Зачем? почему?
эти вопросы постоянно крутятся в голове...
сложно, тяжело и больно.
понедельник.
две недели стараний выкинуть его из головы, забыть...получилось, удалось... один его звонок..и все разрушилось... он хочет приехать, потому что поругался со своей, поругался с мамой..идти ему некуда... к друзьям никак... я говорю, что я не могу его позвать к себе... но я так этого хочу, очень хочу, больше всего на свете хочу чтобы он был рядом... нет...не разрешаю. слезы, боль в груди... пишу смс "я хочу чтобы ты приехал, но мне будет больно...все равно хочу..но для тебя этот приезд ничего не значит, просто хорошо проведенная ночь". ответа нет. ночь. он звонит и говорит, что поехал домой, разговариваем часа 1,5... ложусь спать...тяжело, больно...он обещал прийти на тренировку...успокоительное на ночь и наконец-то долгожданный сон....
вторник...
учеба...мысли только о нем... тренировка, его нет. пишу смс. говорит, что не пришел на тренировку, но в институт едет. поругался с мамой. звоню маме..она говорит, что он сволоч и не отпускает меня, не разрешает его пригласить. опять слезы... с трудом успокаиваюсь. встречаюсь в универе. пока переодеваюсь в куртку. он догоняет. говорит, что ему некуда пойти до 22 часов. провожает меня до моей станции метро. он уходит. слезы...хочу чтобы он пришел ко мне. нельзя и я это понимаю.
неделя проходит спокойно, пытаюсь вернуться в равновесие. его нет, не вижу его. в четверг немного поговорили по телефону. каждый вечер жду его на тренировке.
воскресенье..
17.30..прихожу на тренировку, договорилась с ним и с нашим знакомым. Он приходит, знакомого нет...не могу оторвать от него взгляда, хочется постоянно к нему прикасаться...бесимся...приходит знакомый..тренируемся...они предлагают остаться на ночь..отметить 8 марта...соглашаюсь...
ночь...
литр водки на троих...и все..мыслей нет, голову сносит...в мире только он и я ... хочется прижаться к нему, быть еще ближе, еще теснее, ощущать его руки на себе...его поцелуи пьянят еще больше. вспышки страсти, вздрагивания, ощущения полнейшей принадлежности ему..счастье...голова кружится...мысли отгоняю в дальний уголок своего сознания...не хочу думать о завтрашнем дне...
эмоции просто захлестывают, возбуждение как пружина натягивается внутри, при каждом его прикосновении хочется еще больше...ночь...алкоголь в крови и его присутствие делают свое дело...иссушив первый порыв страсти и желания ложимся спать....
светает...я сплю на его плече...чувствую прикосновение его руки до моей...он опускает ее с груди по животу и ниже..чувствую его желание..начинаю его целовать... прерываемся, поднимаемся на второй этаж.... и все сначала, страсть, желание, томление...горячее дыхание на моей коже, прикосновение его губ...мои губы целуют уже знакомое тело..вздохи и стоны...он рядом...наслаждение...теряю счет времени, только удовольствие...только счастье внутри..он рядом..мы вместе и мы едины....
совсем светло. ложимся спать. он рассказывает о дочери, о девушке, о планах. и тут мое сознание начинает приходить в себя...все еще пытаюсь отогнать от себя эти мысли...но понимаю, что это неизбежно....
понедельник...идем втроем домой.. глухая боль в груди... он не проявляет никакого внимание..ничего..как-будто ничего не было.....и вот минута расставания... он просто махнул рукой и сказал пока...боль и обида пронзает все тело....обидно..почти до слез...
уже почти дома...аптека...постинор...судорожно глотаю первую таблетку......время 15.30...ставлю будильник..вторую надо выпить через 12 часов....
вечер..он в сети..внутри с каждой минуты становится все хуже...спрашиваю его, как эмоции и ощущения....и получаю в ответ жесткую правду...."то что произошло это грань за которую не стоило выходить!!!!"....больно...тяжело дышать...истерика, слезы....почему? и он говорит, что я не та, котороя ему нужна....что со мной не так? не понимаю..умоляю попробовать быть вместе...ответ "нет" ... все кончено...он говорит, что ему очень понравилось, но больше повторять не стоит....пишу в ответ: "ок, больше между нами не будет этого. спасибо за все, что ты мне дал. и извини если что. целую."...получаю в ответ "спасибо и тебе"....
закрываю окно переписки..слезы....
зачем? почему? что не так?
а вчера она мне приснился....во сне были вместе, он любил меня, а его..когда проснулась, на меня обрушилась действительность....опять больно, осадок в душе..грудь немного сдавливает..
хочется свернуться комочком и чтобы все-все отступило, все прошло....
ощущение, будто душу вынули, порвали на части и втолкнули обратно...
душа разбита как стеклышко на много-много маленьких кусочков....как собрать обратно?
хочется все забыть, чтобы все ушло....отпустило..он не пишет и не звонит...я тоже...когда вижу его, внутри все трепещет и слезы на глаза....и когда засыпаю вспоминаю ночи вместе с ним...больно
но я сильная...я справлюсь, я забуду! я переживу....
захлопну дверь....только нужно немного потерпеть....