" Нет повести печальнее на свете"...
Со школьной скамьи мы восхищаемся силой любви этих юных сердец. Сопереживаем, страдаем вместе с ними. Те, кто бывал в Италии в туристической поездке, наверное, бывали и в Вероне.
Это так символично и романтично побывать в городе, где жили и любили Ромэо и Джульетта!
Ах, какая любовь! Ах, какие чувства! Вот только так и должно быть: ради любви на смерть!
Действительно, нет повести печальнее на свете! Повести о детской глупости. Повести о первых сексуальных влечениях. Но где здесь любовь, простите?
Помните, сколько было лет юным влюбленным? Если мне не изменяет память, 14 и 16. А сколько раз они имели возможность встретиться? Да по пальцам можно пересчитать! И все это тайком, с оглядкой, в спешке. Когда же они успели друг друга полюбить, а? Они и узнать-то друг друга не успели толком, не то что полюбить!
Ладно, это дети. Им простительно. Родителям тоже было не до них, они глобальные проблемы решали: чей род круче.
Но что делаем все мы, здесь и сейчас? Да то же самое! Как говорила прекрасная героиня известного фильма: « придумываем себе красивую сказочку про любовь!»
Давайте вместе поробуем разобраться. Я достаточно часто слышу от своих клиентов разные «веселые» истории про любовь. С другими ко мне не приходят. Я перечитала огромное количество рассказов здесь на сайте про любовь. Как правило, несчастную. Где либо он ее бросил, либо она его. А теперь тому, кто бросил хорошо, а тому, кого бросили – плохо. Ну в общем-то сразу понятно, кто в таких историях герой положительный, кому надо сочувствовать, а кто « гад последний». И этого гада надо порицать и осуждать.
Приходит на консультацию девушка двадцати пяти лет. Заламывает руки, со слезой во взгляде рассказывает мне свои ужасные любовные истории. Как правило, все истории заканчиваются одинаково: два-три месяца сказки и… конец. Спрашиваю: а что ты сама-то хочешь?
- Хочу быть счастливой.
- А счастливой- это как?
- Хочу замуж, семью и деток. Желательно двух.
- Если есть муж и дети- это счастье? Точно?
-Да.
Предлагаю пофантазировать: а если муж через какое-то время встретит другую женщину, ты останешься одна с детьми. Как тебе такая перспектива?
-Ой, что за ужас Вы говорите…
- А где Вы будете жить?
-…
- А кто будет обеспечивать семью материально?
- Муж, конечно…
- А ты с детьми справишься одна?
- Ну, он же будет помогать мне..
- А как же работа? Он семью обеспечивает…
- Ну… можно няню нанять!
- А какой доход должен быть у мужа, чтобы на все это хватало?
- Ну… я не знаю..
Вот это мое самое «любимое» слово – не знаю! Не знаю, где будем жить, на что будем жить, что представляет из себя мой мужчина( женщина), но- это не важно! Главное, что у нас – ЛЮБОВЬ!
И не дай бог, если в ближайшее время девушке удастся кого-то довести до ЗАГСа!
Что же такое любовь?
У многих- это цепи, которыми мы привязываем к себе любимого нами человека. Это не моги, туда не ходи, без меня не смей! Согласна, что возможно это ваша модель союза: только рядом, только вместе. Но почему он-то должен ее принять? Почему должен себя ломать? В чем-то себе отказывать? Чтобы ВАМ любимой было хорошо? Вот это мы называем любовью?!
А может это торг? Ты мне подарил колечко, я с тобой нежна. А если ты мне долго ничего не даришь, то я надую губки. Ты принес большую зарплату, я тебя люблю. Ой. А что это сегодня так мало?! Ты с ума сошел, как жить на такие деньги?! Вот это любовь?!
А может это шантаж? Я сколько раз говорила, что ненавижу, когда ты приходишь нетрезв? Еще раз выпьешь, уходи из дома! Вот и вся любовь!
Так давайте скажем себе честно, что в наших отношениях любовью, как правило, и не пахнет! А что же нас связывает друг с другом?
Я б сказала так: удовлетворение потребностей. Если партнер, что находится рядом с нами, удовлетворяет наши основные потребности, все в порядке! А уж если еще и мы удовлетворяем его потребности, то это просто замечательный союз! Если хотите, можете его даже любовью обозвать. По крайней мере, к любви это ближе, чем все остальное.
А уж если потребности не удовлетворяются, тут-то и получается конфликт.
Чтобы было понятнее, объясню на примере.
