Книга тринадцатая алеф

Борис Диденко
В ДЕБРЯХ И НА МАГИСТРАЛЯХ ПРАИСТОРИИ
Кусочек подлинной истории — это такая редкая вещь, что им надо дорожить.
Томас Джефферсон
— О Боже, что скажет история?
— История, сэр, солжёт, как всегда.
Бернард Шоу
Лживых историков следовало бы казнить, как фальшивомонетчиков.
Сервантес

PRPZDC 1
МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ КАЛАХАРИ
В
начале было слово... С этой фразой привыкли носиться кто ни попадя, а также и все те, кому не лень. Как с писаной торбой. Как дурни. Как незнамо кто. Как... в общем, зла не хватает на них. Ибо на самом деле всё было совсем не так. Уже вначале была неправда — лживое слово, и не одно к тому ж...
Достаточно будет, дабы быть по-настоящему не голословным (а то бывает, что число используемых слов далеко ; 0, а смыслу всё одно ни на 1 грамм хотя бы маленький не присутствует, как специально такие слова подбирают!), привести лишь один, но зато очень яркий пример искажения реальных событий некими, явно в этом заинтересованными, «лицами т.н. Еврейской национальности».
Это — тщательно скрываемая от Народов мира археотрагическая история предков нынешних пигмеев, произошедшая десятки тысяч лет тому назад. Да и с другими условно именуемыми «реликтовыми народами» обошлись тогда не лучше.
Лишь чудом и плюс при помощи страшных и страшно трудоёмких пыток (главным образом — утюговых и ногте-игольчатых), которым бесстрастные исследователи страшных тайн и жутких белых пятен Истории подвергли некоторых историков-фальсификаторов и крупных функционеров-политиков, удалось узнать кое-что из подлинно точной Правды о Прошлом.
Чтобы не брать греха на душу, эти малость уж очень специфические допросы доверили проводить добровольцам из числа немногочисленных (но болезненно многословных) потомков, тоже «малость уж очень» пострадавших от сокрытия Правды и Фактов Истории.
Тем не менее конкурс был солидный, да и отбор был тщательный. На одно место «исторического ката» претендовали прямо-таки скрывающиеся за горизонтом толпы доходяг, шаркающих на месте или топающих ногами (у кого сил поболе было), озверевших от справедливого негодования. Хотя исправить ничего уже было нельзя. Так;го там - в Прошлом - «добра» наворотили, что ;жас один только был.
Советовали им, правда, ограничиться на допрос-экспресс-беседах лишь «сывороткой правды», но унять «исткатов» не удалось. Уж очень много праведной злости накопилось у желающих знать подлинную и истинную Историю Земной Цивилизации.
Однако ни дыбы, ни «испанские сапоги», ни гарроты, на этих эксклюзивных интервью (с некоторым своеобразным пристрастием) не использовались. Ни всякого там прочего такого средневекового зверского «ширпотреба» — чего не было, того не было. И без него прекрасно обошлись. Врать не будем, — мы ж не Евреи, как-никак, и не шабесгои, чать. А Люди мы, вот кто!
В те стародавние времена уже начали твориться несусветные мерзости в отношениях между Народами. Так, по приказу подкупленных Евреями древних пигмейских вождей, этих спившихся, не просыхавших от пальмового вина предателей Народа, тамошние официальные историки совершенно исказили истинные события.
В результате такой идеологической диверсии этот простодушный Народ полностью лишился своего Великого Прошлого, напрочь потеряв Историческую Память. Даже «палимпсестов» (обрывков, фрагментов) не сохранилось у них в головах, — в этих прежде безмерно талантливых и гениальных мозговых нейрополевых эндокранных (внутричерепных) биоустройствах.
Правда, и Еврейские историки не вели детальных анналов и хроник, ибо неспособны они оказались правду-то писать, то есть сознаваться-то в содеянном-то — ох, как им не хотелось-то! Но зато они почти слово в слово (но нет-нет, да и соврёт каждый из них!) на протяжении многих столетий передавали то Знание Прошлого друг другу устно, на манер детской игры в «испорченный телефон», но далеко не столь безобидной.
А они, кстати, и впрямь, как дети, но только — дефективные. Совести ни на один грамм нет, — это раз! И злобные, как и многие прочие олигофрены: всяческую шкоду одну за другой миру постоянно устраивать, — это два! Не много ли этой «двойки» для несчастной Земли?! Выдюжит ли болезная, родимая наша?!
Именно благодаря упомянутой выше методике эксклюзивных экспресс-бесед то Знание и удалось частично выведать. Кроме того, пришлось те сведения здорово корректировать, тоже будь здоров работки привалило!
Понятно, что делалось это сокрытие фактов Евреями исключительно для конспирации, из-за жуткой боязни оставить неопровержимые улики против себя, которые не позволят им избежать справедливого возмездия.
К огромному сожалению, существует то отмщение чаще всего лишь в сладких, хотя и грозных мечтах гоев (не-Евреев). Это — жуткие пытки перед казнью и страшные, но справедливые гонения со стороны представителей честных Народов.
Так что не зря Евреи делают вид, что боятся! А поделом же им, сукам! А не врите, суки, на иврите*, — каламбур, неумная шутка... Не обманывайте людей, гады, — это уже серьёзно! Осиновые колья, косы-литовки, вилы-тройчатки, «живые» ямы и проруби («обманывающего — столкни!») и другие народные средства.
К сожалению, все они эффективны лишь на небольшом расстоянии. Это всё ж не психотронный какой генератор, не СМИ, не «теле-пузики», одним словом. Да и вероятность этого возмездия практически нулевая (РW ; 0).
Точно таким же «телефонным» макаром Евреи передавали от поколения к поколению, а если поточнее и понаучнее, то от одной генерации генетических мерзавцев к последующей, Устный (хотя и негласный) Завет — Неофициальный Секретный Протокол. Или, как его ещё иногда называют, Договор Иеговы-Моисея — по аналогии со знаменитым Пактом о Ненападении Молотова-Риббентропа.
Они там все клятв святых понадавали друг дружке, чтоб никогда промеж собой не драться, но вскоре всё и понарушали. Одни, сцепившись, как цепные бродячие псы, на переправе ночью (Исаак=Израиль с Нектом). А другие тоже не поладили чего-то, и тоже под утро, но уже — по всей границе от Балтийского моря до Чёрного, гениальный Гитлер с пеной у рта на великого Сталина с трубкой в зубах внезапно с чего-то вдруг накинулся безо всякого предупреждения.
Этот Договор И-М был бесовским приложением к официальному Закону египетского жреца байстрюка Моисея (Моше, или Moschko), и ещё + к тому же рогоносца — в буквальном смысле ношения им холокостяных («hole», полых) рогов, а не в плане частых измен его многочисленных супруг. Рога те можно лицезреть невооруженным глазом на скульптурном фотопортрете, сделанном талантливым итальянским гомосексуалистом Михуэль-Анджелой Буонарроти...
Лишь после подногтевых иголок № 7 («цыганских», или «packing needle») и дополнительной демонстрации паяльника на 90 w 220 v с изогнутым под 90; жалом, якобы для своеобразного массажа предстательной железы, удалось почти полностью узнать, что к чему было в том далёком историческом далек;.
Выяснилось, что эти пигмейские исторические алкаши за лишний стакан перебродившего пальмового сока уничтожили буквально всю историческую и техническую документацию, вплоть до букварей Пигмеян (именно так ранее именовались пигмеи).
«Рецепт» же изготовления того вина был им услужливо «подарен» упомянутыми выше иудейскими «цивилизаторами». Они говорили, что это новейшее средство для омоложения организма и продления жизни. А «белая горячка», делириум — это, дескать, безобидный «побочный эффект», и поэтому не надо бояться «глюков». Им, наоборот, следует радоваться. Это «ведь» как добрые друзья в гости пришли на по-чертовски жутко весёлый праздник Хэллоуин.
В Пигмеянском алфавите до этого было 444 тысячи букв, и это только согласных, а гласных звуков было ещё больше, их изобретали постоянно. Школьный букварь пигмеёнышей был больше похож на второе издание Большой Советской Энциклопедии, чем на первую школьную книгу шаловливой и проказливой детворы.
Но затем Пигмеянам, постоянно находившимся в пьяном или обкуренном «дурью» виде (непоседливая детвора тоже стала «квасить» и «смолить»), навязали под наркогипнозом - по методу Илоны Исааковны Давидовой - негритянский язык бант;.
А тот древний могучий праязык Пигмеян современному человеку показался бы хаотическим набором звуков: «белым шумом» или «серым клином». Тут тебе и рёв океана, и шум прибоя, и трели курского соловья, с его знаменитыми 33-мя коленцами.
У современного бы - лишь теоретического, понятно, - собеседника, вздумавшего сдуру или спьяну покалякать по душам или поговорить из вежливости, скажем, о погоде с древним Пигмеянином, попросту лопнула б голова, как дикий арбуз из пустыни Калахари, или даже (у меньших эрудитов), как очень непрочный воздушный шарик, типа мыльного пузыря.
Калахарийский арбуз, кстати, самый большой и сладкий в мире, и без нитратов к тому же. Не с теми ядами, с какими, например, в Царь-Город, Москву и другие города и веси СНГ фрукты и овощи привозились с южных окраин Территории. Там все эти бабаи, чуреки, ;зер-байджи и прочие чемергесы всяких остальных - смутно-смуглых, как бы сумеречных - национальностей накачивали (на корню ещё) нитратами и селитрой кабачки, арбузы, дыни, огурцы... Дабы те быстрее росли, а русские люди быстрее дохли.
Это длилось до тех пор, пока их не погнали поганой метлой, которую олицетворил собой 6-ой сводный Нагорно-Карабахский отряд безымянных мстителей славных времён 7-й Закавказской Реконкисты. Их (чемергесов тех) бесчисленные коллективные безымянные захоронения разбросаны по всем бывшим рынкам городов Территории, где их «мочили» в напрочь отсутствующих сортирах.
Братская же могила героев-мстителей находится на берегу Севана, там горит вечный огонь, постоянно играет на самодельном абрикосовом дудуке не то ашуг, не то акын, но — местной, семито-армянской национальности хай.
Хотя многие историки-востоковеды считают, что и армяне не подарок уж такой, ягодка ещё та — тоже шабесгойское жульё, ничего хорошего от них не жди. Всё скотоложцы, да педофилы больше. И вся надёжа у геостратегов таперича на китайца, на Х;дю этого косоглазого, что именно он прищучит Евреев, но и от него потом добра ждать нельзя. Как минимум, перекастрируют всех. Но это к слову.
А бессловесные русские к тому времени сильно уже и к наркотикам попривыкли, так что промеж них раза в два быстрее, как минимум, смерть должна была идти, аж бежать!
И всё это паскудство — в сопровождении социального дирижёрства Евреев, танцующих бесовский фройлекс 7-40 («семь-сорок») на своих сатанинских развратных сборищах в полнолуние.
(Причём здесь полнолуние, если сатанинские капища находятся в подземельях? Однако, как и во всяком другом аутентичном историческом материале, в данном тексте тоже присутствуют явные нестыковки, очевидные противоречия и попросту глупости. Наивное и всегда столь же страшное Прошлое, бывшее для кого-то Настоящим, да и, следовательно, всегдашнее чьё-то Будущее тоже не подарок было-есть-будет! Но это уже непочатый край для исследований будущих историков. — Ред.)
Но и это всё к слову. Возвращаясь же к нашим баранам, образно говоря, а серьёзно если, то в результате той идеологической диверсии обезысторенные Пигмеяне оказались отброшенными на сотни веков назад. Они лишились не только Собственной Исторической Правды, но даже и элементарной письменности у них не стало иметься. Занимаются они лишь охотой на мелких животных и собирательством, еле-наеле ухитряясь как-то выживать в суровых условиях тропического африканского леса.
Исчезла бесследно информация о тех славных героических временах, когда эти четырёхметровые голубоглазые гиганты со светлыми, слегка волнистыми волосами владели всей Африкой и Америкой (тогда единым материком, Гондонвванной) и ещё не замёрзшей в ту эпоху Антарктидой — прародиной этих легендарных величественных гиперзюйдеян, похожих бы на милых сказочных эльфов, если бы не их огромный рост.
Они, как шавок, гоняли Атлантов и Евреев по всем закоулкам планеты, пока не утопили их всех вместе с их жалким развратным островом, точнее, вертепом, что-то типа Лас-Вегаса, помноженного на Монте-Карло, и всё возведённое в степень десятков тысяч западноевропейских притонов (LV ; MС)ZЕP.
Лишь часть Евреев, а именно — некий Г.Ной с семьёй и скотом спаслись случайно на горе людям, но Пигмеяне уже были не в состоянии с ними бороться. Будучи лишёнными своего Великого Прошлого, они стали лишь экзотическими изгоями, загнанными в лесные резервации в самые Гиблые Места Тропической Африки.
Но совершенно неожиданно (видимо, само Провид;ние вмешалось!) их новое уничижительное название «пигмей» стало нарицательным, и этим они, погибая (в качестве великого народа), как бы всё же успели выбросить на культурно-историческую поверхность океана земной цивилизации аварийный, предостерегающий потомков, яркий буй:
— Люди! Будьте бдительны — Евреи в городе! Они ненавидят вас!
PRPZDC 2
ЭСПЕРАНТО БУДУЩЕГО
Н
есколько ранее точно такое же и столь же «удачное» обрезание исторической памяти Евреи (в их бандах были ещё и шабесгои Финикийцы и Лемурийцы) проделали с бушменами и готтентотами — двумя братскими высокоразвитыми народами т.н. «койсанской» языковой группы. Это были шестиметровые здоровяки со стеатопегическими (курдючными) задницами в шесть обхватов. Зеленоглазые златокудрые красавцы, похожие бы на очаровательных миниатюрных эльфов, если б не эти их неохватные всевыпирающие ягодицы.
«Бушмен» («человек кустов», или «он же в кустах») — это уже позднейшее уничижительное (хотя и не до такой степени, как «пигмей») их название. Сами же они называют себя «кой», что означает «человек». Несложно (ибо автоматически напрашивается) предположить, что в те стародавние времена они именовали себя «Гой», что звучало ещё более гордо и плюс к тому звонко, а не глухо. К тому же, братья-готтентоты уважительно называют их «сан».
Этот - тоже предположительный, но несомненно бесспорный - «японский след» весьма примечателен. Хотя это, возможно, лишь простое совпадение, но и сбрасывать со счетов его нельзя, ибо кто его знает, как в действительности История у себя там распоряжается? Ведь русско-японская война 5665 года от Еврейского Сотворения Мира (1904 г. новой эры) была развязана и финансировалась именно ж Евреями! Это ж факт!
Так что на самом деле, в суммарно-итоговом звучании, вот что означает Гой-сан: Человек Уважаемый ; Человек Гордый ; Человек Смелый ; Умный. Да-с. Вот-с как-с можно всё извратить и изолгать, как это делают Евреи и их шабесгойские подголоски. А то — «человек в кустах», понимаешь, ещё и издеваются! Мерзавцы*...
В Гой-санском сверхмогучем праязыке было 666 тысяч звуков, и это только согласных, а гласных и не сосчитать, в этом плане они были гораздо изобретательнее даже самих Пигмеян.
Так что рискнувший бы поговорить уж; теперь с древним Гой-саном гипотетический собеседник - наш современник - откинул бы копыта заодно с лопнувшей головой ещё б раньше, чем при беседе с древним Пигмеянином. Если точнее, то их разговор окончился бы в полтора раза быстрее (666000:444000 = 1,5).
Но затем, вскоре после проведённой Евреями «разъяснительной работы», «ликбеза» и + заодно «школьной реформы», в навязанном Гой-санам языке уж; имелось лишь несколько сотен слов из неполного десятка неприятных звуков, напоминающих дизентерийное пуканье, свинячье сёрбанье, слюнявое клямканье, сквозьзубый просвист (как будто губную гармошку-«хромку» не может проглотить, застряла где-то в зубах!), змеиное шипение, чмоканье губами, цоканье языком и клацание зубами от ночного холода.
В пустыне Калахари, куда их (уже «койсанов») в конце концов спровадили из благодатных земель их отцов, ночью действительно очень холодно, тут их можно понять. Бант; называют эту пустыню «кхофу» (страшная), само же название произошло от бечуанского «калли-карри» (мучимая жаждой).
Конечно, Калахари нехорошая пустыня, но зачем же язык ломать?! Зачем вот ещё чмокать, свистеть и клямкать?! Многие слова они произносят с закрытым ртом, только горлом, с участием мышц груди и живота, чуть ли не задницы. Хотя, с учётом их огромных стеатопегических задов (их назначение то же, что и у горбов у верблюдов), они могли бы говорить очень громко, наверное.
