Сборник американских шуток и анекдотов

 
Перевел с английского
Михаил Генин


Правила: как рассказывать анекдоты и шутки.

1.Будьте уверены, что хорошо знаете анекдот и можете воспроизвести его в уме, прежде, чем начали рассказывать.
2. Старайтесь сделать его как можно короче.
3. Избегайте рассказывать один анекдот за другим и дайте слушателю возможность передохнуть.
4. Помните, что шутки обязаны быть смешными и не должны задевать кого-либо из присутствующих.
5. Разнообразьте свои шутки, даже если у вас есть любимые.
6. Научитесь без смеха рассказывать анекдот, пока не окончите его. 



Марти: «Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку».
Вэйд: «Как это случилось»?
Марти: “Его поймали, когда он пересчитывал свои ребра на экзамене по биологии».


Койд: «Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем столе».
Кен:  «По случайности»?
Койд:  «Да, так случилось, что я был в очках».


Он:  «Я рад, что не родился во Франции».
Она: «Почему»?
Он:  «Я не умею говорить по-французски».


1-ый студент: «Я слышал, что рыба – пища для мозгов».
2-ой студент: «Это правда. Я постоянно ее ем».
1-ый студент: «Вот видишь, еще одна теория неверна».


Двое только что вышли из кинотеатра, и, очевидно, картина была так себе, что видно на лицах обоих. Один поворачивается к другому и говорит:
 «Ты знаешь, Фрэнк, удивительно, до чего прогрессировало кино за последние несколько лет»!
«Ну, и как же»?
«Ну, сначала, было немое кино, потом стало говорящее, а сегодняшнее еще и с запахом».


Боб: «На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма».
Джо: «Ну, и что ты собираешься на ней выращивать»?
Боб: «Я посадил спагетти».


«Скажи, Боб, можешь одолжить ручку»?
«Конечно».
«У тебя найдется для меня немного писчей бумаги »?
«Спрашиваешь»?
«Будешь проходить мимо почтового ящика, когда выйдешь из дому»?
«Да».
«Можешь подождать минуту, пока я закончу письмо»?
«Хорошо».
«Можешь одолжить мне марку»?
«О Кей».
«Премного обязан. Кстати, какой адрес у твоей девушки»?


Фред:  «У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух».
Билл:  «Откуда ты знаешь»?
Фред:  «Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия».


Джонс:  «Ты веришь в свободу слова»?
Смит:  «Конечно же».
Джонс:  «Великолепно. Тогда  можно воспользоваться твоим телефоном»?


Джо: «Ты надел ботинки не на те ноги».
Мо:  «Но у меня нет других ног»!


Сэм:  «Какие шаги ты предпримешь, если увидишь свирепого льва»?
Хэм:  Длинные, брат, длинные».


Джо:  «Твоя собака дрессированная»?
Мо:  «Ну, когда я говорю ей не садиться, она и не садиться».


«Каждый раз, когда я пью чай из чашки, у меня пронзительная боль в правом глазу. Что мне делать»?
«Вынимай ложку из чашки».



«Это Джо»?
«Конечно, это Джо».
«Не похоже на Джо».
«Не беспокойся, это Джо».
«Тогда, Джо, одолжи мне 10 баксов»?
«Я попрошу его, как только он придет».


Тэд: «Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу».
Мэд: «Да, я так сильно опаздывал, что не имел времени сесть на него». 


Койд:  «Это правда, что морковь полезна для зрения»?
Фред:  «Ну, я никогда не встречал кролика в очках».


Мужчина:  «Ты, что сам поймал столько рыбы»?
Мальчик:  О, нет. Мне помогал червяк».


Пег: «Одни люди страдают от жажды славы, другие – от жажды знаний, третьи – от жажды денег».
Мег: «Я знаю, после чего они так страдают от жажды».
Пег: «Ну, и после чего же»?
Мег: «После соленых орешков».


Первый мальчик: «Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать»?
Второй мальчик: «Ну, это требует определенной техники. Сначала, ты берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и»…
Первый мальчик:  «Она – моя сестра».
Второй мальчик:  «О, тогда ты просто столкни ее с доски»!


Танцующий:  «Скажите, не могли ли бы вы растянуть музыку подольше, на один или два танца»?
Дирижер:  «Простите, сэр, но это вам не резинка».
Местный житель: «Что вы думаете о нашем маленьком городе»?
Приезжий: «Это первое кладбище со светофорами, которое я когда-либо встречал».


«Правда ли, что дикие звери в джунглях не причинят тебе вреда, если ты будешь нести факел»?
«Все зависит от того»,- заметил путешественник, - «как быстро ты его несешь».   


Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: «Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума».
«Боюсь, слишком поздно», ответил тот.  «Я прекратил играть час назад».


Хозяин: «Если вы собираетесь остановиться на ночлег, вы должны сами приготовить себе постель».
Гость: «Меня это устраивает».
Хозяин: «Вот вам молоток и пила. Спокойной ночи».


Две женщины входят на борт авиалайнера. Одна из них оборачивается к пилоту и говорит, «Скажите, вы не можете лететь, не превышая скорости звука. А то нам надо поговорить».



Двое судей были арестованы за превышение скорости. Когда они по повестке прибыли в суд, никого из судей в тот момент еще не было на месте. Итак, они решили подготовиться к слушанью собственных дел. Первый судья сел на скамью и сказал: «Вы обвиняетесь в превышении скорости. Признаете ли себя виновным»?
«Виновен», ответил второй.
«Вы приговариваетесь к уплате 50 долларов штрафа».
Потом они поменялись местами, и первый тоже признал себя виновным.
«Гмм»! – сказал другой судья. Такие дела становятся все более частыми. Это уже второй случай с  сегодняшнего утра. Я требую 100 долларов штрафа или 10 суток тюрьмы».


В офисе врача раздается телефонный звонок. Мужчина заявляет, что его маленький сын только что проглотил авторучку.
«Я немедленно выезжаю»- сказал доктор, «но что вы делаете тем временем»?
«Пользуюсь карандашом».


Начальник отдела жалоб телефонной компании получил следующее сообщение от абонента, чей телефон был только что установлен. «У меня намного больше провода, чем мне нужно. Он фактически путается у меня под ногами. Я прошу, не могли бы вы потянуть его немного к себе. Я скажу, когда надо остановиться».


Джо Блоу рассказывает про трюк, которому он научился, изучая борьбу джиу-джитсу.  «Итак, я схватил его запястье  вот так, потом захватил его руку вот так, потом я вывернулся вот так – и, не успел он догадаться, кто нанес уму удар, как я оказался лежащим на полу.


«Как случилось, что ты попал в армию»?
«Ну, сначала, я хотел воевать; во-вторых, я думал, что армия даст мне физическую закалку; ну, а потом они пришли и забрали меня».


Призывник: «Разве капитан не самый большой придурок, которого ты когда- либо видела»?
Юная красотка: «А ты знаешь, кто я такая? Я – капитанская дочка».
Призывник: «А ты знаешь, кто я такой»?
Юная красотка: «Нет».
Призывник: «И, слава богу»!



Капрал: «А теперь, сержант, если вы стоите спиной к северу и лицом к югу, что вы увидите с левой руки»?
Сержант: «Пальцы». 


Парашютисты приготовились к первому прыжку. Все шло точно по плану, пока последний парашютист не собрался прыгать.
«Подожди»! – крикнул ему командир группы. « Ты же не надел  свой парашют»!
«О, не волнуйтесь, сэр», ответил рекрут. «Мы же только тренируемся, не так ли»?


Капитан обратился к юному рекруту
« Вы вымыли мост»?
«Да, сэр».
«Отполировали всю медь»?
 «Да, сэр».
Натерли полы»?
«Да, сэр. Я даже вытер горизонт при помощи телескопа».


Матрос: «Во время войны мой корабль был торпедирован, и мне пришлось продержаться целую неделю на банке сардин».
Слушатель: «О, боже! Неужели вы не боялись вывалиться из нее»?


Британский офицер рассмотрел жалобу в отношении качества хлеба.
«Солдатам не следует обращать внимание на такие мелочи», сказал он капралу. « Если бы у Наполеона был этот хлеб, когда он пересекал Альпы, он бы съел его с удовольствием».
«Да, сэр», ответил капрал. «Но тогда этот хлеб был свежим». 


Когда полковник вошел в гостиную, чтобы взять свою курительную трубку, он обнаружил свою дочь, сидящей на коленях любимого ею лейтенанта. Юный офицер тут же доказал, что он так же умен, как и красив.
   Нежно поставив любимую на ноги, он встал, отдал полковнику честь и объявил: «Сэр, я имею честь доложить вам о стычке в районе близлежащего штаба, из которой я вышел победителем. Вам только остается дать свои санкции на окончательные условия сдачи в плен».
Полковник на это ответил: «Ведите переговоры, молодой человек, ведите переговоры»!


Учитель: «Джек, почему ты утром опоздал в школу»?
Джек: «Как только я делал шаг вперед, тут же скользил на два шага назад».
Учитель: «В таком случае, ты бы никогда не оказался здесь».
Джек: «О, я развернулся в обратную сторону и пошел в противоположном направлении».


Профессор: «Почему вы не ответили мне»?
Студент: «Я ответил. Я кивнул головой».
Профессор: «Вы не ожидали, что я ясно услышу этот бред, не так ли»?


Учительница: «Ты можешь привести мне пример бесполезной траты энергии»?
Вилли: «Конечно, мадам, рассказывая страшную историю, от которой волосы должны встать дыбом, совершенно лысому человеку.


«Сегодня во второй половине дня нам предстоит разрезать Миссис Лягушку на части и посмотреть, что заставляет ее квакать», сказал профессор зоологии, обращаясь к классу. «У меня  как раз в кармане лежит лягушка, которую мы и используем для опыта».
   Он сунул руку в карман и вынул из него бумажный пакет, содержимое которого вывалил на стол. Из пакета выпал помятый сэндвич.
   Профессор нахмурил брови. « О, боже»! – воскликнул он. «Я отчетливо помню, что съел свой  второй завтрак».



Учитель:  «Эдгар, какой месяц имеет 28 дней»?
Эдгар:  (после долгой паузы) Все двенадцать.

Учитель: «Вам известно, что при нагревании тела расширяются. А при охлаждении сжимаются. Кто может привести мне пример этого правила»?
Ученик: «Ну, летом дни становятся длиннее, а зимой – короче».


«Тема сегодняшней лекции», сказал профессор, «Ложь. Скажите, кто из вас прочитал двадцать четвертую главу учебника»?
Большинство студентов подняли руки.
«Очень хорошо. Вот с этой группой я и желал поговорить. В учебнике нет двадцать четвертой главы».


Учительница попросила учеников перечислить все американские штаты. Один маленький мальчик ответил так быстро и с такой аккуратностью, что она прервала его.
«Ты ответил очень хорошо», сказала она, «гораздо лучше, чем могла ответить я, будучи в твоем возрасте».
«Да», сказал мальчик, «это понятно, так как тогда было только тринадцать штатов».


Смотритель школ нанес визит в одну из подопечных школ. «В вашем классе есть ненормальные дети»? спросил он одного учителя. «Да», ответил тот. «У двоих из них -  хорошие манеры».


Ромео: «Джульетта, я сгораю от любви к тебе».
Джульетта: «Иди ко мне, Ромео,  только не делай из себя топливо»!


ОПРЕДЕЛЕНИЯ


Алиби Легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был.


Известность Тот, кто работает всю жизнь, чтобы стать узнаваемым и после этого надевает солнечные очки, чтобы никто его не узнал.
Окружность Круглая прямая линия с дыркой посередине.


Поваренная книга Содержит много смешанных разделов


Глубина Высота, перевернутая верх ногами.


Флирт Подружка, получившая парня, которого ты хотела заполучить.


Поднятые брови Те, кто знают больше, чем понимают.


Кино Место, где люди разговаривают за твоей спиной.


Чихание Взрыв от щекотки.


Пар Вода, сошедшая с ума от перегрева.


Синоним Слово, которое используешь, когда не знаешь, как произнести то, что хотел использовать.


