ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ
эстрадный монолог
Я тебе так скажу: у нас не дом, а, прямо, больница. Только в больнице все больные, в основном, лежачие, а у нас – сидячие. Сам посуди: жена сидит на диете, я – на игле, сын-дебил тоже сидит… То ли два года в третьем классе, то ли три года во втором. В кого он такой – ума не приложу.
Недавно они всем классом сочинение писали на тему «Твой герой современности», так он вместо «героя» «Твой героин современности» написал. Ага, прямо так и написал: «…мой папа – героин нашего времени, а мамка – героиня, потому что с папкой до сих пор живёт».
Учительница его спрашивает:
- А каковы предпосылки папиной болезни?
А он ей:
- Посылки мой папа регулярно получает из Таджикистана.
Она:
- Что, прямо с почтой?
- Нет, - отвечает, - с курьером.
Ой, что тут было! Пацана, понятное дело, сразу к директору школы потянули. Тот кричит: - Сознавайся щас же, что в посылках папа получает?!
Ну, мальчик у нас хотя и дебил, но честный. Он честно и ответил:
- Какие-то конфетки восточные. Папка их «марафетками» называет, а иногда «дурью».
Тут директор, прямо-таки с лица сошёл весь.
- И тебе давал пробовать? – спрашивает.
А пацан в ответ:
- Ага! Даст он, как же! Сам лопает. В ванной закроется и ест. Он нам с мамкой ни одной марафетки попробовать не дал…
Ну, я ж ничего про этот их разговор не знал тогда ещё. Сидел себе дома да травку потиху заваривал. И вдруг – на тебе! Мусора понаехали, браслеты мне на руки – чик! И давай всё вокруг шмонать. Весь дом на уши поставили, наркоту искали. А чё её искать было, когда я только вчера очередную посылочку получил. Ещё и уколоться-то, как следует, не успел. Всё прямо тут, на столе, лежало. А рядом – шприц полным-полнёхонький. Весь день они искали и лишь к вечеру обнаружили. Опер, как только это всё увидел, с ним чуть плохо не сделалось. Глаза навыкат, челюсть наперекосяк. Будто он в первый раз в жизни марафет увидел.
- Твоя травка?! – кричит. – Ну-ка, колись!
- Командир, - говорю, - ты бы браслетики эти с меня снял, а то мне в них колоться как-то не с руки будет.
- Снимите, - кричит он, - с него наручники!
Ну, сняли с меня мусора наручники, и только я наладился уколоться, опер побагровел весь и опять кричит:
- Ты, чего же, падла, ещё и издеваешься?! А ну-ка, в глаза мне! В глаза мне колись!
Ну, тут уже у меня челюсть отвисла. Неужто, думаю, и опер на наркоту запал? Да и запал-то как изощрённо, не так, как все. Непременно в глаза ему надо. Хотя, с другой стороны, хрен его знает… Каждый ведь по-своему тащится. Надо будет, думаю, как вся эта шумиха уляжется, самому этак попробовать. Вдруг понравится. Менты – они ведь народ ушлый, знают куда воткнуть…
А опер всё не унимается. Кулаком по столу стучит, зрачками выпученными вращает, слюной брызжет и орёт пуще прежнего:
- В глаза мне! В глаза!!!
Надо ж, как его ломает, думаю. Он ведь, хотя и мент, но и человек тоже. Он ведь такой же, как и мы, хотя и мусор. И руки у него две, и лицо есть, и вякает чегой-то… Ну, прямо, человек и всё тут. В общем, жалко мне мусорка стало. Я ему из шприца в глаз и прыснул…
Что там дальше было не помню. Помню, что после этого меня самого месяца два ломало… Так всё было переломано, что и про марафет забыл. Короче, очнулся уже на суде. А там, как в песне: «Были сборы недолги…».
Давно я после этого случая на игле не сидел. Сижу на нарах. Хотя и это всё относительно. Тут, у нас, хоть лес вали, хоть просто так без дела по зоне слоняйся – ты всё равно сидишь. Так что, сижу я здесь да сынка своего, дебила, вспоминаю. Был я ему папка, а вот теперь отцом стал… посажённым. Только он ведь не виноват. Что с дебила возьмёшь?
И в кого он у нас такой – ума не приложу…