Забегая вперёд, нужно сказать, что и здесь не обошлось без Еврейского же - уже «анально-фонетического» - вмешательства.
Кстати, забегая вперёд ещё чуть дальше, нужно отметить, что примерно такое же «эсперанто» (но ещё более «опрощённое») Еврейские филологи-вредители подготовили и всем остальным Народам мира. И после достижения нужного уровня деградации гоев начнётся нужная для этого «школьная языков;я реформа» под теленаркогипнозом. (Автор часто использует т.н. «ссылки вперёд», когда лишь из дальнейшего текста можно иногда слегка понять, что к чему, да и то, если удастся вспомнить о чём, собственно, говорилось ранее. — Ред.)
Пигмеяне и Гой-саны вообще резко отличались от прочих жителей Африки, в частности, — от расы нигероидов. Да и сейчас эти отличия имеются. Негры бывают совсем чёрными, мой их не мой, а койсаны телом жёлтые, а если помыть — то ещё светлее становятся, точнее, — стали бы. Негры бывают очень высокими, а пигмеи совсем маленькие (;149 см.).
Но в ту седую древность отличия между ними были совершенно иными также и качественно — по интеллекту и культуре. Негры были свирепыми людоедами, а Пигмеяне и Гой-саны — добродушными, хотя и дотошными до педантизма, исследователями Прошлого, и дерзостными, аж лихими разведчиками Будущего, соответственно. А мясо они ели любое, но только чтоб не с друг дружки надо было его вдруг жрать.
Да и вообще, с неграми что-то не т; как-то всё, не стыкуется многое. Согласно последним изысканиям, точнее, вслушиваниям во Вселенскую Информационную Паутину самарского космического контактёра Павла Морозова, выяснилось, что «раса нигероидов с порядковым номером ± 3,50,27x/z — самая древняя из ныне живущих на Земле, зародившаяся ещё в недрах 3-ей расы серпентоидов, в результате эксперимента — скрещивания с биороботами древних НЛО».
Но вот про Евреев наш Павлуша что-то ничего почему-то не говорит, а это большущее упущение — ведь это всё равно, что ничего никому не сказать! И скорее всего сделано это умышленно, наверняка, по их же - тех же Евреев - заданию. Тогда, конечно, всё это ерунда, что он там понаписал в своей книге «Фрагменты новой эпохи», морда жидовская, задница шабесгойская.
А столь огромные Гой-санские задницы являлись накапливающими энергию аккумуляторами (левая ягодица: клемма «+», правая: клемма «;»; у левшей — обратная полярность), позволявшими им не есть и не пить месяцами. Ну, разве что чуть-чуть носорожьего или бегемотового сальца для подзарядки хватануть под стопарик пальмового самогона, чтоб червячка заморить. Их стопарик, кстати, был этак с наше 8-литровое ведёрко, наверное, а уж червячок-то — со среднего половозрелого солитёра, не меньше, поди.
PRPZDC 3
ГОСТИ СОЛНЕЧНОЙ СИСТЕМЫ
А
 в те далёкие времена, как удалось выяснить учёным (на упомянутых ранее экспресс-допросах), недели, декады и месяц; протекали очень долго. Но особенно долго тогда тянулись год;, прямо-таки один за пятьдесят их можно было бы засчитывать. Но, к сожалению, тюрем и трудового стажа тогда ещё не было, — не подошло ещё время Прогресса. А жаль! Не помешало бы уже тогда кой-кого в пра-ДОПРы (дома принудительных работ ; дома общественного презрения) сажать и к древним станкам приковывать.
Потом, правда, спохватились, появились и зинданы, и галеры, и гулаги, но было уже поздно, как оказалось. Всё было схвачено Евреями, и поэтому сажали, казнили, морили голодом совершенно не тех, кого надо было бы. Как говорится, «с больной головы на здоровую всё повалили», и достаточно «успешно» к тому же. И лишь в образцовом, сталинском Гулаге кой-кому слегка досталось поделом.
Но вскоре Евреи и Время обрезали. Закоротив цепи, загрубив защиту, они сожгли Космические Временные Вентили Солнечной Системы на восьмой день после предпасхального новолуния.
Сами же Евреи были н;людями, т.е. не людьми, а пришельцами из неизвестных краёв Дальнего Космоса. Их отовсюду гнали ни за что ни про что и + заодно от зависти за их удивительные качества: честность, ум и красоту (в особенности душевную).
Поэтому они сгоняли свою непреходящую ни на наносекунду злость на жителях тех планет, где они временно поселялись и доводили Жизнь на них до понятного и приятного им конца. После чего быстренько уматывали в другие секторы Вселенной. Всё такие же красивые, умные и + необыкновенно честные. Даже не оглядываясь на послеихние руины.
Вот и Земное Время эти жуткие гости обкорнали, — всё это назло людям, чтоб те быстрее копытились, сами того не замечая. Думают, идиоты, что сто лет прожили, а на самом деле и двух годков не минуло. Так вся жизнь с тех пор в момент пролететь-то и стала, как и не было почти ничего, что можно было бы вспомнить по-настоящему по-хорошему. Ну, не сволочи?!
Только-только начинаешь что-то понимать в жизни, и пытаешься планы серьёзные на будущее строить и кое-как их осуществлять, а уже поганый скелет инфернальной Еврейки (а может быть, и Еврея, потому как по их скелетам это трудно понять, а по живым особям тем более) с наверняка краденой косой (а ведь и траву-то косить наверняка не умеет; всё людей бы Ей;Ему чикать!) в дверях стоит, мерзко щерится и гуняво-картаво-вонюче цедит сквозь гнилые искусственные зубы:
— Пг’ойдёмте в Пг’еисподнюю! Вещей с собой можно не бг’ать! Там всё есть!
PRPZDC 4
ЭЛИКСИР ЮНОСТИ
С
ами же Евреи живут по старому, украденному ими у людей Времени. Именно поэтому они все такие страшные — считается по документам, что ему где-то слегка под-за 40, а ему давно уже все 700 с гаком.
Иногда они сами же об этом, не имея ни на грамм чувства меры, невольно пробалтываются. Так, рабби Штерн Вайз, президент Конгресса Евреев Америки и Мирового Еврейского Конгресса, выступая перед началом какого-то там ралли в Нью-Йорке в 1938 году, неожиданно для всех, в том числе и для себя, брякнул:
— Я не американский гражданин – иудаист. Я Еврей. Я американец. Я был американцем лишь живя с полвека здесь, а Евреем — вот уже 4000 лет. Гитлер прав. Он назвал Евреев расой нелюдей, и это действительно так.
Некоторые вот всё удивляются тому, как же много среди них блицвундеркиндов, аж умиляются: «Ах, какие ж они, чёрт подери, все, ****ь, вумные!» А на самом деле они и школу-то среднюю оканчивают где-то лет под 90, да и то с большим трудом. Не даются им науки, они раз по десять сидят в каждом классе.
Так, Эйндштейн окончил ЭШДД-семилетку (элитарную школу для дефективных детей) лишь годков аж под 250, к тому же с двойкой по математике в аттестате. Поэтому неудивительно, что он украл у гениальных гоев Генки Лоренца и Андрюхи Пуанкаре черновые, не совсем верные идеи и состряпал на них свою негодящую, вздорную Теорию Относительности, тем самым подведя себя и + всех Евреев квазинаучной ориентации под подлинный монастырь.
И уже лишь под подлинную - 1955-летнюю - свою старость Эйнштейд смутно понял, что лопухнулся. И тогда он сделал чисто по-Еврейски жутко страшную мину при очень плохой игре. Распространил в научном сообществе свою подлинную, аутентичную фотографию: с высунутыми из вагинального рта языком и геноподием.
Только всё это временн;е жульничество совершенно незаметно окружающим, как и все остальные их примитивные аферы. Гоимы (земляне) видят как бы только лишь 25-й (точнее, 50-й) кадр, вовсе не замечая остальных 24-х (49-ти), во время которых Евреи-то и обтяпывают все свои делишки. Загадкой было лишь то, каким это образом им удаётся укладывать, вклинивать свои тысячелетия в обычный человеческий, столь жалкий жизненный временной отрезок?!
Лишь недавно выяснилось, что именно для поддержания такого длительного собственного состояния в живом виде в нашем кратком времени им-то и требуется кровь христианских младенцев. Именно христианских, ибо только их кровь полностью соответствует необходимым для этого инфернально-магическим процедурам Каббалы. «В крови той ты будешь жить» (Трактат Йезекхель, 16:6).
Ведь Христос, как тоже стало теперь известно, и приходил-то к людям с Эликсиром Юности. Вентили те Космические восстановлению уже не поддавались, так капитально Евреи их жахнули. Ангелы-ремонтники только руками беспомощно разводили, крыльями бессильно хлопали и ногами, от злости на Евреев, топали.
Вот Иисус и хотел дать людям «жизнь вечную», то есть вернуть Доброе Старое Время, и в то же время как-то обойтись без сгоревших синим пламенем Вентилей. Поэтому-то Евреи Его и умучили.
Флакон же с Эликсиром выкрал у Христа некий филистимлянский шабесгой Иуда Искандериот (он же в будущем воплощении Герасим Херцен) и продал его за 30 сребреников Евреям. Узнав же затем, чт; он потерял, и как продешевил в своём столь фиг;вом гешефте, он не выдержал адских мук подсчёта и повесился на сухой фиге.
А сам тот чудодейственный, боговдохновенный Эликсир Юности - ГОСТ-ТУ 777/33-ЩЯ - Евреи с матерными каббалистическими проклятиями вылили в Мёртвое море и он потерял свою силу.
Предварительно же (но несколькими десятками веков позднее) Евреи ещё и ядовито высмеяли этот чудодейственный препарат. Мол, дескать, этот эликсир — не только средство омоложения, но он же якобы запросто «превращает воду в коньяк (три капли — в «три звёздочки», пять — «в пять»), а также является отличным средством для чистки кухонной посуды» (И.Файнзильберг, «Записные Книжки», 13:66).
Для самих же Евреев он был ядовит, в силу их психофизиологии, кардинально отличной от людской. От Эликсира того молодящего первым делом просыпается или появляется (формируется в нейрополях лобной коры головного мозга) Совесть, а вовсе никакое это не средство для чистки ножей и вилок. Хотя чисто внешне такое сходство действительно есть.
Бессовестный американо-сионистский нелюдь в окровавленных джинсах и в неудачно (повезло гаду) простреленной ковбойской шляпе. И русский святой в белых одеждах и с сияющим нимбом по-над головой. Это легко, хотя и несерьёзно и легковесно, сравнивается с грязным закопчённым котлом людоеда и надраенной, сияющей чистотой посудой аккуратной хозяйки-вегетарианки, соответственно.
Так что принявший тот Эликсир по неосторожности, а ещё чаще от халявной жадности, Еврей сначала начинал сходить с ума, а через несколько секунд умирал от разрыва сердца, в ужасе от содеянного. Он корил себя и за все прежние «дела», им утворённые, и особенно — за эту последнюю свою «выпивку».
Организм не выдерживал этого невыносимого диалектического контрарного (и А и не-А одновременно) противоречия и взрывался. Вместе с сердцем, как бы «за компанию» (слегка карикатурно претворяя в жизнь поговорку «за компанию и жид повесился»), лопались мочевой пузырь, желудок, селезёнка-мошонка, голова, etc.
Поэтому Еврей с проснувшейся, точнее, с внедрённой в него извне (пер-орально) Совестью бывал похож на бесформенную кучу далеко не кошерного мяса.
Да ещё и все стены и аж потолок, бывалоча, бывали заляпаны синевато-голубой, напоминающей денатурат, Еврейской кровью.
А то и канареечно-жёлтого цвета много крови, бывало, напрыскивалось — это когда из Жыдов взрывная волна шла. Они ж не космического происхождения были, а хазарского, хотя по параметру «наличия» Совести совпадали полностью, и взрывались поэтому одинаково. А длительное близкое деловое («гешефтное») общение с Евреями повлияло, естественно, на состав и цвет их крови.
Шабесгои взрывались пока что ещё красным, алым цветом, — совсем как люди, если б вот только Совесть у них была, — но тогда б они и не взрывались. Тоже вот противоречие, но несложное, типа детского карточного фокуса:
— Запомни карту!
— Запомнил.
— Вот эта?
— Нет!
— Ах, ты, сука! Врёшь, гад!
— Ну, эта-эта, только не бей!
А когда у них на троих - Е-Жы-ша - выпивка такая «дружеская» шла, то прямо как фейерверк радужный тогда у них там получался. Ведь из жёлтого, красного и синего цветов можно все цвета радуги скомпоновать.
Как салют на Праздник Победы то прысканье послеихнее было, неотличимо прямо-таки! Уборки только потом больше. Но в радость она бывала, — ведь, как говорится, «своя ноша не тянет»! Такой бы сор из избы выносить да выносить! Вот тогда и была б нравственная чистота в Человеческом Доме!
Поэтому Эликсир тот мог бы не только дать людям вечную юность, но и служить заодно дополнительным - капитальным и весьма действенным - средством для выявления «чужеродцев»-Евреев среди людей, ибо к тому времени они внешне часто бывали весьма похожи на них, в силу слабых мимикрических* взаимодействий, что затрудняло диагностику и идентификацию.
А тут пара микроскопических капель в коктейль или борщ — и всем ясно, кто есть who! Только и делов, что сторониться надо быстро, — чтоб при взрыве не забрызгало тебе и без того замасленную телогрейку, залатанные галифе и неподшитые валенки. А затем сложить себе все куски от фейерверка в пластиковые пакеты да и отправить их прямиком на Диагностическое спецкладбище «Попомни!» в постоянные его члены!
И если бы нам, мудакам, всем миром не даваться под ритуальные обсидиановые ножи Евреев, то они вскоре (за два-три демисезона) перед;хнут, как осенние мухи. Точнее, как трутни, которых тоже именно осенью изгоняют из ульев рабочие пчёлы! С тем отличием, что от кого-то из трутней всё же пчелиному рою польза есть (оплодотворение матки). А какая такая польза роду человеческому от Евреев, помимо очевидного страшного от них вреда?!
Так что главное, — это всем, всем, всем не лезть под Еврейский Нож, да и ни под никакой другой заодно тоже незачем соваться. Вот тогда и будет Праздник Победы на Нашей Улице! И не вымышленный нездоровой фантазией, а Настоящий!
PRPZDC 5
БУШМЕНЫ, ГОТТЕНТОТЫ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ
А
 до этого страшного времени Бушменийские (Гой-санские) исполины гоняли несчастных, относительно маленьких Пигмеян от джунглей Антарктики (Гиперзюйдни) и сельвы Центральной Австралии до холодных Сахарийских Северных Морей и Индийского полуострова, заснеженного аж до Гималайского Ледовитого моря.
У Пигмеян действительно рост был тогда всего лишь 4 метра, да и задница никуда, не такая чудовищно огромная, как у их гонителей. Но в особенности у Бушмениек-гонительниц роскошное это место было. Если, бывалоча, поставить такую уговорённую пассию в восточную, коленно-локтевую позу, то как памятник Сексуальной Революции всё это смотрелось.
К тому же они тоже любили энтое дело, долго не артачились, буквально считанные доли секунды на ухаживание уходило, не больше. Ни цветов, ни театров, ни водки, — ничего из всего этого донжуанского букета позднейших времён тогда и не требовалось. Буквально: «Ты свистни, — тебя не заставлю я ждать»!
Чисто физической и механической возни было гораздо больше. Например, этак минут пять, позу меняя, с боку на бок томно она переворачивалась. Или плавно и медленно-медленно привставала, предельно сексуально подставляясь. Курган, величаво шевелящийся, всё это живо напоминало.
Величественные курганы Бушменийцев и Готтентоутов (это наиболее правильные названия этих удивительных народов) находят аж в Восточной Европе и Сибири, рядом с огромными ледниковыми валунами. От бушменийского удара ноги, обутой в лёгкую титановую сандалию, камни те отфутболивались локтей этак на 50.
Для лёгкой исторической справки. Тогдашний бушменийско-готтентоутский локоть тютелька в тютельку равен старинной русской косой сажени. Случайно ли это?! И не правильнее ли и точнее («тютюлистее») говорить — «готтентютелька»?! Знаменитый в позднейшие времена московский академик Срулик Герасимович Хоменко здесь явно сильно тут не доработал.
Западная же Европа и в те уже времена была нравственной помойкой Земли, и люди добрые туда не совались. А лезла только всякая мразь, повыгнанная с мест проживания за неуживчивость: варвары-кочевники, хулиганы-бытовики и прочие бандитские шайки. Как говорится, «свояк свояка хорошо видит и чует издалека в полной темноте даже».
