Работал когда-то ваш покорный слуга на одном канале, ездил постоянно в командировки. И отчитывался за них, конечно; тут своих тонкостей полно – как, например, уложить в отчет нерегламентированные расходы и при том не получить в череп… ну и многие другие нюансы.
И вот случилось страшное – ушла девушка Таня, которая рулила командировками, сказав, что видеть больше не может и не хочет эти продувные хари… кругом одни жулики! Шутила, конечно: отношения со всеми этими харями у нее были прекрасными, ее ценили за легкий характер и уменье работать; просто пошла девушко на повышение, в мега-банк какой-то. А зря: вполне могла бы открыть свой бар и сувенирную лавку при нем – того, что ей перетаскали со всех концов света продувные хари, хватило бы до счастливой старости.
А вместо Таньки появился такой лютик… Мало того, что блондинка травленая, овца тупая, так еще и страшная. И соответственно, с вооот такими тараканами, как очень скоро выяснилось. Плюс к тому – работать не умела и не собиралась даже.
И понеслось. Собираюсь в командировку: все как обычно – приказ, железяки, билеты, бумажки всякие – таможенное обязательство и т.д. Последний этап – бухгалтерия. Лютик Лена: получить бабло.
Ага. Щаааз. Разбежался.
- А у меня нет приказа, не приходил еще, наверное. И денег нет, я не заказывала…
- Умничка, Лена. Приказ подписан вчера. А самолет через четыре часа, между прочим. Что прикажешь делать?
- А я не знаю…
Начинается адский кипеж. Носится по коридорам съемочная труппа, носится бухгалтерия, носится начальство – аж пыль стоит. Тока Лена сидит, ее это все не касается. Конечно, приказ находится очень скоро: он со вчерашнего дня нормально лежит на столе у Лены – она его просто не заметила и закидала другими бумажками.
В результате начальство достает из сейфа деньги, Лютик получает клизму со скипидаром от главбуха Светы, которая, в свою очередь, уже получила люлей от финдиректора; взмыленные съемщики уносятся в сторону Шереметьева, опаздывая на самолет… Кино и немцы.
Оказалось, это все были цветочки. Самое веселое началось при попытке отчитаться за командировку.
- Так… билеты, гостиница… такси. А почему у тебя тут такие суммы? Сто девяносто пять долларов… двести долларов… сто девяносто…
- Лена, что тебя смущает? У нас по смете двести долларов в день. В бюджет уложились… какие вопросы, Лен?
- А я вот в интернете прочитала, что в Ханое можно за пять долларов через весь город проехать. А у тебя что?
Выпадаю в осадок. Какой, нах, интернет?! ты больная, что ли?
- И где ты такое вычитала, позволь полюбопытствовать?
- А у меня в ЖЖ мальчик один во френдах, так он ездил во Вьетнам отдыхать недавно и писал впечатления.
Трындец, думаю. Клиника. Какой, мля, мальчик?! Так… осторожно, ласково:
- Леночка, солнышко. Я не знаю, на чем, куда и зачем ездил твой друг в Ханое. Основной вид такси там – мопеды и мотороллеры. Что нам, как понимаешь, немножко не подходило по формату. Машин там очень мало и они дороги. И не забывай, что у меня техники на тридцать килобаксов, за которую я отвечаю. И не могу себе позволить экспериментировать с мопедами, рикшами, ослами и прочими сомнительными средствами передвижения. Компания выдает деньги затем, чтоб съемочная группа могла выполнять поставленные руководством задачи, не рискуя дорогим оборудованием. Что-то не так?
- Андрей, я не принимаю этот отчет. Мне не нравится печать отеля, она не читается.
- И что ты предлагаешь? Слетать за свой счет в Ханой за новым отпечатком?
- Я не знаю... Но этот отчет я принять не могу.
И в глазах – торжество. Тяжелый случай.
Приплыли. Спокойно, спокойно… А я-то продувным коллегам сразу не поверил, которые излагали мне подобные жутики – думал, может сами что накосячили, понты гнули… Нет. Все так.
Первая мысль – прощупать почву. А что, если Лютик вовсе не ****ько, а выполняет негласные установки руководства? типа поприжать обнаглевших жуликов, например… Ладно. Попробуем узнать.
Иду к Свете, главбуху.
- Света, - говорю – ты знаешь, сколько стоит билет до Ханоя и обратно?
- Что-то в районе полутора тысяч долларов, кажется… а что?
- Да вот, придется, видимо, лететь…
- Так ты вроде только оттуда… понравилось, что ли?
- Нет, не понравилось. Макаки желтопузые… Свет, глянь на эту печать, пожалуйста, и поделись впечатлениями.
- Печать как печать, чего ты?
- В твоем отделе есть разные мнения…
- Ааа… все, поняла. Пошли курить.
Идем на лестницу, закуриваем. Света смотрит, нет ли кого на площадке ниже.
