-Следующая станция - Театральная, - послышалось из динамика, и она улыбнулась. Эта станция метро была знаковой в их отношениях. Она невольно огляделась, ища среди людей его подтянутую фигуру. Раньше, когда их любовь была в разгаре, эта станция была местом свиданий. Но теперь она знала, что больше не встретит его здесь. Что он не подойдет и не обнимет ее, как раньше…
Это случилось почти год назад. Одинокая женщина средних лет и такой же одинокий мужчина познакомились в интернете. Все произошло довольно просто, пара сообщений, номер телефона, и встреча у метро. Тогда, сидя в уютном кафе, она ловила себя на том, что ей нравится смотреть на него, слушать, и чувствовать его возрастающий интерес к себе. Она была одинока, и это чувство неотступно преследовало ее в последнее время.
Она часто размышляла по этому поводу, казалось, что все в ее жизни в порядке. Почти взрослые дети - дочь в институте, сын- старшеклассник, отношения с ними дружеские. Работа, которую она любила, друзья и коллеги, с которыми можно и поболтать, и посидеть за одним столом. Скучная жизнь в провинции привела ее в столицу, и здесь она чувствовала себя комфортно, была востребована в профессии, посещала концерты.
Но не было в жизни ЕГО - настоящего и любимого мужчины. А как хотелось порой прижаться к нему и вдохнуть запах родного человека, с которым так приятно просыпаться в одной постели, планировать воскресный день, варить крепкий душистый кофе. Она понимала, что такие отношения, о которых она мечтала, скорее вымысел, что люди намного проще, и борьба за кусок хлеба в столице, напрочь убивала в них возвышенные чувства. Особенно во время очередного кризиса. Но мечтать ведь не запретишь, тем более, самой себе.
Сколько она себя помнила, мечты всегда уводили ее так далеко, что возвращение обратно оборачивалось разочарованием, и мир иллюзий иногда становился, чуть ли не главным способом существования. Она влюблялась быстро и, как ей казалось, навсегда. Наделяла своих избранников несуществующими добродетелями, (о которых те иногда и представления не имели), затем горько разочаровывалась, и вдохновенно страдала. Ей хотелось драматических событий, страстей, чтобы мужчина понял, что он потерял самое главное в своей жизни, прошел мимо своего счастья, но… ее любимый ничего о своих потерях не знал и не догадывался о той катастрофе, которая бушевала в ее душе. На удивление, жизнь подбрасывала ей только таких мужчин, которые не обладали особыми талантами: ни к душевным полетам, ни к безумной страсти. Даже зарабатывать деньги для семьи и детей они предоставляли ей самой, сидя на честной, но очень скромной зарплате.
«Что ж, видимо в целях сохранения мировой гармонии, мне попадаются лишь усредненные варианты»,- размышляла она порой. И сейчас, когда она стояла у плиты и готовила сыну завтрак, эти мысли не покидали ее. «Ну что в моей жизни хорошего?»- думалось ей. Два бездарных брака, два мужика, которые ее не оценили, с одной стороны, но зато, двое любимых детей - с другой. «Опять – гармония»- вспомнила она. Никуда не денешься.
Мысль о сайте знакомств ей подкинула одна знакомая. Только Анна Петровна использовала сайт по его прямому назначению – встречалась почти с каждым претендентом, проверяла его мужские качества и неутомимо продолжала поиск. Редко кто приходил дважды. В основном, мужчины были зажаты и затюканы жизнью, бывшими и ныне здравствующими женами, поэтому их хватало на одноразовый секс с бутылочкой вина и коробочкой конфет. Неутомимая Анна Петровна пыталась наверстать упущенные в долгом и трудном браке сексуальные развлечения и преуспела в этом. Кавалеры разных мастей и возрастов появлялись, пряча свои лица и пытаясь найти, если ни счастье в жизни, то хотя бы самоутверждение.
В первый раз, когда Вера вышла на сайт, она была поражена обилием предложений, особенно от молодых мужчин. «О, какая грудь! А можно потрогать?» Так писал почти каждый второй. Она, конечно, была в курсе своих физиологических особенностей, но не ожидала, что на ее большую грудь будет такой спрос. «У нее была большая белая грудь и зарплата»- вспомнились ей Ильф и Петров.
Каждый раз, выходя на сайт, Вера ожидала чего- то особенного, какого-то общения о смысле жизни, о душе, о любви. Но, увы, эти темы никого не интересовали. У нее сложилось впечатление, что мужчинам большого города совершенно не интересны сами отношения, что у них на это нет ни времени, ни сил. Пара дней переписки и он сразу готов был назначить встречу, даже не в кафе (зачем время терять?), а в сауне или в гостинице. Это в лучшем случае. Основная же масса мужчин искала даму со своей территорией, чтобы наезжать к ней в гости. Сначала такая постановка вопроса смущала Веру, а потом она поняла, что это абсолютно в духе современного мегаполиса. Секс – не повод для знакомства, всплыла в памяти фраза. Совсем не повод для длительного знакомства. А ей хотелось именно отношений, когда человек становится родным, когда люди заботятся друг о друге и думают о завтрашнем дне. Она искала то, что невозможно было приобрести ни за какие деньги – тепло души, участие, чтобы холодным вечером долго-долго сидеть у камина, положив ему голову на плечо, разговаривать о жизни и знать, что завтра будет также тепло и уютно, как сейчас. Она искала любви.