Часть из них, издалека учуяв добычу, подалась затем в Америку, тоже там устроив людям хрен чего, по типу «козьей морды», или точнее, «лика» Бафомета.
А всякие там разные Стоунхенджи и прочие мегалитические сооружения, некорректно именуемые Циклопическими, также поставлены Готтентоутами. Это всё — детские кубики их непоседливой малышни, пятилетних этаких весёлых шалунов и проказников. Двухметроворостых, правда.
Самих же восьмиглазых Циклопов, якобы построивших египетские пирамиды, уничтожили Пигмеяне. Правда, Пигмеяне оспаривали тот факт, что пирамиды строили Циклопы, говорили, что это чушь собачья и неправда. Они утверждали, что это их собственная работа.
У Циклопов тех, к тому времени, зрячий был уже только один глаз, верхний левый, да слегка (0,05%) реагировал на свет нижний правый. Поэтому победа Пигмеянам далась не такой большой, точнее, в семь с небольшим раз (ещё точнее, в 8:1,05 = 7,619047619048) меньшей кровью, чем могла бы быть при полной глазастости столь необычного и грозного противника.
Остальные же Циклопические очи — огромные оптические биоустройства, размером этак с трёхлитровую банку с маринованными огурцами (они были зелёноглазыми), потеряли свою зрячесть полностью. Циклопы ослепли от метиловых суррогатов алкоголя, поставляемых им Евреями-свинокурами через простодушных, но в то время покамест непьющих Пигмеян. Дескать, мол:
— Отнесите этим мудакам вот эти бидончики, вы же такие сильные! Чего вам стоит? А им труднее будет за вами гоняться!
Циклопы тоже охотились на Пигмеян, но не из зависти, а просто так, — инстинктивно, из вредности. Ума же у них не было совсем, что тоже, видимо, работа Евреев, хотя исторические хроники других Народов и прочие независимые источники об этом и умалчивают.
Скорее всего, Евреи и здесь подсуетились, успели-таки вымарать нужные места в летописях. А Циклопскую сохранившуюся глиняную субклинопись хрен разберёшь, чего они там сослепу и спьяну (да ещё ж и сдуру!) накорябали своими саблевидными клыками и когтями.
И насчёт пирамид тоже мало кто может сказать что-нибудь путное. Из-за этого много было копий и костей сломано, и черепов заодно проломлено, не считая выбитых зубов и глаз. Сколько ж драк и войн во имя пресловутого пирамидного приоритета было!
Помимо Циклопов и Пигмеян, «строили» пирамиды и Атланты, и Лемурийцы, и Бушменийцы с Готтентоутами, и даже... Евреи! Последние демонстрировали окружающим свои «трудовые» накладные пластилиновые «кровавые» мозоли, предъявляли поддельные наряды, подсовывали фальшивые ведомости, etc.
У этих «трудяг» имелись также и документы, подтверждающие изготовление именно ими и американских пирамид заодно. Мало того, они гордо показывали аляповато-яркие похвальные грамоты за якобы досрочное возведение ими пирамид Арктики (Гипербореи) и Антарктиды (Гиперзюйдни).
Но затем эти огромнейшие сооружения (на порядок крупнее египетских и американских «шалашей»-мелочёвок), якобы в результате халатной экологической деятельности пра-гоимов, были утоплены в Северном Ледовитом океане и погребены под двухкилометровым антарктическим ледниковым щитом.
В конце концов Евреи убедили всех. Кроме того, они требовали огромную денежную компенсацию за моральный ущерб, нанесённый им длительным непризнанием оного приоритета за ними. Так что мировое первенство досталось бы им, если бы...
Если бы вдруг не заметили молча стоявшую невдалеке фигуру. Это был Древний Пра-Росс — огромный (сверхкосая мегасажень в суперплечах) мужик с окладистой бородой, на фоне перистых облаков, в ослепительно белой домотканой рубахе, с вышиваным пояском, за который был заткнут рязанский топор.
Письмена на том пояске совпадали (1:1) с надписями, начертанными на облицовочных плитах пирамид: «Бй Ждвъ, ртй Мт-ВсСвтъ!» (Впоследствии та облицовка была беспощадно уничтожена Евреями).
Пра-Росс, лицом разительно схожий с ликом Сфинкса, смотрел на спорящих со снисходительной доброй и жалостливой улыбкой. Так смотрят на непослушных дефективных детей, не ведающих, что творят. Затем он деловито и по-хозяйски бережно простучал небольшим молоточком (относительно, конечно, ибо вес той «кувалдочки» был этак с полтонны) некоторые пирамиды и кое-что в них подкрутил, предварительно снимая специальным золотым разводным ключиком (~ 1,5 тонны) одну из плит.
Во время этого - несомненно профилактического - осмотра ему пришлось вытащить за ухо и прихлопнуть ногтем мизинца какого-то Еврея, уже пробравшегося внутрь одной из пирамид, прогрызшего у вершины дырку и властно таращащего оттуда свой злобно-безумный зверино-светящийся глаз*.
После чего Пра-Росс достал из широких запорожских штанин какую-то штуковину, завёрнутую в холщовую тряпицу, не спеша развернул её и, присев на корточки, стал что-то прилаживать к маковке пирамиды Хеопса.
Это был деревянный, сработанный топором, покрытый позолотой конёк, немедленно ослепительно (для Евреев буквально: у них глаза лопнули от злости за бесславно рухнувший «славный» гешефт) засиявший в лучах восходящего (не то заходящего) Солнца.
И действительно, согласно последним исследованиям историков (в том числе и группы им. видного московского академика А.Т.Фоменко), использующих наисовременнейшие компьютерные методики археологических поисков, выходит, что на самом деле пирамиды строили древние Россы-Гипербореи для осуществления дальней космической связи с Гипергалактикой, где были расположены их форпосты и охотничьи зимовья.
Именно там базировались Россы-Пеласги — «уничтожители гадов». По заданию Бога они отстреливали всяческую космическую паразитарную хищническую мразь, в том числе и Евреев, за меховые шкурки которых очень хорошо платили, особенно — за неиспорченные выстрелом.
Но древние Россы денег знать не знали и брать не брали, хотя и били Евреев только в глаз и в анус (убегающих) — благо хвостов у тех и тогда уже ещё почти не было. Вот из какой древности тянется русский охотничий обычай бить пушного зверя именно в глаз (в анус же — хвост слегка мешает).
С Евреем же, глаза у которого всегда были навыкате и светились в темноте от жадности, это было сделать намного проще, его можно было запросто промышлять даже и глубокой космической ночью.
Так что правда научная, хотя и с трудом, как трава из-под асфальта, всё же начинает пробиваться на свет. Но этих, надо сказать, самых добросовестных учёных-историков, исповедующих Росс-Гросс-Теорию, насчитывается, к сожалению, всего лишь около полутора десятков с небольшим. То есть даже на табун или отару не тянут они по численности, а так, всего лишь — на стаю, прайд или свальную шайку гомосексуалистов.
Куда уж им тут было дотянуться до «мнения широкой научной общественности»?! Да и морды у них у всех какие-то неприятные, что-то на манер харь или даже рыл (у троих из них). Существует даже очень вероятное предположение и чьё-то авторитетное мнение, что все они — не то Евреи, не то Жыды.
PRPZDC 6
ВЕРНЫЙ РУСЛАН
С
читается, что именно Бушменийцы в назидание потомкам соорудили величественного Сфинкса, а Готтентоуты разработали и подготовили МТЗ (материально-техническое задание), смету и составили рабочий план-график. Утверждали же Сфинкстерный Проект Пра-Россы, один из них и позировал знаменитейшему (задница — 8 м!) в то время Бушменийскому фото-скульптору Мылову-Вшылову.
Сфинкс — это Вечный Символ Вселенской Мудрости и заодно (на полставки и + харчи) Припирамидный Верный Сторожевой Пёс, тот самый, которого расстрелял прямой наводкой из пушек Бонапарт Напулеон.
Точно так же он потом расстрелял картечью Толпу Народа в Париже. Любил он энтое дело: грохот, дым, картечь, кровь. Пока его не прижучил русский фельдмаршал Голенищев-Кутузов.
Мерзавцу Наплевону ещё несказанно повезло. Будь у того нашего фельдмаршала глаз побольше одного (да хотя бы и 1,05!), то он бы ему пухлые ноги-то из его стеатопегической (курдючной) гермафродитной жопы точно повыдернул на Красной Площади на Лобном Месте. Не потребовалось бы и Ватерлоо!
Вот орало оно бы, наверное! Не та совсем смерть-то для корсиканского чудовища: тихая и медленная кончина (в постели, с подлой улыбкой во сне), от слегка приправленных мышьяком деликатесин, на экзотическом острове Святой Елены.
Беняпартовской корсиканской мерзкой бандитской роже не понравилось благородное славянское лицо Сфинкса (Руслана Верного, — по мнению учёных, но не тех гомиков, а других, ещё более добросовестных) — этого фантастического величественного артефакта.
Руслан Николаевич Сфинкс (Верный), как теперь выясняется, был изваян живым, говорящим и, разумеется, мудрым, а не хренотень какую чтоб молоть языком своим спьяну. Он любил задавать всем разумные вопросы и терпеть ненавидел получать на них идиотские ответы. И лишь при встрече с инфернальной Мадлен Олбрайт язык застрял у него в горле, ибо он окаменел от одного её жуткого вида (об этом далее).
Тем более злость наполеонова усилилась из-за того, что ни одной сфинксовой задачки он отгадать не смог, даже не понял их начальных условий. Не Эдип, одним словом. Хотя, наряду с «эдиповым», «комплекс Наполеона» тоже существует, но совершенно в другом смысле, как известно.
Точно так же закомплексованный недомерок Наполеон потом выгнал изобретателя Фултона (с мощным «комплексом кастрата»), не поняв ни хрена в чертежах парохода и субмарины-торпедоносца. Хорошо хоть не расстрелял его из пушки, но тот сам потом взял и застрелился в год битвы при Ватерлоо. Тоже мудак ещё тот, как, собственно, и все западноевропейцы — стадо сионизированное, в натуре, падло рогатое педермотное.
А Наполеона англичане-шабесгои везли в последнюю ссылку, в аккурат, именно на пароходе. Сволокли его под микитки на остров Святой Елены, где и отравили мышьяком — за то, что он Евреев ругал и слишком много вопросов им задавал.
Он действительно, в бытность свою императором, как-то всех французских раввинов к себе в спальню с утра пораньше повызвал, поставил их у дверей в две шеренги (по росту не потребовалось: все они были одинаково маленькими, что полностью компенсировалось огромной злобностью, подлостью и хитростью), и давай их с пристрастием с дивана лёжа вопрошать:
— Откуда вы пришли? Куда вы идёте? Кто вы?
А те ж этого не любят, когда их допрашивают, тем более даже сесть не предлагают, обрекая на унизительное стояние у дверей, и отвечая на любые вопросы всегда врут, даже и сидя если бы:
— Ми — фг’анцюзи и интег’еси Фг’анции для нясь пг’евысе увсего! Клянёмся ня Тог’е и осьёбьённё ня Тяльмуде!
Отвечая столь уклончиво на все вопросы императора, Евреи изо всех сил вытягивали свои короткие, но жестокие шеи (выи), стараясь завистливо заглянуть в глубь роскошного императорского алькова, занавешенного полупрозрачным, удивительно красивым воздушным пологом из китайского шёлка. Они безуспешно пытались определить, кто именно из многочисленных бонапартовых любовниц сейчас там томно нежится. Жозефина? Луиза? Крошка Жоржетта?..
Столь роскошные бабы самим Евреям были.., как бы это выразиться, в общем, не по зубам, но не из-за чёрногнилости, а потому что нужно было много за них платить. А это хотя и было им по карману, но сильно било бы по нему же, а боли они всегда боялись.
Поэтому они приобретали всякую бесправную девическую бедноту: побольше и подешевле. Заодно и кровь гоям-простолюдинам чтоб портить можно было б помасштабнее.
Своих же баб - страшных, но страшно развратных, - они выгодно подкладывали сильным мира сего. Те, будучи патологическими извращенцами, охотно клевали на эту чудовищную вонючую приманку — эсфирятину (гадассятину). Так иная дорогая рыба хорошо идёт на опарыш, а деликатесные раки больше всего любят тухлое мясо.
Эта короткая (в то же время неспешная, с позёвыванием) утренняя беседа — единственное, несколько смягчающее огромную, безмерную вину корсиканского чудовища, обстоятельство. Наполеон невольно оказал человечеству колоссальную услугу, показав, что получаемые от Евреев ответы на все вопросы фактически не имеют ни малейшей ценности (;ОЕ = 0).
Ничего ст;ящего Евреи ни за что и никому не отдадут, а только отберут обманом или силой чужих рук заграбастают!
PRPZDC 7
ВОСТОЧНЫЕ СЛАДОСТИ
Х
уда без добра всё же не бывает! Пигмеяне не только не сдались, но даже возмужали духовно и закалились интеллектуально, переняв и усвоив Бушменийско-Готтентоутскую культуру и их высочайшую технологию, слегка уменьшившись, правда, в росте (до 3-х метров) — от Груза Знаний и от Горести Гонений.
А самих своих притеснителей - Бушменийцев и Готтентоутов - они загнали в резервацию в пустыню Калахари около 20 тысяч лет тому назад. Или даже 20 миллионов лет, — учёные разные цифры высчитывают и называют. А некоторые из них, самые талантливые, и не считают вовсе, а так, наобум Лазаря с потолка говорят, и ничем не хужее у них та историческая правда при этом получается.
В пустыне той, кстати, те самые непревзойдённые арбузы растут. Это самая сладкая и крупная в мире ягода. Арбуз потому и называется ягодой, что для шестиметровых Гой-санов она, как клубника (садовая земляника) для нас, например бы, по размеру была.
По коварному совету Евреев теми арбузами Бушменийцев и Готтентоутов туда - в страшные пески - и заманивали наивные Пигмеяне, слепо выполняя совершенно чуждый Земле принцип «разделяй и властвуй».
А семенами арбузов тех — Пигмеян снабдили Евреи, которые взяли их у тогда ещё живых Атлантов (а быть может, уже их холодеющие трупы быстренько, но тщательно, как это они умеют, обшаривали), у тамошних тогдашних селекционеров прямо-таки вавилово-тимирязево-мичуринского типа.
«Хитрые» Пигмеяне говорили койсанским придуркам заманиваемым, что там, в той пустыне санаторного типа, всё будет такое же сладкое и большое. А оказалось, что там в основном песок и жара по-за 40 градусов, а ночью — холод, вплоть до заморозков.
Но затем Евреи расправились и с Пигмеянами, загнав этих бедолаг в дождевые леса Тропической Африки и уменьшив их в росте до полутора метров, накормив каким-то трансгенетическим лакомством, транс-кос-халвой.
Досталось тех «восточных сладостей» и Бушменийцам с Готтентоутами. «Трансвааль, Трансвааль — страна моя, ты вся горишь в огне!», — песню им такую издевательскую придумали.
Это так сильно у них животы болели, аж горели — от халвы той. И понос при этом кровавый, с кусками мяса и костей — для уменьшения тела чтоб оно лучше было.
А Евреям было приятно смеяться над чужими горестями и бедами. Дальний Космос не зря всегда гнал их прочь, соображает, в отличие от Земли.
У них всегда в штате содержался дежурный композитор, сочинявший, на базе краденого туземного музыкального фольклора, развлекательные и отвлекательные мелодии для одурачиваемых гоев.
История сохранила лишь некоторые их имена: данаец - провокатор и членовредитель - певец Терсей, жуткие сиамские братья Пограсссы, /само/убийственные отцы и дети Дунуевские, укравший «музыку чёрных» клепто- и наркоман Элвист Аароныч Прессли, etc.
PRPZDC 8
НЕПРОСТИТЕЛЬНАЯ УТРАТА
Т
о же самое историко-хирургическое обрезание Евреи проделали всем тогдашним великим народам мира. Попали под этот их страшный «нож фальсификации» Эскимосийцы, Папуэссы, Нэгроуды, Чукчийцы, да и все другие в прошлом Народы-Исполины, ныне именуемые «реликтовыми»: американские индейцы, айны Японии, австралийские аборигены, etc.
Никто из них теперь не помнит, как они — некогда четырёх-, пяти-, а не то и семиметровые, сине-, зелёно- и золотоглазые титано-гиганты – исполины с белокурыми локонами, русыми чуть волнистыми кудрями и светло-каштановыми гривами (похожие бы все на волшебных красавчиков-эльфов, если б не их рост, цвет кожи и страхолюдно раскрашенные морды) зачем-то гоняли друг друга, как оголтелые, от моря и до моря, от края и до края Земли и даже вырываясь в Космос на термоядерных вертолётах, гравитационных глиссерах и на санях и нартах с фотонными двигателями.
