Фразы. Мартовская сатира - 1 10 13
кому интересен видео кастинг
детского и взрослого юмора
наберите в гуугле так:
"ютуб цветы юмора на кастинге"
и ещё наберите "комиксы маруева"
а на сайте "стихи.ру" наберите так:
-сатирические стишки маруева
-портреты в перьях чёрного юмора
-рифма под закуску маруева
СОН МЕЧТАТЕЛЯ
(отрывки)
... из запасов лесных богинь
цветы легли к ногам фемин!
Вот и она... в глубине сада парил её хрупкий изысканный образ... Царственным шагом...
она приближалась к его мечте... Затаив дыхание, он робко и застенчиво, скользил глазами по радужным изгибам её пластичной и танцевальной фигуры... Тёмные крылья её страстных прядей, повинуясь шальному ветру, отбрасывали тёплые тени, на торжество её сиреневых уютных глазниц, в глубине коих почивает блеск шампанских глаз под охраной агатовых стражей - острых ресниц!
И вот, она подле него... на расстоянии одного объятия и жгучего взгляда, и он... тлея комплементом... теряясь и путаясь, пред совершенством её выразительных черт, вожделённо произносит:
- Ты, вновь ассоциируешся с интимным вечером в летнем кафе... и самым дорогим хмельным вином, мерцающим в хрустальном ревнивом бокале светом обжигающего пламени строптивых свечей (в знак встречного внимания, её снежная рука взлетела к его губам, согреваясь поцелуем и негой блаженства)!..
ПАМЯТИ ВДОХНОВИТЕЛЯ!
МАСТЕРА САТИРЫ И ЮМОРА!
МАРУЕВА С.П.
Родственная душа цербера - мадам соседка - цуцебера!
Она часто звонила ему, надоедая одним вопросом:
- Ой, ты дома, или опять сидишь на ветках? Лохматый!
Злой, он взбежал по лестнице и, споткнулся головой об её вздутые ноги, и молвил в сердцах:
- Тебя, даже не спасёт и одинокий поцелуй, и пьяное колесо, и ведьмы в потёмках...
Я, нашёл себе другой размер грудины!..
УЖАСЫ СВАТОВСТВА ИЛЬИ
кошмары в муках
Он счастливый проходил мимо глазеющей дамы. И, о горе - упал. Тогда она, с размаху и с лёгкостью женской совести, села огромным задом ему на горло и стала душить его бетонными ногами! А, когда Илья захрипел, она с улыбкой продавца тухлого мяса, мило спросила:
- Ну, что женишься на мне смазливый мерин!? Или тебе ещё и спинку растереть перцем до красноты партийной! А может потоптаться по твоему полюбовному месту своими рыбатскими подковами, или проутюжить брюхо зелёными кабатскими каблуками!?
От этих сердечных добреющих слов Илью прищемило испугом. Он закивал головой, и протявкал полное согласие. Тогда она резко взяла его сморщенное тело под пахвы, и бодро затолкала в узкое отверстие дверей районного ЗАГСа. Ругаясь, при этом, словарным запасом вагоновожатых. Затем обмякшую, от внезапного счастья, кисть Ильи обмакнула в чернила, расписалась ею в книге регистрации браков, и поволокла бедолагу к машине... Далее Илья помнил только, как его возили по столу, и елозили по кровати...
Ни голоса, ни слуха, ни фасада-зада, у этой певички он не обнаружил. Но её вульгарное, пышное декольте - всё ему пояснило. Стало ясно, почему она пачкает, своим базаром и открытой бездарностью, святую эстраду.
О! Это была специалистка по вопросам половых собак и пьяных котов.
Её эротичное пластиковое тело вдруг всем надоело.
Его старостью объело...
Вот и прячет она зад несмело!
СОВЕТЫ МИСТИАРОВ
Если вам дарят бриллианты, в пылу надежд, телесного праздника в предвкушении соития?.. Старайтесь, чтобы их было не более шести! Иначе вам не избежать горя, ссор, раздоров, страшных болезней, чёрных камней судьбы и ранней смерти!..
MAR,O
Самая трудная, из всех профессий - профессия верной жены!
- Успокойся, это была не корова, а дойная красавица!
Он ждал этого много лет. К нему прилетел ангел чистоты и произнёс:
- Она пришла к тебе - любовь! Бери и береги!
- У меня, к вам музыкальная просьба, - завопил он красящими, радугой, словами, направляя свой сиреневый лубок-пупок, в сторону возможного наслаждения...
Красота или привлекательная внешность, увы, не гарантируют наличия талантов, готовности
к самопожертвованию и способности - любить!
- Да! Да! Любите, милочка, только себя! И, тогда от вас все отвернутся - в угоду дьяволу.
ФАНЕРНЫХ ДЕЛ МАСТЕР
- Что это он такой печальный любуется своей ножовкой?
- Ай! Он недавно выпилил, прямо на полу мастерской, несколько женщин. Так они, все с
животами, пришли и хором пообещали оторвать ему его пилу! Вот и всё!
- Доктор, а тупость лечится? Мой муж полный дурак, как быть?
- Нет, мадам! Это генетика полного дебелизма, а она не излечима!
- Правда есть два способа, один - кувалдой по голове, а другой - в череп заглянуть...
Бабы так надоели небесному правосудию, своими вечными претензиями, и возмущениями, что у них, мол всё так плохо в личной жизни... и т.д. Что Бог послал шесть ангелов на землю... разобраться... В чём там дело?.. И, выяснили ангелы всё, и доложили на чистоту:
- О, владыка, земные девы желают только брать... брать... брать... складывать, а в замен ничего не давать!.. Вроде у них весь мир в долгу!? А, они - никому!
ОПА!
Сегодня утром иду на работу. Подбегает одна ко мне. Маленькая, из семейства карликовых.
Наступила мне на ногу. Захлопала в ладоши. И стала орать:
- Опа! Опа! Опа! Ты уже тута козлоногий?! А где твоя жопа? Ты с ней пришёл?
Я думал что она о соседке мило отзывается, ибо так все её величают, в честь её зада? Но нет. Юродивая обошла меня со спины, и двинула по моей седалищной гордости. С криком:
- Опа! Пшёл от сюда! Я ошиблась ты не та жопа! Остальную часть пути я прокатился по мостовой до дверей офиса. И даже остался доволен, что не платил за такси.
- Вы должны меня добиваться и добиваться, - орала, спесиво в трубку, она ему.
И тогда он купил кувалду, и добился её под вечер, под деревом, полностью добил - прибил!
И, жила на земле святая правда... и никто её не любил... и сливала она душу сестре своей - лжи, да подруге - сплетнице!.. Так и дружили они в рознице и мире.
- Ну что ты! Она обладает верхним, до пояса, обаянием! А, нижняя часть тела, хоть и тумбовидная и не привлекательная - весьма постельная! Сладобольная и греховная! Ух...
Сатира - высмеивает, а юмор - смешит! Скептиков выявить спешит!
ТУМАКОВЫЙ БАНК
- Скажите, кто мне даст кредит? Очень уж надо! - спрашивает перебинтованный клиент.
- Вон, обратитесь в то окошко.
- Спасибо, я только что от туда. Мне там такой кредит отпустили. И меж штанов, и промеж
бровей отвесили, и портфелем по затылку, и пробку вставили в одно место, чтоб не верещал!
- А, что вы хотели мы же не деньги раздаём, а тумаки в кредит. И только!
- А, сейчас ансамбль, из упитанных унитазных бомжей, споёт задушевную песню, о любви к президенту, родине, стране и чёрному мэру!..
БАБСКОЕ НОСОКРУЧЕНИЕ
Они, с лёгкостью отшвыривают ангелов любви, презирая их душу, и топчат своё возможное счастье! Но, с удовольствием запрыгивают в штаны к дьяволу возмездия и возмущения!
Который, незаметно превращает, их загубленную жизнь, в служение падших чёрных серафимов!