Телеграмма Единственное место, где считают не дела, а слова.

Брюки неопределенное существительное, единственное наверху и множественное внизу.


 Учитель: «Вилли! Дай определение слову «Пунктир».
Вилли: «Пунктир – это маленькая дырка в автопокрышке, обычно обнаруживаемая на большом удалении от гаража».


Один из первых вопросов на курсах рекламы был «Что такое реклама»?
«Реклама», написал студент, это фото очаровательной молодой женщины, которая ест, одевает, держит или водит что-то, что кто-то очень хочет продать».


Надпись на подставке к зонту. «Этот зонт принадлежит чемпиону мира в сверхтяжелом весе. Он вернется назад».
Пять минут спустя, появляется новая надпись. «Зонт теперь принадлежит чемпиону мира по бегу. И он не вернется назад».


Надпись в столовой: Наши отбивные такие нежные, что мы сами удивляемся, как корова могла передвигаться.



«Вы представляете опасность для пешеходов», заявил судья подзащитному. «Я обязан забрать ваши права».
«Но, Ваша честь», пытался протестовать беспечный водитель, «моя жизнь зависит от пользования моим автомобилем».
«Так же, как и жизнь пешеходов», ответил судья.


Ее машина застыла на углу. Светофор менялся с красного на желтый, потом на зеленый; с красного на желтый, потом на зеленый. Тогда полицейский подошел и спросил: «В чем дело, мадам, у нас что, нет цвета, который вам нравится»?


Механик: « Мадам, я обнаружил неисправность в вашем автомобиле – у вас короткое замыкание в проводке».
Леди: «Так удлините его, ради бога».


Полицейский увидел во впереди едущей машине женщину, которая высунула левую руку из окна, показывая знак поворота, но вместо этого продолжала ехать прямо, проехав еще несколько перекрестков.
Полицейский заставил ее остановиться и спросил: «Что вы этим хотели сказать»?
Женщина объяснила: «Я просто сушила ногти  после маникюра».   
Полицейский: «Я уже давно положил глаз на вас, мисс».
Девушка: «Это забавно. А я-то думала, вы собираетесь меня оштрафовать за превышение скорости».


Друг: «Итак, ваша дочь начала водить машину? Сколько же ей потребовалось, чтобы выучиться водить»?
Страдающий отец: «Примерно две с половиной машины».


«Я вижу, вы сдались, пытаясь обучить жену вождению».
«Да, у нас случилась авария».
«Правда? Что же произошло»?
«Я попросил ее отпустить сцепление, а она убрала руки с руля».


А потом была женщина-водитель, которая попала на небеса – и сшибла ворота, ведущие в рай. 



«Дражайшая Аннабель», написал Освальд. «Я бы переплыл могучий океан за один взгляд твоих синих глаз. Я бы прошел через стену огня за право прикоснуться к твоим маленьким ручкам. Я бы прыгнул в глубочайшую пропасть за одно слово из твоих прекрасных губок. Как всегда, твой Освальд.
P.S. Я буду у тебя в субботу вечером, если не будет дождя». 


Он:  «Что я должен был бы дать за единственный поцелуй»?
Она:  «Хлороформ».


Мальчик:  «Извини, но»…
Девочка:  «Нет, ты никогда не встречал меня во время воскресного школьного пикника или танцев или футбола. Я не знаю твою кузину из Каламзу, и я совсем не похожа на девчонку, которую ты встретил в Падуке. Мне не надо идти в эту сторону, и я не собиралась прокатиться с тобой на спор. Я никогда не ходила в одну школу с тобой; я не жду автобуса, и я иду на свиданье с моим парнем, который весит 90 килограмм. Кстати, ты собирался что-то сказать»?
Мальчик: «Да, я хотел сказать, что у тебя порвана сзади юбка».


Юноша: «Дорогая, будешь ли ты любить меня всегда»?
Девушка: «Вечно и всегда».
Юноша: « И как долго это «всегда»?
Девушка: «О, ты же знаешь, как постоянная волна – два или три месяца».


«Почему ты выбрал именно ее»?
«Она отличается от других девушек».
«И чем же»?
«Она гуляет со мной».


Нора: «Фред говорит, что собирается жениться на самой красивой девушке в городе».
Дора: «Это идея! Почему же я с ним не знакома».


«На какой почве твой отец отвергает меня»?
«На любой, находящейся в пределах одной мили от нашего дома».


Джоан:  « Ты напоминаешь мне море».
Фред:  «Потому что я такой дикий, беспечный и романтичный»?
Джоан:  «Нет, потому что от тебя я чувствую себя больной ».


«Да, вот вы, стоящий рядом с красавицей, что вы считаете наиболее интересным в мире»?
«Когда я рядом с красавицей, я не интересуюсь статистикой».



Городской парень беседовал с парнем с фермы. В это время мимо прошла девушка неописуемой красоты, с модельной прической, с нарисованным лицом, с губами, покрытыми яркой помадой, и сногсшибающим маникюром на ногтях.
« Ну, что скажешь об этом»? спросил городской парень.
«Скажу, как фермер», ответил по размышлению деревенский житель,
«на меня это произвело впечатление довольно бедной почвы, требующей большого количества удобрений».


Джоан: «Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с Джо».
Дик: «Хорошо, а как насчет следующей недели»?


Джейн:  «О, папочка. До чего же прекрасно жить. Мир так чудно устроен. Почему же не все счастливы»?
Отец Джейн:  «Ну, и кто он, на сей раз»?


Он:  «Я полагаю, что где-то еще видел ваше лицо»?
Она:  «Что вы, сэр. Оно всегда тут и при мне».



То было их первое свидание и, когда они прощались, стоя около ее дверей, моряк спросил: «Что бы вы сделали, если бы я попытался вас поцеловать»?
«Я бы позвала своего брата», сказала девушка.
« А сколько ему лет»?
«Три, » прошептала она.


 «Взгляни, Ричард», сказала девушка, «ты бы никогда не женился на мне, если бы не мои деньги, не так ли»?
Ричард, вздохнув, ответил: «Эх, если бы был другой способ заполучить их"!   


Покрасневшая от смущения молодая женщина передала телеграфисту телеграмму, в которой были указаны имя, адрес и одно слово «ДА».
Желая быть полезным, клерк сказал: «Знаете, вы можете послать еще пять слов по тому же тарифу».
«Я знаю, что могу», ответила женщина, «но не думаете ли вы, как я буду выглядеть, сгорая от желания повторить то, что сказала 6 раз»?


Отец:  «Но, дорогая, ты не можешь выйти за него. Он зарабатывает всего 100 долларов в неделю».
Дочь:  «Да, но когда ты влюблена, неделя пролетает совсем незаметно».


Во время своей президентской компании, Вильям Ховард Тафт однажды стал объектом хулиганской выходки. Аудитория в тот день была неоднородная, когда кто-то из толпы бросил  к его ногам кочан капусты. Чувство юмора  будущего Президента заставило толпу взорваться смехом. «Я вижу», сказал Тафт, «что один из моих доброжелателей потерял голову».


Фриц Крейцер, известный скрипач, вышел прогуляться с другом. Во время прогулки они проходили мимо рыбного магазина. Неожиданно Крейцер остановился и схватил друга за руку. Он продолжал смотреть в окно магазина, где все пространство было заполнено тушками трески в подносах, лежащей с открытыми глазами и ртами.
«Господи»! воскликнул он, «это напоминает мне, что у меня сегодня концерт».


Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой момент настал.
«О, мистер Президент», сказала она, стараясь разоружить его своей прямотой. «Я поспорила, что заставлю Вас произнести больше чем три слова».
«Вы проиграли», ответил Куллидж.


«Достань мне несколько балерин», приказал ассистенту Григорий Ратов после нескольких неудачных кинопроб.
«Балерин»? воспротивился озадаченный ассистент. «В этом сценарии нет никаких балерин».
«Я знаю», прорычал Ратов, «но мне нужен некто,  кто ходил бы здесь на цыпочках».


После отказа Кальвина Куллиджа выдвинуть свою кандидатуру на второй президентский срок, он был осажден газетными репортерами, желающими получить официальную причину такого решения. Один из журналистов был особенно напорист.
«В самом деле, почему вы не собираетесь бороться за президентское кресло снова, мистер Куллидж»? спросил он.
Президент не преминул ответить «Нет шансов на продвижение  по службе».


В самом начале гражданской войны, когда армия северян терпела поражения, Авраам Линкольн собрал членов своего Кабинета обсудить сложившуюся ситуацию.
«Как, по-вашему, сколько человек в армии Конфедератов»? спросил один из членов Кабинета.
«Около полутора миллионов», ответил Линкольн.
«Так много»? спросил другой член Кабинета. « Я думал, что их численность намного меньше».
«Так же, как и я», сказал Линкольн, «но всякий раз, когда один из наших генералов проигрывает сражение, он уверяет, что превосходство противника было три к одному, а наша армия насчитывает всего полмиллиона человек».


Одна из Принстонских соседей профессора Альберта Эйнштейна, была глубоко озабочена тем, что ее юная дочь стала ежедневно навещать известного ученого. Мать извинилась за то, что ее дочь постоянно прерывает его научные исследования.
«О, вовсе нет», успокоил ее Эйнштейн. «Я радуюсь ее визитам, и мы чудно проводим время».
«Но что общего можете иметь Вы и восьмилетняя девочка»?
«Очень многое», объяснил ей Эйнштейн. « Мне нравятся сосучки, которые она приносит мне, а ей нравится то, как я даю ей уроки арифметики».

   Томас Эдисон очень не любил официальные приемы, которые всегда были обузой для него. Однажды вечером, находясь на званом обеде, он решил потихоньку улизнуть и вернуться в свою лабораторию.
Но, когда он стал ходить взад-вперед около двери, выжидая момент для побега, гостеприимный хозяин подошел к нему.
«Это большая честь видеть Вас, мистер Эдисон», сказал он. «Над чем вы работаете в настоящее время»?
«Над проблемой выхода», ответил изобретатель, изумленный своей находчивостью.


В концертном зале Лос - Анжелеса, пианист, Мориц Розенталь встретил кинорежиссера, Даррела Занука, и пытался уязвить Занука в его желании поставить биографические фильмы о некоторых великих музыкантах, которых Розенталь лично знал, включая Вагнера и Листа.
« Могу прямо сейчас поспорить на 10 долларов, что знаю, как будет выглядеть такая картина», заявил Розенталь. «Дон Амаши будет исполнять партию Листа, и он не состоится, как композитор, пока не встретит Алису Фэй. Потом так случится, что она напоет мелодию, которая даст ему идею написать «Венгерскую рапсодию».
Занук вынул 10 долларовую купюру и протянул ее пианисту.
«Итак, Вы признаете, что я был прав»? спросил Розенталь.
«Нет», ответил Занук, «но идея, по меньшей мере, стоит этой суммы».



Заметив, что Джордж отлынивает от дела, Мэри спросила его, почему он не работает.
«Босс и я обменялись словами», объяснил он, «и он не захотел взять свои слова назад».
Ради бога, что он тебе сказал»? спросила Мэри.
Он сказал, что я уволен»!


Просматривая заявления о приеме на работу с точки зрения правильности их заполнения, кадровик увидел одно, в котором прочитал Возраст отца – 120. Возраст матери – 112.»
Кадровик пригласил заполнившего это заявление и спросил с удивлением: «Но ведь ваши родители не могут быть столь старыми, не так ли»?
 «Конечно, нет», ответил тот. «Но могли бы быть, если бы были живы».


Шеф зашел на склад и замер. Он увидел паренька, который прислонился к упаковке и откровенно бездельничал. Это была неслыханная наглость на его предприятии.
«Сколько ты получаешь в неделю»? грозно спросил шеф.
« сто двадцать долларов».
«Вот тебе твои сто двадцать. А теперь – марш отсюда. Ты уволен».
После того, как парнишка философски спрятал деньги в карман и удалился, босс повернулся к бригадиру и потребовал: «С каких пор этот бездельник работает у нас»?
«Никогда, насколько я знаю», был ответ. «Он просто занес нам посылку».