- Да знаю все, знаю! Не ты первый уже! У меня командировок незакрытых – до дури. Не могу ничего сделать с этой крысиндой… пока. Потом придумаю что-нибудь. У нее дядя в ЦБ сидит. И все. Я ей по башке – она дяде звонит: ворье кругом, круговая порука и коррупция; дядя звонит финдиру… ну ты понимаешь. Ее уже с РТР поперли-таки… на мою шею.
- Порадовала, Света… А че делать-то? Она ж нас всех схарчит. Хотя… хотя...
- Есть идеи?
- Будем думать, Свет. Безвыходных положений не бывает…
Совещаемся с коллегами. Продувные хари в ахуе – ну ни фига себе подставы… У всех незакрытые командировки; это значит – в следующую не поедешь, пока эту не сдашь. Или же покатишь за свой счет. Вообщем, труба. Жизнь дала большую трещину.
Не, ясно, что такими темпами долго не продлится – через пару-тройку недель просто некому станет ездить и канал, соответственно, не сможет на должном уровне выполнять задачи, поставленные высшим руководством. Но овцу это абсолютно не колбасит, она властью упивается, да и жопа у нее неплохо прикрыта. Ну, переведут ее тихо через месяцок на «другой участок»… а бочка-то все равно на нас упадет – вы косячите с отчетами и тем препятствуете выполнению… и т.д.
Приходим к выводу, что надо как-то исправлять эту ошибку природы.
Для начала – надо собрать инфу: что это за чудо, чем дышит и как себя позиционирует.
То, что дура с тараканами, уже понятно. То, что прется от иллюзии власти – тож понятно. Маловато. Дядя в Центробанке – совсем плохо. Прежде чем Света замутит комбинацию, дабы вломить-подставить лютика, самой оставшись в стороне, мы уже будем без штанов и с кучей геморра.
Коллеги роют контакт и одноклассников - нашлась, цыпочка!! Ну нелепо было бы, шоп ее там да не оказалось. Угу, а вот и ссылочка на ЖЖ… трындец блевотина. Фотки с сердечками. Стишки про большую и чистую любофф… бее-е.
Внимательно читаю всю эту шнягу, особенно комменты-ответы-вопросы – там главные детали проявляются обычно.
Лепим портретик. Двадцать четыре года. Тупа, как пробка. Образование высшее экономическое (дядя постарался, ясен пень). Не замужем. Ждет прынца, конечно. Чувство юмора измеряется отрицательными величинами. Живет в образе прынцессы-недотроги. Еще – мега-обидчива и на дух, до судорог не переносит насмешек, даже намеков на улыбку в свой адрес… Есть! Вот оно!
Ну - теперь держись, лютик. Ща мы те распишем.
Утро следующего дня.
Захожу в бухгалтерию и, ни с кем не здороваясь, решительно, с каменной рожей топаю к столу овцы:
- Лена. Здравствуй, Лена, – нависаю. Вижу, как на ее мониторе одноклассники меняются на экселевскую таблицу.
- Лена. Наши отношения зашли в тупик. Нам нужно серьезно поговорить.
Наслаждаюсь щелчком резко перепавшего давления и зазвеневшей тишиной. Еще бы, в кабинете еще десять баб сидят… я просто вижу, как у них растут уши.
Лютик покрывается красными пятнами и в полной прострации шарит зачем-то по столу.
- Выйдем, Лена.
Лена, как зомби, встает и выходит в коридор.
- Т-тты что? – хватает ртом воздух, - к-ккакие отношения?
- Производственные, конечно… а у тебя есть иные версии? Я про отчет вообще-то…
Делаю серьезную мину:
- Лена, я ночью слетал за свой счет в Ханой и поправил печать. Вот документы, – сую файлик с бумажками. Она машинально берет. Ухожу, оставляя ее застывшей столбом посреди коридора. Прям жена Лота.
За углом начинаю дико ржать. К себе в отдел заявляюсь, перекореженный от колик и с мокрыми глазами.
- Отчет принят, - говорю…
Если вы думаете, что это все, то глубоко заблуждаетесь. Все только начиалось.
…Коллеги оторжались, наконец. Успокоились. Прошло сорок минут.
- Кто там у нас следующий? Витя? Время. Второй – пошел!
Следующая продувная харя с отчетом отправляется в сторону бухгалтерии…
Штришок творческой биографии этого кадра – в свое время ввернул Таньке приходники по «транспортным услугам», изжеванные и с размытыми печатями. При ближайшем рассмотрении печатей расшифровалось: «ясли-сад номер 1 города Кош-Агач»… На резонный вопрос «какого рожна?» ответил, что перепутал, и на следующий день нарисовал что-то более подобающее. Объяснить, зачем он пер из этой жопы мира приходники с печатями детского сада, и где он их там вообще взял, внятно так и не смог…
В бухгалтерии вроде как все успокоилось. Только пятнистая овца Лена остекленело тупит в монитор, на котором давно уже плавают рыбки. Входит гоблин Витя, застенчиво здоровается, садится к лениному столу, мнет в руках файлик. Вздыхает:
- Лена… Я много думал об этом… Я чувствую, что все идет не так… Что произошло, Лена? Давай поговорим об этом начистоту…
И второй раз щелкает давление – аж фикусы вздрагивают. Тетки замирают. Только чайник булькает и потрескивают расправляющиеся уши.
