ВСЁ - ИЗ ЖИЗНИ! ПРОСТО АНЕКДОТ!
***
Муж с женой смотрят по телевизору фильм «Жизнь Берлиоза».
В фильме сцена обучения главного героя. Преподаватель говорит: «Нужно создать сюжет по теме: «Орфей, раздираемый вакханками».
Муж говорит жене: В этом предложении я знаю только одно слово.
- Орфей? – спрашивает жена.
- Нет, "раздираемый", - отвечает муж.
***
- Почитай эту статью. Тебе будет интересно.
- А про что там?
- Парапсихология, наверное.
- Я этим не интересуюсь. Парапсихология, эзотерика, оккультизм. Я не люблю читать об этом. Я интересуюсь только религией.
- Из этих трех слов я знаю только одно.
- Парапсихология?
- И то только смутно догадываюсь, что это.
***
Разговор двух автомобилистов:
- Вы моргаете налево, а поворачиваете направо.
- Куда удобно, туда и поворачиваю…
- Но ведь есть же какие-то правила. Это опасно…
- А Вы всегда правила соблюдаете?
- Конечно, не всегда, но…
- Вот видите! А делаете глупые замечания.
- Извините.
***
Вы не знаете, что такое демократия? Если нет, то спросите у мэра Торонто. Он сказал: «Да, я выпил перед тем, как сесть за руль. Но это дело каждого, сколько и когда ему пить. В этом и есть демократия».
P.S. 23.03.2016 г. Скандально известный экс-мэр Торонто умер на 47-м году жизни. Бывший мэр Торонто Роб Форд, пойманный с поличным на употреблении наркотиков и уличённый в алкоголизме и череде громких скандалов, ушёл из жизни в возрасте 46 лет.
***
После посещения кабинета УЗИ.
- Доктор, скажите, что у меня?
- Я посмотрела и ничего интересного в Вашем животе не нашла.
***
Муж приехал из командировки рано утром. Посидели немного на кухне и легли спать.
Часов в 8 утра в дверь позвонила соседка.
Спросонья жена, забыв, что муж уже вернулся, толкнула его и прошептала:
- Муж вернулся, прячься быстрее.
Ее муж, тоже не соображая, где он находится, решил выпрыгнуть в окно, так как его любовница жила на 1 этаже.
Жена пошла открывать дверь. Увидев соседку, она, еще ничего не понимая, услышала крик мужа, который прыгал с 3 этажа.
Жена выбежала из подъезда и увидела мужа, который лежал у подъезда и стал на нее кричать. Он прыгнул на куст сирени, который рос у дома, сломал его, а потом ударился о скамейку, которая стояла под кустом, сломал и скамейку и разбил себе бок и ногу. Жена, услышав обвинения в свой адрес, начала его тоже ругать: зачем же он прыгал?
Так соседи узнали о «верности» супругов друг другу.
***
Взрослый сын спрашивает у матери:
- А почему Чечня хотела отделиться от РФ?
- Они хотели установить у себя законы шариата.
- А что это за законы?
- Например, сухой закон. У живущих по законам шариата никто не пьет. Иначе сурово наказывают. За кражу отрубают руку. Украл один раз – отрубают одну руку. Украл второй раз – вторую…
- Вообще-то хорошие законы. Изнасиловал – отрубают третью руку…
***
Перед отпуском Нина с мужем на несколько дней поехали на дачу. В воскресенье она пошла в местную церковь и просит у батюшки благословения на отпуск. Батюшка спрашивает:
- А куда Вы поедете?
- В Турцию, на море,- отвечает Нина.
Батюшка отказывает дать благословение. Нина удивляется:
- Почему?
- Да там один разврат!
- Какой разврат? Я с мужем еду! - еще больше удивляется Нина.
Батюшка непреклонен. Нина возмущается:
- А Вы что думаете, что в Вашей деревне нет разврата, если здесь нет пляжа и моря? Да и речка вон недалеко. Там тоже все купаются не в платьях и брюках...
***
Разговор за столом.
- Настоящий мужик может выпить 1 литр и даже 2 литра водки за вечер.
- Ошибаетесь, молодой человек. Смертельная доза для человека - 1 -1,2 литра водки. А вот хронический алкоголик может, действительно, выпить гораздо больше. И 1 литр, и даже больше. Но путать понятия "настоящий мужик" и "хронический алкоголик" не стоит!
***
Муж - жене:
- Когда говорит мужчина, женщина должна молчать. Ясно тебе или нет? Это простая философия.
- Когда человек не может ответить кому-то на равных, это не философия, а простое хамство.
***
Православный канал «Спас». Идет передача «Александр Невский» в прямом эфире. Обсуждают будущий крестный ход 12 сентября в Санкт-Петербурге. Раздается звонок в студию. Звонит мужчина из Ленинградской области и говорит:
- Я человек неверующий, но часто слушаю ваши передачи. Я в восторге от них. Дай Бог вам всем здоровья и всего самого лучшего!
***
- Ну что, он опять в запое? Значит, что-то зарабатывает, раз есть на что пить.
- Это не так называется. Теперь он пропивает то, что зарабатывает.
***
Жена считает, что муж слишком много мнит о себе, что много зарабатывает, хотя жена тоже получает хорошую зарплату, но тот – больше. Жена хочет перечислить маленькую сумму со своей сберкнижки, на которую ей перечисляют зарплату, на подарок племяннику. Муж говорит ей:
- Ты говоришь, что отправишь деньги «со своей сберкнижки». Я так не говорю: «со своей». Да и на твою книжку ты два раза клала большие суммы моей зарплаты, когда у меня еще не было своей книжки.
Жена этого не помнит. Муж удивляется, как она могла это забыть, да и прошло всего два или три года.
- Тогда, - говорит муж, - это не я, а в нашем доме завелся кто-то третий.
- Да, наверное, отвечает жена. С рогами и копытами.
***
Начальник, любитель выпить на рабочем месте, причем все сотрудники в курсе этой его слабости, заходит в кабинет к своей подчиненной. Он видит, что в кабинете у этой сотрудницы сидит другой сотрудник, который беседует по делу, но явно к ней неравнодушен.
- Вероника Николаевна, - говорит он ей. - Вы что? Медом намазаны? Что все сотрудники к Вам липнут?
-Да это еще ничего, - отвечает Вероника. – Лишь бы Вы ко мне не прилипли. Вот что более страшно!
- Да что же, я хуже всех?
- Да и не лучше!
Начальник, естественно, рассвирепел. Но уволить с работы сотрудницу ему не удалось, так как все другие сотрудники заступились за нее и пригрозили уволиться в знак протеста.
***
В травматологическом отделении в палате лежит 90-летняя бабка, у которой все лицо разбито, так как она дома упала. Вся левая часть лица синяя, справа разорванный глаз. Бабка такая ужасная, что смотреть страшно.
В день выписки за бабушкой приходит ее дочь, тоже уже пожилая женщина. Молодой симпатичный, приблизительно 40-летний врач, который наблюдал бабушку, считает ее в таком пожилом возрасте все-таки уже подлечившейся и довольно адекватной. Понимая, что бабушка даже с помощью ее дочери не сможет добраться до выхода, где ее ждет машина, он решил ей помочь спуститься на 1 этаж. Поэтому он говорит: «Ну теперь немного пообнимаемся! Бери меня за шею! И пойдем!» Бабушка потихоньку спускает ноги с кровати и произносит: «Я боюсь, что если я тебя сейчас обниму, то уж больше мы с тобой не расстанемся!».
Иллюстрация.
Фото: Сократ