Красивая молодая дама подала чек в окошко банка, чтобы получить наличные. Служащий быстро проверил чек и попросил: « Вы можете индифицировать себя»?
   После чего молодая женщина раскрыла сумочку, вынула из него зеркальце и, посмотрев в него пару секунд, взглянула на клерка и сказала «Да, это я, не беспокойтесь».


Однажды вечером молодая женщина, возвращаясь с курсов по оказанию первой помощи, наткнулась на человека, лежащего вниз лицом на неосвещенной стороне улицы. «Вот», подумала она, «сейчас я помогу этому несчастному».
Припарковавшись рядом, она подбежала к нему и начала делать мужчине искусственное дыхание.
Вначале мужчина закашлялся, потом повернулся к ней и, говоря с трудом, произнес:  «Я включил фонарь для парня, работающего внизу, в канализационном колодце. Я не знаю, что вы подумали, но хочу, чтобы Вы  позволили мне продолжить мою работу». 



Рекламный менеджер:  «Где Вы раскопали эту чудодейственную систему? Она способна заставить раскошелиться любого».
Ассистент:  «Я скажу, что так оно и есть. Я позаимствовал ее из писем, написанных моим сыном из колледжа». 



Девушка устраивалась на работу стенографисткой, и ей надо было пройти тест на правильность написания слов.
«Как Вы напишете по буквам слово Миссисипи»? спросили ее.
Она задумалась на момент и затем сказала:   «Реку или штат»?



Кадровик:  «Для этой работы нам нужен ответственный человек».
Молодой человек:  «Тогда я – тот, кто Вам нужен. Везде, где бы я ни работал, что бы ни произошло, я всегда был ответственным».


Однажды помощник фермера, некий мистер Джонс получил в конверте аванс на 50 долларов больше, чем ему было положено, но не сказал ни слова.
На неделе хозяин заметил свою ошибку, и  из следующего чека вычел такую же сумму денег.
« Простите, сэр», сказал Джонс, « на этой неделе я получил на 50 долларов меньше, чем положено».
«Ты не жаловался на прошлой неделе».
«Нет, сэр», сказал работник. «Я посчитал, что проглядел одну ошибку, но, когда это случилось дважды, то понял, что должен заявить об этом». 


Доктор:  «Как получилось, что Вы так сильно поцарапались»?
Пациент:  «Это случилось в озере, в пустыне. Я успел проплыть порядка пятидесяти метров, прежде чем понял, что озеро было миражом».





Продавец:  «Я пытался увидеться с вами всю эту неделю. Когда Вы меня сможете принять?»
Директор:  «Договоритесь об этом с моей секретаршей».
Продавец:  «Я договорился, и мы чудесно провели время, но теперь  мне нужно встретиться с Вами».


« В Вашем заявлении говорится, что Вы потеряли последнюю работу из-за болезни. Что же все-таки случилось»?
«Ну», ответил соискатель, «босс заболел от того, как я выполнял мою работу».


«Итак, Вы потеряли свою работу из-за несогласия с вами погоды»? Какое отношение погода имела к этому»?
«Я был метеорологом».


 Клиент: «Вы можете дать гарантию на это средство для восстановления волос»?
Парикмахер: «Гарантию! Мы даем расческу»!


Молодая женщина вошла в книжный магазин и подошла к помощнику продавца. «Вы возвращаете деньги в случае, если потребитель неудовлетворен качеством товара»? спросила она.
«Это зависит от товара», разъяснил продавец.
«Этот товар – книга».
«Что же в ней Вам не понравилось, мадам»?
« Ну», ответила она, «мне не понравился ее конец».



«Доктор»? сказал пациент, «если с моим здоровьем неважно, не пугайте меня до смерти, называя мою болезнь длинным, научным именем. Скажите прямо, на простом языке, как она называется»?
«Ну», несколько поколебавшись, ответил врач, «чтобы быть предельно честным, назову Вашу болезнь обычной ленью».
«Спасибо, доктор», сказал пациент. «А теперь, будьте добры, назовите мою болезнь по - научному, чтобы я мог поделиться дома с родными и друзьями»?


Пациентка: « Будут ли мои искусственные зубы выглядеть, как настоящие»?
Дантист: «Мадам, я сделал их такими натуральными, что они даже будут болеть».


Мужчина: (врываясь в скобяную лавку) «Быстро! Дайте мне мышеловку».
Продавец: «Одну минуту, сэр»!
Мужчина: «Да не стойте же столбом. Быстрее. Я должен успеть поймать такси».
Продавец: «О, простите, сэр, такой большой мышеловки у нас нет». 


Кандидат в полицейские сдавал устный экзамен. «Если бы Вы находились в своем полицейском автомобиле, и вас преследовала  банда отчаянных преступников в другом автомобиле, делающим сорок миль в час по пустынной дороге, что бы вы сделали»?
Кандидат недоуменно посмотрел на экзаменатора и ответил «Пятьдесят».


Телефонная компания наняла нового работника собирать монеты из платных автоматов. В течение двух недель после получения работы, он не появлялся в офисе. Потом, в один прекрасный день он пришел в офис и сказал, что потерял ключ от монетосборников.
«Где ты пропадал  все это время»? закричал на него управляющий. Кассир уже устал ждать, когда ты явишься за зарплатой»,
«Что»! воскликнул изумленный новичок. «Мне еще полагается и зарплата»?


Жена: «Джон, мне кажется, к нам рвутся грабители. Ты проснулся»?
Джон: «Нет».


Муж: «Ты уже готова, дорогая»?
Жена:  «Милый, я хочу, чтобы ты перестал подстегивать меня. Я сказала тебе час назад, что буду готова через несколько минут».


Сын:  «Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами»?
Отец:  «Конечно, сынок».
Сын:  «Отлично. Тогда, папочка, закрой глаза и распишись в моем дневнике».


Малыш:  «Папа, скажи, дедушка бил тебя за провинности, когда ты был маленьким»?
Отец:  «Да, сын».
Малыш:  «А прадедушка бил дедушку, когда тот был маленьким мальчиком»?
Отец:  «Да».
Малыш:  А прапрадедушка бил прадедушку, когда тот был маленьким мальчиком»?
Отец:  «Да».
Малыш:  «Ну, не думаешь ли ты, что с моей помощью мы могли бы преодолеть эти жестокие пережитки»?


По причине того, что сынишка долго сидел, глядя в небо, отец сказал «Ты заслужил копейку за свои мысли».
«Ну, если честно, папа, ответил малыш, я думал о  гривеннике».


Мамаша:  «Всякий раз, когда ты поздно возвращаешься, у меня становится одним седым волосом больше».
Дочка:  «Да, мам, когда ты была молодой, ты, наверняка, была еще ужасней – только взгляни на бабушку»!


Любитель тяжелого рока прослушал очередной диск и обратился к отцу, который в это время читал вечернюю газету, с восклицанием:  «Ну, как, слышал ли ты когда-нибудь что-либо подобное этому»?
Отец поднял голову и ответил:  «Нет, вряд ли. Ближайшая к этому вещь, которую я когда-либо слышал, это когда грузовик с пустой посудой врезался в грузовик, перевозивший свиней».


На день рождения родители подарили маленькому Вилли велосипед и с гордостью наблюдали за его дебютом.
На первом же круге Вилли закричал:   «Гляди мам, я еду без рук».
На втором круге он сообщил:   «Гляди, мам, еду без ног».
В третий раз:   «Смотри мам, еду без зубов»!



Миссис Джонс:   «Ты поменяла золотым рыбкам воду на свежую»?
Служанка:   «Зачем? Они еще не выпили ту, что  я дала им вчера».


Фотограф:   (молодому человеку) «Снимок будет выглядеть гораздо лучше, если ты положишь руку на плечо отца».
Отец:   «Будет гораздо естественней, если его рука окажется в моем кармане».


Девушка вернулась домой из колледжа и с упоением рассказывала отцу о несомненной пользе физкультуры.
«Ты только посмотри на это упражнение. Чтобы укрепить мышцы рук, я беру эту палку за один конец и медленно перемещаю справа налево».
«Ну, здорово»! воскликнул отец. «И чего только не выдумает наука! Если бы у палки на другом конце была солома, ты заодно могла бы подметать пол».


Юный супруг, согласившийся с женой, что им нужен пылесос, был сильно расстроен, когда вместо стандартной модели жена купила супер пылесос.
«Но, милый», объясняла жена, «он не будет стоить дороже! Все, что мы должны, это платить немного дольше». 


Мать:   «Джимми, утром в нашем буфете было два яблочных пирога, а сейчас остался только один, Как прикажешь это понимать»?
Джимми:   «Я не знаю. Было так темно, что я не видел второго».


Вопрос:   « Как быстрей рассеять толпу»?
Ответ:   «Пустить по кругу шляпу».


Умник:   (спешит к автобусу) «Эй, Ной, твой ковчег уже полон»?
Водитель автобуса:  «Нет. Не хватает одного осла. Заходи».


Мужчина сурового вида вошел в магазин и, громко хлопнув дверью, заорал на продавца:
«Ты продаешь собачьи бисквиты в своем магазинчике»?
«Да, сэр»,  ответил продавец. «Вы желаете отведать их здесь, или мне послать их в вашу конуру»?


К очень занятому пациенту срочно вызвали врача.
«Ну, сэр, в чем дело»? спросил с улыбкой доктор.
«Это вы должны сказать, в чем дело», отшил его пациент.
«Я вижу», сказал доктор. «Ладно, если вы не возражаете, я позвоню своему другу – ветеринару. Он – единственный человек, которого я знаю, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов».


Муж с женой поссорились опять, и в пылу ссоры муж кричит: «Ну, почему ты не обзываешь меня ослом, как это делала не раз»?
«Почему? Потому что это не соответствует действительности», отвечает жена.
«Ты, наверное, считаешь, что у меня  недостаточно длинные уши»? заводится он.
«Нет, уши у тебя достаточно длинные», отвечает она, « но тебе не хватает еще двух ног да и голос мог бы быть получше»!



Он:  «Я желал бы иметь десять центов за каждую девушку, которую целовал».
Она:  «Ну, и что бы ты сделал, купил бы пачку жвачки»?



Сержант, муштрующий взвод солдат, саркастически спросил одного из них, марширующего не в ногу со всеми: 
«Знаешь ли ты, что все они маршируют не в ногу, за исключением тебя»?
«Что»?  невинно спросил солдат.
«Я сказал, что все идут не в ногу, кроме тебя», повторил сержант.
«Ну, так скажите им. Вы же – командир».


Первый:  «Вы – Джон Браун из Огайо»?
Второй:  «Нет, что вы».
Первый:  «Значит, это я, и, стало быть,  его пальто вы пытаетесь надеть».


Баскетбольный тренер (игрокам):  «Запомните, что баскетбол вырабатывает  индивидуальность, инициативу и лидерство. А теперь, всем лечь на пол и делать то, что я сказал».



Два игрока в гольф, встретившись впервые, разговаривают во время игры.
«Видите  там девушку в облегающих брюках»? спросил один. «Представляете, как родители разрешают ей появляться на людях  в мужской одежде»?
«Это, сэр, моя дочь», сказал его партнер.
«О, простите, мне так неудобно. Я не знал, что вы – ее отец».
«Я не отец. Я – ее мать».


«Мы были окружены дикарями», рассказывал путешественник. «Они издавали дикие крики, плясали как сумасшедшие и били по земле своими клюками».
«Хм», улыбнулся слушатель, «очень похоже на игру в гольф».
 

Иллюзионист выступал перед рафинированной публикой на борту шикарного океанского лайнера. Чей-то попугай тоже наблюдал за действиями иллюзиониста. А тот демонстрировал исчезновение предметов в воздухе – стакана, стула и даже стола. При этом попугай смотрел за ним во все глаза.
   Маг только что приступил к еще одному фокусу. Аудитория была – вся внимание. Неожиданно корабль наскочил на риф, и  вся сцена погрузилась в темноту. Через мгновение корабль пошел ко дну, а на одной доске оказались оба – маг и попугай. Попугай с минуту молчал, а потом спросил: «Ну, ты даешь! Скажи, куда ты дел корабль»?
 


