-Козлы во храме этом петь будут!
Так что же, шокированная православная общественность выволокла Саввушку на паперть да там и растерзала? Нет, не те были нравы в России накануне Первой мировой. По-тихому миряне вывели Саввушку на воздух, дали хлебушка, денежку и винца, напутствовали: иди с миром, блаженный.
И что же? Сбылось предсказание юрода, ещё как запели козлы во храме: с победой Октября учредилась в монастыре и храме самая громадная в СССР, жесточайшая и лютая колония для малолетних преступников.
А Ютка-Дивертисмент в Одессе? Разве могла смириться народная власть, что бродит по улицам какой-то малопонятный, что-то гнусит, но никак не «Интернационал»? Так не лучше ли его пристрелить на всякий пожарный случай? И чего там - одномоментно вывели в расход.
Уж это так: социализму с юродами не по пути. И в той же братской Чехословакии обретался пражский городской сумасшедший Мирослав Тихий, он же - Моравский Чех. При жестяных заплатках на штанах и при одном зубе во рту. Из консервной банки и очковых стеколок соорудил Моравский Чех фотоаппарат, которым фотографировал юных пражанок, и они ему с восторгом позировали. Заметим, что никакого общественного шухера и визга не было вокруг этих городских сумасшедших. Но может ли страна молодого народовластия, входящая в СЭВ и Варшавский договор, мириться с наличием юродов? И догнил Моравский Чех по психушкам и в знаменитом тюремном комплексе Панкрац, восславленном Ярославом Гашеком в «Швейке».
А Москва, позвольте, она хуже Праги, что ли? Как же Москве не иметь своего городского сумасшедшего? Без проволочек и завели. И только троих Москва величала по имени-отчеству: Владимира Владимировича, Аллу Борисовну и Дмитрия Александровича Пригова, городского сумасшедшего.
Вот и бродил себе по Москве, городу-герою и порту пяти морей всклокоченный и безобиднейший человек с красными глазами, что есть свидетельство перманентных запоров. Ходил и расклеивал на столбах самосочинённый дурковатый стишок «Про милицанера». Ну, и ходил бы себе во здравие - ан нет же, эти самые «милицанеры» упекли Пригова в психушку.
Да, спасибо Бэле Ахмадулиной, её усилиями был освобождён из дома скорби Дмитрий Александрович Пригов. Под сурдинку, тихо докоротать бы ему свой век, - да разве возможно это, если обществу приспичило визжать. Оно что же, граждане, с какой бы стати считать, что Россия находится на неких культурнических задворках планеты? Нет, мы не хуже других! У нас тоже, как это…перформансы, пост-модерн и концептуализм. Блок Александр - он что писал при крушении монархизма? «Свобода, свобода, эх, эх, без креста,// Машка с Ванькой занята. Чем занята?» А, знаете, вовсе не тем, чем вы, в силу собственной испорченности, подумали. Нет, почти вот по такому стиху обустроили нынешние молодые занятость:
Молодые трактористы из соседней МТС
Приезжали к нам в деревню и водили девок в лес.
Не для танцев, не для пьянки или низменных страстей –
Объясняли карбюратор и коробку скоростей.
Свобода у нас и вовсе новое прочтение классиков. Так что Гамлет с Лаэртом фехтуют теперь на электрошокерах, Иван Сусанин в опере «Вертикаль власти» (бывш. «Жизнь за царя») выезжает к рампе на «Харлей-Дэвидсоне», а в опере Даргомыжского «Русалка» заглавный персонаж не бубнит прежнее, ветхозаветное:»Я ворон, ворон, а не мельник!». Нет, теперь он утвердительным басом возглашает: «Я спонсор, спонсор, а не до-ооонор!».
Хотелось визжать. В свете этого патентованнейшие интеллектуалки на широковещательном сходняке (Маня Майофис, Ленор Горалик) вдруг огласили российские просторы визгом: а Дмитрий Александрович Пригов - это пустой ли звук во отечестве? Вы вдумайтесь только в смысловые бездны его строчек «Про милицанера»! Это же новоявленный Данте! (Да, так и было произнесено.)
Ну, а уж если Данте, если записные интеллектуалки стоят на этом горой - то набежали ватаги концептуалистов, перформансистов и оперативно решили: под это дело надо во главе с Дмитрием Александровичем Приговым отмочить такое - чтобы ахнул от небывалости и затрепептал восторженно мир! Да хоть вот эдакое: нанять подъемный кран «Liebher», учалить к крюку тросами платяной шкаф, верхом на шкаф сядет Дмитрий Александрович, кран поднимет всё это на уровень двадцатого этажа - и с высоты грянет Дмитрий Александрович своё глубинно-дантовское «Про милицанера». Вот уж затмит всё сенсация!