Периодически, Вера встречалась с мужчинами на улице, гуляла в парке, но разговор, либо не клеился сразу, либо в конце прогулки оба с радостью понимали, что эта встреча была последней. В тот ноябрьский день она поехала на очередное свидание, но находясь в метро, получила сообщение, что мужчина не придет, так как не испытывает душевного трепета. «Да какой же может быть трепет, если ты меня ни разу не видел»- подумала она раздраженно и решительно пересела в обратную сторону. Придя домой в разочарованном состоянии, включила компьютер, вышла на сайт и написала первому попавшемуся мужчине своего возраста. Он ответил сразу. Это был Сергей.
Именно с ним она сидела в кафе, вглядывалась в его лицо и с удивлением ощущала, что какое-то теплое чувство окутывает ее душу. Сергей Сергеевич, с виду просто симпатичный мужчина, с шутками и байками, на самом деле был представителем силовых структур, правда, уже на пенсии. Трудная изматывающая работа сказалась нездоровьем, и сейчас он работал охранником в одной фирме, куда с удовольствием принимают вот таких «бывших» работников. Общаться с ним было легко, он был открыт для отношений и очень одинок. Вера рассказывала о детях, о своих проблемах, об одиночестве, уже не ощущая этого чувства, и понимая, вот он - этот человек, которого она так ждала.
Сергей приехал в столицу много лет назад, жил в коммуналке, его соседкой, кроме прочих, была бывшая жена, которая до сих пор имела на него виды. Она требовала в любой момент помощи, следила за его моральным обликом, и, естественно, у него они встречаться не могли. Встречи были у знакомых, на съемных квартирах, кроме того, они часто и подолгу гуляли по Москве и общались каждый день на сайте и по телефону. Вера была счастлива, наконец-то в ее жизни наступила та гармония, о которой она так мечтала. Он никогда не говорил ей о том, что любит, но ей и не нужны были его слова. Она видела его глаза, лучащиеся счастьем, слышала его радостный голос, и ощущение полета не покидало ее. Расставания только подогревали их отношения».
7 НОЯБРЯ
Сегодня в девять утра я получила сообщение от своего приятеля, с которым когда-то училась, а сейчас вместе работаю в институте. Он поздравлял меня с праздником Великого Октября. Хотя на дворе уже 2008 год, и нет ни праздника, ни демонстраций, как во времена нашей молодости. А я сижу на кухне съемной квартиры в Москве и пишу о своей несбывшейся любви.
Я открыла ноутбук, перечитала написанное и поняла, что это все не то – не те ощущения, не те переживания, которые на самом деле я испытывала тогда и испытываю сейчас. Все было и так, и не так одновременно. Я опять, по своей привычке, все приукрашиваю, облагораживаю, даже драматизирую. Настала пора познакомиться.
Я – та самая женщина средних лет, мне 46. Вроде немного, но и уже не совсем мало. Ощущаю на своих плечах груз прожитых лет, определенную житейскую мудрость и необъяснимое чувство какой-то душевной молодости, озорства, как – будто вся жизнь впереди, и все только начинается. Это ощущение пришло ко мне совсем недавно, в тот момент, когда я приехала в столицу и вдохнула такой пьянящий воздух большого города. Много чего осталось позади, о чем и не хотелось вспоминать: и непонятные отношения с мужем, и надоевшая работа. Хотелось чего-то такого необыкновенного, нового, хотелось изменить себя до неузнаваемости.
Оценивая свою прошлую жизнь, я не могла сказать, что была неудачницей. По меркам обыкновенного человека, который живет обыденной жизнью и не предается никаким мечтам, у меня все складывалось хорошо. Работа приносила мне не только моральное, но и материальное удовлетворение, дети больше радовали, чем огорчали, статус замужней женщины согревал душу. Вот-вот, именно статус. Ведь нам, как правило, важно знать, что о нас думают другие. Иногда, для других людей мы и живем, пуская пыль в глаза, сохраняя уже мертвые браки, и цепляясь за изматывающую работу. Ведь поменять в жизни все, бывает очень трудно, а порой, и просто невозможно. Я не являлась исключением. Носила обручальное кольцо (как известно, не простое украшенье), была небольшим руководителем в одной творческой организации, и, казалось, должна была быть довольна жизнью. Но нет, как говорится, ошибочка вышла. Извиняйте, товарищи, ежели, что не так. Я не чувствовала никакой радости от такого существования, более того, все мое нутро активно этому сопротивлялось. Я потолстела, скука, и бутерброды около телевизора, делали свое дело. Все разговоры со знакомыми сводились к тому, сколько корней помидоров высадили в этом году, и будет ли урожай картошки. С мужем мы настолько надоели друг другу, что жили в разных комнатах и пересекались редко. Зачем? Ведь мы стали совсем чужими людьми. Мне было невыносимо так жить, и я мечтала уехать в столицу. Но семейные обстоятельства не позволяли мне совершить этот побег, хотя я знала, что когда-нибудь этот день придет. А душе так хотелось вырваться из замкнутого круга, хотелось ярких ощущений и головокружительной любви.