Оплатив свой счет в гостинице, уезжающий гость вдруг повернулся к посыльному:
«Быстро, парень, сбегай наверх в номер 454 и посмотри, не оставил ли я  пижаму и бритву. Беги быстрей, потому что через шесть минут отходит мой поезд».
Четыре минуты спустя, запыхавшись,  посыльный вернулся. «Да, сэр», доложил он, «они и в самом деле там».



Двое беседовали о рыбалке, и один из них рассказал о рыбе, которую он выловил в Гольфстриме. «Я бился с этой рыбиной три часа, и, веришь, или нет, когда мы подняли ее на борт, она весила почти 1400 фунтов».
Его собеседник рассказал в свою очередь следующее:  «У меня тоже было дело в тех же местах. Я бился почти три часа, но когда вытянул сеть, это оказалась не рыба, а рубка старинного испанского галеона. Веришь, или нет, когда мы подняли свою находку на борт, в ней еще горел свет».
Первый рыбак в течение нескольких минут не мог придти в себя. Потом он сказал. «Я сниму 1200 фунтов с моей рыбины, если ты уберешь этот свет  из рубки галеона».


«Меня не слишком впечатляют» заявил старый охотник, «истории, о людях, которые с 300-400 метров поражают свою добычу. Однажды, я шел по лесной тропе, когда мои орлиные глаза заметили чудесного оленя. Я зарядил ружье патроном, в который помимо пороха  засыпал пару унций соли. Потом я прицелился, выстрелил,  и мой олень упал на землю».
«Это очень интересно», заметил его собеседник, «но, почему надо было добавлять в заряд соль»?
«Потому что, дружище, олень был очень далеко, и мне надо было что-то предпринять, чтобы не протухло мясо, пока  я смог до него  добраться».


Приготовившись к обряду крещения, священник повернулся к матери ребенка и спросил: «Как его имя»?
«Персивал Арчибальд Джефри Смитсон», ответила гордая мамаша.
Падре повернулся к служке и сказал: «Немного больше святой воды, пожалуйста».



Два политических кандидата от разных партий спорят на митинге:
«Имеется сто способов делать деньги», заявил кандидат, «но только один из них – честный».
« И какой же это»? спросил его противник.
«Ага»! ответил первый. «Я так и думал, что Вам это неизвестно».



Один человек приобрел миллион календарей 1949 года по пенни за штуку.
«Ну, и что ты собираешься с ними делать»? спросили его.
«Я готов признать, что шанс невелик», ответил он, «но, если 1949 год повторится вновь, я сделаю на этом календаре целое состояние».



Услышав дверной звонок, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и обнаружил старинного друга и рядом с ним большую собаку.
«Заходи! Заходи»!- радостно приветствовал он гостя.
Друг вошел в дом и сел, в то время, как собака погналась за хозяйской кошкой, опрокинула настольную лампу и несколько ваз, в конце концов, устроившись в самом лучшем кресле.
Когда гость собрался уходить, хозяин сказал с сарказмом в голосе «Постарайся не забыть свою собаку»?
«Собаку? У меня нет никакой собаки», ответил гость. «Я думал, это  твоя собака».


Приехавший на север бизнесмен, спросил клерка в гостинице, какая ожидается завтра погода. Клерк покачал головой. На счастье в этот момент в гостиницу вошел индеец, который тоже работал здесь. Услышав разговор, он немедленно ответил:  «Будет сильный дождь». Так оно и  оказалось.
На следующий день бизнесмен решил еще раз проверить необыкновенные способности индейца. На сей раз, тот предсказал  ясную и прохладную погоду. И вновь прогноз полностью оправдался.
  Когда же на третий день индейца попросили предсказать погоду, он улыбнулся и произнес:  «Вы что, сегодня не слушали радио»?



«Сколько Вам лет»? спросили ее в магистрате. «Не забудьте, Вы даете сведения  под присягой».
«Двадцать один год и несколько месяцев», ответила леди.
«Сколько месяцев»?
«Сто восемь».


Пара лежит в постели. Мужчина говорит: «Я собираюсь сделать тебя счастливейшей женщиной в мире».
Женщина отвечает:  «Мне будет так тебя не хватать»!


«Сегодня такая жара, что не хочется одеваться», говорит Джек, выйдя из душа, «дорогая, как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я выйду косить газон в таком виде»?
«Вероятно, что я вышла за тебя замуж из-за денег».


О, господи! Ниспошли мне Мудрости, чтобы понимать моего мужа, Любви, чтобы прощать его, и Терпения, чтобы выдержать  перемены его настроения. Потому что, господи, если я попрошу у тебя Сил, то я изобью его до смерти.
Аминь



Шестидесятилетней супружеской паре в день 40-летия их свадьбы явилась добрая фея. Она сказала, что, поскольку, они были столь преданы друг другу, она выполнит по одному их самому заветному желанию.
  Жена пожелала поехать в кругосветное путешествие.
Вжик…! В ту же секунду в ее руках оказались билеты в круиз.
Муж пожелал женщину на тридцать лет моложе его…
Вжик…! В ту же секунду он превратился в девяностолетнего старца.


Пожилая леди пришла в Американский Банк с сумкой полной денег. И заявила клерку, что хочет открыть счет в их банке на очень большую сумму. Но сперва она желает побеседовать с Президентом Банка. Ее проводили офис Президента. Тот спросил ее:
- На какую сумму, мадам, желаете открыть счет?
-На сумму 165000 долларов, - ответила мадам.
Президент взглянул на нее с удивлением и спросил:
-Как вам удалось скопить столько денег?
-Очень просто- отвечала она. - Я заключаю пари.
-И что, всегда выигрываете?
-Всегда. Хотите, могу поспорить на 25000, что у вас - квадратные яйца?
-Но это же неправда.
Тем более. Давайте спорить. Но, чтобы все было по-честному, завтра в 10 утра я приду сюда со своим адвокатом. Согласны?
Президент согласился, предвкушая возможность положить в карман за просто так 25000.
На следующий день ровно в 10 часов утра женщина с адвокатом пришла в президенский офис.
-Ну, что ж, - сказала она, предъявите ваши доказательства. Разденьтесь и покажите свои яйца.
Президент разделся. После этого женщина спросила.
-Можно мне лично удостовериться?
-Пожалуйста, ответил Президент.
Пожилая леди подошла, взяла его яйца в руки, и произнесла.
-Да, вы были правы. Яйца - не квадратные.
И обратилась к адвокату. - Засвидетельствуйте факт, пожалуйста.
Адвокат, увидев эту сцену, стал биться головой об стенку.
Изумленный Президент спросил.
-Что с ним ?
-Да, ничего. Просто я поспорила с ним на 100000, что сегодня в 10 утра буду держать за яйца самого Президента Американского Банка.




Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и, никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии.
    Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату, даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены.
Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату.
С сильным волнением  мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике стояла пятерка.
   Она вбежала к нему, обняла и спросила: «Дэвид, дорогой, как это случилось? Тебе помогли монашки»?
«Нет!» сказал Дэвид. «В первый день, когда я пришел в школу, я увидел этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят».
 


Три женщины умерли и попали на небо. У ворот их встретил святой Петр. Он поприветствовал их и предупредил : "Можете ходить, где угодно, но ни в коем случае не наступайте на уток". Женщины старались делать как сказано, но одна из них случайно наступила на утку. В тот же миг появился святой Петр с ужасного вида мужчиной. Он привязал женщину к нему и сказал, что отныне они навеки
будут вместе. Скоро то же произошло и с другой женщиной. Третья старалась быть как можно осторожней и очень долго избегала опасности. Но в один прекрасный день перед ней возник Святой Петр с красавцем мужчиной и связал ее с ним. После того, как он удалился, она спросила своего суженого. "Что я сделала не так"? Красавец
горько усмехнулся и ответил. "Не знаю, что сделала ты, но лично я наступил на утку".


Два старичка в супермаркете нечаянно сталкиваются тележками. Один из них извиняется и говорит, что сделал это потому, что сильно волнуется, поскольку потерял в магазине жену. Второй принимает извинения и в свою очередь извиняется за то же самое. Тогда первый говорит. Опишите мне вашу жену, может, я увижу ее раньше и дам вам знать.
-Ну, что ж, моя жена - длинноногая шатенка 27 лет, с замечательной фигурой и пышной грудью. Кстати, дайте приметы вашей жены, и мы вместе будем ее искать.
-Нет, уж, давайте лучше искать вашу жену!


Объяснительные записки по-американски.


Моей дражайшей половине.

За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. При этом, 36 раз мне удалось добиться успеха, то есть, в среднем, выходило 1 раз в десять дней. В нижеприведенном списке привожу убедительные причины, почему не сумел преуспеть в остальные дни:

Мы разбудим детей – 54 раза
Уже слишком поздно – 15 раз
Ещё очень рано –12 раз
Слишком жарко – 18 раз
Ты притворялась, что спишь – 31 раз
Нас могут услышать соседи – 9 раз
Головная боль или боли в спине – 26 раз
Перегрев на солнце – 10 раз
Нас услышит твоя мать – 9 раз
Ты не в настроении – 21 раз
Просмотр позднего шоу – 17 раз
Слишком болезненно – 26 раз
У тебя новая прическа – 6 раз
«Критические» дни – 14 раз
Тебе «приспичило» пойти в туалет – 19 раз.
Из тех 36 раз, что мне удались, результат не всегда оправдывал ожидания, потому что 6 раз ты просто лежала, 8 раз напоминала мне о трещине в потолке, 4 раза просила поторопиться с «этим», 7 раз мне пришлось тебя будить, чтобы сообщить, что у меня всё. А однажды я побоялся, что причиню тебе страдания, потому что ты стала кидаться из стороны в сторону и задыхаться. Давай, если не возражаешь, постараемся улучшить нашу интимную жизнь?


С любовью, твой Муженек.



Моему ненаглядному мужу.

Полагаю, всё было не совсем так. Вот истинные причины того, чего ты не сумел достичь в прошедшем году:
Являлся домой настолько пьяный, что путал со мной нашу кошку – 23 раза
Вообще не приходил ночевать – 36 раз
У тебя не получилось – 21 раз
Получалось, но слишком рано – 38 раз
Размягчался, не успев войти – 19 раз
У тебя сводило судорогой ногу – 16 раз
Ты работал допоздна – 33 раза
Тебя мучила чесотка, возможно, из-за туалетного сиденья – 29 раз
У тебя застряла молния в ширинке – 15 раз
Ты простыл и у тебя был насморк – 21 раз
Ты обварил язык горячим кофе – 9 раз
Ты потерял желание, всего лишь подумав об «этом» – 42 раза
В палец попала заноза – 11 раз
После чтения порнухи «закончил» в пижаму – 16 раз.
Причина, по которой я просто лежала, в том, что ты перепутал меня с простыней. Мне показалось, что ты сильно увлечен этим занятием, и я не двигалась, чтобы ненароком не помешать. И я вовсе не говорила тебе о трещине в потолке. Вот то, что я тогда сказала: “Ты хочешь, чтобы я повернулась задом или встала на колени”? А когда я металась из стороны в сторону, это случилось оттого, что ты испортил воздух и я едва не задохнулась. Может, тебе имеет смысл поработать над своими недостатками?

Любящая тебя жена.
 


Учительница дала пятиклассникам задание на дом:
-Пусть родители расскажут вам историю с моралью в конце.
На другой день дети пришли в школу, и один из них поделился с классом такой историей.
-Отец рассказал мне про мою тетку Кэрен. Во время операции «Буря в пустыне» ее самолет был сбит вражеским огнем. Ей ничего не оставалось, как катапультироваться и все. Что у нее с собой было, это фляжка спиртного, пистолет и боевой нож.
Во время спуска на парашюте, тетка допила фляжку виски, чтобы не растерять ее содержимое при приземлении, а, приземлившись, оказалась в самой гуще врагов численностью до двадцати человек. Пятнадцать из них она убила из пистолета, пока не закончились патроны, четверых убила ножом, пока не сломала лезвие, а последнего задушила голыми руками.
-Боже мой, - ужаснулась учительница. – И какая мораль следует из этой кошмарной истории?
-Держись подальше от тетки Кэрен, когда она пьет.