Она всё ждала... ждала... своего принца... много лет... Пропуская, мимо своего мёртвого пустошного сердца, сотню-другую, чистых душою благородных парней... коих брезгливо отваживала, за их искренность и добродушие... И, ура! Он пришёл... тот самый... единственный... королевич! Красивый, игривый, шаловливый, ловкий, самодостаточный, эгоцентричный, самовлюблённый... Да одного она не заметила, что у белого принца плащ, внутри, чёрный, душа каменная, тело пассивное, любовь денежная, а мысли - палача!
О! Любовь! О! Гвозди! О! Затмение помыслов! О, кнут жизни!..
Бабы помните! С кем вы спите с теми и дружите! От остальных мужей ничего не ждите! Уйдут!
- Он, что послал её?
- Да нет, ну что вы!
- Матом!?
- Да, нет, в Африку - негров мыть да полы!
Грязь падшей женщины никогда не отмывается - ибо отмечается меткой господней.
Дабы любой честный муж знал, кто перед ним - пройдоха или любящая, порченная или жена.
Хотел познакомиться с ней, а у неё гвозди в ушах! Смотрю - да нет, это она музыку слушает.
НА ВЫСТАВКЕ
Стоят два, изрядно пропустившие стаканчик-другой, и, шатаясь сверлят глазами полотна.
- И почему это Пикассо падлой назвали? Он чё плохой человек был!?
- Да не падлой, дурак, а Паблой!!! Паблой!!! Понял?
- А половой по лбу! Понял.
- Идиот!
ИЗ ЦИКЛА "МЕДИКИ"
Звонок по мобилке...
- Это товарищ аллохол?
- Нет, это левомицитин.
- А, где этот печёночник?
- Ушёл с касторкой, в палату, анализами заниматься.
- А, где предстательная железа?
- Она, им топчан чешит...
- Почему он не шлёт свои фотографии?
- А, у него нет лица - он безликий.
На вкус и цвет, в округе - не один буфет.
Поэзия! Которая никому не нужна - теряет всякий смысл и значимость!
2012 - СВЕТУ ПИПЕЦ
Мой сосед стал рыть ямы и строить станцию. Он открылся мне, как прочитал у мудологов, что в Муксике или Максике племя майки-мамайки пригрозило всему миру, что если им не заплатят, так они вырубят свет по всему земному шару. Срок до декабря 2012-го года! О!
Её суровое, красногвардейское лицо, мукастая кожа, базарный оскал, спортивные черты,
сталинские плечи, ленинский зад и закрученная талия - обещали многое.
А, её многопудовые бёдра, в стиле ватного тюфяка - взывали к пошиву солдатских матрацев.
ИСПОРЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН
- Что...что? Что, он закончил? Консерваторию?.. Что... в кого закончил?..
А,.. тьфу... скрипичную партию с Бэллой...
В Америке смешной Буш, а у нас Янукович. Ох и повеселимся!
Если бы дуракам, занимающим ответственные посты власти, можно было бы говорить правду в глаза, о них, мир бы перевернулся и просветлел! ЛИЦЕМЕРЫ.
Когда Азаров чествовал капусту - его не так поняли.
Капуста на блатном языке означает - доллары, в донецкой массе своей.
НА СТЕНДЕ В ЖЭКе
Бабы! Кто потерял набедрянную повязку зайдите к участковому или дворнику.
- Эй! Мужчина в подгузниках! Не окрыляйтесь! Видите, у вас лопнула резинка, и выпадают
усохшие нижние ушки. Хватайте их! А то потеряете последнее достоинство - довод пола!
ГАДАЛКА
- Эй, гундосый, дай, я тебе погадаю. Всю правду расскажу. Всю судьбу предскажу.
И, таки дала! С размаху! Очнулся - ни кошелька, ни одежды, ни трусов...
Сатира и критика - всегда возмущаются, юмор и комедия - развлекаются.
Лучше человечность без всякой информатики - чем бесчеловечная информация.
СОН В РОЖДЕСТВО
(страшилка)
И снится Януковичу странный сон... как он стал главой всея Украины, и построил пантеон отрубленных голов "имени Януковича", под названием " ОБРЕЗЫ УПРАВЛЕНИЯ". И как он, по ночам, любил спускаться в тёмные подвалы со свечой, и бродить по мрачным залам, где выставляли свеже отсечённые главы неугодных министров, то есть всех противников и врагов. Двигаясь сквозь линию заспиртованных "друзяк" он спешил к особо дорогому экспонату, не обращая внимания ни на срез Ющенка, ни Кравчука, ни прочих... Ибо в конце зала его ждала самая любимая голова профессора Януковича - макитра самой Юлии Владимировны! Без косы и серёжек! Ибо косу отдали Путину - на долгую вечную память.
Томно и неподвижно, целыми часами до самого рассвета, стоял он внимательно всматриваясь в бестелесные образы, пытаясь понять - и чего это она попёрла против меня?.. Проснулся, а вокруг шкуры медвежьи да прутья путины! И болото! Ух!
МЩЕНИЕ
Стоят у пропасти Ющенко и Тимошенко. На груди булыжники. Руки связаны. Печально беседуют:
- Да! Недоценили мы Януковича, - кисло молвил Ющ.
- Да! Не добила я его тогда! (вдруг окрик)
- О чём это вы там гутарите перед смертью? - кричит из толпы Янык.
- Айда ко мне верой и правдой служить. Тоды прощу. Кто из вас кого столкнёт в пропасть,
того к себе в министры прошу. Пусть докажет верность свою. Вдруг Ющенко как заорёт:
- Я! Я! Я! - и толкает коленом Юлю под зад. Та летит и поёт прощальную песню:
- Прокурор... ты мой прокурор... чем залил ты оранжевый взор...
В кабачок, где собралось множество панков, с битами и цепями, приволокли группу испуганных негров, и затолкали их в разделочный цех.
- Мясо привезли, - подумал Штирлиц.
- Что это он несёт?
- Чушь!
- Куда?
- В парламент!
Штирлиц увидел, как два велетня, методично и прицельно, избивают плюгавого человечка, и с
любовью колбасят ему бока...
- Что это они, развлекаются, что ли? - спросил он у одного прохожего зеваки.
- Или тренируются?
- Да, нет. Просто они получают удовольствие!
ЧИННЫМ МУЖЧИНАМ
"Ум" бабов - ограничивается только двумя фразами:
-) все вы мужики одинаковые!
-) почему вы хотите только одного!
Но если, какая из них, вдруг скажет:
- Я, вся твоя, я готова, бери меня! Или.
- Твои откровенные касания, так приятны и восхитительны!
Знайте она - гений! Владейте ею! Ублажайте её! Терпите её капризы!
Цените её и никогда не бросайте, и не теряйте!
ИДЁТ КОНЦЕРТ В КЛУБЕ ДОМУШНИКОВ
(ведущий)
- А, сейчас Павлик Глобович! Бородатый змей и злодей, шпион и сукин сын! Исполнит свою любимую завывную и закадычную, разухабистую песенку " гороскоп ты мой гороскоп"! Бред!
У красавиц, высшей категории внешности - ум самого низкого качества, логика нулевого разряда, душа падшего сорта, поступки гнилого пошива и взвешенности!
- Боржоми пить никогда не поздно! - сказала бабушка, вынимая топор из задницы участкового.
Мышление, взгляды, вкусы и состав мозгов у бабов - одинаков! Жаль, что Всевышний дал им разную внешность. Это для того, чтобы мужики запутывались в поиске нормальной Евы.
УЛИЦА СТУКАЧЕЙ
Вот и я, случайно забрёл на эту бандитскую улицу. Хотел быстро её обогнуть, но видать не успел. Вижу перед глазами выросла лохматая девица, с чертами бульдога и повадками мордоворота. С моих брюк потекла жидкость и я прилип сандалями к асфальту. Она, зевая:
- Стой! Замри!
- Стою. Замер!
- Закрой глаза!
- Закрыл. И чувствую как на голове кирпич хрустит, и выпадают деньги. Но стою пока. Она:
- Всё! Свободен! Иди! Не оглядывайся! Завтра приходи ещё! (Стук! Боль в спине и шее!).
Занятых людей нет - есть работающие или отдыхающие. Бабы хитро и ловко этим пользуются. Занятость - это их метод отказа во внимании и свидании, в презрении и чванливости.