Наконец, этот день наступил. Однажды, прохладным осенним утром, я ступила на платформу Казанского вокзала. Меня встретила дочь, которая училась в столичном институте и жила в общежитии.
Москва! От одного этого слова у меня захватывало дух. От обилия высотных домов и рекламы кружилась голова, и, представляя себе безграничные перспективы, которые таит в себе этот город, я зажмуривалась от восторга. Дело было за малым, предстояло найти себе жилье и достойную работу. Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, насколько наивной я была. Мне нужно было начинать все с нуля: заново утверждать себя в профессии (ведь любимое дело я менять не собиралась), а самое главное, наконец-то познакомиться с самой собой. Какая я? О чем я мечтаю? Ведь я так долго жила по установленным в обществе штампам, что уже и не помнила, чего бы мне самой хотелось в этой жизни? И мне предстояло сделать это в Москве, оставшись наедине с самой собою. Теперь я понимаю, что человеку иногда бывает очень полезно начать все с чистого листа, но так же знаю, что это безумный труд. Приезжая сюда, надо иметь очень сильную мотивацию к такому поступку, ведь, как говорится, Москва слезам не верит. И Москва никого не ждет.
Я мечтала обрести полную свободу во всем, работать, проводить выходные в свое удовольствие, благо, выбор был здесь огромный. Хотелось заниматься интересным делом, о котором я раньше мечтала только глубоко в душе. А личная жизнь? Я настолько привыкла быть скучающей замужней дамой, что совсем разучилась флиртовать с мужчинами, забыла, как себя вести, чтобы понравиться, да и вообще, никого не замечала. Я уже сомневалась, сумею ли я влюбиться, ведь после сорока видишь все недостатки, как сказано в одном любимом мной фильме.
Через два месяца после приезда, я, наконец, нашла работу, более менее похожую на квалификацию в моем дипломе. До этого я, как принято выражаться, перебивалась случайными заработками, которых в Москве огромное количество. Надо только сбить с себя спесь, верить в то, что завтрашний день будет удачнее, чем сегодняшний, и постоянно находиться в поиске. Отсутствие в жизни стабильности даже бодрит, как мне показалось. Кстати, очень многие люди здесь так и живут - одним днем. Поначалу я переживала, а потом привыкла, ведь Москва стоит того, чтобы за нее держаться, хотя бы даже таким способом. Один раз я, смалодушничав, пошла на Казанский вокзал и купила билет домой. Перед отъездом я позвонила одной землячке, которая жила здесь несколько лет.
-Вот, собираюсь домой. Ничего не получилось.
-Я тут уже пять лет и все время думаю, что скоро уеду.
Такой ответ вдохновил меня, и я сдала билет. Все-таки мне не хотелось уезжать обратно, не хотелось расставаться со своими мечтами.
И вот, я уже работаю в клубе, руковожу ансамблем пенсионеров, занимаюсь с детьми пением и чувствую себя вполне счастливым человеком. Конечно, денег не хватало, практически, ни на что, но такая жизнь для меня была намного интересней, чем стабильная жизнь в провинции. Я могла съездить в любое время на свой любимый Арбат, могла любоваться красотой вечерней столицы и даже встречала на улицах известных артистов. И, самое главное, я могла мечтать. Мечтать о любви… Надо сказать, что я встретила здесь много москвичей, которые мне помогали, и с которыми я дружу до сих пор. Со своей квартирной хозяйкой я вообще быстро нашла общий язык, мы подружились, постоянно ходили на концерты, были завзятыми театралками.
Однажды, я решила пойти подработать уборщицей, тем более график был очень удобный, а зарплата неплохая. Я пришла в контору, и меня направили на однодневные курсы. Там толпился народ, в основном, приехавший из бывших союзных республик. Я почувствовала себя белой вороной, у которой на лбу было написано высшее образование и долгие годы работы руководителем. Нужно было прослушать одну лекцию и сдать тест, какой жидкостью протирать столы, а какой санузлы, какой шваброй мыть разного качества половые покрытия. Надо же, везде такие тонкости, я и не подозревала. Тест я прошла блестяще, получила документ, свидетельствующий о том, что я грамотная уборщица. Но профессионалом мне стать не пришлось. Я не хочу преувеличивать значение случая в нашей жизни, но другого объяснения у меня просто нет. В Москве может быть все, что угодно. К счастью. Буквально, накануне того дня, когда я должна была выйти на работу уборщицей, мне позвонили знакомые и предложили работу по специальности.
Сейчас, через два трудных года, проведенных в столице, я была уже хорошо обустроена: снимала квартиру, забрала к себе сына-старшеклассника, преподавала в школе и институте, имела хороших друзей, и училась в высшей школе астрологии, исполняя свою давнюю мечту. И даже встретила свою любовь…
Мне до сих пор непонятно, как случается, что два совершенно чужих поначалу человека, в какой-то миг становятся родными, врастая друг в друга до сердечной боли? Как случается, что мы не можем без этого человека дышать, смотреть на мир, существовать? Со мной такое уже однажды произошло. И было это очень давно…
«-Не плачь, дитя, не плачь напрасно,
Не плачь напрасно,
-Твоя слеза на труп безгласный
Живой росой не упадет»
Когда я слышу эту бессмертную арию из оперы «Демон», то всегда мысленно возвращаюсь на четверть века назад и вижу себя молодой девчонкой, студенткой творческого вуза, подрабатывавшей в музыкальном театре. Летом театр вылетел на гастроли в Калининград, и тут я впервые узнала, что такое любовь. Любовь, когда сердцу просто невмоготу без этого человека. Я - наивная девочка, начитавшаяся романтической литературы, и верившая в искренние человеческие чувства. А что такое театр и что такое гастроли? Это всегда свободная любовь, временные семьи, особенно, вдалеке от бдительных вторых половинок. Уже в аэропорту я ощутила какой-то повышенный интерес к своей персоне. Когда мы стояли в очереди на регистрацию, ко мне подошел один из солистов оркестра и уверенным голосом произнес:
-Мы с тобой поедем в Ригу, в Вильнюс, тебе будет хорошо со мной.
