ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА
Актёр передвижного театра кукол Магистратов, в недалёком прошлом - продавец мяса на базаре, до боли в суставах любил сцену. Но его тонкую артистическую натуру коробило от яростных закулисных склок и громких словесных дуэлей, периодически потрясавших творческую жизнь театрального коллектива. И вот однажды интеллигентная душа артиста не выдержала и возмутилась. Вернувшись с очередных гастролей по области, Магистратов взял чистый лист бумаги и, задыхаясь от приступов душившего его справедливого гнева, размашистым нервным почерком стал писать докладную записку на имя главного режиссёра театра.
«Мы только что покинули гастроль по области. Хочу вам доложить, что организована она была очень отвратительно и проходила нервически, чем обязана нашему помощнику режиссёра Светлане Нехорошевой. Помреж проявила себя с негативной стороны, о чём я считаю своим долгом сообщить вам. Вот и получается, что она вовсе никакая не Светлана, а просто Темнота Нехорошая! Она позволяет себе относиться к лицедеям, тонким и творческим душам, как помещица Салтычиха к своим крепостным. Такие её выражения, как (цитирую): «Тебе надо набить морду!», «Не тявкай!», «Дурак», «Чмо болотное», «Крысы театральные» - это её повседневный самый ласковый лексикон. Если в разговоре с артистами ей что-то не нравится, то она показывает им комбинацию из трех пальцев.
Во время гастроли нашему помрежу приспичило утром прибыть в баню на театральном автобусе. Вместе с ней захотели попариться и наши актёры, которых она сумела перетянуть на свою сторону. Пар получился лёгкий, а путь тяжёлый. На обратном пути закончился бензин, и водителю пришлось с канистрой в руке «кукарекать» на дороге. А когда после обеда мы выехали на спектакль, то оказалось, что водитель не знает стези, и на представление мы опоздали. Вот и получается, что найти пору для бани помреж соизволили, а найти момент объяснить новому водителю маршрут они не смилостивились.
С негодованием также вам сообщаю, что помреж постоянно подрывает ваш престиж. После спектакля, недовольная игрой актёров, она с негодованием им изрекла, что приедет домой и казнит режиссёра через повешение! И сделала красноречивый жест рукою. Разве руководительнице можно так себя вести? Я считаю такое поведение вашей помощницы вопиющим! Оно мне очень напоминает нехорошее поведение Моськи из всеми известной басни дедушки Крылова. У меня сложилось впечатление, что эта молодая женщина работает не помощницей режиссёра, а вредителем режиссёра! Как колорадский жук пожирает картошку, - так она истребляет ваш авторитет!
Свой личный круг интересов она ставит выше сценических. Так, если добросовестный работник нашего театра лично к ней относится плохо, она обзывает его нехорошим, с душком, словом на букву «г…». А если человек не умеет работать, но делает вид, будто бы уважает её лично, - она объявляет его творческой личностью и всячески расхваливает перед коллективом. О себе Светлана очень высокого мнения, скромность её вовсе не красит, она страдает цезарскими устремлениями. По примеру французского короля Людовика 16, она любит часто повторять: «Театр - это Я!» Такая её не обмозгованная политика в труппе ведёт к мелкому подхалимажу среди актёров. И разве я могу после таких хреновых действий вашего помрежа хорошо к ней относиться?
Очень часто она заявляет, что работать в театре ей не по вкусу, и она будет увольняться. Скатертью ей дорога!.. Но её слова очень паршиво действуют на нашу творческую бригаду, расшатывают дисциплину актёров. Люди начинают брать с неё пример. И вот сейчас в нашем театральном кругу многие поговаривают об увольнении. Один я об этом не говорю - значит, я не член созидательного коллектива! Разве я виноват в том, что пришёл в театр работать, а не играть в театральные штучки?
Вот почему я решил написать вам эту докладную записку, чтобы открыть ваши глаза на неблаговидное поведение вашего помрежа С. Нехорошевой».
Закончив писать, актёр Магистратов проколол исписанные листы бумаги скрепкой и, положив в папку, с чувством глубокого удовлетворения от сознания выполненного долга направился в кабинет главного режиссёра театра.
СТРОИТЕЛЬ (жанровая сценка)
Рядом со старым, вросшим от ветхости в землю деревянным домиком, кипела стройка. Город возводил кирпичный пятиэтажный дом. Бесперебойно, натужно урча, подъезжали к стройке грузовики с кирпичом и самосвалы с раствором. Загорелые молодцы с весёлыми прибаутками дружно разгружали стройматериалы и подавали каменщикам раствор. Быстро мелькали в воздухе ловкие руки, деловито постукивали по кирпичу мастерки, и стены многоэтажки с каждым днём поднимались всё выше.
