- Эти встречи для меня так тягостны. Я вижу, что сын в напряжении. Он абсолютно закрыт…
- А о чем вы разговариваете?
- Да мы практически не разговариваем. Если я что-то спрашиваю, он отвечает.
- А чем вы занимаетесь во время ваших встреч?
- Когда как. Когда в “Аква-парк» ездим, когда в цирк. Недавно в Русский музей ходили.
- А кто предлагает варианты времяпровождений?
- Всегда я. Сын не проявляет инициативы. Он только соглашается.Он и не звонит мне первым.
- Скажите, а лично Вам зачем нужны эти встречи?
- Ну как же… Это же мой сын. Я хочу, чтобы он знал, что у него есть отец. Я должен участвовать в его воспитании.
- И как же Вы его воспитываете во время ваших встреч?
- Ну…. Я не знаю…
- Скажите честно, Вы ходите на эти встречи, потому что Вы лично этого хотите или по какой-то другой причине?
- Конечно, хочу…
- Но Вы говорите, что не получаете от этого удовольствия, что для Вас это тягостно.
- Ну мало ли что! Я же обязан!
- Что Вы обязаны?
- Обязан заботиться о сыне…
- Но вы , насколько мне известно, платите бывшей жене большие алименты, оплачиваете сыну школу, отдых, секции. Если нужны какие-то дополнительные затраты, Вы то же не отказываете. Это так?
- Да. Это даже не обсуждается! Я делаю все, что должен. Но контакта не получается…
- То есть, Вы выполняете свои родительские функции чисто формально, де- юре. А Ваш сын, как таковой, Вам не интересен.
- Ну почему же…
- А потому, что в противном случае он не был бы так зажат и скован при общении с Вами. Наши дети - это зеркало. Они отражают нам наше к ним отношение. Ваш сын скован и зажат потому, что чувствует Вашу неискренность. Формальное отношение. Вам не интересен он сам, не интересны его мысли, не важны его увлечения. Вы пытаетесь убедить самого себя, что Вы- хороший отец, ибо расставшись с женой продолжаете интересоваться сыном. Вы пытаетесь опровергнуть утверждение бывшей жены, что « Вы бросили ребенка». Как же бросил?! Вот, я встречаюсь с ним каждую неделю! Но лично Вам это все совсем не нужно. За счет сына Вы пытаетесь выглядеть более достойно в собственных глазах и решить проблемы с собственным чувством вины.
- Господи, какой ужас! Неужели это действительно так?
- Попробуйте привести аргументы в пользу обратного!
- Да нет никаких аргументов. Вы абсолютно правы! И что же мне теперь делать?
- Для начала признаться себе в формальности своего отцовства. И принять это в себе. Ибо, не устану повторять, изменить можно только то, что мы видим и принимаем. И перестать себя порицать за свое формальное отцовство.
- Но ведь сын страдает от такого моего отношения!
- А Вы можете выразить ему искреннюю любовь и заинтересованность?
- Нет… Я не могу дать того, чего у меня нет…
- Да, Вы правы. Мы не можем дать того, чего у нас нет. Это первое. А второе – чужую Карму надо уважать. Карму собственного сына тоже. Значит, Вашему сыну для чего-то надо было родиться именно в такой семье, именно с таким отношением отца…
- И что сын должен извлечь из этой ситуации?
- Что извлечь? Да что угодно! Возможно, он поймет, что главное родство- это не родство по крови, а родство по духу. А возможно он поймет, что отец и сын не обязательно должны жить вместе, от этого они не перестанут быть родственниками. А возможно ситуация дана ему для того, чтобы научиться брать на себя ответственность в отношениях с женщинами, начиная с собственной мамы!
- Так получается, что любой мужчина может уйти из семьи и оправдать себя Кармой! И пусть там женщина сама выращивает детей! И помогать не обязательно! Так что ли?
- И так, и не так! С одной стороны, если женщина остается одна с детьми без помощи из вне, это , действительно, ее Карма, и как не покажется Вам странным- ее собственный выбор. Ситуации бывают разные: муж погиб, например. А если мужчина просто перестает выполнять свои обязательства перед собственными детьми, то это уже его свободный выбор. Новые очки на счет Кармы. И это нужно будет отрабатывать ! Ты можешь не любить свою жену, никто не заставляет. Ты можешь не питать нежнейших чувств к своим детям. Ну если нет таких чувств, где ж их взять? Но освободить сам себя от ответственности за детей ты не можешь. Вернее, конечно, можешь. Но это не проходит бесследно.
- Да? И как это проходит?!
- Ну, например, в следующей жизни Вы родитесь у женщины, которая сразу же после рождения отнесет Вас на помойку…
- Ну у Вас и фантазия!
- Это не фантазия. Я всего лишь хотела Вам продемонстрировать разницу между Кармой отработанной и наработанной.
- Не очень понял…
- То, что делаете Вы, называется отрабатыванием Кармы, списыванием баллов с Вашего кармического счета. Вы не испытываете большой нежности к сыну, но ответственно выполняете свои обязанности. И при этом Вы страдаете, мучаетесь, понимаете, что хотели бы других взаимоотношений с ребенком. А вот если Вы вдруг ни с того ни с сего решите перестать выполнять свои обязанности, это уже будет пополнение счета Кармы.
- Так что же мне теперь делать? Не встречаться с сыном что ли?
- Ну почему же! Встречайтесь на здоровье! Но встречайтесь тогда, когда Вы действительно этого хотите, а не по расписанию: воскресенье - отцовский день!
- И Вы считаете, что сын будет относиться ко мне по-другому?
- Несомненно! Как только Ваш сын увидит Ваш искренний интерес к нему, Вашу потребность в общении с ним, его поведение изменится моментально!
- Значит, я - не монстр? И есть надежда, что все будет по-другому?
- Надежда есть – пока мы есть! Все может измениться по щелчку пальцев, если изменимся мы сами! Только так! Сначала меняемся мы, потом меняется мир!Хочешь , чтобы тебя любили- люби сам! Хочешь быть интересным для других, интересуйся окружающими! Хочешь получать подарки, научись дарить! Хочешь, чтобы твой ребенок был с тобою искренен и открыт, проявляй искренний интерес к его личности! Хочешь слышать хорошие слова в свой адрес, научись искренне говорить комплименты!
- И все-таки, я не очень хороший отец. Да?
- Я скажу по-другому: Вы именно такой отец, какой нужен Вашему сыну!Вы проходите важный урок. И от Вас, как от более взрослого, очень многое зависит в результате этого урока.
- И какой же результат должен быть?
- Не знаю. Возможно, вы оба должны научиться искренности? Или научиться принимать себя и других такими, какими вы и они являются? Или преодолеть стереотипы в отношениях отцов и детей? Но это лишь пути. А результат любой внтренней работы- стать лучше. Я понятно объясняю?
- Да, вполне... Мне есть над чем задуматься.