Я шарахнулась в сторону, и продолжала прятаться от этого человека все оставшиеся тридцать дней гастролей.
Мы работали со спектаклями не каждый день, были и выходные, и однажды, с девчонками поехали на море. Все-таки, Балтика, хотелось увидеть своими глазами, и, если повезет, искупаться. Забегая вперед, скажу, что именно с этой поездки и начались мои первые романтические отношения. Море было очень холодным, штормило, но солнце слепило нещадно. И, возвращаясь обратно в электричке, я поняла, что очень обгорела. А спектакли у нас были светские, все дамы в декольте и с веерами. И я, с красным лицом и обгоревшими плечами.. Все бы ничего, но мне было очень больно. Неслучайно, на гастролях артистам запрещается загорать, но кто слушает запреты в девятнадцать лет?
Мы ехали и обдумывали план моего спасения, и вдруг в проходе электрички я увидела шедшего к нам мужчину. Все стали с ним здороваться, а я его не знала, ведь работала в театре всего полтора месяца. Он сел рядом с нами и стал рассказывать какие-то театральные байки.
-Кто это?- шепотом спросила я у соседки.
-Ты что, это же наш солист, поет ведущие баритоновые партии.
Всю дорогу я ощущала его интерес к себе, но думала, что мне это кажется, ведь вниманием мужчин не была избалована никогда. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что нужно обязательно намазаться подсолнечным маслом, и предложил мне свою помощь. Надо сказать, что Александр Иванович был старше меня в два раза и умел обольщать таких вот, молодых, девочек. Умнейший человек и интересный собеседник, он просто влюбил меня в себя так, что я этого не заметила. Он стал моим другом. Я ему очень доверяла, мы ездили с ним на море, где собирали янтарь после прибоя, ( горсточка янтаря до сих пор хранится в моей шкатулке), гуляли по ночам после спектакля и разговаривали обо всем. Он не был красавцем в прямом смысле этого слова, лысоватый, не слишком стройный, но мне он казался самым красивым и достойным мужчиной. И к близости он меня никогда не склонял, зная, что я еще совсем ребенок. Все было очень целомудренно.
Однажды после спектакля он мне сказал:
- Сегодня эту партию Демона я пел для тебя.
Для меня, неискушенной девочки, это было, словно признание в любви. Когда я улетала после гастролей домой к родителям, то уже была влюблена по уши. Надо сказать, что ничего хорошего из этой истории не вышло, да и не могло, но память о своих первых чувствах я сохранила навсегда. Удивительно, но, несмотря на прошедшие годы, (а это более четверти века) и два неудачных брака, я не утратила способности и желания любить. Я осталась все такой же романтичной и чувствительной, теперь уже, женщиной средних лет…
Итак, вернемся к Сергею. С ним я действительно познакомилась на сайте знакомств, но все наши отношения были не совсем такими, какими мне хотелось их видеть. Он неплохой человек, что в наше время не так уж и мало, но я постоянно ощущала в нем какую-то эмоциональную зажатость. Он не мог открыто сказать о том, что я ему нравлюсь, все отшучивался, мне казалось, что он боится привязаться ко мне, ведь за такие чувства надо уже нести другую ответственность, нежели просто за необременительный секс. Видимо, в силу своей эмоциональности, я к нему испытывала гораздо более яркие чувства, чем он ко мне. Когда-то в одной статье я прочитала, что если мужчина за полгода ваших отношений не сделал так, чтобы вы были вместе, то этого уже никогда не произойдет. Теперь я согласна с этим утверждением. Мне очень хотелось быть с ним всегда, заботиться, помогать, но, видимо, наши планы не совпадали. Наверное, он не любил меня, а просто проводил время с интересной, душевной женщиной. Ах, да, я совсем забыла, что любовь в Москве - это непозволительная роскошь. Но как все хорошо начиналось….
ПОЧТИ ГОД НАЗАД, 3 ДЕКАБРЯ.