- Я готов говорить об этом при всех – ведь нам с тобой нечего скрывать, да? Ну только не молчи, слышишь, Лена! За что ты со мной так?.. ыыы… – роняет голову на стол. И всхлипывает в бумаги, и даже плечами вздрагивает… Клоун, мля.
Афца хватает телефон и пытается набрать номер – то ли к маме, то ли к дяде в ЦБ… может, прям в Минфин… ломает ноготь и роняет мобилу. Застывает в перекошенном смайле.
Витя кладет файлик с отчетом перед афцой:
- И это все о нем, Лена. До свидания, – покидает помещение. За дверью раздаются смешки.
- Так, товарищи. Сверим часы. Кто следующий? С богом, Жора! Мы с тобой, помни об этом!
Жора носит кличку Водолаз. Потому как в мурманской командировке списал тысячу долларов непредвидки на «аренду водолазного бота», о чем и представил Таньке документ с печатью ЧП «Посейдон и компания»… Был обруган – «Жак Ив Кусто на мою голову!» - и отпущен с миром. Ясно, что бумажку ему сделали за пузырь в какой-то мутной припортовой конторе.
Тот еще персонаж. Гусар. Самая что ни на есть продувная харя. Пробы негде ставить. Господи, с кем приходится работать…
И заваливает эта рожа в бухгалтерию:
- Девчонки, всем привет!
После чего поворачивается к лютику и ревет сивучем:
- Лена! Леночка! Я мечтал о тебе всю ночь! Я не спал до утра, я представлял, как увижу тебя! Мне столько нужно сказать тебе! – плюхается на одно колено перед овцовским столом и завывает «а любовь все живет в моем сердце больном», размахивая над головой файликом с отчетом…
Лена вскакивает, опрокинув стул и взметнув стаю бумаг, и вылетает из помещения, красная, аки помидор. Дверь хряпается в косяки… и тут же опять открывается.
Входит Света.
Картинка маслом: по комнате летают бумаги, тетки рыдают, уткнувшись в клавы или обвиснув на стульях, посреди комнаты валяется стул; возле него на одном колене стоит Жора и немузыкально поет «отцвели уж давно хризантемы в саду»…
- Девочки… Жора… вы что с Леной сделали? Что тут вообще происходит?
Жора, поднимая стул:
- Света, я провожу пятиминутку здоровья во вверенном тебе отделе. Видишь, как народ ликует?
- Вижу, вижу… А что с Леной, все-таки?
- Не знаю, Света. Вскочила, побежала куда-то. Оторвалась от коллектива. Еще и казенное имущество уронила, бумаг накидала… Ну и кадры у Вас, Светлана Алексеевна! Сочувствую. Я вообще-то отчет зашел оставить.
Уходит, положив файлик.
Но и это было еще не все.
Тетки с трудом, но успокоились, просветили шефиню; бумаги собрались, овца вернулась-подкрасилась и с железобетонной рожей села тупить в комп – ушла в работу.
И тут опять открывается дверь…
Представляю последнего героя в этой истории. Позывные – «Ас». Не, он не летчик вовсе, но высший пилотаж знает.
В более либеральные экономические времена Ас работал на очень федеральном канале и загремел в командировку в Афганистан. Перед ним и корреспондентом стояли две задачи – во-первых, вернуться живыми и по возможности здоровыми, во-вторых – списать на двоих $50000… Я не запутался в нулях, нет, просто время чуть иное было.
И герои блестяще справились с обеими задачами. В частности, Ас нашел в каком-то горелом кишлаке чистый бланк с гербом Афганистана и печатью министерства обороны этой цветущей страны… В Москве за пузырь вискаря бланк украсился текстом на соответственном языке: аренда съемочной группой вертолета ВВС республики Афганистан, уплачено $11550…
Оттуда и «Ас».
Ну вот. Открывается дверь и появляется бритый наголо мрачный чел… с огромным букетом гвоздик - с ленточками-бантиками и висящим плюшевым сердечком. И с горящими глазами направляется, естественно, к нашему лютику:
- Леночка, лапочка ты моя!
Дальше начался полный аллес капут.
Бабы, увидев Аса с букетиком, в истерике сползли под столы.
Главбух Света, уронив очки, в позе эмбриона повисла на кулере.
Овца зашипела: ненавижуууууу!!! - и запустила в Аса телефоном.
Тот, не остановленный прямым попаданием розовой мотороллой, продолжал надвигаться - с мюллеровской улыбкой на роже и букетом наперевес…
- Ненавижжжууу! всех вас ненавижжуууу!!! аааа!!! вас всех уволят завтра! бляяяди всеее!!! я сейчас позвоню и… и…
Занавес: оскорбление коллег и непосредственного руководителя на рабочем месте. Никакой дядя со всеми центробанковскими резервами не поможет. И, как итог – заявление «по собственному».