В Интернет я пошла, потому что дала пинка под зад своему благоверному. Вот уж он меня достал! Собрала как-то в сумку пустые пивные бутылки, сверху носков-трусов-рубашек понабросала, сунула ему в руки и – катись, милый, колбаской со всем нажитым имуществом сразу.
Месяца два от него отдыхала, нервы в порядок приводила. Свободой наслаждалась. Потом чего-то загрустила. Без мужика всё-таки хреново. Во всех смыслах.
А тут подружки на работе повадились на сайты знакомств лазить. И говорят, что некоторые знакомятся. Встречаются. Влюбляются. Женятся.
Ну, и я решила приобщиться.
Назвалась Жаннетой и в анкете всю правду написала: мол, ищу человека для жизни. Совместной. Мужики стали откликаться. Письма писать. Смотрю – мама дорогая! Сначала, конечно, «привет, как дела?», а потом – «а не желаете ли трахнуться без обязательств?».
Или этот предлагают… Кулинин… В общем, когда мужчина женщину языком. Слава тебе, яйца, на четвертом десятке узнала, как это называется. Выговариваю вот только не всегда.
Ну, думаю, раз здесь такие законы, значит, хрен с ней, с совместной жизнью. Хоть сексом заняться с тем, кто поприличнее. Короче, стала себе партнёра подыскивать.
Недельки через две определилась: если Джип (это у него ник такой прикольный!) мне что-нибудь реальное предложит – пойду на контакт. Чувствовалось по письмам, что солидный такой парень, не особо многословный, но весомый. Конкретный. И не наглый. Впрямую насчёт переспать не намекал, но явно был не против. Я, честно сказать, тоже.
И вот как-то сидим мы в нашей общаге, коньяк трескаем. Как раз пятница-развратница! Грех не отметить. После двухсот граммов настроение у меня разыгралось, фантазии какие-то забурлили.
Пойду, думаю, к своему ноутбуку, посмотрю, может Джип как раз на сайте. Так и есть! Туточки он.
«Привет», пишу, «как жизнь молодая?» Он отвечает, что, мол, всё пучком. «А как половая?!» - это я уже хулиганить начала. Он осторожненько так пишет: что, мол, есть предложения? А я отвечаю: это ты, мол, предложение мне должен сделать. Ваше дело предложить, наше – отказаться! Или согласиться. Это как будет предложено.
«Тогда давай», пишет, «я к тебе подъеду через полчаса. Ты выйдешь, посидим в машине, поговорим, а там определимся, что дальше делать будем».
Вот, думаю, и дождалась ты, Жаннетта, конкретного предложения!
«Выйду», пишу, «посидим, поговорим. Может, и определимся».
Читаю его ответ и начинаю тихо обалдевать: «А ты можешь выйти в шубе, и чтоб под ней только нижнее бельё было?»
Ни фига себе заявочки! Хотя… В принципе прикольно! Это во мне коньяк забулькал. Я всегда от него смелею.
Только вот шубу где взять? Третий год в одном и том же буратиновом пальто зиму перехаживаю. А ему шубу подавай!
«Съела», пишу, «мою выходную песецовую шубу моль проклятая! Теперь летает по комнате, толстая и наглая. А бельё такое будет – закачаешься!»
«Ладно», пишет, «жди, выезжаю».
Забежала я к соседям, с которыми коньячок распивала, ещё рюмку жахнула для внутреннего тепла – всё-таки чуть ли не голой на мороз придётся выскакивать – и пошла в бельё наряжаться.
А надо сказать, что как-то мой выпнутый муженёк в сексуальные игры захотел поиграть и притащил мне костюмчик такой облегающий из мелкой сеточки и с четырьмя дырками: две соски открывали, а две – самые те горячие точки. Ему этот маскарад, правда, мало помог: отстрелялся даже быстрее, чем за обычные три минуты.
А мне, глядишь, и для чего большего сгодится.
Короче, надеваю я эту сеточку, сверху пальтишко, сапожки на каблучках и жду сигнала от Джипа.
Звонит. Мол, приехал, ждёт у подъезда. Я и пошла.
На улице метёт, я по скользким ступенькам бочком-бочком. Чтоб с каблуков не навернуться. Смотрю – мама дорогая! Точно – джип! Да и не джип – джипяра! Я таких даже не видела. С пол моей комнаты, не меньше. Прямо там, думаю, мы с ним и определимся – места валом.