Мы с Сергеем сидели в кафе на Речном вокзале, разговаривали о жизни, кругом уже сверкали новогодние елки, мишура свисала с потолка, мерцал свет, играла легкая музыка. Вглядываясь в его красивое мужественное лицо, я, впервые за долгое время, ощущала покой и какую-то умиротворенность в душе. Так бы сидеть и сидеть, глядя на него, слушая его голос, и отдыхать от жизненных проблем, думала я про себя. Он не был похож на тех мужчин, которых я встречала на необъятных просторах интернета, его не испугало отсутствие жилья, так как он сам когда-то приехал с Украины и много лет был лимитчиком, перебиваясь по общежитиям и коммуналкам с семьей. Его можно было уважать за многое – все семейные проблемы он решал сам, по - мужски, был самостоятельным и трудолюбивым. Имел веселый нрав, и ему можно было всегда довериться. Еще он не умел подводить людей, действуя иногда в ущерб себе. Я всегда думала, что плохо разбираюсь в людях, но ошибалась. Видимо, с возрастом и жизненным опытом, я накопила в себе тот багаж, который позволяет безошибочно определить, с кем ты имеешь дело. Многие люди называют это интуицией. Глядя на Сергея, я понимала, что такой мужчина имеет большой успех у женщин, и его нахождение на сайте знакомств более, чем странно.
- Скажи, у тебя, наверное, много знакомых женщин, которые тебя ценят и хотят быть с тобой?- спросила я.
-Да, есть знакомые женщины, но душа у меня к ним не лежит - ответил Сергей.
Действительно, в отличие от многих мужчин, у него была душа. И это не могло не привлекать к нему людей.
Нам не хотелось расставаться, хотя моросил дождь, и было уже темно. Я чувствовала, что он хочет что-то спросить, но не решается.
-Знаешь, я хочу тебе сказать, что совершенно не искушен в постельных делах. Жене никогда ничего не надо было, были, конечно, и другие женщины, но… Я хочу попросить тебя, если тебе не понравится со мной, ничего не говори, не смейся, а просто уйди и все.
-Что ты, мне это и в голову не пришло бы. А я понравилась тебе? Ты хочешь со мной встречаться?
- Об этом я напишу тебе на сайте. Как придешь, прочитаешь.
Мы спустились в метро, доехали до станции Театральной и разбежались в разные стороны. Дома я прочитала: «Да, да, да!»
С тех пор, интернет стал иметь в нашей жизни огромное значение. Можно сказать, мы жили в нем. Так как жить вместе нам было негде. Но очень хотелось.
«Мне кажется, что у нас с тобой сегодня были одинаковые мысли» - написал он мне как-то вечером.
«Какие?»
«Как было бы хорошо никогда не расставаться».
Такие мысли, честно говоря, мне не приходили в голову, ведь на практике мы этого осуществить не могли никак. У него коммуналка, я снимаю квартиру с сыном. Был еще один нюанс – я до сих пор была не разведена с мужем официально. Жили мы в разных городах почти два года, не общались, тогда к чему эти бумаги? Но Сергею я об этом не говорила. Сначала не придавала значения, а потом боялась, что обидится. Вот так и жила, поджав хвост, и никак не реагируя на его шутки о женитьбе. В лучшем случае, отмалчивалась, или переводила разговор на другую тему. Он тоже, то ли шутил, то ли серьезно говорил, не знаю. Теперь это не имеет никакого значения. Увы.
Вспоминаю, как мы впервые поехали на съемную квартиру. Мы встретились вечером в метро, погуляли, прошлись по Арбату. Интересно, что все наши встречи происходили вечером, когда было холодно и темно. Но я совершенно не чувствовала дискомфорта, с Сергеем было тепло и уютно везде. И еще, очень надежно. Спустившись в метро, мы присели на скамью, и он спросил – «А что, мы разве сегодня никуда не поедем?». «Предупреждать надо»- ответила я.
Прошло полгода. Мы были по-прежнему вместе. Наши отношения были уже на стадии семейных, он часто приходил к нам, помогал что-либо починить, ходил со мной в магазин. Сережа оказался очень добрым человеком. Всегда спешил на помощь, давал дельные советы, согревал меня своей заботой и теплом. Очень любил меня разыгрывать, и когда я покупалась на его шутки, смеялся, как ребенок. Вообще, он был похож на большого ребенка, своим озорством, какой-то непосредственностью, и одновременно, был настоящим мужчиной. С ним ничего не было страшно. Разберемся, говорил он, и начинал действовать. Он умело упаковывал вещи для переезда в другую квартиру, и подключал стиральную машину. Я ощущала себя настоящей женщиной рядом с ним, и уже не мыслила себя без Сергея. Ничего не предвещало беды, и, казалось, что так будет всегда.
Но случилось, то, что случилось. Сергей обладал плохим здоровьем, и поэтому часто сдавал анализы в поликлинике. И один анализ показал, что у него есть большая проблема. Врачи предположили онкологию. Против Сережи была и очень плохая наследственность, ведь некоторые его близкие уходили из жизни именно по этой причине. Сказать можно одно, что наши отношения разрушились в одночасье. Сергей сам этого захотел. Я очень переживала, ведь однозначного ответа никто не давал, может быть это ошибка, ведь есть время и надо бороться, в любом случае! Он позвонил мне майским днем, а я уже знала, что он скажет. Проклятая интуиция!
13 МАЯ
-Вера, нам надо расстаться. Я болен и мне осталось недолго. Я не хочу, чтобы ты страдала, не хочу быть тебе обузой. Ты молодая, ты очень хорошая, найдешь себе другого, и будешь с ним счастлива. Все у тебя будет хорошо. А я хочу быть один.
Я попыталась до него достучаться:
-А что тебе подсказывает твое сердце?
Он честно ответил:
-Сердце екает, конечно, но я принял такое решение. Все.