Чем пышнее свадьба - тем скоротечнее супружество и развал, и ближе развод!
Смотрю на одну... думаю, опять матовая дура! Пригляделся! Ба!.. А, у неё мозги в глазах!
Есть аэродром - иподром - автодром, дурдом, жлободром, а есть и быдлодром!
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ САТИРА КИЕВЛЯН
отрывок из цикла "ИЛЬЯ"
(приключения киевского простолюдина)
ЗУБАСТЫЙ КОНТРОЛЬ
... В ужасном холодном поту, с каплями на лбу, Илья проснулся, и стал бешенно собираться
в дорогу. Боже мой - молотом стучала в его висках тревожная мысль!
- Я же, никогда за свою жизнь не опаздывал на работу, и не просыпал!
В спешке, и без завтрака, он выскочил из подъезда, царапая на ходу солдатской пряжкой, парадные двери.
- Ну, ничего! Успею! Есть надежда! - думал Илья.
И, добавил своим драным ботинкам скорости, на зависть спринтерам...
Он побежал по мостовой, цокая шпорами пролетарских пяток, как в очередь за колбасой, догоняя убывающий жёлтый трамвай... и, хватаясь за изогнутый поручень, из последних сил втиснулся, своей рыжей головой, в засаленную промежность чьих-то рваных штанов. Пассажиры затихли. Дверь резанула остатки непролазных тел, пшикнула, и вагон, набирая скорость, гордо покатился вдоль ржавых полотен...
Через минуту все утрамбовались, и облегчённо вздохнули! И, тут Илью словно прожгло паяльной лампой! Он вспомнил, что в попыхах забыл-таки, свой излюбленный проездной! А, это светило штрафом и позором! И, кому! Ему, законопослушному гражданину, почётному обывателю городского транспорта! Бодяге и бродяге! Штангисту греческому!
- Ничего, - думал он, - пронесёт! Мне же пару остановок, и всё...
Успокоившись он, даже слегка задремал... как вдруг!!!
Тяжёлыми свинцовыми тучами опустились, на крылатые уши Ильи, монотонные слова:
- А, твоя... масса... билета... где?
Илья - окаменел! И, обмер, приростая к залипшему сидению, словно измазанному клеем или разлитой сметаной, и забытой несмываемым пятном. Скрипя очумелыми проснувшимися позвонками он, всё же, из последних сил заставил себя оглянуться, и окончательно запрел...
Здоровенный негр, клещами толстых чёрных пальцев, крепко сжимал костлявое плечо оробевшего Ильи.
- Да, что же это такое, - завопил бедолага, - уже голые мавры и до нас добрались! Билеты в трамваях стали проверять! Что это за происки капитализма! - верещал как заяц, Илья...
Но неугомонный и неумолимый оскал африканца, угрожающе требовал предъявить билет! А, билета то и не было!
Тогда добрые, нежные и рассудительные, руки сарацина подхватили хлипкого, обмякшего Илью, и слегка топнув его под задок, вышвырнули вон из вагона!..
Ошарашенный Илья побрёл, в раздумьях, туда, где из кирпичных труб валил утренний дым, и противный гудок призывал всех на работу. По дороге его мучила одна мысль.
- Что это в нашей стране негров так много развелось? Работать некому, что ли? И, погоду с экранов они вещают, и рынок под мостом обосновали. А, какая-то Лажа, на озере, церковь
открыла, и са-мам-бу нам поёт! Воды ему мало, что ли? В народе поговаривают, что эта Лажа, дочь самого мэра!
Незаметно Илья подошёл к проходной своего завода, и увидел вахтёра без головы?! Боже и тут уже негры?! На фоне грязной стены, чёрная голова дежурного не была видна. Но, зато белая костяная улыбка, как фосфор освещала дорогу опоздавшим...
Вот... это... сижу я на нарах, и думаю. Нахрена я, ей морду расквасил? Ну пьяный пришёл, ну ботинки не снял, ну кота ногой послал (кажется тоже нахрен), ну стены почистил, дурак да и только! Любит милиция женщин наших!..
- Иванов, на выход - ноги бабам мыть!
- Эх!.. Пошёл!..
ЗАКОН ДУРОСТИ
В связи с тем, что противоположный пол, с яростью добился эмансипации! Все женщины обязаны, во всём, мужикам любой стати и положения - кланяться, и уступать места в транспорте и туалетах!
Что поделаешь - ведь теперь они, добровольно, стали мужичками! Равноправными!.. Ура, джентельмены! Мы свободны! Айда по кабакам! Да по бабам!
Только постельный режим может оценить, и предвосхитить, достоинство и привлекательность,
полезность и статность любой дамы. Но восторгаться внешностью, которая тебе не принадлежит - есть тягчайший грех! За кой наказание - камерное одиночество!
ЛЮК
У канализационного люка мясофабрики стоит огромный мясник, и ловит жирных женщин. Потом осматривает их и заталкивает в открытый люк. Тем кто не пролазит, он помогает сапогами и разделочной доской. Возмущённые прохожие спрашивают у него:
- Что вы делаете? Как можно так обращаться с раздутыми дамами!
- Успокойтесь. Я борюсь с целлюлитом!
Единственная умная женщина в мире - это книга! Её хоть верстать можно, и держать у себя.
Бабы "знают" какой должен быть их жених, но незнают какими должны быть они!
Если ваш муж сообщает, что ему надо побыть в одиночестве - он едет глушить тоску к другой грудине, дабы обсудить, с ней, предстоящий развод и погасить былые свечи...
Слава бывает двух видов - позорная и достойная! Жаль что нет середины.
ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ ПОРТРЕТ
У... у неё был такой валютный профиль, монетный лоб, долларовая грудь и рублёвая речь, с
копеечным интеллектом, что хотелось укусить дворника между лопаток!
Сняв с себя вековое тряпьё он оголился, словно перед баней... Затем привёл тело в порядок. Сжёг лохмотья, и оделся с нуля, как публичный денди. Похотник до баб охотник...
РАЗГОВОР ПОСЛЕ КИЕВСКОЙ РЮМКИ
И вот идёт, значит, мне на встречу мужик. Слышу все его светилом величают и красным солнышком. Да кланяются. Ну думаю, кого он мне напоменает? Смотрю, а он сам дороги подметает, икру разбрасывает, пайки с гречкой раздаёт, витрины моет... в сопровождении яркого петушинного хора пристарелых леди, с венками на головах... Пригляделся я...ба... мэром оказался...во гад!
ИДУТ ЗАНЯТИЯ В ШКОЛЕ НАЧАЛЬНИКОВ
(диктант)
Я, занят. Пошёл вон. Уволю. Какая подпись. Милочка так я вас жду. Приходите завтра.
Я, вам ничего не обещал. Денег нет. Какая премия. Где вы учились. Меня ни для кого нет.
Где мой кофе. Тут вам не богодельня. Опять опоздали. Выдра. Гиена огненная. Всех лишу
13-й зарплаты. А, вам и не положено знать. Умойся... ...
Число ПИ
Пипунька-шпунька, вливаясь в оголённое отверстие вселенской женской страсти - зачинает
всяк и всякого! И подлецов, и мудрецов, и добрых и злых, и зрячих и косых...
Душа и дух есть у многих существ. Да вот духовность не у всех найдётся.
Кто живёт только днём сегодняшним - от дня завтрашнего погибает.
- У вас в Пупенске какой-то воздух спёртый!
- Да, это одесситы опять переехали в Одессу.
ЗАБАВНО
Слова: фи, ляп, влип, пипа, кирка, здоров, преобразуются в - Филя-Филипп Киркоров.
С дураками жить - по-дурному служить. С умным и в шалаше - рай!
Женщина в авто - не есть женщина. Это мужик без любви и самоотдачи.
Всем умным женщинам, если таковые будут найдены, следует немедленно выдавать премии
Нобеля! Только за - ум! И всё. Комитет может не переживать - ему не дано обеднеть!
Ну! Наконец она торжественно покорила свой собственный зад! Стала толстой как Магдебургская колонна! И, поднялась к вершинам сальных грёз!
