У меня был муж. Вы не поверите, но у меня был самый любимый, любящий и заботливый муж. Каждое мое желание не просто исполнялось – оно было на вес золота, важнее любого события, по значимости даже, может, не стоящего со мной рядом. Моя семейная жизнь, естественно не лишенная ссор, временами (ооочень редкими временами) скандалов, казалась мне единственно возможной формой существования. В этой жизни было место и любви, и быту, не обремененному «Я не буду это делать» и «Сам такой», и страсти, сосуществовавшей с тем самым бытом и привычкой вполне самодостаточно и постоянно, и нежности, и свободе… Мы не умели быть «по разные стороны баррикад» - слишком нуждались друг в друге, в простых словах, обычных взглядах любимых глаз, прикосновениях, подтверждающих «я нужен… я нужна… тебе»
У меня был муж. Я просто оказалась не в том месте и не в то время. Я верю в судьбу, и наверно, поэтому правильнее было бы сказать, что именно в том месте и в тот час мне и следовало оказаться в тот день. Иначе я бы так и осталась половинкой от чего-то целого, не стала бы той, кто я сейчас…
Можно было бы приукрасить «декорации» произошедшего, но пусть они останутся истинными, неприкрытыми слащавой присказкой. Пронзительный, холодный вечер с кружащими в вихре тусклыми от дождя листьями, падающими на асфальт серым влажным ковром, не предвещал радости. Я спешила домой и взяла такси. Комфортно устроившись на заднем сидении, я уже почти погрузилась в мечты с одной мыслью о том, что сейчас увижу свет в окне, где ждут меня…
Вы когда-нибудь прыгали с парашютом? А по горной реке сплавлялись? Со свистом вниз? С криком о том, что это «………, последний раз, когда я подписалась на такую…………» Такой же экстремально-«падающей» стала для меня одна минута жизни в тот вечер.
Такси остановилось на светофоре. Приоткрыв глаза и вынырнув из собственных мечтаний, я боковым зрением увидела мужчину. Все тем же неотчетливым непонимающим боковым зрением я заметила, как он страстно целует женщину.
«Молодцы! Надо жить сегодняшним днем и получать удовольствие от жизни и любви, - подумала я, развернувшись, - и женщина красивая, и … мужчина… красивый… только мой… был…»
Я всегда говорила – то, что я не видела, я не только не могу знать, но и знать не желаю (это к слову о доброжелателях). Но тот момент, даже тысячу раз мечтая «не оказаться» в том такси, я не в силах была изменить. И простить.
Такси так и не доставило меня домой в тот вечер. Ни в тот, ни в какой-либо еще. Пара недель мне понадобилась, чтобы продержаться на съемной квартире, сделать визу и уехать в Италию. Я понимала, что оставив все как есть, либо просто оставшись в городе, я не смогу научиться жить заново. Меня будет тяготить моя боль, мои страхи, комплексы, неуверенность… Первые два месяца я просто плакала. Приходила с работы и языковых курсов в 10 вечера и до 12 плакала. Я должна была чувствовать все: и обиду, и радость, мне это было необходимо. А потом вставала в 6, и все начиналось заново. Но однажды, вернувшись домой, я осознала: не хочу плакать, ведь целых два часа жизни в день проходят мимо меня, и я вышла, наверно впервые, на берег моря. Свежий прохладный вечерний бриз не напомнил ни о боли, ни о том вечере, он, словно, шептал мне о своей любви, и я сказала, что тоже его люблю…
Сейчас, сидя в самолете, спустя полтора года, мне так легко. Так невыразимо радостно, возвращаться на родину. Я говорю о своей любви с улыбкой – я пережила ее. Я научилась жить заново…
У меня был муж. А теперь у меня есть жизнь.