Мучительно долго тянется час до работы. Холодно на лавочке перед театром, а в пустом театре скучно. Пытаясь развлечься, выкурил почти половину пачки. Сижу, как паровоз, весь в дыму.
Тут, невесть откуда, выруливает кот (потомство театральных кошек) и направляется ко мне. Раздувает ноздри, принюхивается, распушает хвост, вертится, дескать: "Что ты мне принес?"
- Иди, иди - говорю - ничего нет.
Кот не отступает и начинает усердно терется об ногу. Я только купил джинсы и украшение их кошачей шерстью в планы не входит. Дую ему в морду дымом и он, чихая, отскакивает. На морде было написано: "Чё, дурак?"
По всему его виду было ясно, что запах ему не понравился. И, не придумав ничего лучше, он решает его...что?.. правильно - переметить. Нахально подошел, задрал хвост, уже характерное дрожание хвоста произошло...
Получи фашист гранату!!! Кот с визгом отскакивает в сторону.
- Ну что? - спрашиваю - Не нравится? Мне тоже.
Кот, облизав причинное место, уставился на меня не добрым взглядом. Теперь пометить меня, стало для него делом чести.
Он внимательно следил за каждым моим движением и стоило мне повернуть голову в другую сторону, как он хоть на шаг, но приближался. Я тоже не упускал его из виду боковым зрением. Пару раз он подходил совсем близко, но я дергал ногой и он отступал. Наше противостояние продолжалось минут двадцать.
Вот подошла моя коллега по работе и я довольно опрометчиво отвлекся на разговор с ней...
Что-то коснулось моей ноги и я почувствовал резкий запах...
По крытой колонаде "Зимнего театра", победно вздымая стяг-хвост, несся кот, а вслед ему - такой отборный мат, на который только способен человек искусства!!!
Трижды стирал штаны, прежде чем запах исчез окончательно, а уж про то, как на меня косилась вся маршрутка, пока я ехал домой я и вспоминать не хочу. Интересно, а скунсов у этого кота в роду не было? Говорят же: "Не тронь "ОНО" - вонять не будет!"
Сам виноват...