Девушка прожила с молодым человеком два года в гражданском браке, затем они поженились, родился ребенок. Все это время молодые жили в коммунальной квартире, в которой давно не было ремонта. С рождением ребенка, появилась необходимость увеличить жилплощадь ( в этой же коммуналке продается одна из комнат) и сделать ремонт. Женщина очень на этом настаивает. Мужчина абсолютно пассивен. Отношения обострились, дело семимильными шагами движется к разводу. Ни о какой любви уже и речи не идет! Только взаимные упреки и недовольство друг другом. Девушка пришла на консультацию. Спрашиваю:
- А почему Вы не настаивали на ремонте, когда еще не было ребенка? Как я поняла, квартира давно требует ремонта?
- Ну… Вы ж понимаете, я тогда о другом думала!
- А о чем же?
- О свадьбе, о совместной жизни.
- Но жить вы планировали именно в этих условиях?
- Да.
- И Вас они устраивали?
- Не совсем.
- Почему же Вы еще до свадьбы не обговорили с будущим мужем, как и в каких условиях вы будете жить?
Дальше выясняется самое интересное. Девушка просто-напросто прекрасно понимала(!!!), что если она будет вести такие разговоры, то никакой свадьбы не будет! Молодой человек не любит сложностей и лишних телодвижений, ему и так хорошо! Его устраивало (потребности!!!), что она вкусно готовит, убирает комнату, устраивает его в качестве сексуальной партнерши. Ему нравилось, что она о нем заботится, ухаживает за ним! А вот мозг выносить ему не нужно! И как только девушка ( заметьте, после свадьбы!) начала его побуждать к каким-то действиям, сразу же возник конфликт. И куда делась эта пресловутая любовь, а?!
После того, как я все девушке объяснила( надо сказать, что ей это не очень понравилось!), девушка сказала, что если следовать моей теории, то у нее тоже есть потребности! И она хочет, чтобы они удовлетворялись! Имеет право? Имеет!!!
Но! Есть одно большое «но». Если есть потребность жить в хорошей большой квартире, нужно было выбирать мужчину, у которого эта квартира есть! Или, по крайней мере, такого мужчину, который будет сам к этому стремиться и прилагать всяческие усилия для покупки квартиры! Ребята, договариваться надо на берегу. Тогда не будет разочарований и «конца любви».
А что же делать в данной ситуации девушке? Разводиться? Если она хочет, чтобы жилищные блага ей дал мужчина, то, да- разводится. Но есть еще вариант- начать создавать эти блага самой. Девяносто пять женщин из ста скажут в такой ситуации: « А на хрена мне мужик, если я все должна сделать сама?» Отвечу вопросом на вопрос: « А где тут любовь?»
Теперь сделаю небольшое отступление. Хотя оно и по теме обсуждаемого вопроса. Наверное, женщинам не очень понравится то, что я сейчас напишу. Но , может быть, кто-то выводы сделает.
Слово « астрология» слышали все, да? Не путайте с гороскопами в газетах! Кто говорит, что астрология- это наука. Я считаю, что это информационный канал. Или язык, если хотите.
Так вот, в астрологии мужчина- это Солнце. Оно сильное, но… хрупкое. Поэтому мужчины живут значительно меньше женщин. Одно из основных качеств Солнца- устойчивость и … неизменность.
А женщина- это Луна. Она слабая, но… гибкая. Ее основная задача- выживание, адаптация. Основное качество- изменчивость.
Женщина отвечает за материнские функции, за выживание себя и потомства. Поэтому ей обязательно надо найти того, кто поможет ей выживать! Это заложено на подсознательном уровне! Мужчину надо изловить, соблазнить и закрепить за собой.! Вот тут-то и кроется основная проблема.
Прежде чем начинать «охоту», определитесь , милые дамы с потребностями. И ищите того, кто эти потребности ГОТОВ удовлетворить. Именно- ГОТОВ! Не надо мужчин ломать, не надо их давить! Они хрупкие, помните об этом!
А что же делать, если « споймался голубчик», а Вы понимаете, что потребности Ваши он удовлетворять не готов? Типа, сначала был такой хороший, а теперь гад гадом! Как ни грустно, отпустить его. Или договариваться, если получится. Или удовлетворять самой свои потребности. Но ни в коем случае не ломать и не насиловать. Это очень опасно!
У Солнца выражено сознание, а не подсознание. Поэтому в критических ситуациях мужчина не очень хорошо понимает, что именно с ним происходит. Он только понимает, что находится в состоянии огромного дискомфорта. Выход из этого, как правило, - пьянство, наркотики, другая связь… К психологам у нас мужчины ходят очень редко, к сожалению.
Так вот, ответственность за «поломку» мужчины несет женщина. Ибо это она выбирает. Всегда только она. Даже если он ее долго добивался. Раз она выбирает, ее и ответственность. Женщины гибче, адаптивнее. У нас лучше развита интуиция.
Вспомните любой кризис. Что делает мужик, оставшись без работы? Правильно, пэрэживает, лежит на диване, пьет водку. А тетка? Встанет на биржу и устроится еще на три работы уборщицей без трудовой!