Они не понимали, что раздрай тот в их отношения был привнесён извне, и не кем иным, как Евреями. Мало того, именно Евреи довели жизнь многих земных народов (да считай, всех!) до людоедства.
Ибо это было любимое, сладостное зрелище для этих закосмических бродяг, выродков Вселенной, — смотреть, как гоимы той или иной планеты, в том числе и Земли, едят друг друга!
Совершенно забыли Земляне, как они поначалу громили этих, мягко говоря, малодружественных пришельцев с иных, аж анти-закосмических планет, интуитивно понимая, что добра ждать от них не просто бесполезно, но и вредно! А вот если, наоборот, вреда вдруг захотеть, то тогда — добро пожаловать, и ждать не надо: тут как тут будут. Всем скопом припрутся, гады!
Абсолютно забыли они, как сшибали голыми многопудовыми своими кулаками их летающие разведывательные тарелки, боевые кастрюли и карательные сковороды с лазерным вооружением и огнеупорным тефлоновым покрытием.
Полностью, начисто стёрта в постоянной памяти их голов древняя, реликтовая информация о знаменитых самых первых пра-исторических Еврейских Погромах, в результате которых этих предельно опасных космополитов чуть не вырезали полностью и не вытоптали напрочь.
И если бы люди расправились с ними уже тогда, то кто знает, как повернулась бы тогда Всемирная История Земли?!
PRPZDC 9
КВАРКИ КРАБОВИДНОЙ ТУМАННОСТИ
Е
вреи были не кто иные, как преступные беглецы, до своего вторжения на Землю — временные жители Крабовидной Туманности. Да и то им разрешалось проживать там лишь в черте оседлости, дополнительно оборудованной колючей высоковольтной проволокой, — «метаспиралью Джордано Бруно-Ампера».
Крабовидная Туманность некогда была самой благополучной, богатейшей во Вселенной Ассоциацией галактик, но... взорвалась в результате жуткой финансово-политической деятельности Евреев.
А до этого беспечные и бесхитростные крабовидяне жили счастливо и беззаботно, прямо как в сладостном тумане пребывали. Не знали ни денег ни + частной собственности. В их языке не было ни одного бранного слова. Они светились и аж лоснились от ежедневного счастья и полноты жизни. Жили, без преувеличения, как боги. Вечный, нескончаемый Праздник на всех их Улицах.
Играли на лютнях, цитрах, арфах и балалайках, были необыкновенно сильны в науках. Сажали рясные сады, выращивали удивительнейшие цветы и разводили изумительных золотых и алмазных рыбок. Почти не пили, ну так, чисто символически — рюмашку-другую креплёного нектара в обед, для аппетита, и этак с полжбанчика 9-градусной амброзии на ночь, для благостных сновидений. Постоянно всем улыбались и дарили друг другу - даже безо всякого на то повода - всяческие милые безделушки.
И тут — такая жуткая напасть! Спустили за несколько местных десятилетий Евреям буквально всё. Влезли в астрономические долги. Пропились и проигрались до нитки, точнее, остались в одном заношенном, штопаном-перештопаном исподнем.
Они стали не только ругаться матом и убивать друг друга в пьяных драках, мировых войнах и разного рода революциях, но и... отбирать назад прежние подарки или требовать за них деньги, грозя иначе перерезать горло или (если подарок отбирался у мужчины) кастрировать! До такой мелочности (и жестокости ж ещё!) дойти!
И сама Мать-Природа, иттицкая сила, не выдержала такой безнаказанной ростовщической и прочей подлости Евреев и взорвала ту Туманность. С тех пор её куски и ошмётки и разлетаются во все стороны со скоростью 1000 км/сек.
Но Природа-Сука всё же слепа, зла на Неё не хватает за такую Её неразборчивость! Тоже мне ещё возмездие называется, Кара Небесная, ничего лучше не смогла придумать Идиотка эта безмозглая!
Ведь при том Большом Взрыве Негодования погибли все, кроме самих хитрожопых Евреев, отчаливших на краденых гравитолётах из ставшей опасной гавани ещё за несколько лет до взрыва.
У них были платные осведомители в недрах самой Природы — невидимые никому, но сами замечающие буквально всё, некие неуловимые загадочные кварки, нелегально обитающие в фундаменте материи, из которой состоит наш Мир.
Именно эти мерзкие бродячие сторожевые псы микромира не дали некогда (точнее, в некоем будущем) выскользнуть Призраку Коммунизма (предельно неосмотрительно пришедшему однажды с шефской помощью к Советскому Народу – Строителю Светлого Будущего) из Еврейского московского СИЗО ТОКАМАК — тороидальной камеры для удержания высокотемпературной плазмы магнитным полем.
В ней-то «дорогого гостя» и умучили термоядерщики-вредители, медленно откачав его призрачно-нежную астральную кровь, сцедив её в сосуды Дьюара.
Потому-то Здание Коммунизма в СССР и не было построено, ибо в последний момент это святое дело Евреи-диссиденты сорвали. А ведь оставалось уже буквально несколько недель, даже дней. Ну, там, крышу надо было докрасить, пузыри на обоях разгладить, заземление громоотвода ещё раз проверить мегомметром, крыс из подвала и чердака повыгнать, ну и прочая мелочёвка.
Народ уже имел на руках ордер, и радостно вязал свой убогий скарб в узлы, готовясь к долгожданному переезду...
Кварки-то и сообщили Евреям о грозящей катастрофе, в полной уверенности и тщетной надежде, что благодарные Евреи возьмут их с собой. Но всем теперь хорошо известны и еврейская сердечная благодарность, и столь же беспредельный альтруизм «божьего народа». Таковы же они были и тогда, — ни убавить, ни добавить! И миллионы лет уже то же самое!
Аборигенные крабовидные стукачи кварки, потерявшие все свои цвета и шарм («очарование» — это качество им нужно было для маскировки, чтоб никто не мог и помыслить, что в основе материи может лежать такое предательско-доносительское шабесгойское падло), аж выли - бесцветно и некрасиво - и хрипели от злости перед смертью — крайне болезненным распадом на безликие гравитоны и лиссажероны после взрыва.
Последней их коллективной (ноосферной) мыслью было усилие на ней сосредоточиться, что-то навроде начальной стадии прозрения: «Что это ещё за заебиттвоюмать, в натуре?!! Ой, да это же, падло...» И тут — могильный занавес...
PRPZDC 10
КОЩЕЕВА ИГЛА
О
казавшись перед лицом космической напасти, — нагрянувших крабовидно-туманных пра-Евреев, буквально свалившихся с неба, Земляне вынужденно объединились. Хотя поначалу они, в особенности Пигмеяне (как самые маленькие: «всего лишь» четырёхметровые), отнеслись к пришельцам без меры дружелюбно. Угощали несуразных на вид существ носорожьим сальцем, слоновьими хвостиками. Видели в этих пусть и мелких, слабосильных и, мягко говоря, малосимпатичных созданьицах, всё же возможно приручённых с пользой для дома, для семьи, братьев своих меньших.
Но после нескольких «знаков благодарности» Евреев в форме мегаметасепсисных укусов + ни за что ни про что + сзади исподтишка + за самые чувствительные места, гостеприимные хозяева приходили в себя, если оставались живы, конечно.
К сожалению, единство людей всегда было весьма непрочным. Не чета единству Евреев, пусть и парадоксальному, но тем не менее — в достаточной мере всё же единству.
Достаточно вспомнить, как много позже, в т.н. Наиновейшее Время, потомки этих инопланетян - сионисты всех стран - скинулись деньгами супротив супостата Гитлера — неудачника, к сожалению. И хотя Наиновейшие Евреи пытались при этом, как всегда, обдурить друг друга, однако это не помешало им расправиться с мятежником, попытавшимся навсегда покончить с нетрудовым биржевым капиталом — Кощеевой Иглой Международного Еврейства (КИМЕ).
Та Игла № 666 («еврейская», или «сircular mattress needle») имеет искривлённую, по типу воровской отмычки, форму. Кроме того, она ядовита, густо смазана Боевым Отравляющим Веществом (БОВ). На первый взгляд, может показаться, что ничего не стоит расправиться с МЕ, всего-то делов: сломать ту КИ. Да запросто ж — голыми руками, да ещё ж и + праведной злости сколько!
Образно говоря, конечно, «голыми руками», — ибо нужно использовать спецодежду противохимической защиты: бахилы, брезентовые халаты, резиновые перчатки, противогазы, etc. Хотя можно, в принципе, и фортификационными кусачками как-нибудь из-за угла там изловчиться её быстренько хрумкнуть, и каюк! Бы. Но...
Но далеко она... И не подобраться к ней так просто...
Помещена К-Игла в Крокодилье Яйцо, обильно политое крокодиловыми же слезами, тоже ядовитыми. К-Яйцо сокрыто в газетной «утке по-пекински», вымоченной в соке кураре, с добавлением настоя из мух цеце, и запечённой в горном мёде. Этот, тоже ядовитый, мёд собирают в предпасхальное полнолуние Евреи мимикрической кавказской горской национальности, т.н. Таты.
Утка та находится в бронированном, снабжённом автоматической сигнализацией, сундуке Аврааама Шейлока, ключ от которого замурован в какой-то (?!) одной из бесчисленных (но кратных 13-ти и 666-ти) Стен Плача, понаставленных по всей планете.
Сам же тот ростовщический сундук висит на развесистой клюкве Еврейской глобальной дезинформации. А растёт та клюква на далёком сионистском острове Рок-Айленд, что в гавани Нью-Йорка, и охраняется переодетым в женское платье семирогим трансвеститом и педерастом Вельзевулом, изображающим Статую Свободы (от Совести).
Кроме всего, над КИМЕ висит страшное Заклятие: «Хто ту Иглу Иудейску да сломаетъ, самъ тадыть — окаменеетъ». Некоторые же учёные-эзотерики утверждали, что следует читать концовку Заклятия иначе: «окименеетъ». Другими словами, сломавший Иглу сам станет Евреем — носителем страшной Сущности КИМЕ. И Евреи в таком случае неистребимы, получается. Как всё обстоит на самом деле, выяснилось гораздо позже, при весьма трагических и по-нечеловечески героических обстоятельствах...
И всё же эти пусть и горе-субсоюзнички (но заодно ж и борцы за тогдашнюю Свободу Земли, за нашу Свободу!) — Пигмеяне, Бушменийцы и Готенттоуты почти истребили жутких инопланетных, точнее, антигалактических пришельцев. Последние исследования учёных показали, что в составе союзных войск высшими командирами, начальниками штабов и + заодно беззаветными, былинного типа героями были древние Белы, Россы и Укры. Грозные Супер-Союзники уже было почти полностью уничтожили пра-Евреев, но те неожиданно и неординарно исхитрились.
Они, как крысы, разбежались по земле в разные стороны, и простодушные великаны туземцы полностью растерялись, не зная, кому именно за каким конкретно Евреем бежать. Поэтому те успели попрятаться от грозных титано-исполинов в крысиных и лисьих норах и под корнями огромных тропических деревьев. Многие притворились дохлыми пасюками, что им тоже хорошо удавалось — не отличить, вот же ж артисты!
Покрытые густым мехом пра-Евреи-пришельцы были в то время ростом не больше 25 сантиметров в холке, да и то с учётом третьего заднего горба, самого большого, как бы квази-стеатопегического (псевдо-курдючного), ибо анусный сфинктер и все прочие гениталии у них были где-то впереди и чуть сбоку, точнее, рядом с дыхательным горлом, около огромного левого уха (у левшей — у огромного правого).
Именно этим чудовищно-пикантым обстоятельством многие современные самые талантливые учёные (в том числе и ранее упомянутая банда горе-исследователей весьма подозрительной сексуально-национальной ориентации) объясняют, иначе ничем иным не объяснимую, морально-сексуальную извращённость Евреев.
Да и то сказать: вагина, уд и анус где-то прямо у рта торчат и зияют! Тут запрыгаешь!
PRPZDC 11
БОЖЕСТВЕННАЯ КОМЕДИЯ
Д
а и вообще, Евреи, как выяснилось, и в Крабовидную Туманность-то прибыли откуда-то совершенно с другого Берега Вселенной. Среди учёных и криминалистов давно существует мнение, что это не кто иные, как давно (сотни миллионов лет, если даже не миллиардов) разыскиваемые Космическим Интерполом постоянные, изначальные всекосмические паразиты и аферисты.
Повдоль реликтового излучения, а также на попутных фотонных потоках, рассеиваются они панспермически по просторам Мира и везде и всем и всегда гадят, гадят и ещё сто тысяч раз на дню и + ночью гадят. Дело дошло до того, что Сам Господь Бог самолично гонялся за ними по всей игровой площадке, но Ему, как всегда, мешал, путаясь под ногами и всячески оттирая Его, Сатана.
К тому же добрый Бог, как назло, всегда действует только по правилам, не учитывая даже элементарного земного житейского наблюдения: «если честный человек ведёт себя честно с мошенником, то всегда останется в дураках». Именно так всегда оно и было, и есть!
А злой Сатана - играющий (причём, добросовестно, с желанием) тренер - без всякого зазрения совести (за её явным отсутствием) ставит подножки, играет высоко поднятой клюшкой, и вообще идёт на всякие хитрости и любые подлости, отсюда и результат, печальный такой. Прямо комедия какая-то, но только вот очень уж страшная.
Плохо и то, что Бог, в отличие от Сатаны, плохо знал земную, «подлую» жизнь. А ведь числился по документам Создателем Земли! Чудны дела Твои, Господи! Но Он давно уже почти не вмешивался в дела Своего Творения, оправдываясь высокопарными невразумительными словами, смысла которых Он и Сам не совсем и не всегда понимал: «этический выбор личности», «свобода воли», еtс. Редко-редко просматривал Он Земное Досье.
Он обленился, обрюзг, постоянно валялся на своём облачном диване, стал неотличимо похож на Обломова. Любил хорошо поесть, в последнее время стал злоупотреблять креплёным нектаром и (на похмелку или «лакирнуть») амброзией. Его хобби стала игра на лютне, цитре, арфе. Но особенно Он пристрастился к балалайке, так что даже иногда в обнимку с ней засыпал, блаженно улыбаясь. Играл Он неплохо, на среднем таком уровне, как будто окончил где-нибудь в Сумах или - неподалече - в Конотопе музыкальную школу по классу концертного баяна.
В этом сравнении, хочу сразу оговориться, не содержится, как это может кому-то показаться, ничего богохульного или профанировавшего бы музыкальную деятельность Бога. Украина — очень песенный и музыкальный край. Поэтому умение играть, хотя бы и на том же плебейском баяне, требует здесь очень высокого мастерства, тут уж не сфальшивишь!
Это вам не «рыпать» на какой-нибудь визгливой саратовской гармони с колокольчиками, маскирующими отсутствие у играющего музыкального слуха, — полупьяно, не в лад аккомпанирующего исполнительнице не менее мерзких кацапских частушек, в которых в лучшем случае только первая строчка инодь бывает нематерной:
— Ой ты, милка, с;рни, п;рни! Я — с Саратовской Губерни!
Сатана же с утра до ночи крутился в «нижнем мире», притворяясь то мытарем, то фарисеем или книжником, то заангажированным журналистом или телекомментатором, то розничным торговцем-коммивояжером, то бизнесменом-ростовщиком, то партийным продажным функционером. Как он сам себя частенько любил хвалить: «Ничто человеческое мне, ****ь, не чуждо»!
Он был прекрасным всадником (хотя лошади под ним храпели и исходили бешеной пеной), отлично, хотя и осторожно, водил машину, мог лихо кувыркаться на вертолётах и истребителях, так же мастерски умел обращаться с любой техникой, вплоть до космической. Он даже был в составе американской лунной экспедиции, реально же, правда, отснятой в педерастических павилиёнах Голливуда.
Сатана великолепно знал психологию людей, их бесчисленные слабости и сильные стороны (уж эти-то по когтям одной лапы, да даже по одному его левому копыту пересчитать можно было), и потому с необыкновенной лёгкостью завладевал их душами.
Совсем забыл он ту славную юную, весеннюю пору Мира, когда его ещё звали восхищённо Денницей, Лучезаром (Люцифером). Он значился Ангелом Света, имел официальное архангельское генеральское звание Сатанаил, где «ил» — почётная приставка, означающая генерало-суббожественность. (Кстати, именно поэтому советские самолёты серии «ИЛ» наиболее безопасны — Ред.) Но затем — мерзкая полоса гордыни и падения во всех смыслах «в штопор».