ИЗ РАЗГОВОРА ЗЛОЙ СУХОЙ ЗАСТАРЕВШЕЙ БАБЫ
(отрывок из обращения к мужлану)
...вам мужикам только в дырку копчёную... кортит... вставлять... А, она же у нас, чай,
не казённая! Во-но... идите себе... и в 220 вольт... репку свою... вставляйте... да на
здоровье! И, обвисками своими не трясите... не корзина же промеж ног ... суходольная...
ГАМЛЕТ НА РЫНКЕ
Быть или не быть
Пить или не пить
Сбыть или не сбыть
Бить или не бить
ГРУБОСТИ
О! Я, вас умоляю не смешите мой прогнивший хвост... у меня и так под ягодицами дымом
прёт... пахнет, как на ветру запрудной Танзанией...
Каждый может считать себя святым - но не каждый будет туда зачислен.
- Я, работаю козлом.
- Да брось, ни в одной стране нет такой вакансии.
- А, у нас есть - козлом отпущения.
БЕРЛИН - КИЕВ
Штирлиц открыл почтовый ящик... и был сбит с ног кипами коммунальных квитанций.
- Боже мой! Фельдфебель Лёня... с фронта вернулся, - подумал Штирлиц.
Ура! 26-го февраля 2010-го года, Янукович издал указ о "борьбе с биднистю"! И, на
улицы вышли бригады бритоголовых, с битами... милиция по норам... и борьба началась...
Хрущов всем показал "куськину мать"!
Янукович "ухметову мать - московскую"!
- Что такое три "ДДД"?
- Это формат такой для газет, новостей, радио и прочего, а означает он:
Дебилы Для Дебилов!
Странно?! Почему украинские депутаты не работают, а только выступают по телевизору? Они, что народные артисты? Значит нами управляют театральные кудесники, а парламент - это пятилетний индийский сериал с песнями коротконого ректора "культуры"!
ШТИРЛИЦ НА ПРИЁМЕ В РАЗМЫШЛЕНИЯХ
Уходить по-английски, как-то неудобно. Да, но англичане наши враги, и мне плевать на них! И, начал искать выход из положения, и нашёл. Он стал удаляться по-китайски, задом
нагибаясь и пятясь, прищуриваясь и семеня лодыжками, сложа ладони лодочкой, а зубы - попочкой...
- Скажите, здесь борятся с ожирением?
Выходит огромный шатун, а в приоткрытую дверь видно, что там связанных толстушек, мутозят
шаловливые дядьки, любовно так... и ласково... ласково...
- Да, здесь! Проходите красавица!
И, мягусенько хватает её за горлышко, да втаскивает, за ногу, обвисшее тело в зал...
Есть меломан - а он был угольман. Шахты курировал и обкуривал.
СУРЖИК
- Скажи она шляхетна дама?
- Ни, шлюхетна да брудна!
НОВОЕ АВТО
В США выпустили новейшую популярную модель авто, для продажных шлюх - РАКОМОБИЛЬ!
- Ах... ты сука-швили!
- Ты чего орёш, кто это сукашвили?
- Да, болонка моя... тёща лохматая... облезлая... у... сволочь...
- А!..
О! Этот оператор снимает только: шаравиков, идиотов, дурнохлёбов и загребателей,
задопроходников, грудомодников, ядерных женщин и алколоидных мужчин...
В общественном свинарнике села Козлятинска, с огромным успехом прошёл конкурс мисс:
"Конская красота". Победила кобыла "Кобельчик".
ИЗ ПИСЬМА ИНОСТРАНЦА
(отрывок)
...а, ещё шеф, в этой стране вдвоём никто ничего не делает... иду я, как-то мимо подворотни...выходят двое...ну думаю бить будут... а, они шатаются и спрашивают:
- Третьим будешь? (И что им выносить надо)?
А вчера к нам в офис завалила дама, с лицом нижних штатов, нарекла всех крошками-гармошками и нагрела по морде лепёшками. Культура такая.
Да...дикая страна! Но есть у них гений, который всё знает, и на него все ссылаются, и
имя у него странное - хрен! Как-то я запутался в переулках, и решил спросить у одного милого путника, в очках и с портфелем, мол где тут библиотека, и он мне вяло ответил:
- А хрен его знает!
- И, что это за хрен такой, и где он заседает?
И, ещё...недавно я установил, что люди, у них, стирают себе одежду не раздеваясь, при помощи приятелей!!! Заходит ко мне один, с топором, весёлый и довольный, и говорит:
- Я соседа замочил, пойдём поможешь!
- Вам порошок понадобился?
- Нет - мешок!
- А... у меня столько нет...
Да, забыл сообщить. Кажется в этой стране попы без гармони никуда не ходят, и это интересует всех и вся. От чего они и пьют много. Вот, давиче, пристал ко мне изрядно подвыпивший, и давай мутозить... я в туалет, а он дверь взломал и вопрошает у меня:
- Нет...ну...ты...скажи...нахрена попу гармонь? (И действительно - нахрена)?
Зато я понял почему, у них, всех сыновей рожают какие-то суки. Смотрю выбегает из подъезда малец, а за ним огромный и обиженный судья несётся и горлопанит:
- Ах...ты...сукин сын! Убью гада!
- Кто это?
- Это бараны.
- Что за бараны? Они ж недавно были пчёлами!
- Ну...это народ такой. Они не сумели мёд сберечь...вот и превратились в покорных
овечек. Теперь на шерсть пойдут, да на суп и плов, для регионов.
- Вы кто?
- Я, ваш преданный поклонник! Мадам!
- Так кланяйтесь! Ниже...ниже...ещё ниже...(и сладко даёт ему пинок)...
- Пшёл вон гад!
Пока журавль не пойман - и синица хороша. Не способен - не имей.
ПОПКА
- Ты кто?
- Красный попугай!
- А почему не зелёный?
- Так вы потанцуйте на сковородке вместо курицы, может углями изойдёте!
- Вы опять задом шкребётесь! Что случилось?
- Ах!.. Отстаньте!.. Просто я злой как армянский палец!
- Ой! Смотрите цены упали, бедолаги!
- Да! Да! Упали - вверх!
Золото - слуга дьявола и чёрного кромешного зла!
У Чапаева: Анка-пулемётчица!
У гомиков и голубых: Лёнька-автоматчица!
Вдруг зашла дама с человеческим лицом - это такая редкость по нынешним временам!
В ЗООПАРКЕ
Стоит хохол у клетки с бабуинами, а рядом пьяный отходит малой нуждой и вопрошает:
- Нет, ты скажи! В чём су-у-уть обезьяны? А, тот не понял его но отвечает:
- Так воны ж сцуть завжды у тому у чёму их маты родыла!
Чисто не там, где не сорят - а там, где есть мусорники!
И, вы со своими засохшими пистульками хотите всех напугать в этой бане?!
Вдруг со всех окон, наркомана-соседа, задребежжали махровые прикольные песни! И, тётя
Эльза опять одела свой фанерованный халат, натянула картонный картуз, на зимнюю шапку,
заткнула свои грузинские уши воском, и пошла на мостовую - камни собирать...
Тихо! Ты - дура! У меня в теле чужая крепотура!
ОПРОС
Очнулся я в больнице. И вспомнил почему я тут. Вчера - звонок в мою дверь. Открываю.
Стоят трое. Один с блокнотом и в наушниках. Чешит затылок и спрашивает:
- Мы проводим опрос населения. Скажите вы хотели бы, чтобы вам дали по голове, и прочим нагулянным местам? Прямо сейчас.
- Да вы, что подурели все! Зачем мне это надо? - отвечаю. Вдруг один из них, с кулаками бульдозериста, шагнул мне на встречу и завопил голосом ошпаренного поросёнка:
- А вас никто и не спрашивает, мы так раздаём подзатыльники! И огрел меня утюгом! Через минуту они отрабатывали на мне рецепты лучших отбивных, времён застоя...
Когда искусство лживо - оно превращается в порнографию!
Это была, воистину, мастерица нижнепоясного пения! Бывало так затянет свои половые песни,
что соседские унитазы, в унисон, издают мажорные звуки мороженного кабана, а люстры
пищат, словно голодные устрицы...ух!
