Управляя собой

Свобода в действии – это относительное понятие. Вроде бы ты имеешь свободы ровно столько, чтобы твоя свобода не мешала свободе других людей, но при этом, любое проявление свободы как-нибудь, да влияет на окружающую обстановку. А она, в свою очередь, либо ограничивает, либо высвобождает твою свободу.   Примерно об этом я и думал, сидя на матрасе в ремонтируемой квартире, из вещей у меня были две прочитанные мной книги, нетбук без Интернета и пачка сигарет. Казалось бы я свободен, но нет, моя свобода была ограничена холодом на улице, и отсутствием общения, и не только по Интернету, даже телефон предательски сел и отказывался включаться.   Я курил сигарету за сигаретой и думал насчет моей свободы. К чему вело мое поведение, когда я чувствовал себя свободным, чувствовал ли я сожаление. Я ярко помню только два момента в моей жизни, когда вследствие моей свободы я жалел потом. Первый был очень давно, еще в конце второго   класса. Домашние устраивали проблемы  и разборки, и если бы я вел себя не так как хотел, чувствуя свою свободу, возможно, мне бы не пришлось ехать в другую страну к маме жить на десять лет. А вот о втором разе я напишу поподробнее.   Это случилось в конце лета, когда я встретил ее, девушку, которая умудрилась перевернуть весь мой депрессивный мир с ног на голову. Я каким-то чудом попал в то кафе, сам по себе я бы ни за что не оказался там, именно в той компании. Она встречалась с каким-то чудаковатым парнем, но ее грациозно-плавную, манящую походку я не мог пропустить, мой взгляд приковался к ней на пару секунд, казавшимися минутами,   а потом я отвел в сторону взгляд, и забыл о ней на пару дней. Потом мы пересекались в этой компашке, пару раз за три четыре дня, но я не обращал особого внимания, первое впечатление уже исчезло.   Прошло четыре или пять дней, однообразно безбашанных, но, довольно везучих в финансовом плане, я курил свои любимые сигариллы, заходил в кафешку выпить пару бутылок пива и пообщаться. И в один уже поздний вечер я сидел и офигевал с одной напившейся знакомой, не буду врать, у меня были на нее виды. Пока я смотрел на пьяную в драбадан знакомую, та девушка подсела рядом. Мы о чем то говорили, вроде о серьезных отношения и трудностях поиска и что-то в том духе. А потом всей ватагой мы пошли заночевать ко мне.   Мы переспали, случайно и внезапно для меня. Я не любил и даже не был влюблен в нее. В тот вечер я не был даже заинтересован ей, все вышло неправильно. Утром мы сидели на камнях у магазина, я щурился от какого-то неземного слишком яркого солнца и думал, что мне делать. Я страшно тупил от осознания, что я что-то обязан ей сказать, но даже не догадывался что именно. На всякий случай предложил ей встречаться, что было глупостью с моей стороны, но меньшей. Я пожертвовал частью своей свободы, ради человека, которого практически не знал. Хотя кто знает, ошибкой ли это было или нет.   Примерно за месяц до этих событий я тяжело переживал очередную безответную любовь, потерю денег, нормальной работы и какого-то непонятного творческого кризиса. Внутренне опустошение вкатило меня в жутковатую депрессию, по ночам стали чаще сниться кошмары, то есть уже практически каждую ночь. Я словно отмирал день за днем, мне было неинтересно жить, я словно становился бесчувственным и   не эмоциональным роботом. Я уже разучился веселиться, а потом я попал в ту кафешку.   В то утро и весь тот день я узнавал ее, и она нравилась мне с каждым часом все больше и больше. Я влюблялся, и не тормозил свои чувства, вообще. Я полностью ей доверился. Взамен я получал некое ощущение жизни, доказательство, что я не труп. Это было весело проводить время в большой компании, наркоте, и прочих прелестей цивилизованного мусора жизни. Примерно на четвертый день она начала отдаляться. Я перестал чувствовать ее рядом, пропало ощущение жизни. На шестой день меня перекрыло, жесточайший приступ депресняка, непонятка между нами, и я решил, что хватит с меня этих бредовых и непонятных отношений. Я переругался со всеми друзьями, поссорился с родней, и в этом кошмарном настроении пошел с ней разговаривать, мы вышли на лестницу, я сказал ей много, но меньше чем хотел. Она не захотела слушать, а я был не готов что-то объяснять, да и не получилось бы у меня тогда. Я чувствовал в ней пульс жизни, но он уже не был в такт с моим, в последнюю секунда я схватил ее за руку, я не горжусь тому что я ей говорил, но внутри у меня было совершенно другое, внутри бушевал фонтан бессмысленных желаний, боли, и шепота мыслей: «…не уходи…»   Но она ушла. Я не остался в клубе, подавленный топал к себе домой, Мои мысли воевали с моими чувствами, вроде бы я шел расстаться с ней, вернуть назад свою свободу и сбросить ненужных балласт обязательств.   Но почему мне было так неприятно, будто я сам разрушил что-то дорогое мне?   Мы встречались еще пару раз, пересекались и у нее дома в том числе, через пару недель. Хотя я никогда не обижался ни на кого всерьез, но на нее я обиделся очень сильно, причем сам этого не заметил. Мне стыдно оттого, что я творил тогда. То было глупо и несуразно, хоть я и писал правду, да все равно, что я делал, но я испортил все. Я воспользовался своей свободой во зло. Дважды, и разрушил путь к ней, кажется навсегда. Я делал попытки помириться, и не раз, но она недосягаема для меня.   Прошло несколько месяцев. И я перестал контролировать свою свободу. С меня слетели все моральные тормоза, я пользовался девушками, врал, смеялся внутри над их чувствами и поражался своей бездушности. Через мою постель прошло больше десяти разных особ женского пола, к которым я не чувствовал зачастую даже симпатии, просто секс и не больше. Я не помню даже имен некоторых. Но при этом, с каждой я вспоминал, как это было с ней, каждый контур ее тела, как она дышала, как пахли ее волосы и все такое. Я сравнивал всех кого имел с ней, той кто зажег в моем депресняке лучик света, и погрузил во тьму.   Пришел момент когда я остановился. Я убивал свою свободу, свободу которая только помешала мне. Я медленно и мучительно вырывал из себя все теплые чувства и воспоминания о ней. Но до конца я так и не смог, я помню каждую минуту, когда она была рядом, дарила мне жизнь, не зная насколько мне было хреново.   Любой депресняк проходит со временем. Прошел и мой, я вновь почувствовал вкус жизни, изменился и темп ее, изменились привычки, поведение. Я изменился, последней каплей была фраза на подобии: «Бля, Рейн, у тебя голос изменился». Я капитально изменился за это время, и вроде бы в лучшую сторону. Я не знаю, пай мальчика больше нет. У этой истории не будет счастливого финала, ибо я не счастлив и фигу вам.   Так что есть свобода? Мой ответ – инструмент. На ней можно играть как и плохую музыку, так и хорошую, все зависит от исполнителя. К сожалению я учился слишком долго.