В итоге: сверхъестественно унизительное разжалование перед строем злорадно хихикающим рядовых ангелов (первым делом архангел Гавриил сорвал с него крылья), полное лишение «иловских» привилегий, понижение в звании и должности сразу на несколько ступеней. И на «горький десерт» — позорнейшая служба на захолустной Земле, на окраине отдалённой провинциальной галактики, безо всяких радостей и почёта, даже удобства — и те глубоко под землёй.
Денница спился, пристрастился к наркотикам, некогда ослепительно светлый лик его, от сияния которого невольно щурился и шутливо загораживался ладонью Сам Господь Бог, стал сначала багровым, а затем превратился в мерзкую иссиня-чёрную харю. Рулевые перья (для ещё большего его унижения не вырванные некросадистом Гаврюхой при разжаловании, дескать, теперь летай себе на здоровье с пером в заднице) в бесполётном режиме вскоре размягчились и слиплись, став похабным шершавым хвостом. Запущенный многолетний колтун в волосах превратился в пару рогов козлиного типа, а не мытые столетиями ноги обрели свиные копыта. Из-за постоянной озлобленности нарушился обмен веществ в организме, резко сместившись от углеводородности в сторону сернокислотности. Его новым чудовищным «хобби» стала охота за душами людей.
Именно его люди стали с некоторого времени считать своим начальником, «неформальным лидером», или, как они его угодливо величали, «Князем мира сего», забыв начисто своё Официальное Небесное Руководство. Тем более, что Сатана имел поддельное, но неотличимое от настоящего Удостоверение Бога, и в случае чего предъявлял его глупым, легковерным людишкам.
И он часто подначивал Бога, ехидно подъялдыкивал, причём в недопустимом, фамильярно-хамском тоне. Ёрнически грассируя, этот лишенец постоянно муссировал ставшую во всех смыслах злободневной, во многом благодаря именно его стараниям, горестную «человеческую тему»:
— Что же Ты энтое такое там сотвог’ил, что оно не г’аботает как следоваит?! Тоже мне ещё Специалист-Демиуг’г выискался! У меня в адском полуподвале такие специалисты паг’аши и котлы языками чистят!
Саваоф, выслушивая эту горькую полуправду, сопел от злости и аж покрывался красными пятнами, да ещё ж и нектару некстати перебрал! Он отходил к специальному райскому окошку, в которое были видны мучения грешников в Аду (эти спецглазки, на манер тюремных, были единственным «светским» развлечением святых и ангелов, хоть как-то избавлявшим их от адски смертельной райской скуки), но только лишний раз удостоверялся в действенности тамошних способов наведения чистоты. Хоть белые одежды выдавай с парадизного склада! Так что ничего путного в своё оправдание сказать не мог, кроме как бессильной вежливой отговорки:
— Вы мне тут хули-юли не устраивайте! Херни-то, на ночь глядя, здесь не разводите! Вот и идите к себе в свой подвал! Там и ****;те, сколько Вам заблагорассудится!
Сатану не пускали теперь дальше прихожей Парадиза, и он всегда пытался хотя бы уж заглянуть в глубь апартаментов райской Штаб-квартиры, завистливо мечтал в одну прекрасную ночь переехать сюда, небрежно напялить белые одежды, для вящего контрасту подсурьмить и без того чёрную харю (он не раз ругал американского бесёнка Майкла Джексона за то, что тот отбеливает рожу и верхнюю, бескопытную часть своего тулова, а не гордится своим бесовским естеством), хватануть нектарцу, «заёршенного» с амброзией, лихо сбацать «рокиндролл» на кифаре (к балалайке ему нельзя было даже и прикасаться, в силу обережной «троицы струн») и т.д. и т.п.
Но Сатане не разрешалось даже пользоваться сверхскоростным служебным лифтом. И он добирался наверх из своей сверхглубокой адской кочегарки, которую он в плебейском угаре самомнения именовал полуподвалом, пешком по многокилометровой винтовой лестнице чёрного хода — ржавой, обветшалой, грозящей вот-вот рухнуть, издевательски именуемой божьими ангелами «лестницей в небо». Ещё и специально назло закрученной в неудобную, противоположную галактической, левую сторону.
И потом — вот это его унизительное стояние в прихожей. Запыхавшийся, согнутый в одышке, заходящийся в ядовитом сернокислотном мокротном кашле. Разудалый, даже разнузданный образ жизни, активное курирование всевозможных «групп риска», в общем, далеко не спортивный режим и полный набор всех вредных привычек не могли не сказаться даже на дьявольски крепком организме Антихриста.
Но никакого «высшего» сочувствия ему здесь не было и в помине, даже сесть не предлагали никогда, и это доводило его до белого каления. И мстительное адское чудовище аж заходилось в дьявольском своём злорадстве:
— Ты б слётал туда, не поленился бы! Может, хватит валяться-то на диване и квасить без просыпу! Продери зенки-то! А не хочешь Сам, так из ангел;в пусть к людям кто сгоняет! Штата-то дармоедов у Тебя хватает! — мерзкий Люцифер переходил все границы приличия в такой явно провокационной своей деятельности. — Пропадают же людишки! (Как будто это не он же сам их и губит! Вот же ж сволочь жидовская! — Ред.) Ты ж из Сыновей или Дочерей Своих кого не пошлёшь туда! А они, людишки-то горемычные, там миллионами семей гибнут ни за грош! Ну и какой ты Отец Небесный после этого?! Так, — безответственная дешёвка и беспросветный пропойца!
Вот тогда-то, после одного такого очередного разговора, переполнившего Его огромную (диаметральным обхватом в несколько парсеков и такой же неимоверной глубины) Чашу Долготерпения, Бог и послал к людям одного Своего Сына Единородного. Но чем это кончилось, всем нам хорошо известно. К сожалению, эта информация сохранилась лишь в Еврейских источниках, что неимоверно запутывает суть дела.
Отлично зная о божественном замысле, сам же его, собственно, спровоцировав и сорганизовав, Сатана (после этого он уже ещё и Антихрист) всё обустроил в «самом лучшем виде» в плане и встречи, и проводов Посланца Небес — Спасителя Мира. В общем, не вдаваясь в подробности этого «неофициального визита на Землю», Бог едва успел вытащить несчастного Парня с Земли — покалеченного и в состоянии клинической смерти. Его еле-наеле спасли, благо бригада ангелов-реаниматоров чудом оказалась неподалёку (всего в полупарсеке) и они успели-таки откачать Бедолагу.
Хотя Он и стал теперь на Земле Богом-Страдальцем, но вот чтоб спасти кого, так это у Него вышло не особо. Получилось что-то типа «написанного вилами на воде» и затем крест-накрест перечёркнутого «этико-арифметического среднего» между «бабушка надвое сказала» и «на-кась выкуси!» [;(BNS;NW)/2]. Только Евреям на пользу та арифметика и пошла. Они сильны именно только в такой.
PRPZDC 12
БЕРЕГА ВСЕЛЕННОЙ
С
атана, как всегда, приписывал и этот успех лично себе, как бы забывая о том, что у него была на Земле теперь такая великолепная команда — его творческий шедевр: «избранный народ». Как говорится, «один за всех и все за одного», но и удавить если надо, то тоже каждый любого запросто уделать может.
Они-то и провернули всё это дело от начала до конца, проворонив лишь заключительную часть дополнительного времени («overtime»), перед самым финальным свистком упустив труп.
Занятые несвоевременным дележом ветхой одежды покойника, в азарте взаимного мошенничества, они забыли обо всём на свете, за что потом и получили очередной матерный нагоняй от Хозяина. Мол, чуть всё дело не испортили! (Тут он перебарщивал, конечно же, как всегда!)
Князь Тьмы вообще постоянно корил их за неимоверную жадность и столь же страшный неаккуратизм, чем вызывал в Евреях экспоненциально (y = ex) растущую, да ещё и с диким градиентом (g = D), и без того бешеную злобность, хотя и ловко маскируемую ими под ласковую грусть древнего, уставшего в долгом изнурительном пути народа-всетерпца.
Иногда Князь Тьмы даже с жутким адским страхом думал о дальнейшей судьбе столь диковинного своего подручного коллектива. Страх этот был, собственно, не за Евреев, ему было глубоко плевать на них, точно так же, как и на всех других, и на всё остальное вместе взятое. Сатана боялся за себя.
Подлость и коварство учеников явно превосходили удивительные сверхспособности учителя. Это уже был не подмастерье, не кувшин, который упорно наполняет рутинными навыками мастер-ремесленник. И даже не факел, который зажигает талантливый педагог в своём самом одарённом ученике. Нет, это был какой-то полыхающий ультрафиолетовым пламенем адский костёр в полнеба, грозящий сжечь заживо и самог; столь неосторожного поджигателя-пиромана.
Тем не менее сам Сатана достаточно уверенно верил в собственное абсолютное бессмертие. Тем более, что у него была об этом устная договорённость с Саваофом. Но устная она и есть устная, а на заключение Договора, да за подписью б кровью, да с семью б печатями, Тот не шёл ни в какую, несмотря ни на какие дьявольские ухищрения! То ли боли Тот боялся, то ли затаил недоброжелательность какую, было непонятно.
Сатана, на всякий случай, для превентивной перестраховки, демонстрировал своё поддельное Удостоверение Бога и Евреям, но это мало чего давало. Те делали вид, что они ему верят, и что они, конечно же, именно «богоизбранные», и поддакивали:
— Дя, дя, «бого-бого», а как зе инаце, конецьно-конецьно, пг’явдя-пг’явдя!
Но Евреи видели его насквозь, прекрасно знали, кто он такой есть и с чем его едят. Последнее обстоятельство было для него самым страшным и пугающим, ибо Сатана тоже прекрасно знал, что он теперь съедобен для Евреев!
Ведь они состояли абсолютно из одних и тех же амино.., то есть сернокислот. И даже больше того: его дьявольская плоть будет бодрить и пьянить их. Точно так же, например, опьяняет каннибалов ; шабесгоев мясо поедаемых ими других (зазевавшихся на секунду) шабесгоев, и даже от мяса и крови генетически более отдалённых простых гоев они получают кайф, — это можно сравнивать с водкой и пивом, соответственно.
Заканчивая этот кулинарный экскурс, остаётся лишь добавить, что мясо Жыдов для шабесгоев по своей «градусности» — где-то этак на уровне несладкого креплёного вина, типа хереса или позднесоветского «Солнцедара», которым потравили тысячи людей, если кто помнит. Наоборот же, сами они своим мясом для Жыдов больше, чем на прокисшее и выдохшееся «жигулёвское» пиво не тянут.
Ну и, конешно, понятно, что сами Евреи и тем и другим не по зубам — ибо абсолютно несъедобны из-за своего сернокислотного состава. А наоборот если, то Евреи на них только охотятся, причём, не разбирая, кто из них Жыд, а кто шабесгой, но всё же не едят так уж чтобы. А больше этак чисто из «спортивного интереса»: замочат, да и зароют где. Или просто так бросят, как и другую какую падаль. Больше всего, как говорилось, они любят смотреть на то, как жрут друг друга гои.
Только вот кровь гоев (да и то исключительно христианских) они используют для поддержания своего долговременного состояния, в частности, добавляют её в пейсахову мацу. Тут уж и Жыды с «шабзиками» набегают: на халяву-то пожрать запечённой в «манне небесной» людской кровушки — ох, и сл-а-а-достно-то им!
Так что в последнее время Сатана стал спать очень беспокойно, тяжело ворочался, хрипло и натужно, как будто рожает, кричал во сне, и часто просыпался от чудовищных кошмаров. Всё чудился Князю Тьмы (естественно, хорошо видевшему и в полной темноте, даже лучше, чем на свету) копошащийся в углу его спальни Еврей, а не то и целая их банда, с горящими глазами и загребущими когтистыми лапами, тянущимися к его горлу. Он в ужасе вскакивал, принимал горсть полиафитаминовых таблеток «для продления жизни» и с трудом вновь ненадолго засыпал.
Поднимался он лишь далеко за полдень, не выспавшийся, в плохом настроении, с тяжёлой гудящей, как бухенвальдский колокол + древненовгородский набат, рогатой головой. Этот гул + звон отдавали ему в промежность и + аж в мошонку. И весь день ходил он прихрамывая + в раскоряку уточкой, прямо как поёбаный. Даже думалось, а может, и вправду кто из них подобрался и запендюрил-таки?
Но тревожно ощупав каждый анус, и не обнаружив там новых разрывов, он отбрасывал, хотя и с трудом, эту жуткую мысль.
От всего этого княжеского неспокоя людям ещё больше напастей и горестей выпадало. Именно на них он и сгонял своё дурное утреннее расположение духа и всегдашнюю, непреходящую ни днём ни ночью, злость.
Он собрал эту чудовищную свою команду, некогда купив по дешёвке где-то на песчаных пляжах Берегов Вселенной, в одном из провинциальных Южных Антимиров, партию подающих надежды, перспективных пацанов, безошибочно оценив их внеэтическую ловкость и неимоверную подлость. Хотя те и притворялись елейно-добренькими, и даже пытались казаться душевными и простыми, этакими «рубахами-парнями». Но этот номер у них не прошёл, не на того они пока напали.
Сатана и здесь пошёл на нарушение Божеских Правил. В этот раз не соблюдался Его Указъ № 3/7/11 о Свободе Воли, ибо была взята врождённо ориентированная на Зло группа игроков. Любителям же нельзя было использовать профи. Но Бог ничего не знал об этом, Сатана всячески скрывал и утаивал информацию о наличии подобных игроков - профи Зла - на его стороне.
Конечно же, если бы Бог вдруг узнал о наличии Евреев на Земле, то он, без сомнения, немедленно бы спас обречённую планету. У Него были давние счёты с этими порождениями ехидниными, жуткими «посланцами» Анти-Мира, но те ловко маскировались, и Он был уверен, что уже полностью повывел их, избавил Вселенную от этой сверхчумы безнравственности, не одно миллиардолетие потрясающей сами Основы Мира, производящей страшные энтропийные опустошения.
К тому же Сам Он уже плоховато видел, подсказать же было некому (архангелы тоже обленились донельзя, распустили совершенно - дальше некуда - и без того энтропийно-ленивых подчинённых), да и слышал Он уже тоже не ахти как хорошо, и поэтому думал, что люди сами во всех своих бедах виноваты.
И всё же Он по-прежнему был вовлечён в дела людские посредством Троичного Инструментария Провидения (коса, топор, монтировка). Но Оно далеко не всегда и не везде поспевало вовремя, ибо часто запивало с горя, чересчур близко принимая к сердцу людские горести, и в пьяном виде вело себя не всегда адекватно, так что часто доставалось совсем не тем, кому полагалось бы. Мерзавцы благоденствовали, а святых выносили и выносили вперёд ногами.
Так что, в итоге, во многом всё пошло на самотёк, что означало не что иное, как отдать почти всю власть на Земле Князю Тьмы и его жутким подручным — Евреям.
PRPZDC 13
ОЛБРАЙТ ; СОРОС
И
 Он совершенно забыл о том времени, когда был полностью, без остатка поглощён борьбой с Мировым Злом! Совсем ещё юный, шёл Он впереди отрядов тогда ещё плохо вооружённых ангелов (лишь косы-литовки, рязанские топоры да ижевские монтировки, — в дальнейшем ставшие тактическими Орудиями Провидения) против полчищ мерзких Хаоситян, вооружённых с копыт до рогов самым современным оружием: Подлостью и Энтропийными Генераторами.
Полностью стёрлась у Него в памяти Его Головы информация о том, как шёл Он, Юный Демиург, тогда ещё прапорщик 3-ей Сводной Армии Мета-Вселенной, пользующийся необыкновенным, сверхъестественным успехом у молоденьких (и полвечности не набегало) ангелиц, молодцевато гаркающиий (как бы уже чувствуя себя без пяти вселенских минут генералиссимусом) на непослушные из-за непонятливости сельские - «сено-солома» - галактики.
От Него трусливо разбегались жуткие сонмища Хаоситян, вилявших своими расхристанными хитрыми Еврейскими жопами, на которые у Него имелся полный гаубичный боекомплект, Его же собственной - «ноу хау» - разработки, — с винтом, врезавшимся в анальную цель, как ему и положено: с хрустом тазобедренных костей и разлетающимся во все стороны филейно-окорочным волосатым мясом. И всё это — под аккомпанемент последнего свинячьего визга умерщвляемого поделом жидовского гада.