Да-да! Смех продлевает жизнь, но цвета не меняет. Кому юмор - чёрный, кому - белый!
ОГО
Выходили из избы - здоровенные жлобы!
Не жлобы, а жлобы - вестники от Глобы!
Сей муж был почитаем - дураками, но отвергаем сильными - умами!
Умный лоб и вид подчинённого - не гарантирует умения и способностей!
Тупость - это врождённое отсутствие ума, а глупость - это недостаточность знаний!
Его лицемерие и грызоблюдство - уже никого не обмажет, он сам испачкан презрением!
НА РЫНКЕ
Вчера забыл очки, уходя на базар. Хожу меж грязных лавок и толкаюсь. Вдруг слышу громкий кавказкий голос причитает:
- Для овна... для овна... для овна... кому для овна?.. Совсем дёшево!
Поднимаю глаза и читаю фирма "зодиак" - всё для вас и дома. Ага. Я же Овен по гороскопу. Протёр глаза и вижу, что мой грузин унитазами торгует! Тьфу! Идиот!
Стойте!..Стойте!.. Не трогайте его!.. У него руки оранжевые - он Ющенку видел!
Граждане проститутки и куртизанки! Воющие на эстрадах страны! Помните!
Промежность и талант - не есть одно и тоже!
Она была посмешищем для специалистов и, гением для дураков!
Он мало ест - да много гадит! Вот почему веников нельзя купить.
ДВИГАТЕЛЬНАЯ МУДИСТИКА
Вчера. Вечером. Стою на остановке вблизи урны. Курю. Подходит один шатаясь и бубнит:
- Можно я её... сдвину... тебе... тебя... ик.. ик... урну... в морду динь...
- Да она всем мешает, вон двинь её туда, в сторону.
И двинул, таки, мне сапогом по нежной части лица, мудило! Да так, что я и урну
переставил, и всем предложил закурить...
Она была продюсером не от ума и таланта, а от постели. От чего, состарившись, растеряла
и покровителей, и любовников и деньги. Сошла со сцены и времени...
Богатые плачут потому, что никак в толк не поймут - почему деньги счастья не дают?
Ну что вы! Это же дрянь кедровая! Попса махровая! Выхари поповые!
Диарею Петровну Поносову знали все - она работала в пункте приёма анализов.
СЛОВАРИК МУДЯТНИКА (ой) МУДРЕЦА
- Если он лох, то кто же она? Лоховница или Лоханка?
- Его фамилия Пис. Как же её величать? Пися или Писянка, или Писялка?
- Кушать на полюбовном наречии означает - грызоблюдие! Во!
- В сортир возить вату - сортировать!
- Дать маленько вина будет - Мальвина!
- Чесать ноги милиционера - быстро удаляться!
- Нюхать кусты - получить сдачи!
- Яна ввела в себя его тать и родила - Татьяну!
- Зад - отхожее место, служит для пинков и воспитательной пропаганды!
- Перёд - служит для размножения и посылания, адрес пока не известен!
- Буфер - сильная передняя часть машины и слабая у женщины!
- Нежность - вид дюжих ругательств, заменяющих кулаки!
- Радоваться - избежать тюрьмы!
- Тянуть руки - шарить за лифчиком!
- Деньги - день гниёт! Гнев идёт!
- Сучка - та, что обещала но не дала!
- Сучка-2 - псина женского рода укусившая в зад, гадина!
- Ступень - споткнуться о пень!
- Засмоктало - уронить бумажник в унитаз!
- Коловорот - по-украински означает, стоять у ворот!
- Инфекция - финансовая инспекция!
- Водоворот - раздача долгов у ворот, дом отобрал идиот!
- Мордоворот - любезный бугай собирающий дань у твоих ворот!
- Вставлять - незаметно поглаживать кулаками челюсти должнику!
- Сидеть в дерьме - жить без зарплаты и радоваться... радоваться!..
- Долбочёска - расчёска для догов от блох!
- Спина - спишь? Нет. На!
- Мошка - повесть о нижней чакре мужика из уст неудовлетворённой бабы!
- Хилая ночь - жрицы оголённых тел не пришли!
- Напялить салат - надеть халат измазанный салом!
- Розги - удлинённые японские палочки, русского происхождения, для доводов!
- Трусы - часть белья, заменяющая подгузники, для убегающих пугливых пацанов!
- Астроном - алкаш неспособный, уже, произнести слово: гастроном!
- Молотобоец - огромный добрый парень из банка, возвращающий долги!
- Зависнуть на работе - приятная диарея, после огурцов с вареньем на молоке!
- НА-НАтехнология - это способ жизни когда тебе всё дают: на... на... на!..
- Бросать - весеннее битьё окон, во время каникул!
- Визг - мартовские ночные упражнения местных половых котов, под вашими окнами!
- Пищать - дико восхищаться внезапным подъёмом цен!
- Мужчина и Женщина - разнополые существа вечно массирующие друг другу мозги!
- Кость - завтрак мужа после развода с женой!
- Распиленная женщина - массовое зачатие в местном борделе!
- Влипнуть - приятная встреча жены и любовницы!
- Чушь собачья - икра павиана которую всучили как чёрную!
- Лизать - наушничать начальству на сотрудников, в надежде на прибыль!
- Поднос - очередное подношение начальству от завистника!
- Поднос-2 - тренировочный хук кулаком бродяги между губами и носом!
- Графин - смиренно играющий с водкой фин!
- Гусь - горделевый гонористый чувак!
- Гусыня - ожиревшая сплетница на доверии!
- Любовь - плоский дурман плотских обещаний, очередному пропащему жениху!
- Кнопка - апрельский сюрприз на стуле учителя!
- Барахло - красивая одежда которую никто не покупает!
- Развод - денежная премия сотрудников ЗАГСа!
- Клещ - начальник ЖЭКа с веером из квитанций за квартплату!
- Долг - состояние души, когда согласен придушить жену и взорвать соседа!
- Синий - сморщенный человек у прилавка, оформляющий себе штучный товар!
- Метла - соседка докладывающая жене в каком состоянии вы вернулись с работы!
- Живот - часть тела для демонстрации зарплаты!
- Тварь - многоглазое существо прикрывающее подходы к женскому общежитию!
- Ручка - удобный предмет для сливного бачка вблизи очка!
- Морда - невинное выражение мимики пьяного мужа!
- Сексопил - деревенский парень купивший в бордель пилу, вместо обычной резинки!
- Резина - любимый поводок начальства позволяющий оттягивать выплату зарплаты!
- До одного места - постоянный адрес, ниже спины, куда отсылают своё несогласие!
- Чхать - на языке вздорных аборигенов означает плевок на ноги и шею судьи!
- Улёт - бреющий полёт мозгов после пятой бутылки водки!
- Залёт - неудачная посадка лётчицы на стержень начальника!
- Мыло - вид смазки, которую вечно забывают, когда лезут со стороны заднего прохода!
Мужик должен быть гигантом тогда, когда ему хочется бабу, и карликом - если ему кортит
выпить. Баба же обязана быть смиренной и покорной тогда, когда ей хочется огромного
счастья, и дерзкой и активной - ежели желает похотливой любви, телесной!
- Что делаешь?
- Да, водку курю.
- А, разве водку курят?
- Да, и только. Вон, видишь, винокурня дымит.
Один продюсер показал своих оголённых певичек... и всем стало ясно, что их подбирали
не по голосам - а по телесам.
ЛОЗУНГИ НАЦИЗМА
Думай по-украински!
Пей по-украински!
Жри по-украински!
Испражняйся по-украински!
Ох! Настроение моё бордовое! Тело блюдовое! Поведение бредовое!
Большинство свежих сочных яблок, срываясь с родных веток - падают на землю уже гнилыми!
Я, не верю в случайность - но верю в случай!
Простить то можно - да прощения не просят!..
- Как тебе мои исполнители?
- О! Отличные певуны и певички, правда рвать хочется, и валить подальше...