 

Телефонный звонок. Пожилая леди снимает трубку.
-Алло.
-Мне надо поговорить с миссис Ворд.
-Слушаю.
-Миссис Ворд, это доктор Джонс из Лаборатории клинических анализов. Дело в том, что лечащий врач вашего мужа послал в нашу лабораторию его биопсию. Так случилось, что одновременно нам доставили для теста биопсию однофамильца вашего мужа. И теперь мы не уверены, какой из результатов имеет отношение к вашему мужу. Честно скажу, они оба или плохие или ужасные.
-Что вы имеете в виду?
-Ну, один анализ свидетельствует о болезни Альцмайхера, а другой о заболевании СПИДом.
-Это действительно ужасно. А нельзя ли повторить тест?
-Вообще-то это не проблема, но страховка покрывает этот дорогостоящий тест только раз.
-И, что, по-вашему, я теперь должна делать?
-Эти ребята из страховой фирмы рекомендуют отвезти вашего мужа в центр города и оставить там. Если он сумеет найти дорогу домой, не советуем с ним спать.


Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, удобный и намного больше настоящего.
-Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. – Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?



Энтони пригласил мать на обед в квартиру, которую снимал вместе с девушкой по имени Мария. За столом мать не могла не заметить, до чего же прелестна квартирантка. Она уже давно подозревала, какие на самом деле между ними отношения, и теперь еще более укрепилась в своих подозрениях.
Словно прочтя мысли матери, Энтони произнес: - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Марией всего лишь делим расходы по найму квартиры.
Спустя неделю Мария пожаловалась Энтони:  - С тех пор, как твоя мамаша приходила к нам на обед, я не могу отыскать серебряную сахарницу. Тебе не кажется, что она могла ее унести?
-Ну, в этом я сильно сомневаюсь, но ради твоего спокойствия я напишу ей письмо. Итак, он сел за компьютер и написал:
«Дорогая мама! Я не утверждаю, что ты унесла от нас серебряную сахарницу. И не утверждаю, что ты не брала ее. Но факт остается фактом, что после твоего визита она исчезла.
Твой Энтони».
Несколько позже Энтони получил от матери письмо следующего содержания:
«Дорогой сын! Не могу утверждать, что ты спишь с Марией, и в то же время не могу утверждать, что ты с ней не спишь. Но факт остается фактом, что если бы она спала в своей собственной постели, то давно бы нашла злополучную сахарницу.
Твоя мама».
 

Интересная респектабельная дама зашла в аптеку. Она подошла к фармацевту и, глядя ему в глаза, сказала: – Я хотела бы приобрести немного цианистого калия.
Тогда фармацевт поинтересовался:  – Ради бога, скажите, зачем вам цианистый калий? Дама ответила:  - Чтобы отравить моего мужа.
          У аптекаря глаза едва не полезли на лоб. – Господи, помилуй. Я не имею права продать вам цианистый калий. Это противозаконно. У меня отберут лицензию, а нас с вами посадят в тюрьму. Произойдет непоправимое. Так, что это исключено. Я не продам вам яд.
Тогда дама достала из сумочки фотографию, на которой ее муж был снят в постели с женой фармацевта. Когда тот взглянул на фото, то произнес: – Ну, это в корне меняет дело. Что же вы раньше не сказали, что у вас имеется рецепт!



Муж с женой едут в машине с Западного побережья в Бостон. Устав после суток езды, супруги решают остановиться на отдых в гостинице.  Они снимают номер, спят четыре часа и затем вновь собираются в путь.
Сотрудник гостиницы выписывает счет на сумму 350 долларов. При виде такого счета взбешенный муж требует объяснений. Да, гостиница хорошая, но их номер не может стоить столько. Клерк пытается убедить клиента, что это их стандартная цена, но тот настаивает на приглашении Управляющего.
Управляющий хладнокровно выслушивает гостя и поясняет, что гостиница оснащена бассейном олимпийского размера и шикарным конференц-залом и пользование ими входит в стоимость услуг.
-Да, но мы же не пользовались ими.
-Конечно же, но они имеются в наличии. Вы вполне могли бы пользоваться ими. Помимо этого у нас здесь проходят лучшие бродвейские и голливудские шоу.
-Да, но мы не посещали никакие шоу.
-Но они у нас есть, и вы могли бы…
Клиент понимает, что дальнейшие препирания бесполезны. Управляющий насмерть стоит на своем. Тогда мужчина выписывает чек и подает его Управляющему.
-Но, сэр, здесь же всего 50 долларов.
-Все верно, - замечает тот, - я удерживаю с вас 300 долларов за то, что вы спали с моей женой.
-Но ведь я этого не делал! – восклицает Управляющий.
-Что ж, тем хуже для Вас, - разводит руками муж. – Она была здесь, и вы вполне могли бы…
 



Медсестра в больничном коридоре приметила больного, делающего круги возле мужского туалета. Мужчина никак не мог в него попасть, поскольку туалет был занят. Проявив чуткость, она сказала больному:
-Я вижу вы в сильном затруднении. Предлагаю вам воспользоваться женским туалетом.
-А можно?
-Вообще-то, нет, но в виде исключения, можно, тем более, что он сейчас свободен. Только имейте в виду, будучи там, не прикасайтесь ни к одной из трех красных кнопок, ладно?
Мужчина согласился и зашел в дамскую комнату. Закончив свои дела, он обратил внимание на красные кнопки на стене, обозначенные как ТВ, ВОО и АТВ. Интересно, подумал он, что будет, если я нажму одну из них? Тем более, что никого рядом нет. Решил и потянулся к красной кнопке с буквами ТВ.
Он тут же почувствовал, как поток теплой воды омыл его зад.
-Вот так да! Дай-ка я попробую кнопку ВОО. Воздушная струя наполнила чудесным ароматом кабинку и быстро осушила мокрый зад.
-Во дают! В наших сортирах такого нет. А дай-ка я трону третью кнопку! Он нажал на кнопку, обозначенную как АТВ, и, почти моментально потерял сознание.
Когда он очнулся, то обнаружил, что лежит в своей больничной койке. Давешняя медсестра сидела возле него.
-Что со мной было? – едва слышно спросил ее больной.
-Я же предупреждала вас ни в коем случае не прикасаться к красным кнопкам. Первая – ТВ включает теплую воду, вторая – ВОО – воздушный осушитель и освежитель, третья – АТВ – автоматический тампоновыниматель. Но вы меня не послушались, и вот результат – ваш член лежит под подушкой.


Женщина подъезжает к своему дому, ставит машину в гараж, бежит вверх по лестнице и кричит мужу.
«Эй, ты, быстро пакуй вещи, я только что выиграла в лотерею кучу денег».
«Так что мне паковать, пляжные принадлежности или горное снаряжение? – спрашивает муж.
«Не важно что, главное, вали отсюда, к чертовой матери».


Одна женщина пришла к священнику и обратилась к нему со словами:
- Падре, у меня большая проблема с моими попугаями- девочками. Кто бы не зашел в дом, они сразу же начинают орать во все горло: - Мы – шлюхи. Хотите получить удовольствие?
-Да, - покачал головой святой отец, - проблема. Но знаете, кажется есть выход из положения, у меня дома есть пара попугаев- мальчиков, которые все время перебирают четки и молятся. Давайте подселим ваших птичек к моим, и те научат ваших молится.
Женщина с радостью приняла предложение и принесла своих птиц к священнику домой. Но как только те оказались в клетке, они сразу же закричали: - Мы – шлюхи. Хотите получить удовольствие?
Один из попугаев-мальчиков просто застыл от изумления. Зато другой тут же нашелся: - Эй, друг, бросай свои четки. Наконец-то наши молитвы услышаны! 

  У соседей малыша Джонни родился сын. Все бы ничего, да мальчик родился без ушей. Узнав об этом, родители Джонни собрались навестить соседей. Однако, зная нрав сына, отец крепко-накрепко приказал Джонни в разговоре с родителями новорожденного ни в коем случае не заикаться насчет ушей ребенка, пригрозив в противном случае его сурово наказать. Мальчик обещал вести себя прилично.
Все было хорошо, но перед самым уходом, малыш Джонни не удержался и стал расхваливать ребенка.
-Какое у него красивое лицо!
-Да, - согласилась мать новорожденного.
-А какие чудесные у него ножки!
-Правда, - согласилась мать.
-А какие у него красивые глазки, - продолжал нахваливать Джонни.
-В самом деле, глазки очень красивые. И доктор нам сказал, что у него стопроцентное зрение.
-Вот это здорово. Потому что, если у него было бы плохое зрение, черта с два он мог бы носить очки!
 


МАГАЗИН МУЖЕЙ

В городе Нью-Йорке открыли магазин Мужей. Девушкам и женщинам, желающим совершить покупку мужа, следовало вначале ознакомиться с правилами, висящими прямо перед входом.
«Вы можете посетить наш универмаг лишь один раз. В здании имеются шесть этажей, и ценность товаров возрастает по мере подъема. Вы можете выбрать себе любого мужчину по вкусу на любом этаже, или же подняться на следующий этаж. Но ни при каких обстоятельствах не сможете вернуться вниз, за исключением выхода из здания».
Одна женщина зашла в магазин с целью приобрести мужа. Внизу на дверях было написано.
1-ый этаж. У мужчин, находящихся здесь есть работа.
На втором этаже.
2-ой этаж. У мужчин, находящихся здесь есть работа и они любят детей.
3-ий этаж. У мужчин, находящихся здесь есть работа, они любят детей и обладают приятной наружностью.
-Вот это да! – подумала женщина, но устремилась еще выше.
4-ый этаж. У мужчин, находящихся здесь есть работа, они любят детей, обладают приятной наружностью и они – отличные помощники по хозяйству.
-Господи, помилуй, - воскликнула она. – Да, как тут можно устоять! Тем ни менее она поднялась на пятый этаж.
5-ый этаж. У мужчин, находящихся здесь есть работа, они любят детей, обладают приятной наружностью, они – отличные помощники по хозяйству и обладают высокой сексуальностью.
Поколебавшись, женщина решила подняться на самый верх.
6-ой этаж. Вы – посетительница под номером 13.458. К сожалению, на этом этаже мужчин нет. Этот этаж существует как подтверждение того, что женщин невозможно ничем удовлетворить. Благодарим за покупки в нашем магазине мужей.

Для того, чтобы его не уличили в пренебрежении к нуждам другого пола, владелец открыл еще один магазин под названием магазин Жен.
Первый этаж был наполнен женщинами, любящими заниматься сексом.
На втором - были женщины, которые не только любят заниматься сексом, но к тому же еще и при  деньгах.

На остальные этажи ни один из мужчин-посетителей так и не поднялся.

















БИЗНЕС ЕСТЬ БИЗНЕС.


Воспитательница детского сада обратилась к своим пятилетним подопечным.
-Ребята, кто мне назовет имя самого известного человека в мире, получит два доллара.
Первым поднял руку ирландский мальчик по имени Шон.
– Святой Патрик, мэм.
-Нет, Шон, ты ошибся.
-Наверное, это Святой Андрю, - произнес малыш-швед.
-К сожалению, Хэмиш, и ты тоже не прав.
Тут поднял руку маленький еврейский мальчик.
-Несомненно, этот человек - Иисус Христос, мэм.
-Ты совершенно прав, Мервин. Подойди ко мне,  я дам тебе два доллара, ты их честно заработал.
Когда мальчик брал деньги, учительница склонилась к нему и сказала. – По правде говоря, зная, что ты – еврей, я рассчитывала на иной ответ. Мальчик улыбнулся и ответил.
-Вы правы, мэм,  я знаю, что этот человек – Моисей, но бизнес есть бизнес.