Шёл Он - удивительно красивый - под Саморучно изготовленным алым знаменем с золотой праславянской надписью по верхнему краю: «Бый Жыдивъ — рятуй Мэта-Всэсвитъ!»
В центре этого развевающегося на солнечном ветру прапора-знамени была изображена Супер-Свастика: и левая, и правая, и посолонь, и засолонь, и досолонь, и пересолонь, и всякая другая, она же + и серп, топор и молот, + и коса-литовка, + и фортификационные кусачки, + и пролетарский булыжник, и + ижевская монтировка. Всё это хозяйство в суммарном итоге (;) сливалось в одну весёлую кучерявую кучу, и живо напоминало кусок шевелящегося (с глистами якобы) геморроидального окровавленного говна.
Но это — с точки зрения современного человека, ибо у ангелов и богов не было тогда большой, да и малой, да и всякой другой какой такой нужды, ибо они не испражнялись, ибо получали колоссальную жизненную энергию прямо от Солнц и Галактик, ибо подключали их для подзарядки к своим огромным (сотни парсеков!) аккумуляторным - по бушменийскому образу и подобию - задницам, и всем хватало, ибо той энергии во Вселенной немеряно было и есть пока ещё. И такого сравнения с кучей говна, да ещё чтоб и + геморроидального, конечно же, у Них не возникло бы никогда и ни за что. Это у поганых людишек такие ассоциации, по дурости и по-пьяни, в их глупых головах заводятся.
А может быть, ассоциации такие из-за обиды какой невольно возникают, что скорее всего так оно и есть. Поэтому наше последнее (потом, видимо, некогда или поздно будет) напоминание Богу, если Он там где-то ещё есть. А то Он так же, как и продажная Власть России, к своим земным сыновьям и дочерям относится. Тоже, мне ещё, взял моду брать пример с кого, — с этой Суки поганой инородческой, закосмической аж. Пора б посмотреть Ему, что здесь на Земле-то творится, и кой-какую падаль-то повывести тут у нас спец-скипидаром-то. Не пожалеть архангельского дихлофосу-то для такого святого дела-то! Ведь какой-никакой, а всё ж Отец наш Небесный! Во всяком случае, так по документам покамест числится.
Возглавляла же войска Мега-Хаоса и тогда уже немолодая (где-то этак на грани предпоследнего дыхания, уже в преддверии распада на гравитоны и лиссажероны), но остервенело молодящаяся Мадлен Олбрайт, занимавшая незадолго до своей страшной смерти от церебрально-геморроидального паралича пост госсекретаря США.
Её инфернальный облик разительно отличался от обычного — дневного. Если в своей будничной, телевизионно-политической сионистской жизни она была похожа на обыкновенную рогатую жабу (хотя и крупную для обычной болотной амфибии, и по-Еврейски более сракатую), то инфернальный её облик повергал в шок! От неё шарахались даже в Аду! И оно было от чего!
Вначале, как говорится, входило в двери (если б, конечно, были такие «подвходящие» двери) всё генитальное хозяйство во главе с огромным секелем (клитором), похожим на клюв гигантского розового фламинго. Роль лобково-промежностных волос исполняли змеи эфы, смотреть на которые означало тут же окаменеть, как это и произошло некогда с бедолагой Сфинксом (Русланом Николаевичем Верным).
Это случилось во время т.н. Исхода Евреев из Египта, точнее, — их бегства с «одолженными» у египтян драгоценностями, и Верный Росик попытался их усовестить, ласково уговорить «впредь не грешить», за что и удостоился неласкового «змеиного взгляда».
Так что первое, головное место у мерзкой Мудлены занимала разорванная в лоскуты змеиная промежность, анус же совмещался с оральным ртом, наполненным гнилыми вставными зубами, но вот головы, как таковой, у неё не было вовсе.
Всё остальное её тулово представляло собой километра два (это по земным меркам, а по инфернально-космическим масштабам парсеков шесть, не меньше) скоплений неописуемой мерзости. Шипы, короста, гнойники — по всему телу до самого хвоста. На бесчисленных боковых ртах и опять же одновременно анальных сфинктерах — герпес вперемешку с геморроидальными шишками. На высунутых из них раздвоенных змеиных языках — сине-зелёные типуны. Отверстий этих действительно было не счесть, прожорливое американо-сионистское чудовище всё струилось в гное, крови, грязи и фекалиях (они у монстра были свиными)! Передвигалось же оно на мириадах крошечных, микроскопических лапок.
Сзади, у хвоста, башки у неё тоже вроде как бы не было. Но там, из второй, запасной вагины, с вульвой в виде крокодильей челюсти, спиралеобразно выдвигался кривой половой член, с неаккуратно - по-Еврейски - обрезанной крайней плотью. Этот жуткий фиолетовый поц представлял собой не кого иного, как гермафродитно-сиамского сожителя Мадлены — инфернального Джорджа Сороса, при эякуляции блюющего иссиня-чёрной спермой.
Как они вдвоём с Мудленой любили напевать перед ауто-коитусом: «Самое синее в мире, Чёрное море моё, Чёрное море моё!» Так вот беспардонно профанировать всё русское, на это только Евреи способны. Ведь Чёрное море в прежние времена называлось Русским морем. Но спермы, действительно, много — море было её у Сороса, как и наворованных у людей Земли денег в его банках.
И всё же они - жадюги - часто, уже после соития, ругались между собой из-за того, чья же на самом деле та сперма была — олбрайтова или соросова? Ведь вырабатывающее её инфернальное тулово было в совместном владении: по 50% акций у каждой стороны — передней и задней. И Мадлена обвиняла Джорджа в воровстве, тайном отсасывании у неё по ночам, во время сна, её собственного эякулята. До драк даже всегда у них доходило.
Кстати, именно от этого их ауто-коитуса произошёл тот самый знаменитый сионистско-масонский символ — змея, в неутолённой злобе своей борьбы за власть над Землёй, как бы подстёгивающая сама себя, кусающая собственный хвост (или, быть может, целующая себя в задницу? — вот, мол, тебе всё твоё мировое господство! — Ред.). Задний (на иврите: «ахорит») Джёрджь заглатывал переднюю («кидмит») Мюдлену и тут же извергал в неё коллективную (чью-то?) сперму.
Среди видных учёных-эзотериков существуют весьма существенные, если даже не сущностные разногласия. Был ли столь быстрый оргазм полуорганизма Сороса проявлением его сильной, безоглядной любовной страсти к прекрасной Мадлене, или же вызывалась та эякуляция чисто механически, — как два пальца в рот себе совать для вызова рвоты? Очень сложный вопрос. Не скоро ещё учёные те додумаются, да и без того шизики все до одного они там к тому ж.
При последующих же драках, наоборот, — теперь уже Олбрайт, охваченная посткоитусной злобой и голодом, пыталась откусить (так же, бывает, и раненая гиена пожирает собственные кишки) голову Соросу своей вагинной гнилозубой безмозглой пастью.
Но тот хитро, чисто по-Еврейски, быстро сбрасывал свою уже ненужную ему эрекцию и скрывался в собственной крокодильей вагине, издевательски по-детски крича на ломаном иврито-русском сленге: «Я у в домике! Ми в дир;!» («дом, квартира», на иврите, — «дира»; очевидно, что это — украденное пра-русское слово, так как жилища закосмически неряшливых Евреев иначе как грязной дырой не назовёшь, даже при всей, бывает, показной сверхроскоши). После чего задняя («ахоритовая») пасть начинала яростно защищать от жуткой Мудлен своё имманентное домашнее («дир;вое») сокровище.
Две ****ы - крокодилья и псевдо-антропоидная - сцепливались в страшном поединке. И лишь потом, потешившись не на жизнь, а на смерть, неразлучная милая парочка всё же мирилась сама с собою.
(К слову сказать, вот откуда, оказывается, из какой инфернальной глубины и седой древности тянутся корни русской народной частушки, и заодно детской считалочки, которая, если не понимать как следует её глубинной сути, кажется бессмысленной и похабной, ибо в ней только первая строчка нематерная:
Как у нашего колодца (инфернальной шахты! — Ред.)
Две ****ы стыкнулися!
****а ****у п;зднула —
Малафейка брызнула! (Соросова блевотина! — Ред.)
****а ****у ****ан;ла —
****; ножки протянула! (Олбрайт в отрубе! — Ред.)
Это есть не что иное, как бесстрастное и объективное описание Пра-Россом-очевидцем (неизвестно: случайным ли свидетелем странником-сказителем или же дотошным учёным-эзотериком, излагающим результаты своих наблюдений и исследований в поэтической форме, чью стихов;ю методику некогда беспардонно заимствовал древнеримский поэт и философ Лукреций Кар) послекоитусного поединка знаменитой сионистской змеи, злобно кусающей и/или страстно целующей себя в задницу. — Ред.)
Конешно же, ещё ж и запашок соответствующий от этой двухкилометровой (шестипарсековой) дабл-чудовищной змеюки стоял! Два таких чудовища в одном и том же месте и + заодно действуют! Не много ли для Земли?! Выдержит ли, сердешная?! Ой ли?!
PRPZDC 14
ДУША ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ
Д
ля небольшой справки. Душа у человека — это его загробный облик. Адский, инфернальный или же небесный, парадизный — в зависимости от того, с кем он был в земной юдоли: с Евреями или же против них. У некоторых созданий эта посмертная форма существования либо сохранятся долго, а то и вечно, либо - у особых гадов - Природа уничтожает и её.
Душа Человеческая весит 2 грамма. Именно на столько человек становится легче сразу же после смерти, пока его не обобрали мародёры или не разделали на куски судебные патологоанатомы. Взвешивание производится учёными-душеведами на точнейших аналитических весах, но больших, — таких, чтоб на них можно было свободно установить лабораторный гроб. Похожие весы используются на приёмных скотозаготовительных пунктах, но эти «душевные» измерительные приборы намного более точные.
Сама же Душа представляет собой этакинький, диаметром 50 ангстремов, кубический шарик с мягонькими нежными ручками, передвигающийся по всему телу. Например, не зря же говорят «душа в пятки ушла». Но правильнее, конечно же, говорить «в пятку», она ж не может разделиться напополам («не рви душу»).
С учётом невероятной удельной плотности Души (аж 2 грамма в шаровидном кубике объёмом всего лишь 125;10-24 см3, то есть ; = 16;1018 тонн/куб. см.), несомненно, что она свободно протыкала бы тело любого земного биологического организма и не могла бы двигаться. Поэтому совершенно ясно, за очевидностью, что она имеет средства для передвижения с бесконечной скоростью в любом направлении, а нежными теми своими ручками проверяет, где и в ком именно она в данный момент находится, и ими же она указывает себе дальнейший реинкарнационный курс.
У паракосмических же существ, не имеющих душевной сущности (нелюдей и нежити всякой там разной), инфернальный облик, т.е. вид в потустороннем мире Навь разительно отличается от их дневного, земного воплощения, от вида в реальном мире Явь, и может принимать самые невероятные, «бездушные» формы. Это было хорошо видно на примере Олбрайтихи ; Соросюги. Но и у других представителей Царства Тьмы Навьские ипостаси тоже бывают обычно ещё теми «неподарками».
Правда, иные упыри обходятся и без инфернального облика, как такового. Таков, например, Игорь (от слова «иго», в масонской кодировке) Ибан;в — не так давно скончавшийся от жуткой делириумной бронхиально-генитальной газовой гангрены один из бывших министров иностранных дел умучиваемой Евреями России, некогда безумно влюблённый в ныне дважды покойную Мадлен Олбрайт, и ставивший сверхзадачей внешней политики страны возможность где-нибудь на официальном приёме поцеловать эту политическую красавицу, за что ей потом яростно и зубасто выговаривал болезненно ревнивый Жора Сорос, также уже откинувший все свои копыта в обоих мирах в одну прекрасную ночь с несравненной прекрасной Мадлен.
Так вот инфернального Навь-облика у вышеназванного бывшего российского министра иностранных дел не существовало вовсе. Точнее, он представлял из себя всего-навсего обыкновенный использованный гондон. Правда, имевший постоянно испуганное выражение своей наружной, передней верхней части.
Впрочем, в этом «кондомном» деле он был далеко не одинок. Точно такой же безликий резиновый «инфернальник» имелся и у некоторых других предыдущих министров иностранных дел России, включая недавних гнойно-инфарктных жмуриков Эдичку Вшиварднадзе (его Навь-гондон имел плачущее бабье выражение) и Анджея Козырёва (с его придурковато-весёлым гондонным Навь-имиджем), неотличимо похожего в Яви на людоеда Ганнибала Лектора из культового голливудского фильма «Молчание ягнят».
Так что Игорьку не было скучно на том свете, компания ещё та подобралась. Время до окончательного распада этих трёх «дабл-жмуриков» на субгравитоны пролетело незаметно. Да и без того — дольше трёх пикосекунд Природа там у себя их не потерпела.
Иногда у некоторых подобных «адских избранников» эти два облика - тот и сей - почти совпадают. Так, например, вурдалак Мовша Горбичёв (умерший, к сожалению, без суда и следствия) практически ни на грамм не отличался своей загробной, Навьской внешностью от всеми видимого (глаза б его не видели!) по ТВ болтливого Явьного мерзавца, ботало-****ь-урода.
Лишь темечко у него струилось при том свете свинячьим говном, тут же переходящим в мутный газообразный бздёк, по типу вечного адского огня. А так всё было практически одинаково.
Ну, ещё — один язык у него разве что несколько отличался, свешиваясь изо рта до промежности (тоже, как и у Сороса, вагинно-крокодильей). Остальные обычные 665 языков размещались у него равномерно квадратно-гнездовым способом по всему тулову. Ну, и ещё там кой-какие-то незначительные мелочи, типа растущего из зада ядовитого живородящего кактуса.
Конечно, если б в Мире было чуть больше справедливости, то, зная о его существовании, Богу уж можно было-то достать его темечковой (с торсионно-лазерной самонаводкой) молнией ещё на Ставрополье, когда он там колхозный комбикорм воровал. А не ждать, пока он сам в Москве во время делириумного криза пошедшим у него горлом красно-коричневым, похожим на не пережёванную как следует аппетитную пиццу, клубком глистов-аскарид не задохнётся.
У некоторой же нечисти инфернальник, бывает, выглядит даже намного лучше своего земного воплощения. Так, «навьский портрет» свиноподобного трёхпалого Эльцинда, — это обычные, скромно-торжественные три (с учётом его двойников) 200-граммовых гранёных стакана с водкой, красиво искрящихся в алых отсветах Геенны Огненной.
Он тоже, к несчастью, ушёл от земного возмездия, и умер не где-нибудь в тюремной камере, пытаясь лезть на стену и вымаливая у надзирателя стопарик водяры, а тихо мыча и хрипя скончался на заблёванном полу под обоссанной кроватью от делириумного столбняка. Но, к счастью, Ельцын был «повязан»-таки чертями-ментами при попытке пройти в своём таком «тристаканном» пьяном виде в Небесный Эгрегор России.
А бывшее демсоюзное хэллоуиновое чудовище Новодворское, сдохшее на чугунном унитазе (фаянсовые трескались под ним, как яичная скорлупа), подавившись опарышевым жульеном, вообще не имело в Нави и тени своей Явьной сероводородной многопудовой монструозности. Там, наоборот, это было что-то типа ангелка: тонкое, хрупкое, фосфорно светящееся, даже с подобиями крылышек, и напоминающее древнегреческую Богиню Победы Нике.
Правда, оно - до самого своего распада на гравитоны - так и не научилось говорить, хотя и имело аж три огромных анальных рта, в виде содомистски громоздящихся друг на друга горгулий из жуткой оборотневой династии Гайдаров, ибо это был копролит (окаменевшее, флуоресцирующее дерьмо, как и у Олбрайтихи и Горбачёва, — свинячье).
PRPZDC 15
БЕЙ ПЕРВЫМ, ФРЕЙДДИ!
П
оначалу совершенно ошибочно считалось, что эти, некогда примеченные падшим Люцифером, разбитные завсегдатаи пляжей Южных Анти-Миров — обычные себе пацаны, как пацаны. Затем всё же палеосексопатологам удалось выяснить, что Евреи в то далёкое Пра-Время не имели половых различий вообще. Слово «поц» означает на иврите «половой член», ну а «поцан», «пацан» — это мальчик с небольшим таким ещё поцем.
Так что всё у них, оказывается, было тогда «при себе» у каждого: полный набор гениталий — и самцовых и самочных, откуда и их позднейший принцип: «всё своё ношу с собой». Как уже отмечалось, всё это анально-генитальное хозяйство находилось у них где-то у рта, и оберегалось, в первую очередь, страшными сепсисными укусами, то есть сами себе заодно и сторожевые злые псы ещё.