ЮЛЯ ВО СНЕ
Украинской девочке Юле, по весне 2010-го года приснился сладкий сон. Как она встаёт, рано утром, а за окном молотобойцы, одетые в оранжевые тряпки, прокладывают в городе трубы с надписью "ГАЗ". Шум. Гам. Грохот. И она просыпается, и слышит стук внизу. Выглядывает. А там, действительно, титаны в наколках, но в голубых куртках, орудуют и копошатся в земле, и зверски крошат асфальт в дугу! Ого! Она подходит к ним спрашивая:
- Братья, мои серебрянные! Вы прокладываете нам газ? (Они).
- Да нет, дура! Просто мы сегодня, таки, долбаем по фене!..
Она педантично работала на эстраде скромной ведущей. Водила по сцене баранов, козлов,
ослов, быков, коров и лохов...
Вчера по телевизору с огромным успехом прошли массовые сеансы по снятию порчи. Утром
горожане бросились проветривать свои квартиры - ну уж очень им воздух испортили...
Зина очень любила сниматся! Сначала сняла платье... потом чулки... резинки... затем и
всё остальное... Ну и кино получилось, скажу я вам!
Коли труд из обезьяны сделал человека - может уступим бабуинам парламент!?
УЖАС
И тогда встаёт Матрёна, с кулачищами в виде пивных кружек, и как загорчит, словами мэра,
в полную ржавую глотку, на весь зал заседаний:
- Всех засмоктаю! Горлянки подрежу! Раздену и перебую! Гниды! Гучары! А, ну квитанции бегом заполнять! Взносы здавать! Видели у дочки мэра подарок попёрли, от любимых бабушек!? Хорош базлать и верищать! На новый пора собирать! И не толпитесь...
Секс был в изобилии только в Советском Союзе!!! А, сейчас его - нет! Пропал?! И, куда? Просто продажные шлюхи и куртизанки полностью выкупили этот природный товар, и торгуют в своё удовольствие. На убогих базарах, для богатых... (опять гений Ленина оправдался - и кухарки будут управлять страной, и прошки, и сытные куртизанки, и прочие сошки...). А, на ТВ и РАДИО что творится? Сплошной матриархат - сексопёрки всё заняли и говеют...
ИУДЕИ 2009
Стоят два еврея у памятника Ленину в Киеве, возле рынка, и глаголят:
- Да, Володя наш человек. Всю страну в базар превратил. И почему ему нос отбили?
- А, ты не знаешь? Оранжевые завезли тухлое мясо, после захвата власти, с Карпатских гор.
Так чтобы он запах не учуял, их президент подослал воинов и лишил Володю ноздрей. Во!
Звонок по МОБИЛКЕ
- Здорово! Это дебил звонит, скажите шизоид дома?
- Да, бьёт посуду и головы соседям!
- А! Ну тогда потом зайду, на неделе.
Душа есть у всех - да вот духовность не у каждого! И чести - нигде не счесть!
Нет ничего более комичного - это когда дурак умного за идиота держит.
- Почему вы так любите дураков?
- Потому что сам происхожу от них!
По улице бегает идиот и кричит:
- Рубль! Рубль! Рубль!..
(Да, на - подавись)!
- Два! Два! Два!..
Исповедь ИНОСТРАНЦА
(отрывок)
...а, ещё услышал я от одного забулдыги, что тут всем бесплатно выдают, в любое
время дня и ночи, по качану (капусты?)... Ну и решил я, дармовщинкой обзавестись. Иду, а
на встречу мне ребята с капустой. Спрашиваю у них, мол не тут ли капусту раздают?
- Тут, тут дорогой! Недалеко! За поворотом! Иди пузогрудый!
Так мне так раздали и раздавили по качану, что я неделю шинковал бинты на голове!..
- Но это ещё не всё шеф. Один дурак. Козёл хмельной. Предложил мне за "стульчак водки" показать, что значит у русских "дать оторваться"! Я - проверил! Вот и пишу из госпиталя! А, дело было так. Пошли мы с ним в бордель, а там мне так дали оторваться, что обобрали до нитки, оторвали резинку от трусов, выбросили из окна, потом слегка потоптались по телу, совещаясь, мол что ещё у него оторвать и оторвали - мои надежды на продолжение рода! А, заодно и пугавицы, и карманы, и желание служить тут далее!..
Вдруг за стеной заурчал унитаз. Оказалось, что это очередная певичка, завыла свою
истошную песенку, про пирожки и вялые губы...
У президента, от его капитала осталась только тень да пять бочек мёда.
(одна громко возмущается) - Боже! Он опять меня бросил! Гад!..
- Так он же не об асфальт бросил, а в канализацию!
ХРОНИКА НОВОСТЕЙ
(первый кадр)- драка...депутаты дубасят себя и друг друга...за народные деньги...
(второй кадр) - все "избранцы" в бинтах...пластыре...гипсе... Журналист:
- Вчера, с огромным успехом и яростью, депутаты решали вопросы... о высокой культуре поведения в обществе и на приёмах...
- Вы, кто?
- Член партии!
- Какой?
- Сексуальной!
Установлено. Все русские произошли от японцев. Только и слышно от них кругом:
- Ну, япона мать! Ух!..
У неё было такое гусиное лицо и медвежья фигура!? Что это так забавляло поклонников...
О ПРАЗДНИКАХ
Есть у нас такие праздники:
- день восходящей женщины
- день уходящей женщины
- день приходящей женщины
- день падшей женщины
- международный женский день
(мимо проковылял страный субъект)
- Ой, кто это?
- О! Это наш "дисциплина" прошёл...
- А, что это с ним?
- Хромает!
- Ну что вы, голубчик! У этой супружеской пары чистая, полностью отмытая - любовь!
Просто у них отношения забытые и грязные!..
Из письма ИНОСТРАНЦА
(отрывок)
...а, когда нас отважили вон! Из-за назойливости, то в утишение дали по пейджеру...
А Сёме, вдобавок, догнали и дали дважды по пейджеру, чтобы голова не болела. Ну очень заботливые люди в этой стране!
СТРАШИЛКИ
Закончилась третья мировая война. Победили армяне и бразильцы. Кругом концлагеря...
Где-то в Европе. В одном из лагерей идёт вечерняя перекличка:
- Клаудия Шиффер? - Я!
- Мойша Абромович? - Я!.. Ой, купите зелень...
- Помела Андерсон? - Я!.. Буфера мыть?
- Ющенко? - Да...да...я! Друзи!
- Чамовецкий? - Я! Что бабушки пайки принесли?
- Кучма? - Я! И не точите мне карандаши...
- Путин? - Я!
- Тимошенко? - Я, здесь!
- Кравчук? - Я!
- Зибельман? - Всегда на месте, вы же знаете!
- Поплавский? - Что, уже петь? - Заклейте ему зяволо! И, дайте крапивой под зад!
- Жириновский? - Я! Однозначно... подонки!..
Внезапно подул сильный ветер. В городе страшно завоняло.
- А, это же мэр проехал! - догодались горожане.
Если авторы пишут "грубо" и "жестого" - это не означает, что и они такие же злые и бездушные. Просто так они маскируют, тем самым, свою добродетельность, благородство и великодушие! Их цель - вменить истину и порядок для убогих! МПС.
ШЛЮТ
- Куда вы его послали, опять в передницу?!
- Так он же только что от туда!
- Молчать! Ему именно там комфортнее - он голубое знамя! Он его член!
О! Привет!
- Ну, что твоя боеголовка-бетонка ещё не засохла?
- Да - нет!
- Ну, тогда пошли по девочкам...
Неожиданно, дорогу Штирлицу, перебегает остервенелый и перепуганный охотник.
- Человек с ружьём, - подумал Штирлиц.
УЖАСЫ
...и снится ему сон...вроде...ест он пирожки из мяса советских депутатов...ух!
- Куда это он так спешит? Ведь сегодня женский праздник!
- Да... дать там... одной по горбу... пару штуку раз!..
НОВОСТИ
Вчера на киевском вокзале придавили двух негров - оказалось они мэра шли освобождать.
Ходят слухи, что их на фарш повезли оформлять - озёрный брат мэра, Аде-лажа, голодает...
Когда талант продаётся - он ничтожен, бездарен и пуст. Истину же, нанимают и приглашают.