Что бы вы думали? И кран удалось сблатовать, и платяной шкаф организовали, и стропы , и Дмитрий Александрович с энтузиазмом дал согласие - но не состоялось извержение концептуализма: взял да и помер безвременно Дмитрий Александрович, оставив нас только с Аллой Борисовной и Владимиром Владимировичем.
Однако, свято место пусто не бывает, не прохолостает вакансия, и по каждому разряду человеческой деятельности проклюнулись у нас уймы визжателей и оптимизаторов. А уж если вплести в визжание не только информативную, а еще и патриотическую струю. Потому не без основания полагают многие, что телевизионное млекопитающее Дм. Губерниев свои репортажи, развенчивая наших спортивных супостатов, ведёт обязательно в памперсах. Потому что при таком выхлесте визга не удержать внутри организма жидкие и твердые шлаки. Только - Губерниев ли чемпион по визгам?
…Да. А старость - уже вот она, переступила порог и стоит с тобою в обнимку. И массируя голову, простреленную за такие вот очерки, вспоминаешь: а что тебе в жизни привелось испытать самое-самое? Самый сильный страх? Было такое в девятилетнем возрасте на линии Маннергейма, когда средь непролазных камышей оказался малец почти утонувшим в гуще белых червей величиною с палец. А максимальная высота, на которую взбирался? Это на Памире, с памирским таджиком Басиром Расо, высота 5170 метров. А вглубь под землю? На Удокане было, который куплен теперь Алишером Усмановым. Только Усманов, надо полагать, всё же не осмелится вскрывать эту медную гору атомным взрывом, как человеколюбиво замышляли в дни моей молодости коммунисты. А самая сильная ощущенная вонь? Речь тут, конечно, не может идти о такой генеральной и всеудушающей вони, как марксизм-ленинизм, а какова была вонь локальная, сиюминутная? Чего же гадать, на Севере это было, на фабричке, где варили для кондитерских нужд агар-агар из морских водорослей ламинарии и анфельции.Ну, а где слышал я самый пронзительный визг? Что тут напрягать память, было оно в Чечено-Ингушетии, в хозяйстве одноногого Салмана Магомедовича Тангиева. Так, может быть, он и издавал этот визг, когда лишался ноги? Шутите! За всю свою головоломную жизнь не издал этот ингуш ни одного немужского звука.. Ногу же он потерял 23 февраля 1944 года. Когда его, восьмилетку, сшиб на рельсы прикладом солдат НКВД, а по путям как раз подавали состав теплушек под загрузку интернированными вайнахами.
Ах, до чего же ласковые в русском языке слова с суффиксами «ушк», «юшк»: «хозяюшка», «кумушка», «теплушка»… Но почему-то пластами смерзались при высылке в Казахстан семьи чеченцев и ингушей в означенных теплушках.
Тем не менее - вернулся на родную землю Салман Магомедович. И вот же рисковый человек: правоверный до мозга костей мусульманин, а взялся возглавить провальный и нищенский свиносовхоз. А даже в православных местностях трудно сыскать работников для свиносовхоза, особенно девушек-свинаров, особенно незамужних. Ведь так испражняются свиньи, что запах аммиака на годы вживляется в девичью кожу, и поди при таких обстоятельствах выйди замуж. (Об этом женском запахе как-то не обмолвился ни словом единым писатель Ерофеев в своей радиопередаче.)
Так почему же у Салмана Магомедовича работают свинарками незамужние юные мусульманки, и текучесть кадров у него - нулевая? Да потому, что стерильная чистота в хлевах, а главное - и свиньи у него благоухают от чистоты не слабее розана. Надобность с малых лет выживать - она ой как способствует развитию дерзкой мыслительной деятельности. Вот и придумал Тангиев, чтобы через каждые два дня, стадами штук по полтораста, выгоняли свиней в тесные загоны. Затем врубают работники такой мощности гидранты, каких не припас и министр МВД Нургалиев для разгона митингов всяческой демшизы, лимоновцев, каспаровцев и касьяновцев. И спасаясь от холодных струй, направаленных на поголовье - образуют свиньи кучу-малу, оголтело лезут друг под друга, прорываясь к центру стада, чтобы тушами других прикрыться от нещадных холодных струй. (Так у нас записное ворьё норовит пробиться в центр сенаторского и депутатского стада, чтобы обеспечить себе неприкосновенность.) Тут-то, трением одна о другую, и доводят свиньи себя до невиданной чистоплотности, - но визг при этом стоит до небес, так что даже эмаль отслаивается с кастрюль.