 
ДВОЕ НИЩИХ



На одной из римских улиц сидят двое нищих. Перед одним из них лежит крест, перед другим – звезда Давида. Прохожие оглядываются на нищих, но кидают деньги исключительно в шляпу нищего с крестом.
К несчастным подходит священник, и долго наблюдает, как люди подают одному и совершенно игнорируют другого.
Через некоторое время падре подходит к нищему со звездой Давида и обращается к нему:
«Сын мой, неужели ты не понимаешь? Ты находишься в католической стране. Этот город – колыбель католицизма. Эти люди не принесут тебе подаяние, потому что ты сидишь здесь со звездой Давида, а тем более, когда рядом с тобою нищий с крестом. Все пожертвования достанутся ему».
Нищий со звездой выслушал священника и сказал соседу с крестом:
«Мойше, ты только посмотри на этого человека, который пытается обучать маркетингу братьев Гольдштейн»!
 








ТРЕХСТУПЕНЧАТЫЙ ТЕСТ.


Известно, что в древней Греции Сократа чтили за его мудрость. Как то раз к нему явился один знакомый, и будучи сильно взволнован, обратился к философу.
-Сократ, ты в курсе, что я только что узнал об одном из твоих учеников…?
-Постой, постой! – ответил Сократ. – Давай уговоримся, прежде чем расскажешь мне о нем, ты пройдешь небольшой тест. Я называю его Трехступенчатый Тест.
-Тест из трех вопросов? – переспросил знакомый.
-Именно так. Просто давай протестируем то, что ты собираешься мне поведать. Первая ступень Теста – Истина. Можешь ли ты с абсолютной уверенностью заявить, что то, о чем хочешь мне рассказать, чистая правда?
-Нет, - честно признался тот. – Признаюсь, я только слышал об этом.
-Хорошо, - продолжал Сократ. – Итак, ты и в самом деле не знаешь, истинно это или ложно. Теперь я задам тебе второй вопрос теста. Я его называю эту ступень – Хороший – Плохой. Ты хочешь сообщить о моем ученике что-нибудь хорошее?
-Нет, напротив…
-Стало быть, ты желаешь рассказать о нем что-то плохое, даже не будучи уверен, что это правда?
Собеседник Сократа был явно смущен.
Сократ же продолжал. – Ты еще можешь пройти тест, поскольку третья ступень - по сути – Польза. Итак, может ли то, о чем ты хочешь рассказать,  принести мне Пользу?
-Нет, я в этом не уверен…
-Что ж, - заключил Сократ, если то, о чем ты собирался рассказать мне, не является Истинным, Хорошим и Полезным, то для чего ты хочешь  навязать мне все это?
Собеседник почувствовал уколы совести и больше не проронил ни слова.

Этот случай лишний раз свидетельствует, что среди современников Сократ слыл великим философом и заслуженно принимал соответствующие почести.
Это так же объясняет, почему Сократ так и не обнаружил, как Платон обхаживает его жену.


СНАДОБЬЕ ОТ БОЛЕЗНЕЙ


Джон звонит начальнику на службу:
-Шеф, у меня жуткая головная боль, желудочный грипп и ноги как ватные. Так что сегодня я не выйду на работу.
Начальник отвечает:
-Знаешь, Джон,  именно сегодня ты мне нужен позарез. Кстати, когда у меня бывают подобные симптомы, я захожу к жене и прошу ее заняться сексом. Как правило, это помогает, и я еду на работу.
Два часа спустя Джон снова звонит начальнику:
-Шеф, я сделал все, как вы посоветовали, и сейчас чувствую себя превосходно. Ждите, я скоро приеду. Кстати, у Вас такой красивый дом!



РАББИ И НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР

Известно, раз в году приходит время платить налоги. Как-то, в одну Синагогу для проверки счетов Налоговое Управление прислало своего представителя. Инспектор, маленького роста и непривлекательной наружности, долго копался в отчетах, а когда закончил проверку, спросил у раввина:
-Я тут заметил, что вы закупаете много свечей для службы. Скажите, рабби, а что вы делаете с огарками?
-Хороший вопрос, - заметил раввин. – Мы их собираем, а когда огарков накапливается достаточно много, возвращаем на свечной завод. И раз в году получаем совершенно бесплатно целый ящик свечей. 
-Разумно. Кстати, по накладным видно, что вы закупаете много мацы. Так вот, когда ее  раздаете прихожанам, что вы делаете с крошками?
-Как что? Мы собираем их и отсылаем на фабрику, где изготовляют мацу. И за это раз в году получаем оттуда ящик мацы совершенно бесплатно.
Похоже, аудитор  не ожидал подобных ответов, и, желая подколоть раввина, задал ему еще один вопрос.
-Я слышал, вы делаете обрезание в своей Синагоге.  Скажите, рабби, что при этом происходит с остатками крайней плоти?
-Что ж, - ответил  раввин, - и в этом случае у нас ничего не пропадает. Потому что все, что остается после обрезания, мы собираем и посылаем в Налоговое Управление.
-В Налоговое Управление? – не сдержался инспектор.
-Да, именно туда. И за это раз в году они присылают нам такого маленького  и настырного Х.. как вы.


ИРЛАНДЕЦ И МОРМОН


Пассажирский самолет летит из Лондона в Нью-Йорк. На борту в соседних креслах расположились ирландец и мормон. Самолет в воздухе уже больше часа. Стюардессы разносят по салону спиртное. Ирландец заказал себе виски, и его быстро обслужили. Стюардесса тем временем спросила у мормона, что из спиртного тот желает себе заказать. Мормон с отвращением ответил:
-Лучше быть изнасилованным дюжиной проституток, чем позволить спиртному коснуться моих губ.
Услышав это, ирландец вернул виски стюардессе и сказал:
-В таком случае мне тоже. Я и не знал, что можно выбирать.


В ТЕХАСЕ ВСЕ САМОЕ-САМОЕ



Как-то раз некий слепой решил отдохнуть в Техасе. В самолете рядом с ним  сидел коренной техасец. Узнав, что спутник никогда прежде не бывал в его родном штате, он заверил соседа, что в Техасе все самое большое. Итак, к моменту приземления слепой находился в предвкушении  того, что ожидало его тут.
Его привезли в громадный курортный отель. После регистрации, перед тем, как подняться в отведенный ему номер, гость решил зайти в местный бар, слегка перекусить и выпить немного пива. Официантка принесла ему такую громадную кружку, что он не удержался от замечания:
 –Вижу, в Техасе и впрямь все самое большое.
-Да, это так, - согласилась она.
После того, как приезжий одолел гигантский бутерброд и запил его немыслимых размеров кружкой пива,  ему, естественно, захотелось  в туалет. Он спросил все ту же официантку, как туда попасть, и она объяснила, как пройдя стойку регистрации, он должен свернуть налево, и вторая дверь справа и будет входом в туалет. Слепой поблагодарил ее, прошел мимо стойки, свернул налево но, миновав первую и вторую дверь, дошел до третьей. Толкнув ее, сам того не ведая, он оказался в громадном плавательном бассейне. Бедняга сделал несколько шагов, споткнулся и упал в бассейн. Вынырнув на поверхность и припомнив все, что ему говорили насчет Техаса, он заорал благим матом:
Ради бога, только не спускайте!





ГАЗЕТНЫЙ РЕПОРТАЖ


По одной из аллей Зоопарка ехал велосипедист, когда заметил маленькую девочку, слишком близко подошедшею к клетке льва. Неожиданно хищник ухватил лапой край ее куртки и потянул к себе с очевидным намерением. Все это происходило буквально на глазах обезумевших родителей.
Юноша спрыгнул с велосипеда, подлетел к клетке и с размаха ударил хищника в нос кулаком. Лев зарычал от боли, отпрянул от прутьев решетки, выпустив добычу из грозных лап. Молодой человек вернул родителям дочь, и те наперебой стали благодарить его за спасение ребенка.
За этой сценой также наблюдал газетный репортер. Он подошел  к велосипедисту и сказал:
-Сэр, за всю свою жизнь я не видел более смелого и благородного поступка.
-А что, собственно, было? Лев находился по ту сторону решетки, а я всего лишь заметил, что девочка в опасности и поступил, как мне подсказала совесть, только и всего!
-Кстати, что это за заплата у вас на спине? Что она обозначает?
-А, это знак принадлежности к спортивному христианскому клубу.
 -Знаете, юноша, как журналист я сделаю все от меня зависящее, чтобы ваш героический поступок был отражен на главной полосе моей газеты.
С этими словами репортер удалился.
На следующее утро юноша купил свежую газету, с первой полосы которой ему в глаза бросился заголовок статьи:
«Вчера член гангстерской банды напал на бедного африканского иммигранта и отнял у него еду».


ПРОТОРЧИМ ТУТ ВЕСЬ ДЕНЬ!


Рейс авиалайнера, летевшего из Детройта в Торонто, проходил как обычно, когда капитан объявил по радио:
-Прошу прощения, но у нас вышел из строя двигатель. Но не волнуйтесь, мы долетим на оставшихся трех, единственно только на час позже.
Через некоторое время последовало новое сообщение. На сей раз вышел из строя второй мотор.
-Пожалуйста, не волнуйтесь, долетим на двух моторах, просто потеряем на этом пару часов.
Скоро последовало еще одно объявление. На этот раз объявили, что отказал третий двигатель. И тут капитан снова успокоил пассажиров.
-Не беспокойтесь, нам потребуются еще три часа до посадки.
Не прошло и несколько минут, как капитан объявил о потере последнего мотора.
Услышав это, молодая блондинка обратилась к своему спутнику:
-Просто возмутительно. Чувствую, теперь проторчим в воздухе весь день.


ДВЕСТИ БАКСОВ


Один пожилой американец мечтал подняться в воздух на спортивном самолете. Каждый год с женой он приезжал на летное поле и пытался договориться с пилотом о цене. Тот называл одну и ту же сумму в двести долларов. Жена американца слышать не могла о том, чтобы потратить такие деньги. И всякий раз отговаривала мужа: - Двести баксов - это же двести баксов!
В этот раз, приехав на летное поле, он опять пытался уговорить супругу дать ему возможность полетать, ссылаясь на свой преклонный возраст, как последний шанс.  Жена, как всегда, твердила свое: - Двести баксов это же - двести баксов.
 Пилот, слышавший разговор, внес предложение:
-Послушайте, я прокачу вас обоих бесплатно, но при одном условии. Что бы ни произошло в воздухе, вы не должны проронить ни слова. В противном случае вы заплатите мне двести баксов. Согласны?
Супруги быстро согласились, сели в самолет и полетели. Пилот был крайне удивлен, что за время полета сзади не раздалось ни звука. Уж чего он только не вытворял! И раскачивал самолет, и выделывал самые страшные фигуры воздушного пилотажа, ни слова из пассажирской кабины. Когда он, наконец, приземлился, и, обернувшись, спросил старика:
-Неужели за весь полет вам ни разу не захотелось произнести что-нибудь?
-Конечно, - ответил тот, - я хотел сказать вам, что моя жена выпала из самолета, но, сами понимаете, двести баксов – это же двести баксов!




ПРОСТИ ВРАГАМ МОИМ…


Во время воскресной службы падре обратился к своей пастве:
-Скажите, кто из вас простил своих врагов?
Три четверти прихожан подняли руки.
Священник еще раз повторил вопрос.
На сей раз руки подняли все, за исключением одной престарелой дамы.
-Миссис Нэлли, - обратился к ней падре, - разве Вы не стремитесь простить своих врагов?
-А у меня их нет, - сладко улыбнувшись, ответила она.
-Миссис Нэлли, это столь необычно. Извините за бестактность, но, сколько Вам лет?
-Извиняю. Мне девяносто восемь лет.
-В таком случае, не будете ли вы столь любезны, чтобы подойти сюда и объяснить всем, как человек может прожить девяносто восемь лет, и не нажить ни одного врага?
Старушка подошла к святому отцу, и, обратившись к прихожанам, сказала: 
-А я их всех пережила …


ПОПУГАЙ – МАТЕРЩИНИК.