УЖАСТИКИ
Звонок в мою дверь. Открываю. Входит маленький такой, карлик, и спрашивает:
- Вы Гена?!
- Да, отвечаю. Он мне по морде... ась... и говорит:
- Всё! - и пошёл себе дальше. Отдыхать...
- Вчера приходила, к нему какая то медитация, или профонация? Или мудация? Вообщем...
постояла...и пошла. Здоровье осталось, а ума ни хрена!..
Соседи и приятели бывают только в Одессе. В Киеве остались одни враги да сплетники.
ФИЛОСОФИЯ ТИРАНОВ
Издевательства - есть высшая форма блаженства!
Никогда не рвите связи - следите, чтобы связи не оборвали Вас!
Как-то, в свят вечер, путины братья большую страну разогнали, подклеили и поделили...
ВРАЧЕБНЫЕ УЖАСТИКИ
Меня всё время мучал геморой. Беспокоил. Преследовал. Гонялся за мной по ночам, и по утрам...пока его не "замочил" мой старый приятель - антибиотик!
Теперь меня мучает другая напасть. Какая то баба-бессонница!? С кувалдой у задницы...
Штирлиц приехал в Медовую Украину, и увидел, как депутаты подняли пьяную женщину, и
с радостью поволокли, бедолагу, к печерскому национальному банку(?)...
- Экономика поднимается, - подумал Штирлиц.
ПИСЬМА ИНОСТРАНЦА
(отрывок)
А ещё я заметил, шеф, что в этой стране всех преследуют и мордуют странные мухи?! То и слышу, везде:
- Какая муха тебя укусила?! Идиот!
- И ещё. Вчера узнал, что означает у русских "уйти в разгон". Спросил у одного на свою голову. Так вот. Он разогнался и дал мне такого пинка, что я, потом и калитку сменил у соседей, и заодно все двери им перекрасил - ибо остановиться всё никак не мог...
Связи заработанные постелью - самые надёжные, прочные, и вечные...
Краткость - сестра таланта. Да! Но, я же не талант! Вот и болтаю и блею без удержу...
Счастье - это своевременное состояние достатка, при наличии любви и вожделения!
- Ну, что это за слово такое - капец!?
- Вам не нравится?
- Хорошо. Замените его на слово "писец", или "полный пипец", или кабздец...
НОВОСТИ С ПОХМЕЛЬЯ
Вчера в Киевском зоопарке умер мэр Черновецкого... ой... Черновецкий мэрии... То есть нет... э... внук слонятника... или голова племянника Черноуля... не-е-е... скончался секс Черновецкого... ну... этот нагулянный слонишка-сынишка... чёрт...
Штирлиц радостный и сияющий шёл по улицам празднечного Берлина! Внизу в подвале раздавали бесплатный сыр...
- Ага?!.. (подумал Штирлиц).
- Мышеловка!
ПАДЁЖ 2010
Внезапно с марта 2010 года по Украине прошёл моровый массовый падёж скота в угодьях: Ющенко, Тимошенко, Луценко и прочих оранжевых лугов и гумнов...
Из окна под ноги Штирлицу выпал "связанный букетом" пришляпнутый старик...
- Профессор Плейшнер? - подумал Штирлиц.
- Э...Э... Нет? Продавец цветов.
Внезапно Штирлицу преградила дорогу огнегрудая проститутка...
- Ма-Мария?! - испуганно подумал Штирлиц.
- Нет-нет! Просто Мария!
БАНК
- Смотрите! Ахинею опять несут! Бедолагу!
- Куда?
- В банк.
- Зачем?
- Хотят покрыть ею займы, для вкладчиков.
- А! Дефицит средств накрылся. Говорил я кассиру - ну не пей самогон! Кролик издох!
Штирлиц зашёл в красную накуренную комнату, и увидел странных людей. У одного в носу гайка, у другого ключ, у третьего кольцо от унитаза, у четвёртого цепи...
- А?! Собрание сантехников, - подумал Штирлиц, и осторожно закрыл дверь.
Штирлиц попал в оцепление...
Вдруг, какой-то высокий глазастый взлохмаченный болгарин вырвался и стал убегать, не моргая, в сторону деревни Пугачёво...
- Филипп Киркоров, - подумал Штирлиц.
Бардак - это одна из форм полного порядка, для нищих и обездоленных.
ПОМОЙКА
- Стой! А ну помойка! Сначала. Куда идёшь?
- Кто помойка - я! Да я тебя сам профильтрую, гнида!
- Да не помойка ты, а помой-ка сначала свои носки! Запах как из ведра!
Есть не только бездарные певуны и певички - но и бездарные слушатели!
На площади у банка стоял огромный, весь зелёный-зелёный и шатающийся, пышногрудый субъект... И, вдруг он упал в грязную лужу, шлёп! И все завыли:
- Не трогайте его! Это доллар, он уже второй месяц на ногах не стоит!
ЖП
Жопа - удивительный предмет натурального естественного происхождения, постоянного нижнего ношения, разделённый вертикальной извилиной на две, строгие упругие половины, для удобного воспроизводства аплодисментов в сугубо, уже, лежачем положении!
Как-то иду я, нахрен! Что поделаешь - послали!
Он был человеком недалёким - но и неблизким...
Сидим. Пьём. Вдруг он заходит. Весь оборванный такой. Грустный. И печально говорит:
- Поздравте меня! Я стал матерью!
- Как! Какой матерью?!
- Такой матерью!.. Послали!
ИМЯ
Снится мне сон, как я сладко имею одну скромную даму и наслаждаюсь её красотами. Вдруг просыпаюсь, а на мне сидит мощная загорелая тётка, с подвязанными ушами, и душит меня за горло сальными пальцами! С дуру, с просонья, я чихнул и вопрошаю у неё:
- О! Сладострастная! Как зовут тебя добрейшее милое существо!?
- Галлюцинация! - вторит она.
- А что это за филей на моём сморщенном затылке?
- Это мои бёдра, сморчок длиннобрюхий!
На Чукотке, наконец-то, открыли клуб неудовлетворённых женщин!
Бабы постоянно твердят, что все мужики одинаковые - так почему разводы такие разные?
Чтобы набивать цену - её надо иметь.
ЖЕНСКАЯ ЛЮБОВЬ
Вчера ночью. На остановке. Стою. Куняю. Подходят двое. Одна пышногрудая такая, развалистая, с прижатой челюстью и медицинской улыбкой. Другая пегая, низенькая, хилая
да малогрудая, с костлявыми зубами - санитарного отлива. Обступили меня и "принудили" закурить. Я учтиво отказался. Мол не курю. Тогда они своими большими колючими сумками приложили мне лёгкий компресс на голову, отчего я быстро поумнел, и с моргающей радостью в глазах, предложил им свой бумажник. Они сначала учтиво отказывались, но я с трепетом и дрожью убедил их принять сей дар добровольно, и уговорил. Особенно после второго лечебно-оздоровительного хлопка баулами, по моей одуревшей голове. Видимо мой кошель пришёлся им по душе, ибо они меня тут же поблагодарили, сильными кулаками меж рёбер, и выразили желание увидеть меня завтра, на этом же месте. Затем почистили об меня свои избитые туфли, нехотя дали приглашение коленом, ниже ремня меж чухонь, и заботливо попросили чтобы я к двум часам прибыл без опозданий, в соседнюю подворотню. Ну я, пообещал быть всенепременно, и восторженно чуханул... обгоняя скоростное такси...
А, теперь сводный хор мальчиков-людоедов исполнит песню "Мясники на отдыхе".
Сладких женщин надо беречь - ведь все остальные такие горькие и кислые.
Вчера в парламенте избрали местные головы... Осталось проголосовать ещё за печень, руки, ноги, почки, желудок и мозги...
БРОНЕДУЙ
- А, что такое бронедуй, чушь какая?
- О! Ты не знаешь! Ну пойдём вон в ту кассу за билетами. Может купим.
- Скажите у вас хоть бронь осталась, очень надо! Опаздываем!
- Что! А ну дуй отсюда, сучкастый! И ты кривозадый! Тут вам не столовая!