Подхожу – дверца уже открыта. Сажусь. Просторно! Мягко! Удобно. И тепло.
А за рулём - Джип мой виртуальный. Ухоженный парниша, нечего сказать. Весь в фирме, одеколоном от него классным пахнет, причёсочка уложена. По-моему даже маникюр был.
Спасибо, думаю, тебе, всемирная паутина, и нашему ростовскому провайдеру тоже большое мерси!
- Привет, - говорит Джип.
И внимательно так меня осматривает.
- Привет, - говорю.
И на него вызывающе так поглядываю.
- Распахни, - говорит, - пальто.
Говно вопрос! Расстегиваю пуговицы и демонстрирую ему мою сеточку.
- Неплохо, - говорит. - Возбуждает.
А то, думаю! Дырки-то как раз для этого и прорезаны. Правда, на одной я как раз сидела, но остальные были на виду.
- А теперь, - говорит, - посмотри сюда.
И медленно так молнию на брюках вниз тянет. Потом так же медленно запускает руку в штаны и вытакивает оттуда… Ну, вот его и вытаскивает.
- Нравится? - спрашивает.
А сам мне прямо в глаза уставился.
Что сказать? Видала я штуки и побольше, и потолще, но у него тоже всё было в порядке. Я б нашла ему достойное применение.
- Ничего, - отвечаю, - с пивом покатит.
Джип только усмехнулся слегка.
- Ты, - говорит, - можешь себя поласкать?
Интересно, думаю, Джипы гонят! Но коньяк-то уже по мозгам шибанул. И я тоже на сиденье полуулеглась, ножки раздвинула и пальчиком себя погладила.
А надо сказать, что для меня эта процедура не была чем-то таким из ряда вон. Месяц-то я без моего бывшего более-менее спокойно прожила, а потом какое-то бешеное желание обуяло. Ещё и кабельщики эти: подключили нам канал, на котором после часу ночи такая порнуха идёт, что мама, не горюй! Девочка на экране меня соблазнила: так уж себя наглаживала, так обласкивала, что и я не сдержалась, хотя до этого рукам воли никогда не давала. И, представляете - кончила. Да как! Мой ни разу мне такого кайфа не предоставил!
Короче, сижу я в джипяре навороченном рядом с крутым мэном и правой рукой себя между ног ласкаю, а левой сосочек слегка так покручиваю. У меня там тоже весьма эрогенная зона.
Джип с меня глаз не сводит и тоже себе ручкой делает.
Меня разбирать начинает, я постанываю потихоньку. Чувствую, его это здорово заводит: рукой быстрее задвигал.
Это, думаю, конечно, клёво, но а как же классический вариант? Пора бы уже и определиться. Я вся мокрая, между прочим. И готова просто донельзя. Точнее, «доможно».
А он вдруг заявляет:
- Я бы тебя сейчас поцеловал, но от тебя пахнет коньяком.
Вот ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Да! Пахнет! И хорошим коньяком пахнет! Андрюхе кто-то магарыч поставил, вот они с женой Танькой меня и пригласили. А этому Джипяре запах дагестанского выдержанного, видите ли, не по вкусу! Звиняйте, дядька, «Мартелей» нема!
В общем, этот его фортель у меня всё желание отбил. Бросила я своё рукоприкладство, пальтишко запахнула и сижу как пионерка – ладошки на коленках.
- Ты это чего? - спрашивает.
- А ничего, - отвечаю. - Надоело.
- Жаль, - говорит, - что ты выпить любишь.
- Да мне тоже жаль, - говорю, - что всего ноль семь на троих было!
Тут уже он штаны застёгивает и к дверце с моей стороны тянется.
- Сама, - говорю, - открою, руки не устали!
А у него уже морда гордая. Неприступная. Будто только что не хрен из штанов доставал, а ситуацию на мировых финансовых рынках обсуждал со мной.
Ну и ладно! Без наманикюренных обойдёмся!
Пришла к себе, переоделась – и к Андрюхе с Танькой. Они уже поллитру водяры давят, я и присоседилась.
А Джипяра этот – лох несусветный! Я б с голодухи ему такой секс-мастер-класс показала, что забыл бы, откуда руль растёт! Счастья своего не понял. Тьфу!