Собственно, о первый кризис разбился мой первый брак. Муж, блестящий офицер, как-то подрастерялся в условиях четырехмесячной невыплаты зарплаты. Его не учили зарабатывать деньги. Его учили служить Отечеству. Для офицера в пятом поколении это не пустые слова. Даже до ночной разгрузки вагонов он не сразу « дошел». Ну а я, засунув подальше свои дипломы, устроилась домработницей к девочке двадцати пяти лет. И каждую неделю получала по шестьсот рублей живыми деньгами за уборку. А еще я пристроилась в пару газет рекламным агентом. Самое интересное, я даже не думала, ЧТО я делаю. Я думала только о том, что надо ВЫЖИТЬ. И детей надо кормить каждый день. И одежду им покупать. Вот она – Луна!
Так что, милые женщины, как бы нам это не казалось неправильным, ответственность за отношения лежит на нас. Ибо выбираем- мы. Мы хитрим, притворяемся, хотим казаться лучше, чем есть. Смотрим сквозь пальцы на то, что мужчина совсем не готов удовлетворять наши потребности. На то, что мы не готовы удовлетворять его потребности. Да и знаем ли о них вообще?! А потом имеем то, что имеем. И очень удивляемся, куда подевалась любовь? А ведь « кака была любовь-то»!
Мы ж так все стесняемся! Такие все скромные и застенчивые! А вдруг, он подумает, что я меркантильная? А вдруг он решит, что я с ним из-за денег? А что плохого-то, если из-за денег? Если у Вас есть такая потребность, а у него есть потребность на Вас эти деньги тратить? Все счастливы, всем хорошо. Другое дело, если Вы каждый рубль с боем выбиваете, а у него от этого каждый день « вот такой рубец» на сердце!
Кстати, потребности у нас меняются. Вспомните, свои детские годы. Сначала вы дружили с Машей, потом с Леной, а в старших классах с Мариной, а в институте с Ольгой. А что Маша стала такая уж плохая, что вы стали дружить с Леной? Да нет, Маша все та же. Просто в пять лет вас отдали в спортивную секцию. Там вы познакомились с Леной. У вас появились другие интересы, которые Маша не разделяет. А потом вы увлеклись биологией. И в научном кружке подружились с Мариной. А Лене биология совсем не интересна, ей не интересно обсуждать дыхательную систему птиц… Стали Маша и Лена хуже, чем были? Да нет, они остались прежними! Просто ваши интересы разошлись. Маша и Лена перестали удовлетворять ваши потребности, они не могут разговаривать с вами на интересные для вас темы. Это я к чему? Да все к тому же! К любви нашей!
Вот живут мужчина и женщина несколько лет. Вроде бы все неплохо, все устраивает обоих. Но мы меняемся ежесекундно. И внутренне, и внешне. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. И в какой-то момент обнаруживаем, что рядом с нами живет совершенно чужой человек. И совсем нам не интересный и не симпатичный. Что же делать, а?
Ну если наши потребности к нему не заключались в этих качествах, то и бог с ним! Живем дальше! Допустим, у мужа есть потребность в том, чтобы дома было чисто, была еда и чистая рубашка. Все. Других потребностей в отношении жены у него нет. Тогда все в порядке. Какое имеет значение, интересна она ему или нет? А жене на фиг не надо, чтобы он с ней что-то обсуждал. Ей надо, чтобы зарплату приносил, не пил да с дружками не шлялся. Тоже все есть. Живут душа в душу. Можете назвать это любовью.
Но вот когда одного перестает все устраивать! Вот тут-то начинается самое интересное! Что только не кричим мы в лицо вчера еще любимому человеку: предатель, скотина, урод, чтоб ты сдох, подлец! Это тому, кого вчера еще любили безмерно! А все из-за чего? А из-за того, что он больше не хочет удовлетворять наши потребности! И нам плевать, что это его жизнь, его выбор. Мы слушать ничего не желаем. Мы хотим, чтобы было, как раньше. И нам неважно , что он хочет по-другому. Вот она любовь во всей своей красе! Или это уже не любовь? А куда ж любовь подевалась?
Ведь самое интересное, когда спрашиваю, а зачем он вам, этот предатель и подлец? Ответ всегда один и тот же- я его ( ее) люблю!
А разве не естественно желать добра любимому человеку? Любишь- отпусти, дай ему жить так, как он хочет! Кого мы любим в этой ситуации, а? Ответ, я полагаю, всем понятен.
Еще одно отступление. Про детей. В ситуациях, когда чаще всего муж уходит в другую жизнь, женщина заламывает руки на предмет детей: ах, ох, это для ребенка травма! Так сделайте так, чтобы ребенок был как можно менее травмирован! Ну и, как я уже неоднократно говорила, чужую Карму надо уважать. Детскую тоже. Значит, ребенку ТАК надо.
