Я проснулся сегодня утром,снова в холодном поту и в ступоре,потому что понял,что ты окончательно овладел мной и моим разумом.
Я уже не психую,почти не ревную и не ищу твои губы,потому что для меня это оказалось бесполезным занятием. Я очень устал тебя делить с ней,тебя и твои мысли. Если бы ты знал,как мне трудно каждый раз листать твою с ней переписку,то вверх,то вниз. Сегодня я поступил так же,опять полес в вашу с ней жизнь,да..мне стыдно..хоть я этого почти не чувствую,но внедрившись сегодня утром в ваши с ней отношения, я невольно усмехнулся. Не понимая только одного,была ли эта ухмылка радости или отчаянья и безысходности. Я наконец-то понял,что разница между мной и ей,огромна, в несколько тысяч раз,если не миллионов, я понял,что добиваться тебя-невозможно,бесполезно и очень трудно... Из-за этого глупого осознания происходящего вокруг меня, я вдруг понял,что я ничтожно мал и низок в твоих глазах,потому что ни черта в них не стою,ты не любишь меня, не любишь ни капли! И каждый раз отгоняя от себя эти мысли, я понимал,что веду себя неправильно и по-детски,потому что мой уход от реальности не приведет никого не к чему хорошему. Я морально сел в угол из которого не хочу уходить. А зачем? Ради чего? Я не хочу видеть тебя с ней, не хочу и не буду! Я каждый раз срываюсь.. я каждый раз пишу весь мой любовный бред,накопившийся у меня внутри к тебе, и я пишу его тебе,потому что становлюсь заложником собственных чувств и желаний,каждый раз надеясь,что когда-нибудь ты поймешь на сколько ты мне дорог,но этого к сожалению не происходит и я начал терять веру в то,что это вообще когда-нибудь будет. После таких признаний я в вожу тебя в шок,отбирая все слова объяснения,потому что ты наверное хоть на малейшие мгновение понимаешь,что у меня внутри,как все искалечено и перебито.Но я почему-то быстро беру свое признание назад, в страхе,что кто-нибудь узнает о нем и пишу лишь одно слово "забудь."
Я давно понял,что "дружбы" между вами никогда не было и нет,потому что вы оба любите друг друга... Мне больно,действительно туго все это осознавать,потому что задавая сквозь ночную истерику себе вопрос:"Почему она?" Я не слышу на него ответа.. И я знаю,что утром я опять проснусь в своей кровати с мыслью о тебе и с желанием покурить. Сяду на подоконник,плотно упершись спиной в поперечник..закурю и выпустив струйку дыма,прикрою свои усталые и опухшие от слез, и сна глаза. Придя к выводу,что не ненавижу вас обоих, а чертовски люблю..особенно тебя. Если бы я мог его чувствовать не через просторы гигантской сети, а так рядом с собой, я бы никогда и не за что не отдал бы тебя никому...
Я привык жадно и быстро перечитывать твои сообщения,поглощая взглядом каждую букву. Я интернет зависимый? Нет, я от тебя зависимый. Если бы я мог хоть на мгновение приблизить минуты нашей встречи, то я бы каждый день встречался бы с тобой на одной и той же дороги, в одно и тоже время. Я так устал ждать, я будто умираю..это как яд,твое предательство и нежные слова в ее адрес. Боже,кто бы знал как я ревную и какую ненависть иногда питаю к ней. Но не со зла, я действительно злюсь на нее не по своей воле,будто кто-то движет мной,будто кто-то хочет,чтобы я ревновал и ненавидел ее.
За собой я стал замечать,что перестал видеть в ней,что-то симпатичное как в девушке,куда-то делась ее эффектность.Может быть ее никогда и не было? Она обычная,совершено обычная..,она некрасивая, а просто симпатичная,в ней нет шикарности такой какая должна быть в девушке.Хотя не знаю..может быть моя злость и ревность ослепила меня? Но я этого не хочу,она нужна мне..она хороший друг,но она наверное и сама не подозревает как иногда злит меня..
Я размышлял над этим целый день, я убивал свои нервные клетки тобой, а свои легкие сигаретами. Я проснулся утром с тобой,чтобы вечером уснуть с сигаретой.