Ах, если бы он прислушался к своему сердцу, которое не хотело расставаться со мной, не хотело вновь становиться одиноким... Зачем нужно было все разрывать? Зачем нужны были такие жертвы? Я до сих пор не могу с этим смириться.
Каждое слово, сказанное любимым, словно ударяло по мне, казалось, что я теряю все важные ощущения, теряю себя в пространстве. Я пыталась что-то сказать, возразить, крикнуть: « А как же я? Ведь я люблю тебя!» Но это было бесполезно. Сергей меня не слышал. Мое сердце боялось биться, я ощущала просто катастрофическую опустошенность в себе, ненужность, бесполезность. Я знала, что если он что-то решил, его переубедить невозможно.
«Мой милый, Серёженька! Я знала, что ты примешь такое решение, знала и очень боялась этого. Я понимаю, что без меня тебе будет легче, легче во всем, и жить, и бороться. Я подчиняюсь твоему решению, хотя мое сердце разрывается от боли. Как же я буду жить без тебя? Ты - самый лучший человек, которого я встретила. Я всегда буду желать тебе счастья, здоровья. Я всегда буду молиться за тебя. Я знаю, что ты выздоровеешь, проживешь еще долго, будешь радоваться своим внукам. И когда-нибудь ты поймешь, что наше расставание было страшной ошибкой».
Я писала эти строки, и слезы капали на клавиатуру.
«Спасибо тебе за все. Я хочу остаться один. Прости…»
«Я ВСЕГДА БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ!»
«Спасибо».
Потянулись тоскливые дни. Я ходила на работу, занималась домашними делами, и благодарила бога за то, что у меня есть дети и друзья, что они хоть как-то отвлекают меня от случившегося. Мне все время хотелось остаться одной, чтобы предаться тоске, мучившей и съедавшей меня, окунуться в нее без остатка, так мне было, почему-то, легче. Я старалась отключить свое сознание, чтобы не страдать так сильно, боясь сойти с ума. Я плакала, и моя боль на время утихала, возвращаясь затем с утроенной силой.
- Да, я правильно поступила.
…Я его отпустила.
…Он так хочет.
…Ему так легче - постоянно, словно заклинание, твердила я себе. Но мне-то не становилось легче, черт возьми!
…Ведь нам так хорошо было вместе.
…Я хочу быть с тобой…
…Столько, сколько отпущено богом.
…Мы будем вместе бороться…
…Ведь любовь и вера творят чудеса. - Я твердила это до исступления.
Иногда меня охватывала злость, ну как он мог так поступить со мной? Вышвырнуть меня из жизни, вот так просто? Но я не находила ответа.
25 МАЯ
Прошло двенадцать дней с момента нашего расставания. Для меня это была целая вечность. Я жила, и одновременно, не жила. Автоматически ходила на работу, радуясь тому, что учебный год завершен, и можно расслабиться. Я чувствовала себя отрезанной от всего: от мира, от самой жизни. Я была чужеродным предметом, случайно оказавшимся среди живых людей. Нельзя сказать, что я ничего не предпринимала для того, чтобы хоть как-то отвлечься. В один из вечеров, вместе с подругой и ее мужем, я даже ходила в ресторан. Мы слушали музыку, танцевали, веселись, настолько, насколько это было возможно в этой ситуации. Мы вернулись очень поздно, и друзья остались у меня ночевать. Утром, когда мы с подругой пили кофе, на кухню вышел ее муж, и меня так больно резануло по сердцу, что я застонала. Ведь я так привыкла к появлению Сереженьки, а это был совершенно другой человек.
Мне безумно хотелось знать, что с ним, как он живет, слышать его голос. Но телефон молчал, сайт тоже не подавал признаков жизни. Находиться в вакууме было пыткой. Иногда я открывала нашу с ним переписку и, заливаясь слезами, читала заученные уже наизусть строчки. Но это было очень больно. Сказать, что я просто тосковала по нему, это ничего не сказать. Я была в тоске, как зверь, попавший в капкан, готовый ради глотка свободы, отгрызть себе лапу. Теперь я понимала, насколько душевная боль может быть сильнее физической. Однажды, мою душу захлестнуло такое отчаяние, что если бы я что-нибудь не предприняла сию же минуту, то просто задохнулась бы. Решение пришло мгновенно, я схватила телефон, набрала его номер и, задыхаясь от волнения, стала кричать:
- Мне нужно срочно с тобой поговорить, очень срочно!
-Хорошо, приезжай ко мне к шести часам.
Одеваясь, я лихорадочно соображала.
-Что я наделала?
- О ЧЕМ я с ним буду говорить?
-И, самое главное, КАК нужно говорить, чтобы он понял, что я без него просто не могу существовать?
Я стала поспешно красить глаза, заодно отмечая, как похудела в последнее время ( это плюс), и как устало выгляжу (это минус). Почти ничего не соображая от нервного напряжения, я с удивлением прислушалась к себе. И поняла, что в душе моей появилось какое-то чувство, о существовании которого я уже успела забыть. Это была радость. Всю дорогу я не могла скрыть радости. Я улыбалась, как ненормальная, но меня это нисколько не заботило.
- Наплевать на все.
-Пусть опять прогонит.
-Пусть отругает.