Поэтому совершенно естественно в их популяции возникло совершенно противоестественное, не имеющее аналогов в Природе, сексуально-репродуктивное поведение: кто кого первый совокупит, тот и мужчина, а «опущенный-посовокуплённый» рожает. Так возник их знаменитый сексуально-боевой лозунг: «Бей (еби) первым, Фрейдди!» («Фрейд & принцесса Ди» — выражение одновременного наличия обеих сексуальных тенденций, и + третьей, с учётом остервенелой, аж с чавканьем и сёрбаньем, как будто голодный как бешеная собака, оральной гомосексуальности Зигги Фрейда).
Отсюда и лживая молитва Евреев, когда они картаво и как бабы визгливо благодарят своего бога.., то бишь Сатану за то, что они родились мужчиной. В дальнейшем этот феномен трансформировался у них в ещё одно жизненное правило: «обмани ближнего первым: если не ты, то тогда кто-то тебя».
Так что их предки проводили ночи в постоянном страхе: как бы их не забрюхатило какое-нибудь такое же «ближнее». Каждому из них всё чудился копошащийся в углу их спальни другой Еврей (а то и целая их банда!), тянущийся своим точно таким же чудовищным, уже брызжущим иссиня-чёрной спермой геноподием к его вагинальному горлу.
«Опущенная пассия», обуреваемая посткоитусной злобой и вдобавок голодом (в дополнение к обычной злости и прожорливости), пыталась остервенело отомстить незваному - хуже татарина (здесь, конечно же, явлена несомненная этно-социальная отсталость автора, ибо уже давным-давно следует говорить: «хуже Еврея» — Ред.) - гостевому партнёру. Бывший Он;уже Она старалась перегрызть покамест;Ему горло или даже откусить всю голову целиком. Точно так же ведут себя многие насекомые: пауки, богомолы...
(Богомолы... бого... К слову сказать, уж не отсюда ли, не из такой ли глубины тысячелетий ведёт своё происхождение их самоназвание: «богоизбранный народ»?! За то, что они готовы глотку перегрызть даже и тем, кто к ним с «любовью» относится, «убрать» их?! И, быть может, в таком случае точнее будет: «богоубранный»? — Ред.)
Спали пра-Евреи поэтому очень чутко, на левом боку (левши — на правом), прикрывая мелко дрожащим курчаво-волосатым корпусом свою заушную генитальную кучу, постоянно проверяя тремя парами чёрных ротовых шупалец сохранность «своего сокровища», и сторожко прислушиваясь* к любому ночному шороху: «А не ****ь ли это ползут?!»
Просыпались они поздно, далеко за полдень, в жутком расположении духа. И целый день сгоняли злость на людях, слегка отходя лишь где-то аж за полночь, уже вновь занятые своими грядущими «ночными проблемами».
И лишь много позже, с помощью медицинских средств, украденных ими у Атлантов, они подросли и перешли к кое-какой коротковатой двуногости от прежних, достаточно устойчивых четверенек, и чуть сдвинули гениталии (в подмышки и иногда ниже). Поэтому морды, освобождённые от функции пищевого обшаривания, сделались у них несколько короче, хотя зубы по-прежнему выступали вперёд тремя-четырьмя нестройными кривыми рядами.
Тогда же у них произошло некоторое первичное разделение полов, и хотя коитусное поведение осталось по-прежнему неразборчивым (т.н. неразличение сексуального объекта), но всё же молитва та их древняя благодарственная приобрела некий имеющий теперь смысл оттенок.
Однако и до сих пор у них, как и у гиен, например, трудно отличить самца от самки, ибо даже гениталии и вторичные половые признаки (включая хитрость и жадность) всё ещё очень схожи, так что требуется специальное тестирование под наркогипнозом, помимо ДНК-анализа. К тому же сильная остаточная (от прежнего мехового покрова) волосатость тоже сильно мешает их гендерному (половому) распознаванию.
Да и сами Евреи часто затрудняются точно сказать, кто у них есть who?! Так, хвастливая книга о собственной талантливости, содержащая краткие биографии кучки проходимцев и кривляк, называется «Знаменитые Евреи» (Москва, ТОО «ВНЕШСИГМА», 5752), но имеет невнятно-подозрительный подзаголовок «130 мужчин и женщин». То есть у них действительно и женщины — Евреи!
Тем не менее самцы у Евреев уже почти не рожают, не во всяком случае, по крайней мере. За что они и воздают иногда хвалу своему Всенизшему преисподне-подвальному покровителю, ибо до смерти боятся боли: не ходят к зубному, трясутся при уколах, в драках притворяются мёртвыми, etc. А тут — рожать! Да в муках!
Хотя, в принципе, роды у них проходят практически безболезненно из-за нечеловеческой расширяемости («просторности») неоженских влагалищ у Евреев. Это обстоятельство отметили ещё древнеегипетские акушерки: «Еврейские женщины не такие, как другие, к ним приходишь, а они уже родили» (Исх. 13:66).
Прямо-таки как из сатанинского рога изобилия вываливаются на землю эти жуткие вундеркиндоиды на горе Земле.
PRPZDC 16
ОСТРОВ СВОБОДЫ
Ч
ерез некоторое время, после своего бегства из Крабовидной Туманности, Евреи, эти профессиональные игроки команды Сатаны, рассредоточились по всей Земле, поддерживая между собой телепатическую связь, усиленную голубиной и крысиной почтой.
Крысиной — это когда если в пределах гибнущего за их грехи города или тонущего по их милости корабля. Сами же они всегда выходили почти сухими и из воды, и лишь слегка замурзанными из огня, даже напалмового, отсиживаясь в своих финансовых схоронах (схованках) — на фондовых биржах, в банках, в федеральных резервных системах, etc.
Именно их финансовое «сотрудничество» некогда погубило Лемурию и Атлантиду. Жители этих соседних, почти смежных островов Атлантики, населённых братскими Народами-Созидателями, за несколько поколений совершенно ослабели от внедрённых Евреями разврата и неумеренных шумных ночных пиршеств-оргий.
За исключением, правда, трудящегося населения, которое в то же самое время полностью и тихо-тихо вымерло себе от голода.
(Некоторые учёные полагают, что Белы, Россы и Укры — это потомки именно трудяг-работяг Атлантиды, тех, которые, спасаясь от голода, ушли на северо-восток и заложили на Валдайской возвышенности крепость-острог Царь-Город (Умнов). И уже выходцы из этого Родоначальника Городов Русских основали некогда Кыйивскую Русь. Затем «кыяны», спасаясь от татар, построили, ещё северо-восточнее, Русь Масковскую А уже в дальнейшем, после Второго Еврейского ига, всех т.н. русских окончательно «ушли» в невидимый Град Китеж, на тот свет, другими словами, — где они и обрели, наконец-то, свободу. На главных Китежских Воротах действительно сияет в колеблющемся подводном полумраке золотая, на алом фоне, в чёрной рамке надпись: «Свободен, наконец-то свободен!»)
Привилегированные же представители высших и средних классов Лемурии и Атлантиды передвигались лишь ползком или на неустойчивых четвереньках в поисках хоть какого вина, любых наркотиков и всевозможных, без разницы каких именно, сексуальных объектов, — это уже по перенятому пра-Еврейскому обыкновению.
Несчастные островитяне уже не отличали ротового отверстия от анального, многие даже ели устриц и крабов анальным сфинктером. Для этого они вставляли туда золотые челюсти, изготовленные Евреями — дантистами, проктологами, ювелирами и растлителями одновременно. Ели жадно, вместе со скорлупой, испражнялись же оральным р;том.
И потому совершенно закономерно они пали под ударами - тогда ещё союзных - войск целомудренных и мужественных Бушменийцев, Готтентоутов и Пигмеян. Могучим гигантам не составило никакого труда расправиться со всей этой изнеженной педерастической золотозубой шерстнёй Запада, с головы до промежности — в собственных фекалиях и хитиновой скорлупе от устриц и крабов. Вот почему уже тогда понятие «Запад» стало служить для обозначения всяческого непотребства.
Мощные Гиганты Возмездия давили развратников, как блох или клопов. А развратниц они сначала «пробовали на вкус» во все места, лишь заставив их почистить передние зубы, и самолично вырвав задние, чтоб не поцарапаться невзначай об скорлупу ту деликатесную, а золотую челюсть выставить потом для продажи на триумфе.
А чё с ними было цацкаться ещё?! Победителям же полагаются, если не де-юре, то де-факто, три дня на утехи и разграбление!
Давили они их своими могучими, сантиметровой толщины и прочности легированной стали, ногтями. И не наманикюренными, как у совершенно обабившихся Лемурийцев и Атлантов. Только лишь левый мизинец у Готто-тотто-Бушмнийцев был ярко-красным. Он специально отращивался и затачивался, — им выкалывались противнику глаза, согласно очень древнему и уж очень мужественному ритуалу.
Головы несчастных островитян, развращённых Евреями, трескались и прыскали тускло-серым мозговым веществом, уже не выдававшим на-гор; из нижнего подсознания никаких здравых мыслей, а только о разврате и обогащении постоянно думалось им.
Но всех передавить так и не удалось, ибо Природа-Мать, подобно морской собаке-суке, уносящей своего щенка или (тут мнения учёных разделились) пожирающей его (или же собственные фекалии?), сама утащила огромными саблевидными зубами на океанское дно сразу оба этих мерзких Острова Свободы (от Стыда и Совести).
Были ли в составе союзных войск древние Белы, Россы и Укры, учёным пока что выяснить не удалось. Хотя есть предположение, что именно из числа трудящегося населения у них были-таки атлантические и лемурийские союзники. Они-то им и Ворота при ночном штурме открыли, хотя и с трудом, так как совершенно ослабели от голода. Но они ловко (голь на выдумки ж хитра!) сбились в огромную Толпу Трудового Народа, и им удалось-таки сдвинуть тяжеленный полупудовый засов.
Лемурию брали неделей позже, и засов там был уже — пудовый. Так что та победа далась вдвое большей кровью — и атакующим и осаждённым.
А уже потом, несколько подкрепившись недоеденными крабами и икрой и недопитым вином, заодно уж и «побаловавшись» с оставшимися в живых дамочками-аристократками (с таким же, правда, трудом, как и засов накануне двигали), они добрались-таки, доплентались до Тисы, Южного Буга и Днепра, а уже впоследствии — и до Москвы, соединившись там с Россами-Гипербореями, бежавшими от Северного Ледовитого Океанского Потопа.
Часть же этих северян пробежала мимо них вниз аж до Индии, вот почему санскрит так сильно похож местами на русский язык.
PRPZDC 17
МАЛИНОВЫЙ ЗВОН
У
 Пигмеян, в отличие от Бушменийцев, красился мизинец правый, именно из-за этого ничтожного обстоятельства у недавних по-братски надёжных союзников вскоре промеж собой смертная вражда пошла, друг друга «пидарасами» стали ни с того ни с сего обзывать. И откуда только злость такая взялась?! Прямо как с цепи сорвались, да ещё и + в диком бешенстве!
А спровоцировали ту свару опять же Евреи, часть из которых всё же сильно покололи теми ноготками-то своими, размером с сапёрную лопатку, — оба эти Народа. Причём сделали они это вновь по-братски дружно, ибо малость всё ж подразобрались, мудозвоны, в том, кто это их так, чтоб аж насмерть, столкнул безмозглыми лбами.
Шурупили они, и вправду, не очень чтоб так уж и здорово, где-то на таком нижнесреднем уровне. Как будто их где-нибудь в Сумах или, точнее, в Фастове (Киевская область) из третьего класса начальной украинской школы №3 (одноэтажная хата-развалюха на дальнем выгоне) исключили за пьянство, но успевших, правда, отсидеть в каждом классе года по три (Пигмеяне — по четыре).
В то же время у самих «нравственных чистильщиков» и мысли тогда не было, что «под молотилки, железные пилы и в обжигательные печи Евреев» (Исх. 66:13) попадут вскоре и они сами. Не хватало всё же ума у этих добрых, но уж очень наивных мудозвонов.
У них действительно - от столь неимоверной силищи - в огромных, с козий бурдюк, мошонках постоянно звон стоял. Прямо-таки — малиново-колокольный, на километры по округе разносящийся, и даже мешавший этим чудо-мудо-богатырям подкрадываться к врагу незаметно.
Но боевого духа это демаскирующее обстоятельство им нисколько не подрывало, даже бодрило («идём на Вы!»), к тому же удачно (от слова «уд») усиливало многократно звон их боевых самонаводящихся электронных лазерных компакт-мечей и антигравитационных торсионно-тефлоновых щитов.
И лишь после «еврейского финансового и трансгенного вливания» могучие мошонки те скукожились, и стали напоминать использованные презервативы, с тем отличием, что волосатые.
У Пигмеян, ставших впоследствии лесными человечками, этот героический звон превратился в тоскливое журчание нескончаемого тропического дождя. А мелодичный яичный звон у Бушменийцев и Готтентоутов сменился грустным скрипом просыпающегося кошерного (обезвоженного) песка, едва слышимым в знойно-звенящей тишине бескрайних пустынных просторов Калахари, одной из последних резерваций бывших Героев Земли.
PRPZDC 18
ОТКРЫТИЕ АМЕРИКИ
Т
ак же точно Евреи затем расправились с Западной Европой, ожидовив Англию, Францию и особенно опустив польшу: «Где поляк, там и жид», — по авторитетному мнению Фёдора Николаевича Достоевского.
Лишь Германия и Россия не поддались им, и не клевали на Еврейский Обман. Населённые честными, но тоже весьма мудозвонными Народами, оба дружно не понимавшими пархато-ростовщической хренотени Евреев, и потому нещадно их лупцующими.
Правда, яичного малинового звона у них не было, больше «вкрутую варёный» стук оно напоминало. Поэтому немцы, проживающие в древнем, некогда славянском городе М;лине, научились делать имитационные колокола. Русские же продолжили эту традицию, но, как всегда, без чувства меры, — изготовили Царь-Колокол (хотели превзойти и немцев, и даже Бушменийцев). Но тот треснул ещё в отливной яме, но Евреев всё же спугнул здорово.
Из-за этого-то они и махнули, 243-мя годами ранее, в Америку, вместе с гоешпанским мореплавателем Крестопором Холуймбом. И первым ступил на землю Нового Света Еврей марранской (лживо-христианской) ориентации Луис де Торес. Евреи не только финансировали эту экспедицию, но и пристроились в ней священниками, переводчиками и снабженцами. С русскими же и заодно с немцами они решили заняться (сначала стравить эти народы между собой, а затем переломать им хребты поодиночке) несколькими веками позже, а пока махнули на них волосатой когтистой лапой.
И уже там, в Новом Свете, под предлогом «христианизации дикарей», уничтожив (споив, потравив и постреляв) наивных и простодушных индейцев, загнав жалкие могиканские остатки этих бедолаг в глухие резервации, они основали дорогую, шикарную Штаб-квартиру (обустроив эту «дир;» в США, в Нью-Йорке), пристроив ночным сторожем самого Вельзевула, принаряженного, переодетого женщиной — Статуей Свободы. Длинное платье скрывало его копыта и хвост, а головной убор хитр;, чисто по-Еврейски, маскировал рога — вроде бы вот они, на самом виду, их аж семь, а не скажи! Это и не рога вовсе, а корона даже как бы!
Правда, по еврейскому обыкновению, тот американский их жилой офис был грязным и вонючим. Всё ж от докрабовидных подвальных крыс они свою родословную вели, а не от обезьян-чистюль, как те же, скажем, мы, Земляне. Обезьяны практикуют груминг, взаимную чистку шерсти, а крысы — им лишь бы разорвать на куски кого из посторонних (К-гоев).
Крысы, как и Евреи, тоже делят земное крысячество на своих и не-своих. Точнее, у них это — Пасюки (крысиные Евреи) и не-Пасюки (крысиные гои).
Хотя многие и забывают это, - и им то (забывчивость та) отмстится, - и становятся шабесгоями, ещё более мерзкими и грязными подонками, нежели даже сами их инфернальные главари — Евреи.
Шабес, или «ша-бес» — это сокращение от «шайтановый бес», если по-арабски. Или «сатанинский чёрт» — по-русски, что наиболее понятно всем честным людям Земли, Галактики и Мира в целом, как такового. Но, понятно, что понятность эта сохранится лишь до тех пор, пока его (Мир) не уничтожат все эти моральные уроды.
Такое же лингвистическое «наполнение» имеется и во втором названии не-Евреев — «акум», хотя оно и не столь заметно, как бы слегка замаскировано: шабесакум = ша, беса кум. То есть «ша!» («тихо!», сиди и молчи!), «кум беса» приближается. Хотя существует и несколько более мужественное прочтение этого слова: «ша» — это аббревиатура слов «шухер!» и «атас!» (т.е. «опасность!» — Евреи в городе, так что беги и прячься!)