Опрометчиво думал я, что по линии встречавшихся истошных визгов вопрос у меня закрыт. И обмишурился, потому как попал мне в руки номер «Новой газеты» со статьей обозревателя названной же газеты А.Поликовского. Прилагалась к статье и фотография автора: благообразный, профессорского вида мужчина, уж никак не похожий обличьем на избирателя Путина и Медведева. Так какую же невообразимую спираль визга завил статьёй обозреватель именитой газеты? А вот: канадцы. Грубые. Озверелые. Мастодонтистые И противостоят им в финальном матче чемпионата мира наши самоотреченные мальчуганы, а первей всего хоккейный наш витязь Илюша Ковальчук. И вот он-то, взмокший от пота, измордованный о борта - забрасывает канадцам победную шайбу!
Здесь, дорогой читатель, привести бы целиком статью Паниковского- да маловато места. И узнали бы вы. как обозреватель визжал, бесновался от счастья по поводу подвига Ковальчука. И даже не шайба это, а некий божий промысел, и не путинскими поползновениями вокруг очередной трубы, а магической шайбой Ковальчука будет Россия подъята с колен и воспрянет. Оглашу я только одну эскападу из статьи Паниковского, - какой переворот в затурканном сознании россиян произвела богоданная шайба:»На глазах истлевали жирные тушки олигархов, олицетворяющие собой несправедливость как наш жизненный уклад, и последний нищий старик в своей убогой каморке выпрямлял спину, чувствуя, что не предан, не брошен и не оставлен страной с крошечной пенсией и новыми повышенными тарифами».
Не меньше. А есть на свете мудрая осетинская пословица: «Вглядись в лицо человека - и отдай ему его долю мяса». Исходя из этого - редактору «Новой газеты» Муратову вглядеться бы в лицо Паниковского, пузырящуюся его статью сбулькать в мусорную корзину - и вызвать психовозку с медбратьями. Да чтобы была при них не обычная смирительная рубаха, а с тройным усиленным простроченным швом. И обходительно, без грубостей, хотя бы на неделю - поместить обозревателя в желтый дом, под сень успокоительного и вводящего в рамки препарата аминазин.
Ведь что на самом-то деле? Почему визжим? Ведь речь не об утечке мозгов за рубеж, не о бандитстве военкоматов с призывами - ведь речь идёт всего только о хоккее. Всего о хоккее! И в овертайме, при сомнительном численном большинстве наш истомлённый витязь Илюша (давным-давно проживающий в США и огребающий там месячную зарплату, каковой суммарно не получают в Росси и десять академиков, даже если четверо из них изрядно приворовывают) - витязь Илюша коряво подцепил клюкой резиновую оладью, шваркнул по ней без всякого гроссмейстерского расчета, и оладья дуриком ляпнулась в ворота канадцев.
Точно так буквально днями назад, в Ванкувере, дуриком пала в руки нашему конькобежцу Скобреву серебряная медаль. И сразу взвинтились визги: Скобрев - это два в одном, сразу он Минин и Пожарский! В знаменосцы его! Возликуем. Россияне, главнее этого триумфа нет ничего. Обнимемся, чмокнемся, исторгая гип-гип-ура! В свете этого сущий пустяк, безделица, что к 60000 населенных пунктов нету у нас никаких дорог, а питьевые воды наши есть дискотека и тусовка вредоносных бактерий вкупе с риккетсиями. Долой ложную непреложность, что визг холерика в истории человечества всегда сменяется воем ипохондрика с круговым огублением звука. И при щелевом огублении, наиболее рациональным для визга, достигнем мы невиданных высот и свершений. Так, находясь на пике открывательства и при бурных словоговорениях установлено у нас главное и всеобщеспасительное: при отливке колоколов для церковных звонниц- литейщикам нипочём нельзя переговариваться матом, иначе колокол будет глухо звучать. (Вот, вот оно, поле деятельности для прокурора Чайки: не иначе как матерились, ироды, при сборке ракет «Булава», ввиду чего, запущенная из Мурманска, имеет ракета тенденцию лететь не на Чикаго, скажем, а на Краснодар.)
Но с нами они, двое недрёманных компактного роста людей в самом центре столицы.. При них расточатся беды и врази наши, поскольку, сделав губы щелевидно, обнадёживают двое: переможем мы всех, будем цвести и пахнуть. Вот только учиним против ихней Силиконовой долины наш Силиконовый овраг!
Хотелось визжать.