«Порой мне кажется, что у меня осталось только 2 пути: пойти в монастырь или …. стать лесбиянкой». Чем больше я размышляю об этом мире, тем грустнее мне становится, мне не хочется верить в то, что все что я пишу – это правда. Может в глубине души у меня и живет надежда на то, что мир не так суров, каким его вижу я. Я никому и ни во что не верю. Я сама за себя. Я абстрагируюсь от этого мира, где нет добра и радости, в своей реальности. Мое сердце – это коробок льда, которое врятли расколется или растает.. Как неприятно осознавать, что, чем больше я думаю об этом мире, тем пессимистичнее становится мой настрой. Все, что меня окружает – ложно, наигранно и жестоко. Я не хочу так жить, но приходится. Я привыкла делать вид, что у меня все хорошо, что я всем довольна, но ведь это не так. Меня пугает этот мир и последствия его развития: люди не замечают проблем других людей, они сосредоточенны на своих проблемах, они движутся в бесконечном потоке городское суеты. Страшно становится смотреть на этот мир, моими глазами. Неужели все так плохо? Я стараюсь найти выход из этого положения, я пытаюсь увидеть в людях хоть капельку доброты и сочувствия, есть маленький проблеск и то не у всех. «Порой мне кажется, что у меня осталось только 2 пути: пойти в монастырь или …. стать лесбиянкой». Грустно осознавать, что мое отношение к жизни, влияет на мое отношение к любви. Я отрицаю любовь, я не верю в ее существование, и правильно делаю, после того как тебе не раз насрут в душу тебе уже не захочется вновь ее раскрывать. Я убиваю в себе надежду на лучик солнца в моем темном царстве, так проще привыкать к действительности, которая никогда не заканчивается. Наверное все мои мысли накапливались довольно долго внутри меня, и сейчас мне просто необходимо писать, чтобы они вырвались наружу и освободили место светлым эмоциям, но почему-то пока это не случается. Вы можете подумать, что я несчастный человек, который только и думает насколько плох этот мир, нет, что вы, со стороны я кажусь веселым, оптимистичным человеком, но это опять же иллюзорная действительность, которая нас окружает. Я стараюсь как можно меньше думать на этот счет, я вообще мечтаю чтоб такого рода мысли перестали посещать меня, но каждый день находится повод, который подталкивает меня на размышления. С детства я не была такой как все… Маленькой девочкой, я была готова любить весь мир, но меня не поняли, я научилась ненавидеть. Девочка повзрослела и научилась прятать свои чувства под маской безразличия, ей было проще принять ложь, чем грустить над правдой. Ее окружали наигранные чувства, ложные эмоции, но она их принимала, так проще, так легче. Девочка выросла, реальность стала еще суровее, но и ее реакция стала другой, она слишком категорична, она умна и расчетлива. Для нее жизнь игра, где она всегда должна быть победительницей, неважно каким путем . Жизнь – игра, живи, играй! Не выиграл? – Умри, начни сначала…
Если вам стало грустно, предлагаю вашему вниманию несколько строк, которые я написала под властью грусти и тоски..
«Плачь, моя милая, плачь. Дай волю чувствам, ведь в жизни мало моментов, когда можно просто плакать и ничего не говорить.... Плачь от радости, плачь от горя... плачь долго, плачь тихо.. неважно как, просто плачь... не жалей слез, все пройдет, ведь с каждой слезинкой твоя боль уходит. Слезы - это не слабость, это просто самый безобидный выход боли из организма, плачь, плачь... Плакать можно, это спасает любовь, .. Плачь, плачь, не сдерживай слез... Ты думаешь, что ты слабая, раз дала волю чувствам, вовсе нет, твои слезы лишь эмоции, которые слишком долго находились внутри тебя, плакать полезно, плачь, милая, плачь... просто закрой свои глаза и пусть из твоих глаз выкатываются маленькие капельки соленой воды, это просто капельки, от них не будет потопа... скоро все закончится, скоро будет новые день, полный радости. Плачь, милая, плачь... (С)»