-Но я, хотя бы, его увижу.
Я так истосковалась по нему, так мечтала увидеть, что никакие преграды не смогли бы меня остановить.
Выйдя из метро, безумно волнуясь, я, дрожащими руками попыталась закурить, но безуспешно. Почувствовав его присутствие за спиной, я обернулась на сто восемьдесят градусов и почти уткнулась носом в его грудь. Он внимательно смотрел на меня.
-Видишь, как ты без меня помолодела.
Он был такой похудевший, такой милый и родной, а я, держа в руке незажженную сигарету, молча, во все глаза смотрела на него.
-Вера, ну зачем ты… Больно же…
И тут меня словно прорвало:
-А мне не больно!!?? Мне хорошо!!!??? Ты меня вышвырнул, как надоевшую куклу, из своей жизни. Мол, будь счастлива с кем-нибудь другим!!!
Он поспешно отвел меня в сторону, и мы пошли по аллее.
-Я так хочу пить, купи мне воды - попросила я уже другим голосом.
Потом мы сидели рядышком на скамейке, пили из одной бутылки минеральную воду и рассказывали друг другу обо всем, что с нами произошло за это время. Слушая его родной голос, я понемногу успокаивалась, вновь ощущая себя живым человеком. Боль и напряжение последних дней потихоньку отпускали меня. Ни одного слова я не сказала о том, как тяжело мне жить без него. Ничего не хотелось говорить, хотелось просто быть рядом. Сергей сказал, что часто читал нашу переписку в интернете.
-Зачем? - задала я глупый вопрос.
-Не знаю. У меня нет ответа.
Боже мой, ну почему он просто не может сказать, что скучает, что любит, почему наши чувства так пугают его?
Мы еще долго гуляли в тот вечер, держась за руки, словно подростки, боявшиеся, что их разлучат. Любовались зеленеющими деревьями и одуванчиками, усыпавшими лужайки в сквере, смеялись и шутили. Я понемногу оживала, дышала полной грудью, прижималась к любимому и чувствовала, что я живу. Живу.
Потом мы стояли между поездами в метро, было очень шумно, и лишь там я сказала:
– Не смей так больше поступать со мной, я не живу без тебя, я просто умираю.
- Но, ты же знаешь, какой у меня диагноз, ты же знаешь, что я скоро…
-Мне на все наплевать, я хочу быть рядом, я люблю только тебя.
25 МАЯ, ВЕЧЕР.
Я ехала домой и всю дорогу плакала от радости, мне стало так легко, сердце спокойно билось в груди, и я все время шептала:
- Какое счастье, какое счастье…
Через две недели я уехала домой, чтобы уладить дела с квартирой. Наши отношения восстановились, все было по-прежнему. Сергей постоянно присутствовал в моей жизни, тяжелая разлука стала забываться. Во время отъезда мы всегда были на связи – телефон, интернет. Мы звонили и писали друг другу каждый день, скучали, я даже была еще счастливее, чем раньше. Ведь тогда Сережа впервые мне сказал по телефону:
« Нет тебя со мной… Плохо… Как бы я хотел, чтобы ты сейчас была рядом».
Я задохнулась от нежности.
« Сереженька, милый, я всегда буду рядом с тобой!»
Все окружающие отмечали, что я прекрасно выгляжу, а я знала, почему. Ведь в моей жизни был он, человек, которого я любила. Даже муж, с которым мы общались, как соседи, понял, что у меня есть мужчина. На удивление, он повел себя достойно, был корректен. И даже пару раз, за компанию, сходил со мной на пляж. Однажды он спросил у меня:
«Когда тебе надоест Москва, может быть, ты вернешься ко мне? И мы снова будем вместе».
«Так ты делаешь мне предложение?» - удивилась я.
«Да» - ответил он.
8 АВГУСТА
И вот, наконец, настал тот день, когда мы с сыном возвращались в столицу. Я вся дрожала от нетерпения, ведь я скоро увижу Серёженьку, обниму его, и мы долго-долго не будем расставаться. Но все сложилось не так, как хотелось.
Разочарования начались почти сразу: он нас не встретил, хотя обещал. На следующий день заехал к нам после работы, пробыл два часа и умчался. Это после двух месяцев разлуки! Я пыталась оправдать это его занятостью. У него опять были проблемы, но уже другого рода: жилье, которое он никак не мог оформить и спокойно ждать переезда в новый дом. Я никогда его не спрашивала о том, что было бы с нами, если бы у него была своя квартира. Может быть, боялась услышать что-нибудь такое, что изменило бы мое отношение к нему?
В столице очень трепетно относятся к каждому квадратному метру, а любое проявление чувств рассматривается, как покушение, на, честным трудом заработанное, жилье. Особенно, со стороны приезжих. Может быть, кто-то его «образумил»? Ведь я совсем не лакомый кусочек, у меня дети, которых я должна поставить на ноги, и Сергей об этом прекрасно знал. И, если у меня будет жилье, то не сегодня и не в Москве, а где-нибудь через год и в Подмосковье. Может быть, он решил помириться с женой и боится сказать мне об этом? Я просто терялась в догадках.