Дэвиду на день рождения подарили говорящего попугая. Но, как оказалось, словарный запас птицы был перенасыщен бранными словами. Матерщина  слетала с его клюва буквально через слово. Желая перевоспитать грубияна, Дэвид стал разговаривать с ним, используя исключительно вежливые слова.  Он даже давал ему слушать музыку. Но попугая ничего не брало. Дэвид орал на попугая, а тот отвечал ему тем же.  Наконец, уже в полном отчаянии, юноша посадил птицу в морозильную камеру. Сначала из холодильника доносились какие-то звуки и крики, потом все стихло. Дэвид подумал, что с птицей что-то случилось, и быстро распахнул дверцу морозилки. Когда попугай оказался на воле и несколько успокоился, то произнес:  - Я считаю, что своей грубостью нанес Вам обиду. Обещаю впредь, предпринять все необходимое, чтобы исправить свое неподобающее поведение. И покорнейше прошу меня простить.
Юноша был ошеломлен столь резким изменением манер своего питомца и уже был готов спросить его о причине,  как попугай продолжил:  - Могу ли я поинтересоваться, что  натворила та курица?      


ТАКАЯ ВОТ СТАРУШКА!


Вот вам поучительный рассказ о том, каким осторожным следует быть юристу, задавая вопросы. В суде слушалось дело, на которое в качестве свидетеля была приглашена одна престарелая женщина. Когда старушка заняла свидетельскую стойку, прокурор подошел к ней и спросил:  - Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
Старушка ответила:  - Как же, как же, я хорошо Вас знаю, мистер Вильямс. Еще с тех пор, когда Вы были мальчишкой, и признаюсь, с тех пор часто раздражали меня своим поведением. Вы лжете, изменяете жене, манипулируете людьми, говорите гадости у них за спиной. Считаете себя большой шишкой, а в сущности, не в силах осознать, что ума у Вас не больше, чем вон у того дырокола. Да, я Вас знаю.
Прокурор едва не лишился дара речи. И, чтобы хоть как-то спасти лицо, указал пальцем на сидевшего напротив адвоката.
-Скажите, миссис Джонс,  а знаете ли вы адвоката защиты?
Не моргнув глазом, бойкая старушка повернулась лицом к адвокату.
-Конечно же. Так же, как и Вас, я знаю мистера Брэдли, когда он был еще ребенком. Он жаден, ленив, к тому же законченный алкоголик. Ни с кем не может наладить нормальные человеческие отношения. У нас в штате нет хуже адвокатской практики, чем у него. Уже не говорю о том, что он изменяет жене с тремя другими женщинами. Кстати, мистер Вильямс, одна из них – Ваша жена. Да, я знаю его.
Услышав о себе такое, адвокат едва не потерял сознание.
Но в этот момент судья объявил перерыв, и подозвал к себе обоих – прокурора и адвоката. Когда те подошли, судья наклонился к ним и угрожающе прошептал:
-Слушайте меня, вы, идиоты! Можете задавать любые вопросы, но не приведи вам, господи, спросить старуху, знает ли она меня.






ПОРА МЕНЯТЬ МАСЛО…


Когда восьмидесятилетний старик женился на двадцатилетней девушке, весь городок только и говорил что об этом. Год спустя муж привез жену в роддом. После того, как молодая мамаша благополучно родила, акушерка вышла к отцу поздравить его с первенцем и спросила:
-Как вам удалось это сделать в вашем почтенном возрасте?
Пожилой человек ухмыльнулся и ответил:  - Главное, чтобы старый мотор работал без перебоев.
Год спустя пара снова появилась в роддоме. И на сей раз та же акушерка вышла поздравить счастливого отца с рождением второго малыша и вновь задала тот же вопрос. На что старик с гордостью ответил: - Главное, чтобы старый мотор постоянно работал.
Еще год спустя все повторилось. И  все та же акушерка спросила старика, как ему удается так здорово делать детей в столь почтенном возрасте.
Но когда тот вновь упомянул о старом моторе, который работает без передышки, акушерка улыбнулась, похлопала джентльмена по спине и сказала:  – Пожалуй, пора менять масло в моторе. Ребенок-то черный.





ЗАБОРНАЯ СТРАСТЬ


Пожилые супруги решили отметить сороковую годовщину свадьбы в тех краях, где проводили свой медовый месяц. Проезжая по сельской местности, они остановились возле высокого забора, опоясавшего старую усадьбу.
Женщина обратилась к мужу с просьбой:
-Дорогой, давай сделаем сейчас то, чем занимались с тобой здесь сорок лет назад?
Муж остановил машину. Жена прислонилась спиной к забору, и супруги занялись любовью с такой страстью, как никогда прежде.
Вернувшись в машину, они отправились дальше, и тут муж спросил:
-Дорогая, что-то не припомню, чтобы ты была столь подвижна сорок лет назад.
-Это точно, только сорок лет назад этот забор не был под напряжением, - ответила жена.


НЕ СТОИТ НА ЭТО РАССЧИТЫВАТЬ…


    На главной улице небольшого городка полицейский остановил машину, водитель которой мчался с недозволенной скоростью.
- Господин офицер, - начал оправдываться тот, - я могу вам объяснить, почему ехал так быстро…
- Молчите, - перебил его полицейский, - вам придется немного охладить  свой пыл в нашей каталажке, пока не вернется шеф.
- Но, господин офицер, я только хотел сказать…
- А я говорю, замолчите. А пока что передохните за решеткой.
Спустя несколько часов полицейский  подошел к нарушителю и сказал:
- Вам здорово повезло, потому что мой шеф сейчас находиться на свадьбе своей дочери. Когда он вернется, то будет  в хорошем расположении духа.
- Вряд ли стоит на это рассчитывать, - ответил бедняга, - ведь я – жених.



ТЫ - МНЕ, Я – ТЕБЕ


В штаб-квартире ФБР раздается звонок.
-Алло?
-Алло. Это ФБР?
-Да. Что вам нужно?
-Я хочу сообщить вам, что мой сосед Том прячет в дровах марихуану.
-Мы примем это к сведению.
На следующий день люди из ФБР ворвалась в дом Тома. Они переворошили весь дровяной склад, покололи все дрова, ничего не нашли, обругали хозяина дома на чем свет стоит, и удалились.
После этого в доме Тома раздается телефонный звонок.
-Эй, Том! У тебя были фэбээровцы?
-Да, были.
-Они покололи тебе дрова?
-Да, покололи.
-ОК. Теперь твоя очередь звонить им. Мне нужно вскопать огород.


СТАРЫЙ КОВБОЙ


Старый ковбой зашел  в кафетерий и заказал себе чашку кофе. Он уже сделал несколько глотков, когда за его столик присела молодая женщина.  Повернувшись к старику, она задала ему вопрос:
-Что, вы и вправду ковбой?
Он ответил:
-Ну, мадам, что я вам могу на это сказать… Всю свою жизнь я стрелял из кольта, пас коров, участвовал в родео, чинил заборы, принимал и выхаживал телят, запасал на зиму сено, чистил амбар, пахал на тракторе, и кормил своих собак. Полагаю, я и вправду ковбой. А кто вы?
-А я лесбиянка. Весь день только и думаю, что о женщинах. Не успеваю проснуться, уже думаю о них. Принимаю душ, думаю о них. Смотрю телевизор и думаю о женщинах. Даже во время еды не перестаю о них думать. То есть, буквально все заставляет меня думать о женщинах.
В это время в кафе зашел еще один посетитель, сел за их столик и спросил у мужчины:
-А что, вы и вправду ковбой?
Тот ответил:
- Всю жизнь я считал себя ковбоем, но вот только что осознал, что я – лесбиянка.






ВОПРОС ПО СУЩЕСТВУ


В российской военной академии шла лекция под названием «Потенциальные проблемы и военная стратегия». По окончании лекции преподаватель в генеральском звании обратился к слушателям, есть ли у них вопросы по данной теме.
Руку поднял один офицер и спросил:
-Скажите, будет ли Третья Мировая Война? Если «да», то будет ли в нее вовлечена Россия?
На оба вопроса генерал ответил утвердительно.
Тогда офицер задал еще один вопрос:
-А кто будет вероятным противником?
-Все данные говорят о том, что им будет Китай, – ответил преподаватель.
Аудитория была буквально повергнута в шок. А офицер спросил:
-Товарищ генерал, нас же всего сто пятьдесят миллионов, а китайцев в десять раз больше. Разве мы сумеем победить?
Генерал ответил:
-Давайте трезво рассуждать. В современной войне побеждает не количество, а качество. Примером приведу Ближний Восток, где у нас было несколько войн, и пять миллионов евреев разгромили пятьдесят миллионов арабов. Из всех войн Израиль всегда выходил победителем.
После небольшой паузы, офицер задал последний вопрос:
-А как вы считаете, в войне будущего у нас хватит евреев?


В СПИСКЕ НЕ ЗНАЧИТСЯ

Мужчина пришел на прием к сексопатологу и пожаловался на свой детородный орган, который уже не тот, каким был прежде. После проведения нескольких тестов, доктор сказал:
-Сожалею, сэр, но последние тридцать лет вы чересчур переусердствовали на любовном поприще.  Боюсь, вашей потенции хватит еще раз на тридцать, не больше.
Жутко расстроенный, мужчина вернулся домой, где жена с нетерпением ожидала результатов обследования мужа.
-Дорогой, ну, что тебе сказал доктор?
Бедняга поведал ей неутешительную правду.
Она воскликнула:
-Как, всего тридцать раз? Тогда нам не следует терять время даром. Давай составим список!
Муж ответил: 
-Дорогая,  по пути домой я уже составил список. К сожалению, твое имя в нем не значится.

ПОМНИТЕ…



Явившись в суд, вы отдаете свою судьбу в руки двенадцати человек, оказавшимся недостаточно умными, чтобы отвертеться от обязанностей быть членами суда присяжных.


ОХ, УЖ, ЭТИ ДЕТКИ!


Заглянув в спальню сына, отец был крайне удивлен обнаружив, что кровать мальчика аккуратно застелена, а все вещи исчезли непонятным образом. Но тут он увидел торчащий из-под подушки конверт. Полон  самых мрачных предчувствий, дрожащими от волнения руками вскрыл конверт и стал читать:

Дорогой папа!
Пишу тебе это письмо мучимый сильными сожалениями и угрызениями совести. Я был вынужден бежать из дома с моей герл френд, поскольку хотел избежать лишних сцен с мамой и с тобой.
Я страстно полюбил Стэси, ведь она такая прелесть! Но я знал, что вы с мамой не одобрите ее с этим пирсингом в носу и на животе, татуировками по всему телу, юбками в обтяжку для езды на мотоцикле. И тем фактом, что она намного старше меня. Но дело не только в моей страсти. Отец, она к тому же беременна. Стэси считает, что с ней мы будем счастливы. В лесу у нее имеется собственный трейлер и большой запас дров, которых должно хватить на зиму. Мы оба мечтаем, чтобы у нас было много детей. Да, вот еще. Стэси открыла мне глаза на тот факт, что от марихуаны еще никто не умер. Мы планируем выращивать эту травку и выменивать ее на кокаин и экстази у тех, кто проживает по соседству.
В настоящее время мы молим бога, чтобы наука скорей изобрела средство от СПИДа, чтобы облегчить  страдания бедной Стэси. Девочка этого  заслуживает. Отец, обо мне не беспокойся. Мне уже пятнадцать, так что я сам сумею позаботиться о себе. А в один прекрасный день мы вернемся домой, и познакомим вас с внуками.

Любящий тебя сын Коди.

P.S. Отец, не верь ни единому слову из того, что прочел. На самом деле я сейчас у друга Тома. Я всего лишь хотел напомнить тебе, что в жизни случаются вещи гораздо худшие, чем отметки в дневнике, который лежит в среднем ящике моего  письменного стола.
Обнимаю тебя. Позвони, когда остынешь, чтобы я мог спокойно вернуться домой.




ОТЕЦ И СЫН


-Стыдись, сын! -  обратился  к своему ленивому отпрыску отец. – Когда Аврааму Линкольну было столько лет, сколько сейчас тебе, чтобы добраться до школы, он ежедневно шел пешком десять миль. Правда? – спросил сын. – Но в таком случае, папочка, ты обязан  знать,  что в твоем возрасте Линкольн уже был Президентом.


КАКИМИ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ?