Но вот в работе строителей всё чаще стали случаться сбои: то вдруг не оказалось под рукою кирпича, то почему-то не хватило раствора. А кое-кто из весёлых парней на недоумевающий вопрос мастера: «Почему простаиваем?» отводил глаза в сторону и, боясь ненароком дохнуть на начальство, старательно мельтеша рукою перед своим носом, неловко оправдывался: «Что-то сегодня денёк выдался очень душный!»
А рядом за обветшалым забором под бравурную музыку, доносившуюся из раскрытых окон старого домика, стали вдруг бойко расти новые кирпичные стены...
И проворный мужичок в шапке-ушанке с одним опущенным ухом, хотя на улице пригревало солнышко, хитро щурил глаза, жадно поглядывая через забор на замерший государственный домострой.
Как-то к нему на огонёк заглянул сосед, окинув удивлённым взглядом прочный фундамент и стены нового дома, он с завистью произнёс: «Хорошо живём!» И мужичок, попыхивая сигаретой, удовлетворённо потирая руки, хищно осклабился:
- А как же? Государство строится - и мы строимся!
БАРБАТЁР
На лавочке под сельмагом сидят два подвыпивших мужика и спорят.
- Вот прикрутил дома новую лампу, эту, как её? - мужик наморщил лоб и почесал за ухом, припоминая, как называется лампа. - А-а, вспомнил, люмисцентную. Да только никак не могу включить, а в чём дело - не знаю. Видно, объегорили меня в магазине, сбыли бракованную!
- Да,-а, люмисцентные лампы гарные, экономные, а ты замени барбатёр, - отозвался собутыльник.
- Какой барбатёр? - не понял товарищ.
- Да такая маленькая блестящая штучка, похожая вот на этот стопарь, - собутыльник показал на гранёную стопку, из которой они пили водку. - Только малюсенькая, её треба рожками вставить в круглое гнездо в электричной схеме и повернуть. Тогда твой люмисцент и засветится!
- Да нешто я не пробовал? Ничего не сталося, только штучка эта называется не барбатёр! Ишь, выдумщик какой! - и мужик засмеялся.
- А я тебе говорю - барбатёр! И не спорь со мною! - завёлся его советчик.
- Нет, не говори ерунды. Барбатёр - это такое чудное название американской куклы. Я видел недавно по телевизору… Чудят они там, в Америке... Какой-то придумец выдумал куклу и назвал её «Барба», а вот куклу-мальчика он назвал «Барбатёр», - просвещал обладатель «люмисцентной» лампы своего собутыльника.
- Да не дури, у тебя совсем мозги зашлись, а вроде немного выпили. Не путай грешное с праведным! Барбатёр - это такое приспособление для зажигания люмисцентных ламп, а ты говоришь - кукла. Надо же, кум, брешешь, и не краснеешь!
Кум обиделся и огрызнулся.
- А я тебе говорю, что барбатёр - это кукла! Ну что уставился на меня, как этот... художник!
Мужик опять сморщил свой лоб, пытаясь вспомнить имя художника, а, вспомнив, решил прихвастнуть, что он «не лыком шит», и радостно выпалил:
- Как этот… Пабло Пикассо!
Собутыльник его как раз опрокинул стопку и, проведя тыльной стороною ладони по губам, гневно ответил:
- Нехорошо выражаешься, кум. Сам ты, падло, косой! А у меня ни в одном глазу!
- Да ты что, уши заложило, или как? Так промой, - и он указал на ведро, стоящее на деревянном срубе колодца. - Я о художнике говорю, видел недавно по телевизору…
- Ну, если так, тогда ничего… не обижаюсь.
Кум удовлетворённо засмеялся.
- А то обиделся, ишь, гордый какой, словно махаон египетский!
- Опять, кум, кидаешься непонятными словечками!
- Эх, темнота запечная! Махаонами называли царей в Египте. Видел недавно по телевизору… О пирамидах египетских слыхал, наверное? Строили их эти самые махаоны, чтобы и после смерти своей их помнили. Эх ты, темь! - мужик залился радостным смехом. - Всю жизнь прокопаешься в навозе, а что в мире творится, - не в курсе дела!
- Некогда мне передачи о махаонах рассматривать, треба хозяйством заниматься, а вечером на кровать, - и сразу сон… Это тебе лафа, весь твой двор: старуха и две курочки. Вот и заглядываешься на телевизор… Вона, шкандыбает наш электрик, он порешит наш спор.
И мужики стали зазывать к себе проходящего мимо электрика. А когда тот опрокинул чарку, они рассказали ему о барбатёре. Электрик, узнав, о чём они спорят, снисходительно улыбнулся и просто сказал: «Эта небольшая вещица, мужики, называется стартер». А потом обратился к обладателю люминесцентной лампы:
- Завтра непременно зайду к тебе и посмотрю твой "люмисцент!".