Отсюда-то, от этого «бесовского кумовства» и происходит знаменитое выражение «кум королю», то есть «свой князю мира сего». Вот где нужно рыть носом филологам, а не выдумывать всякие там вздорные фантомные теории об исторических антипараллелях.
Оттуда, из богопротивной, антипараллельной и антиморальной Америки Евреи и начали насаждать свой Новый Моровой Порядок, решив поперва поуничтожать неугодных им людей, тех, кто не шабесгой, или, другими словами, не бесовское кумовьё. Именно так пал Третий мир, полностью закабалённый финансовыми липовыми долгами и дегенеративным межрасовым смешением.
Поднятое против этих жутких, и тоже дегенеративных, космических поработителей восстание Адольфа Николаевича Гитлера Евреям удалось подавить лишь с помощью героической, но страшной гибели 30-ти миллионов гоев России, — до того заблаговременно, как бы с «игрой на опережение», ими закабалённой в 5578 г. по Еврейскому летосчислению (в 1917 от Р.Х.), ставшему с какого-то времени единственным календарём на Земле, не считая чукотского, которого вообще никогда не существовало.
Хотя алфавит появился-таки у чукчей в 1930-х годах, но не закрепился как следует. Он был создан неким учителем-чукчей, но записан на всяких случайных обрывках и клочках бумаги, в основном на рваных пачках из-под «Беломора», и после смерти автора заброшен куда-то в чулан. (Хотя какой такой, к чертям собачьим, чулан в чуме?) Но его случайно нашли и напечатали в журнале «Знание-сила». Но дальше этого дело не пошло.
Это всё к тому совершенно невероятному предположению, — а не спасут ли Россию именно чукчи, раз больше некому?! И никто к тому же этого не ожидает — фактор внезапности, да и стреляют хорошо! В глаз белку бьют! Вот был бы номер! И ещё совпаденьице: ведь русские тоже теперь стали, как чукчи какие, по своему «менталитету сопротивления» врагу.
Однако после выбора чукчами своим депутатом, а затем и губернатором Рэма Вьяхеревича Бэн-Амбрэм;вича, и последующего вскорости присоединения Чукотки к штату Аляска США, и эта последняя надежда рухнула, однако.
А Еврейской благодарностью за избавление от собственной полной погибели от неимоверно горячей (аж с чёрным дымком) руки отважного, но незадачливого Адика Гитлера была лишь неадекватная (это лишь с точки зрения людей, понятно) психофизиологическая реакция, многократно усилившая как их ненависть ко всему по-настоящему святому и честному, так и финансовые претензии к послевоенной Германии.
PRPZDC 19
ЧАША ГРААЛЯ ДЛЯ РОССИИ
П
оэтому абсолютно закономерно, и для Евреев совершенно естественно, что очередь испить из горькой чаши с мерзостями дошла и до России, причём по типу «пей до дна!» Начал насаждаться Евреями, Жыдами и шабесгоями разврат и ненависть повсеместно на несчастной Территории, даже на безлюдных её участках.
Это уже расстарались подручные Евреев из числа деградантов аборигенного населения, так называемые «новые русские». Они разбрасывали порнографические открытки с самолётов и вертолётов над глухой тайгой и тундрой, провоцировали нравственные скандалы в полностью безлюдных местах, вызывая лишь душераздирающий, усиленный реверберацией, волчий вой.
Шабесгои оказались даже страшнее самих Евреев, уже зачуток подуставших от собственных подлых деяний, но высокая степень и безукоризненная техника коварства пока что их выручали, подличали они ещё всё-таки здорово, ничего не скажешь. Однако уже была видна некоторая «ленца мэтра». Уничтожали и подло обманывали людей они с заметной прохладцей, приближались к очередной жертве медленно, позёвывая и сонно потягиваясь на ходу. Хотя глаза по-прежнему ярко и молодо светились даже в темноте и аж вылезали из орбит от неодолимой (компульсивной) жадности.
А «шабзики» же эти — ну, как с цепи сорвались! Точнее, как бродячие обшарпанные цепные псы с многолетней голодухи вдруг до прокисшего, недельной давности борща с червивой свиной требухой вдруг дорвались.
Многократно усугубляло опасность и то, что они внешне сильно похожи на людей были. И если от Еврея можно было иногда убежать, вовремя заметив, как он тихо подкрадывается с обсидиановым ножом или просроченным векселем, то шабесгоя не всегда можно было определить сразу, и даже предельно ошибочно (ибо предсмертно) принять его - весело, широко улыбающегося - за дорогого гостя, в кои веки заглянувшего на дружеский огонёк.
Как удачно сказал, в одной из легенд о себе, генерал Хосе Альберто Макашов одному из тогдашних тележурналистов НТВ, неотличимо похожему на лобковую вошь, но немного более крупную:
— Да ты ж, ****ь ****ская, хуже любого Жыда!
Но это всё — были пока что «цветочки». Затем (в один из праздников Пудрим) в питьевую воду России и в продаваемые бутыли всяческой «Святой Аквы» и «Three Springs» Евреями планировалось добавить трансгенетического не то сахарина, не то пургена, и тогда рост русских людей стал бы около 29 сантиметров в холке.
Четвереньки подразумевались автоматически, как говорят компьютерные хакеры, «по умолчанию». Жрать они смогли бы только собственное дерьмо, и рекуррентным (с последовательным приближением к антиизобилию) образом пища у них постепенно кончится. И никакой такой уже «русской души», — как морская бешеная корова языком своим шершавым её слижет!
И тогда уже Каюк, Абзац и Звиздец одновременно, или «Пункт Омега» [K+A+Z = p;]! А насчёт конечного Пункта (всего человечества), так это так некий француз, но всё же не Еврей, Пыр-Тыр де Шарден однажды в Китае на палеоантропологических раскопках с тихой грустью выразился (ибо матом он не ругался).
Он попросту остолбенел от изумления, выкопав однажды скелет древнего китайского Еврея, чуть не укусившего его за ногу. Великий учёный-антрополог и богослов с величайшим трудом еле-наеле увернулся. Но всё же ловко у него это получилось, — ну, прямо, как макака какая-то вертлявая, а не бесстрастный исследователь эпох глубокой древности Земли и Человечества, а зодно и прочих тайн Мироздания.
Затем у Евреев на очереди - по росту и заодно по ивритскому алфавиту - значатся Иран, Индия и Китай. Чаши Мерзости для них уже изготовлены, они инкрустированы фальшивым перламутром и тщательно смазаны свинтетическим смальцем, чтоб не ирж;вели покамест. По форме они издевательски равнопохоже совпадают с Чашей Грааля и Кубком Стэнли — как известно, и святого у них ничего нет, и «Еврей не играет в хоккей», он играет на бирже или виолончели.
Сработаны-сварганены Чаши из чугуна, окрашенного «под золото». Этим они напоминают ещё и «антинасилиновые кубки» времён борьбы с сексуальной оргпреступностью на Западе, но эти гораздо более крупные. Те же представляли собой стаканы с полусферическим дном, и внутри имели рыболовные крючки, смазанные смертельным ядом. Они вставлялись во влагалища спец-проституток, агенток КГБ, — в надежде изловить насильника не только с поличным, но и сразу намертво, чтоб ему поделом там внутри было.
Территория (тогда ещё СССР) и Запад в то очередное самое страшное время вновь были союзниками, как и в Войне против гениального Гитлера (то есть на стороне Евреев, ту Войну и развязавших). Но потом — денежки врозь, и кубки те антинасилиновые пошли на металлолом по Второму ленд-лизу.
Точно так же, но чуть раньше и несколько юго-западнее, после неудавшегося Анти-Еврейского Мятежа Гитлера, аналогично шли под пресс студебеккеры в Одессе - Еврейской Маме (кодовое масонское эзотерическое сокращение от Маммона) - и увозились в сатанинское логово — к Еврейскому Дяде Сэму (Самуилу) в США.
Нет чтоб объединиться тогда Русскому с Германцем, да погнать Еврея прочь куда-нибудь в Антарктиду и дальше бы — по-за Сириус! Но всё всегда не так, как надо было бы! Чудны дела твои, История! Вышло всё не по земным законам, а по-Еврейски:
Ни Граалю нет места, ни Тайне,
Только жёлтый глумливый закат...
Auf Wiedersehen, meine kleine,
Соловьи, не тревожьте солдат...
Хранятся те Еврейские Подарки в Тель-Авиве, в 13-ом сатанинском подземелье на 666-ом этаже, перед входом в Преисподнюю. Там же, в пыльном углу лежат и старенькие ржавые Ворота для Входа Антихриста (на новые Врата Евреям денег жалко), привезённые из Старгорода, украденные там некогда шабесгоем Виктором Михайловичем Полесовым (И.Файнзильберг, «13 Стульев», 13:66). Эти неказистые Ворота они намереваются поставить в Иерусалиме при Храме Соломона по-за бывшей Стеной Плача, на месте Золотых Ворот, через которые некогда входил Христос, а ныне заложенных неряшливой кирпичной кладкой.
Генерал-сатанист-полковник Уринэль Дося Шарон, выбранный затем премьер-министром Израиля и вскорости умерший от поноса, вызванного нервно-геморрагической лихорадкой Эбола (переел трихинной свининки в охотку), однажды уже сходил туда - на Храмовую Гору, - дабы присмотреть место для закладки первого камня (окроплённого кровью 333-ти христианских и ровно стольких же мусульманских младенцев). Это вызвало справедливое негодование у палестинцев, и привело к длительным массовым беспорядкам и столкновениям, что стало как бы «озимым» зародышем будущей Большой Интифады.
В то же время предательские вожди Арабского Народа – Великана, способного за пару часов растоптать ногами всех своих врагов, постоянно вступали в какие-то позорные нескончаемые переговоры о каком-то (?!!) ещё там «мирном урегулировании» с каким-то народишком-карликом на коротких глиняных ногах, способным и передвигаться-то лишь на костылях из краденого золота.
И хотя арабы активно противились передаче Иерусалима Евреям, но это вряд ли могло бы продлиться долго. Вода там дефицитна, а подсыпать в неё нужный ингредиент Еврейским врачам-вредителям давно уже не в диковинку станет. И рост «новых арабов» в холке не превысит «русского порога» — 29 см. Такой «новый араб» Алкоран вряд ли уже подымет, при всём бы даже его желании.
И Евреи радостно планировали, что тогда получится, и, едко-издевательски гогоча, в «живых картинках» всё это себе представляли. Мол, придётся тогда мудакам-арабам свою Священную Книгу маленькой-маленькой издавать, на манер сувенирных миниатюрных книжечек, с почтовую марку форматом (60;90/1024). И тогда будут, дескать, мини-муллы и крошечные муфтии подслеповато, как филателисты-сифилитики, их разглядывать. А муэдзины-лилипуты с полутораметровых минаретиков прихожанчиков ультразвуковым писком на намазик созывать.
Пип-пип, арабы!
;;



















А затем сложить себе все куски от фейерверка в пластиковые пакеты да и отправить их прямиком на Диагностическое спецкладбище «Попомни!» в постоянные его члены!
После этого - несомненно профилактического - осмотра Пра-Росс достал из широких запорожских штанин какую-то штуковину, завёрнутую в холщовую тряпицу, не спеша развернул её и, присев на корточки, стал что-то прилаживать к маковке пирамиды Хеопса.

Чемергесы всякой остальной смутно-смуглой, как бы сумеречной национальности шприцами накачивали нитратами и селитрой тихая и медленная, в постели, с подлой улыбкой во сне, кончина, от слегка приправленных мышьяком деликатесин, на экзотическом острове Святой Елены.
со скоростью своих кусков 1000 км/сек.
или Крыжополе/  «душа существами»,
и это тоже точно такая же правда
(«аnimal spirits»)
Он был прекрасным всадником (хотя лошади под ним хрипели и исходили пеной), отлично, хотя и осторожно, водил машину, мог лихо кувыркаться на вертолётах и истребителях, так же свободно владел и прочей техникой, вплоть до космической.
зубами, точнее, —

«Голова в крестах», ещё б говорили,
Хотя многие историки-востоковеды считают, что и армяне не подарок уж такой, и ягодка ещё та — тоже ведь семитское жульё, только разве что Евреям и уступают. А иные геополитики полагают, что де хорошо было бы и армян натравить на фикс-идею мирового господства, пусть бы тогда Евреев погоняли. Но плохо, что их мало. Так что вся надёжа у геостратегов таперича на китайца, на Х;дю этого косоглазого. Но это к слову.
Чемергесы всяких остальных - смутно-смуглых, как бы сумеречных - национальностей шприцами накачивали нитратами и селитрой перекупленные ещё на корню, в добровольно-принудительном порядке, астраханские арбузы. Дабы те ядовитые ягоды быстрее росли, а русские люди быстрее дохли.
 
А бессловесные русские к тому времени сильно уже и к наркотикам попривыкли, так что промеж них раза в два быстрее, как минимум, смерть должна была идти, аж бежать!
И всё это паскудство — в сопровождении социального дирижёрства Евреев, танцующих бесовский фройлекс 7-40 («семь-сорок») на своих сатанинских развратных сборищах в полнолуние.
(Причём здесь полнолуние, если сатанинские капища находятся в подземельях? Но как и во всяком другом аутентичном историческом материале, в данном тексте тоже присутствуют явные нестыковки, очевидные противоречия и попросту глупости. Наивное и всегда столь же страшное Прошлое, бывшее для кого-то Настоящим, да и, следовательно, всегдашнее чьё-то Будущее тоже не подарок было-есть-будет! Но это уже непочатый край для исследований будущих историков. — Ред.)
Но и это всё к слову. Возвращаясь же к нашим баранам.., образно
Чемергесы всяких остальных - смутно-смуглых, как бы сумеречных - национальностей шприцами накачивали нитратами и селитрой перекупленные ещё на корню, в добровольно-принудительном порядке, арбузы. Дабы те ядовитые ягоды быстрее росли, а русские люди быстрее дохли.
Калахарийский арбуз, кстати, самый большой и сладкий в мире, и без нитратов и селитры к тому же. Не с теми ядами, с какими, например, ;зеры-байджи и прочие чемергесы с южных окраин Территории, в Царь-Город, Москву и другие города и веси СНГ арбузы и дыни привозили, пока их не погнали поганой метлой, которую олицетворил собой 6-ой сводный Нагорно-Карабахский отряд безымянных мстителей славных времён 7-й Закавказской Реконкисты.
Их (чемергесов тех) бесчисленные коллективные безымянные захоронения разбросаны по всем бывшим рынкам городов Территории, где их мочили в напрочь отсутствующих сортирах. Братская же могила героев-мстителей находится на берегу Севана, там горит вечный огонь, постоянно играет на самодельном абрикосовом дудуке не то ашуг, не то акын, но — местной, семито-армянской национальности.
Чемергесы всяких остальных - смутно-смуглых, как бы сумеречных - национальностей шприцами накачивали нитратами и селитрой перекупленные ещё на корню, в добровольно-принудительном порядке, арбузы. Дабы те ядовитые ягоды быстрее росли, а русские люди быстрее дохли.
Хотя многие историки-востоковеды считают, что и армяне не подарок уж такой, и ягодка ещё та — тоже ведь шабесгойское жульё. И вся надёжа у геостратегов таперича на китайца, на Х;дю этого косоглазого. Но это к слову.
Евреи мимикрировали под семитов-арабов, но крайне несимпатично / этакими «рубахами-парнями», / плебейском баяне / по-бешеному обильной пеной / за очевидностью, / «Ах, какие ж они все, чёрт подери, ****ь, вумные!» / (Поэтому Евреи обладают острым слухом, что ошибочно воспринимается гоями, как музыкальная одарённость. Однако сочинять настоящую музыку они не в состоянии, а лишь могут хорошо наяривать на самых разных инструментах, и так же легко им даются вокал и пародийное звукоподражание. Они способны имитировать даже интонационные нюансы многих человеческих чувств. — Ред.)
понял, что жутко лопухнулся, жидко оконфузился / Gondonvvanna / или «он же в кустах» / Узнав же затем, чт; он потерял, и как продешевил в своём столь фиг;вом гешефте, он не выдержал адских мук подсчёта и повесился на сухой фиге. / Отнесите де / Но это так, между прочим. / «этического среднего» 46 / 
[(BNS;NW)/2].
[(BNS;NW)/2].
[(BNS;NW)/2]. / похожим на с аппетитом недопережёванную пиццу, /