После того как в миру вышла газета "ОБЗОР", он неудержался и стал издавать газету "ОБРЕЗ".
Сколько негра не отмывай, сраным мылом - он остаётся чёрным!
В Африке царь зверей - лев, в России - медведь, в Украине - плеть...
- А... у вещунов и прорицателей есть свои имейлы?
- Да есть, набирай: порча.ру!
Партия регионов, при захвате власти, пригрозила БЮТ, что издаст новые повестки в суды:
-) повестку имени Путина энд Медведева,
-) повестку - тащусь от МВФ и ЕЕС,
-) повестку - грабли Януковича,
-) повестку - оранжевые с вещами на выход,
-) повестку - харэ базлать, шапки долой.
В НОЧЬ ПЕРЕД ВЫБОРАМИ
Настойчивый и наглый звонок в дверь разбудил пчеловода. Он с неохотой слез с печи, и в рваных семейных трусах подошёл к косяку. Прислонив сморщенное ухо, к плоскости, он пытался услышать, о чём толкуют незванные гости. Но его слух прорезал свинной хрип и странное чавканье. Пришлось открывать. На пороге стоял пьяный мэр, и интенсивно обнюхивая старую краску, слизывал остатки засохшего мёда, с левого наличника. От него несло марганцовкой, сахаром, вазелином, бабушками и страхом...
Тряхнув головой мэр достал, из широких штанин, плетённую флягу и ткнув ею в нос главы, тихо молвил:
- Выпей председатель! Муть... Жуть... Ух... Всё! Нам хана, Лёля! Старухи взбунтовались! Вилы точат - гады! Да поговаривают, что мандариновый президент - не настоящий!
РАДИО УКРАИНЫ
"Говорыть Кыив"... Господи! Всё говорыть и говорыть... когда же он работать будет!
Штирлиц получил задание от Алекса, и мигом побежал в библиотеку...
- У вас работает профессор, который любит прыгать со вторых этажей Швейцарских
домов и гостиниц?
- Да, но он на задании... в гестапо... его повысили и он тренируется теперь прыгать с третьих этажей, а родной брат Мюллер, настойчиво попросил успеть до выезда.
- Передайте ему - яд не нужен. Марка во лбу птицелова. Отто зарезал курицу и забил окно.
КУЛИНАРНЫЕ СТРАШИЛКИ
Главному прокурору снится, в холодном поту, дивный сон... Как его пригласили на телепередачу открыть особый рецепт от правительства, и он заговорил на камеру:
- Сегодня я приготовлю "депутатские котлеты"... Берём бёдра Поплавского, мозги Ющенко, окорок Писанки, печень Кравчука, почки Черновецкого, сало Аделаджи и готовим негритянский фарш...
И вдруг просыпается, и видит а над ним Порошенко шоколадом сотрясает...
- Что у вас с лицом? Оно что червивое или резиновое, - спросил Мюллер голодного Штирлица.
- Вы шо Борманом объелись, я ж по вашему совету шлангом прикинулся, в саду от слежки, вот меня и переехали... такой фонтан испустил... скажу я вам... у-ух...
ПЬЯНЫЙ ШАБАШ
Рэбэ проходя мимо швейной мастерской услышал истошный вой, похожий на битое зеркало:
- Умора!.. Умора!.. Умора!..
- Исаак! Что случилось? Кто тебя уморил? Кто эта умора такая?..
- Да таки и нет! Это я пою так... сяк...
- У моря... у моря... у синего мора...
- Тьфу дурак, мочеливый!
ОТДУШИНА
Единственный способ "отыграться" на органах власти - это беседа с представителями таможни в лежачем положении, на злых полках поезда, отвечая неохотно и неподнимаясь, со злостью разбуженного пассажира:
- нет не везу,
- наркотиков нет,
- валюты нет,
- нет не киллер,
- икрой не торгую...
Штирлиц, кропотливо внимательно и заботливо, чистил карманы на Киевском вокзале!.. Он уже третий год, после войны, слыл ловкачом-кудесником подрабатывая пылесосом. Ибо выполнял важнейшее задание - разыскивал паспорта и пароли для Люси-Пройдохи...
В КАБМИНЕ
У завхоза дома министров журналисты спрашивают:
- Почему у вас ноздри такие синие? Уши надорванные! Зад подшитый?
- Да меня, сам Янукович, пальцами водил и объяснял какие запахи должны быть в туалетах!
Иду и вижу, как девица прыгает по мостовой и руками поддерживает пояс. Увидела меня, и ко мне как побежит, да как заорёт:
- Цать... цать... цать... я, цать хочу...
- Да нет у меня цацок, где я тебе их возьму! - парировал я, убегая.
- Да не цацки! Сцать... сцать... хочу, идиот, где тут туалет!? - в догонку вопит.
Штирлиц вторую неделю гонялся за Мюллером, пока тот не взмолился:
- Что Вам надо? Вы что сума сошли, Штирлиц! Что это у Вас - грабли?? Штирлиц устало:
- Я хочу почесать Вам ноги, затылок и брюхо! А то война всё никак не кончается!
И, Штирлиц кропотливо пролез, без мыла, в проход между задних карманов, перепуганного Мюллера, и оторвал причину всех войн мира...
Тайны ГМО (по маруеву)
- Скажите милейший, что же обозначают эти три буквы на упаковках с пельменями, колбасой,
фаршем, котлетами?..
- Это просто. Граждане! Мясо! Отсутствует! Вас отвлекают пищевики от качества.
ДВОРОВЫЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Иду после работы домой. Вижу как жирная Клава во дворе, на лавке, опять ковры взбивает. Каждый день по одному. Задолбала уже! И сколько ковров то этих у изрядно худеющей Фроси? Пригляделся! Ба! А она, как яичницу,соседа Ваську дубасит! И дубасит! Мутозит и лупцует!
Осторожно спрашиваю её:
- Что же ты делаешь, Клавка? А! А, она:
- Отстань гунявый. Я долги выбиваю из паразита... он ещё с лета, гад кочивряжится.
ОРГАНЫ
Старый гринго ведёт в баню перевязанных полицейских и группу чиновников. Мыть до суда. У самого штаны в грязи, вокруг пояса и задницы. Весь пропитан навозом, аж до половой чакры. Ну его и послали в душевую. А братва и спрашивает, мол куда ты их ведёшь? И сам?
- Да органы эти велели обмыть. Начальство увидело его и орёт:
- Идиот! Не этих мыть, а свои органы подмой! Прёт от тебя, как от правительства!
- Вон видите прошла одна, Мудель!
- Кто! Кто?
- Э... э... ой... модель! То ли от трактора, то ли от унитаза?
- А... чухалка!
НАВАЖДЕНИЕ ПОСЛЕ ВЫБОРОВ
2010 год КИЕВ
Захожу я в прокуренный кабак. На кресте. Боже! Смотрю, а там на сцене танцуют, в обнимку, прижавшись зад к заду, бедро к бедру, крепко вцепившись друг в друга, с суровыми и благодарными лицами: Юля, Янык и ЮЩ! Ба-а-а! Так они, уже целый час, медлено танцуют моднейшее танго - танго втроём!
- Ой! Вы такой ядовитый и ползучий!
- Да ну! Ядом лечат мадам недалёкая!
- Ой! Ой! Срочно постучите по дереву!
- У нас нет дерева. Всё кругом металл да стекло. А... нет, постойте!
Топтунов иди сюда. Льготная дубина ты наша...
НОВОСТЬ
В Голивуде отсняли продолжение сериала "Задница - 13", ой простите "Пятница - 13".
Иду по вокзалу. Подходит мирянка, и давай бегать за мной и орать:
- Дай! Дай! Дай! Ну дай! - и рукой перед моим носом приветливо машет.
- Мадам я женщин не бью. Отстань дура!
- Ну жлоб, дай же!
- Что! Кто жлоб! Я? И дал! Хорошо дал! Много! Перевернулась. Лежит. Отдыхает.
- - - - - - - - - - - - -
также читайте сатиру в рубрике "другие произведения автора"
© Copyright:
Пётр Маруев, 2010
Свидетельство о публикации №210030500166