Пара мошенников решила поживиться за счет людской доверчивости. Итак, они решили изготовить восемнадцатидолларовые купюры и принялись за дело. Вскоре молодцы оказались в небольшом городке и решили обменять фальшивки на настоящие купюры. В одном магазине они разговорились с хозяином, а потом попросили разменять их восемнадцатидолларовую купюру. – Что за вопрос? – улыбнулся хозяин. – Какими желаете получить - тремя по шесть баксов или двумя по девять?


А ЦЕНЫ-ТО РАСТУТ!


Одна бабулька жила тем, что на углу одной из улиц продавала бублики по 25 центов за штуку.
Ежедневно в свой обеденный перерыв из офиса выходил молодой человек. Проходя мимо старушки, он неизменно давал ей 25 центов, но ни разу не взял ни одного бублика.
Прошло три года. Так вышло, что это время оба не обменялись ни словом.  Но вот однажды, когда юноша  в очередной раз дал ей четвертак, старушка впервые нарушила молчание.
-Сэр, - сказала она, - я Вам весьма признательна, но должна сообщить, что теперь бублик стоит 35 центов.



ГОЛУБОЙ  ГОЛУБЬ

Портовый  израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился  понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов,  улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и  готов избавить  город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. 
 Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И не один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
-Можно я задам Вам всего один вопрос?
-Конечно, мы же договорились.
-В таком случае скажите, у Вас случайно нет голубого Араба?

 

 

  ВСЕГО ТРИ РАЗА


     В ресторане маленького американского городка пожилая пара отмечала золотую свадьбу. Торжество близилось к концу. В какой-то момент супруг  взял жену за руку и произнес:
-Эстер, дорогая, даже трудно представить, мы уже вместе целых полвека. И хотел бы я знать,  всегда ли ты хранила мне верность?
-Что ж, милый Герман, признаюсь как на духу. За прошедшие пятьдесят лет я изменила тебе трижды. Но имей в виду, на то имелись веские причины.
Герман был просто  шокирован признанием жены, но не выдал своих чувств, а только спросил:
-Что ты имеешь в виду под «вескими причинами»?
-Ну, ты помнишь, когда мы только поженились и у нас был дом. А вскоре оказалось, что у нас его должны отобрать, поскольку мы были не в состоянии оплачивать кредит. Может, ты помнишь, я тогда пошла к банкиру, а на следующее утро мы получили письмо от банка с уведомлением, что нам продлили сроки уплаты долга.
-Что ж, - согласился Герман, - я прощаю тебе этот грех. Ведь тем самым ты сохранила нам дом. Ну, а второй раз?
-Дорогой, помнишь, у тебя был сердечный приступ, а у нас не было денег, чтобы заплатить за операцию. Тогда я пошла к хирургу, а после моего визита ты был прооперирован, причем совершенно бесплатно.   
-Что ж, - сказал Герман, - ты, по сути, спасла мне жизнь. И я просто обязан простить тебе и эту измену. Ну, а что толкнуло тебя в третий раз?
-Ну, разве не помнишь,  как ты выдвинул свою кандидатуру в мэры нашего
городка, и тебе как раз не хватало семидесяти трех голосов… 



ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА – НАПАДЕНИЕ



Благотворительный Фонд United Way ни разу не получал взносов от самого успешного городского адвоката. Итак, представитель организации решил нанести визит этому человеку с целью уговорить его пожертвовать некую сумму на благотворительные цели.
- Наш Фонд располагаеТ сведениями, - начал он разговор, - что при ежегодном доходе, превышающем два миллиона, Вы ни разу не пожертвовали ни единого цента  на нужды неимущих. Мы были бы весьма признательны, если Вы помогли страждущим через United Way.
Адвокат ненадолго задумался и ответил:
-Молодой человек, первым делом скажите, а ваша компания располагает также сведениями, что моя родная мать умирает после продолжительной болезни, и что у нее скопилось множество медицинских счетов, которые она не в силах оплатить?
Смущенный представитель фонда не нашел ничего лучшего, как сказать:
-О, нет, я ничего об этом не знал.
-Во-вторых, - продолжил адвокат, - располагает ли фонд сведениями, что мой родной брат - ветеран войны, слеп, прикован к креслу-каталке, и не в состоянии обеспечивать жену и шестерых детей?
Огорошенный представитель United Way попытался выразить сочувствие, но адвокат прервал его:
-И в третьих, располагает ли Фонд сведениями, что мой шурин погиб в автомобильной аварии, оставив мою родную сестру без цента в кармане, и она не в состоянии оплачивать кредит за дом, а один из ее сыновей нуждается в особом  уходе?
Окончательно добитый представитель Фонда замычал что-то нечленораздельное, дескать, он извиняется, так как оказался совершенно не в курсе, но адвокат оборвал его и на сей раз:
-Итак, если я не дал денег своим близким, что заставило вас думать, что я дам их вам?

 
 













НЕ ДАЙ БОГ, ДОЖИТЬ ДО ТАКОГО…


1

Престарелая дама с мобильника позвонила по номеру 911 и сообщила, что в ее машину залезли воры. Взволнованным голосом она сообщила диспетчеру следующее:
-Представьте себе, они украли стерео, руль, педаль тормоза и даже акселератор, - кричала она в трубку.
Диспетчер ответил:
-Успокойтесь, пожалуйста. Ждите, мы уже выслали к вам полицейский наряд.
Спустя некоторое время  коп звонит диспетчеру:
-Отбой, шеф. Оказывается, дамочка просто перепутала заднее сидение с передним.   


2

Три сестры в возрасте  92, 94 и 96 лет жили в одном доме. Как-то раз самая старшая решила принять ванну. Стоя одной ногой на полу, а другой в ванне, она закричала, обращаясь к сестрам:
-Эй, не помните, я собиралась мыться или уже помылась?
Средняя сестра ответила:
-Не знаю. Сейчас вот поднимусь к тебе и посмотрю.
Она поднимается по лестнице, внезапно останавливается и кричит младшей сестре:
-Ты не в курсе, я собиралась подниматься или спускаться?
Младшая сестра в это время сидит на кухне, пьет чай, и, слыша голоса старших сестер, качает головой и говорит сама себе:
-Уверена, что никогда не  буду страдать провалами памяти, как они, только сейчас постучу по деревяшке, вот так.
И кричит сестрам:
-Сейчас поднимусь и помогу вам обеим, только сперва выйду, посмотрю, кто стучится в дверь.



3

Две престарелые леди были закадычными подругами едва ли не с детства. В молодости и зрелом возрасте они делили досуг и пускались во все тяжкие. С годами, увы, их встречи ограничились двумя-тремя на неделе, во время которых они играли в карты.
Однажды, давая карты, одна из них взглянула на подругу и сказала:
-Не обижайся, дорогая, мы дружим уже столько лет. Но, как ни странно, не могу припомнить твоего имени. Сколько ни стараюсь, не могу вспомнить. Будь добра, скажи, как тебя зовут?
Подруга с удивлением уставилась на нее и молчала в течение нескольких минут. Наконец, она сказала:
-Послушай, как скоро тебе нужно это знать?


4


Пожилой мужчина едет по хайвэю. В это время раздается звонок на его мобильный телефон. Оказывается, это жена. В ее голосе слышится волнение, она хочет предупредить его о чем-то очень важном:   
-Герман, только что в новостях передали, что по хайвею, по которому ты поехал, по встречной полосе несется машина. Пожалуйста, будь предельно внимателен!
-Да, черт возьми, - отвечает Герман, - и не одна, а сотни машин.


5


Две пожилые дамы ехали в большом автомобиле. Обе едва доставали головой до приборной доски. Когда их машина подъехала к перекрестку, там горел красный свет. Но они не остановились. Пассажирке показалось, что они, должно быть, проехали на красный свет, но она ничего не сказала. То же случилось на следующем перекрестке. И хотя дамочка запаниковала, но опять промолчала. Когда же машина проскочила третий красный светофор, она повернулась к подруге, сидевшей за рулем и сказала: 
-Милфред, тебе не кажется, что мы третий раз подряд проезжаем на красный свет? Ты же могла угробить нас обеих. 
Милфред обернулась к ней и ответила:
-О, черт, а разве это я веду машину!


































ВАЗЕЛИН КАК МОЮЩЕЕ СРЕДСТВО


Джо давно уже мечтал о мотоцикле. Не просто о мотоцикле, а фирменном. О настоящем Харлей-Дэвидсон. Дабы голубая мечта материализовалась, он откладывал деньги с каждой получки. И вот настал день, когда ему невероятно повезло. В одном дилерстве проводилась распродажа подержанных  мотоциклов и Джо, не задумываясь, выложил за свой Харлей кругленькую сумму. Видимо, его настроение передалось продавцу, который заметил, с какой любовью парень поглаживает хромированные бока своего красавца. 
-Послушай, - сказал он Джо, - дам тебе небольшой совет. Купи банку вазелина и протирай хромированные части перед дождем. Тогда твой Харлей будет вечно сверкать как серебряный доллар.
Джо послушался дельного совета, купил большую банку вазелина и отправился на своем мотоцикле домой.
Вечером того же дня Сандра, подружка Джо, пригласила его на вечеринку, желая познакомить с родителями. Она встретила Джо на пороге и сказала: 
-Джо, должна тебя предупредить, как вести себя в нашем доме. Имей в виду, мы не разговариваем во время ужина. Потому что тот, кто первый скажет слово, обязан мыть посуду.
-Не вижу проблемы, - заверил подружку Джо. 
Но когда они вошли, юноша был потрясен. Посреди гостиной высилась гора грязной посуды. Вся кухня оказалась завалена немытыми тарелками, чашками и столовыми приборами. Немытая посуда громоздилась даже вдоль лестничных маршей.
Так или иначе, все уселись за ужин, который проходил в глубоком молчании. Никто не проронил ни слова. Тогда, воспользовавшись ситуацией, Джо наклонился и поцеловал Сандру. Никто не отреагировал. Что ж, он расстегнул блузку девушки, снял с нее лифчик. Тишина. Ах, так, подумал он, ну держитесь. Он сорвал с девушки одежду, повалил на стол и дальше, сами понимаете что…
Сандра озадачена, папаша весь налился свинцом, мать в прострации. Но опять ни слова. Джо смотрит на мамашу.
Ха, думает он, у нее ведь тоже фигура ничего. Итак, он схватил мать, наклонил к столу, заголил ей подол и повторил все, что только что проделал с дочкой. После этого уселся как ни в чем ни бывало на свое место и продолжил ужинать.

И что вы думаете! На сей раз дочь взбешена, отец вот-вот взорвется, но все молчат, как партизаны.
В этот момент комнату осветила вспышка молнии. Слышен раскат грома. И начался сильный ливень. Джо вспомнил, что на улице мокнет его новенький Харлей, вынул из кармана большую банку вазелина и поднялся из-за стола…
И вот тут-то папаша заорал благим матом:
-Все, все, все, я мою посуду!!!…
 



























СМЕРТЬ ПО НЕДОГАДКЕ


Две женщины встретились на небесах:
- Привет, Ванда.
- Здравствуй, Сильвия. Так ты тоже умерла? От чего?
- Я замерзла до смерти.
- Какая ужасная смерть!
- Ну, не совсем так. Сперва я тряслась от холода, потом меня потянуло ко сну и сделалось тепло, и, наконец, я отошла с миром. Ну, а ты?
- А я умерла от обширного инфаркта. Я давно подозревала мужа в измене,  решила убедиться в этом, и вернулась неожиданно домой, чтобы застать изменщика с поличным. Но оказалось, что он сидит у себя в кабинете и спокойно смотрит телевизор. 
- Что же произошло?
- Я была настолько уверена, что в доме прячется другая женщина, что буквально перетряхнула весь дом. Проверила буквально все от подвала до чердака, заглянула во все шкафы, буфеты, искала в ванной и туалетах,  шарила под кроватями. И в результате всех этих бесплодных поисков, я так измучилась, что у меня случился инфаркт. И вот я здесь.
- Да, подруга, не повезло. Но если бы ты догадалась заглянуть в холодильник, мы бы обе остались живы.















ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ


Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться  в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась  по той причине, что от  сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и  дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста,  а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?