…И опять «хочу». Мое дурацкое, постоянное «хочу». Нанизывается бусинками желаний на гнилую нитку жизни. Столько случайностей, столько разнообразия и многовариантности: ругани в очередях, обвинений в транспорте, сплетен на работе, событий в мире и предчувствованной тоски дома. Предсказанные слова и предвиденные взгляды. А за ними, а в них, и через них, и мимо них – отшлифованные и сформулированные, проверенные временем и определённые местом – желания-хотения, до тоски, до боли, до комка в горле, а иногда и – чистой слезы. Искренней. Выстраданной. Перегоревшей. Отфильтрованной. Но совершенно бездумной. Нет – непродуманной. Для кого-то необоснованной.
Просто: хочу – вместо связки – один ключ, вместо теленовостей куда-ни-ткни – один хороший фильм, вместо супа из «кубиков» - кусок вареного мяса, вместо… Да всё надо «вместо»! Сны – в явь, явь – в сон. И чтобы забыть к рассвету. Просто – подыхаю! От незнания, неумения, неведения, неготовности, неприспособленности, или – нежелания всего этого. Сломался браслет – часы сняла, пошатнулась вера – пытаюсь восстановить, исчезло чувство – не могу воскресить. Душа от тела при жизни отделилась. Чувство долга – слишком долго! И нудно. И – кому нужно? Мне самой, наверное, уже не разобраться, не размотать этот клубок с узелками воспоминаний, надежд, интересов, желаний, финансов, привычек и удобств. Жалость и раздражение, желание и привычка, обязанность и ответственность... Тембр голоса волнует, а словам не верю. Верю словам, а все остальное оставляет безразличной…
Молюсь… Вразуми, научи, помоги… С каждым днем всё больше путаница. С каждым часом всё меньше уверенности в том, что делаю правильно. И – постоянный страх – кары. Не через себя. Но для себя. Прячусь. Изолируюсь. Изображаю. Изобретаю. От. Что-то. Для кого-то. И – себя тоже. Хочется растратиться до последней капли. Но чтобы это было кому-нибудь нужно. Всех люблю, всем всё прощаю, ни на кого не держу зла, никому не завидую. Только не всех понимаю. Но учить не буду. Сетовать не стану. Устала… Отказалась от красного атласного халата разорившейся дворянки: без претензий, но - с запросами. Без амбиций, но – с врожденным чувством СОБСТВЕННОГО. Достоинства. Мнения. Желания. Бунтует кровь дворянская. Предки из духовенства – призывают к смирению. Не знаю, что сильнее. Что больше мешает в жизни? Приглашаю всех в свидетели и в судьи. И объясняю – по-другому – не могу! Сколько долгов, сколько авантюр, сколько преступлений против совести, морали и Бога! А как хочется жить честно, не раскаиваясь поминутно, не кривя душой, не извиняясь мысленно. Не предавая других и себя!
…Выдуманный адрес, придуманная квартира, нарисованное лицо, заимствованные мысли, усвоенные привычки, воспитанные вкусы, запрятанные чувства и несказанные слова. Это кто? Уже – не я. Организм. Организованный. Прирученный. Культивированный. Изученный. Знакомо-типично-привычный. С чем всех и поздравляю! Облегчаю задачу. Свожу к минимуму затраты. Энергии и валюты. Готова услышать вздох облегчения и слова благодарности. Но – не надейтесь на стабильность ситуации. Это лишь временное затишье. Обманчивый покой. Вот – ничем не приметная книга, с ничего не говорящим названием. Вот пустой, по сути, фильм. Вот знакомая, не вызывающая никаких эмоций, мелодия. Вот – снег с утра. А это – грязная рубашка. Это – не закрытая дверца шкафа. Здесь – упавшее на пол мыло. И – привет-прощай! Так мало надо. И так много нужно! Все так незначительно. И так важно. Моя свекровь сбиралась поставить мне памятник при жизни. За мое терпение. Я сама себе его поставила. Он – ориентир. Напоминание. Но я сама же, периодически подкладываю под его основу взрывное устройство. Разрушаю и снова – строю. Чтобы было куда идти, на что смотреть, что вспомнить, на что опереться, чем похвастаться. Слава мне! От меня – слова. Или молчание. Иногда – ничего не значащее. Порой – многообещающее. Кто поймет – кто услышит – тот получит. Слова – в спор. Молчание – в согласие. Или наоборот. Как хочется. Как почувствуется. Как получится…