Поэтому, не перестану повторять, что ответственность за ребенка всегда несет женщина. Так же как и всегда принимает решение о рождении ребенка- женщина. И не надо мне рассказывать, как ОН просил, умолял, на коленях стоял. Я ЕМУ родила, а он сволочь такая, теперь нас знать не хочет!
Не ЕМУ, только СЕБЕ. И всегда надо исходить только из этой позиции: я рожаю, я несу ответственность. Все. Других вариантов нет. Почему? Да потому, что женщина вкладывает в ребенка свою плоть, кровь, риск потери собственной жизни. А мужчина что? Только сперму. Улавливаете разницу?
Поэтому не надо использовать ребенка как разменную монету, как канат, как шантаж в отношениях с мужчиной. Это нечестно. Вы спросите, а как же функции Луны? Так прежде чем родить, найдите ТАКОГО, который будет рад удовлетворить ваши потребности и потребности ребенка. Прежде, чем пускаться в длительно путешествие, проверьте снасти. А то, когда выйдете в открытое море, поздно будет…
И так, что же такое любовь. Попробуем итоги подвести. Что мы подразумеваем, когда говорим, что МЫ ЛЮБИМ? Обычно : МНЕ с ним хорошо, МНЕ хочется все время быть рядом, МНЕ хочется с ним ( с ней) засыпать и просыпаться, МНЕ нравится с ним заниматься сексом, МНЕ хочется родить от него ребенка. Ну и так далее… Так что такое любовь в нашем понимании? Это когда МНЕ - хорошо!
С таким подходом хрен кто вырвется из наших пут! Кто ж отпустит источник радости и удовольствий? А как ЕМУ( или ЕЙ) со мной, нас мало волнует!
Получается, что и правда, Любовь- это возможность удовлетворения наших потребностей с помощью другого человека. Главное, правильно найти этого человека! Чтобы у него была потребность наши потребности удовлетворять! И желательно выяснить эту готовность до каких-то необратимых, как я называю, шагов, как брак, рождение ребенка и т.п.
Опять мне скажут, что в таком случае человек превращается в машину: все просчитано, обо всем договорено. Если потребности перестали удовлетворятся- расходимся по разным углам.
А как же чувства? Эмоции? С первого взгляда и на всю жизнь? Разве так не бывает? Да бывает! И сколько угодно! Мне ли этого не знать, с пораженной Венерой в Тельце в Доме партнерства: сразу, навсегда, до одури!!!
Но когда приходит понимание, что все идет не так, как тебе хотелось бы, имейте мужество об этом себе сказать. Сказать честно и открыто: да, мне не подходит этот партнер, он не готов удовлетворять мои потребности( физиологические, психологические, эмоциональные, материальные и т.д.), поэтому нет смысла нам быть вместе. Если, конечно, не имеете цели помучаться, пострадать, продемонстрировать всему миру как Вы несчастны.
Или все несколько иначе: да, он мне не подходит, он не готов удовлетворять мои потребности. Но я не хочу с ним расставаться, я не буду его ломать, я буду учиться его любить таким, какой он есть. А свои потребности я попробую пересмотреть.
Выбор всегда за нами. И он зависит от тяжести нашей Кармы. Ибо любовь, брак, семья- это не путь к счастью, это огромная возможность работы над СОБОЙ. И ни в коем случае не способ переделки других людей для собственного удобства. Только возможность изменения СЕБЯ.
Вот такая вот статья получилась. В заключении все же порадую романтиков. Бывает ли совпадение по удовлетворению потребностей одновременно у двоих и с первого взгляда? Бывает! Это то, что я называю- Божьим промыслом. Вот раз - и навсегда! Но..
И тут есть свое «но». Эти отношения ничему не учат. Они даются либо как награда за хорошую отработку Кармы в области партнерства, либо, как искушение.
Ну как награда понятно. А вот как искушение? Как правило, всегда будет создана какая-то ситуация, когда партнеры или оба, или кто-то один должны сделать выбор. И от этого выбора зависит, насколько они будут удовлетворены партнерством в следующих жизнях!
Так что, проживайте любые отношения с пользой для себя, для своей души, для очищения Кармы. Ничего не бывает просто так и случайно. Во всем есть свой смысл! Не ленитесь задавать себе вопросы и честно на них отвечать! Если хотите что-то изменить в своей семейной жизни, будьте готовы меняться сами! Если хотите, чтобы изменился в чем-то ваш партнер, примите его для начала таким, какой он есть! Но не давите и не ломайте его!
И не стесняйтесь обращаться за помощью к специально обученным людям!
Продолжение: http://proza.ru/2010/03/15/1214