Сергей стал реже появляться на моем горизонте и ушел с головой в свои нескончаемые проблемы. Мы не виделись почти месяц, и, судя по редким звонкам, инициатором которых была всегда я, он не горел желанием заключить меня в свои объятья. При телефонном разговоре, все вроде было, как обычно, мы шутили, смеялись, рассказывали о том, что с нами произошло, что планируется на завтра, но в его разговорах не было ни одного намека на то, что он хочет меня увидеть. И прощался он все время торопливо, словно боялся, что я что-нибудь спрошу. Я это чувствовала и ничего не говорила. Я была просто в растерянности. Ведь совсем недавно он звонил мне каждый день не по разу, и ждал моего приезда, даже хотел встретить. Я не понимала, где совершила ошибку, может я его случайно оттолкнула? Может это и есть нормальные отношения любящих людей, а я просто цепляюсь? Мне было очень горько осознавать, что вся эта история большой, как мне казалось, любви, так бездарно закончилась.
Внутри себя, в душе, мне уже хотелось поставить точку, но что-то мне подсказывало, что нужно еще немного подождать, потянуть время, создавая хотя бы иллюзию отношений. Мне это было очень нужно. Чтобы в любой момент позвонить ему и разговаривать бодрым голосом, чтобы знать, что я все же не одна. Ведь я все еще на что-то надеялась…
Мое терпение лопнуло, когда он, поздравив меня с днем рождения по телефону, даже не нашел времени привезти цветы, хотя обещал провести со мной день. Я чувствовала, что уже не интересна и не нужна ему, и это ощущение было ужасным. Ну что ж, подумала я, видимо, мавр сделал свое дело, мавр может уйти. Раньше я хотела быть рядом, чтобы помешать ему умереть, а теперь я должна уйти, чтобы не мешать ему жить. Все вполне логично, и я свободна. Абсолютно.
6 СЕНТЯБРЯ
Понимая, что уже не могу изменить ситуацию, не могу с ним откровенно поговорить, я решилась на отчаянный шаг. Мне ведь уже нечего было терять.
«-Милый Серёженька! Пишу тебе в последний раз. Я чувствую, что ты меня избегаешь, не хочешь со мной общаться. Думаю, что наши хорошие дни уже прошли. Наверное, я не столько много значила в твоей жизни, как мне этого хотелось. Не хочу тебе мешать. Поэтому я ухожу. Спасибо тебе за все, желаю удачи. Прощай».
Отправив это письмо, я, недрогнувшей рукой, удалила анкету с сайта, уничтожив всю свою переписку за девять месяцев, включавшую в себя столько чувств, надежд и любви. Не оправдавшихся надежд и такой горькой любви.
На этот раз расставание не было таким ужасающим для меня, как раньше. Во-первых, я знала, что он более-менее здоров, диагноз до сих пор не подтвердился. Во-вторых, я была очень обижена на него, и мое самолюбие, некоторым образом, меня поддерживало, не давая опускаться до вытья в голос.
19 ОКТЯБРЯ. ПОЛТОРА МЕСЯЦА СПУСТЯ.
Прошло время, я все так же была одна, жила своей обычной жизнью, даже немного успокоилась. Я нашла себе занятие: потихоньку уничтожала все, что когда-то связывало меня с Сергеем. Розы в горшочке, подаренные на 8 марта, уже засохшие, но стоявшие, как память. Шляпа от солнца, сделанная из газеты, и водруженная на шкаф. Были безжалостно выброшены бритвенные принадлежности и зубная щетка, его полотенце и домашние брюки. В своем желании избавиться от любого напоминания о нем, я пошла очень далеко. Спрятала его подарок - золотое колечко, которое любила и постоянно носила, и, самое главное, выбросила простой тетрадный листок, на котором Сережа своей собственной рукой написал для меня: «Ты такая добрая, такая хорошая, милая. Я так тебя…… ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!».
Теперь мне не должно быть больно, ведь мне не на что смотреть и нечего перечитывать, я все уничтожила. Хуже было, конечно, то, что память у меня была слишком хорошая, и я помнила все, что связано с ним. Все, до мелочей.
Например, то, что мы совершенно не могли поссориться. Я вспоминаю единственный случай, когда я его допекла своей ревностью так, что он повернулся и ушел, сказав мне:
- «Как успокоишься, позвони».
-«Ах, так! Я больше никогда тебе не позвоню!» - решила я. И сдержала свое слово.
Позвонила завтра. Сережа сорвал трубку с первого гудка. Потом он мне сказал:
-«Я думал, что ты мне позвонишь сразу же, через минуту»
-«А если бы я это сделала через год?»
-«Ну, я бы это сделал гораздо раньше» - засмеялся он.
Прошлое стало отпускать меня из своих цепких объятий. В душе я понимала, что поступила правильно, что претендовать на какие-то серьезные отношения, не имея своего угла, я не могла. То, что он молчал и не пытался как-либо со мной связаться, переубедить меня, говорило о том, что я права в своих рассуждениях. Мне не хотелось быть ему в тягость. Сейчас такие времена, что одной любви, даже такой большой, слишком мало для полного человеческого счастья. Печально.
Все же, я по нему очень скучала, он жил в моей душе и никак не хотел ее покидать. Порвав все отношения, уничтожив все свидетельства моей страсти к нему, я не вздохнула свободно, как того ожидала. Он так прочно поселился во мне, что я даже не чувствовала себя одинокой, не стремилась знакомиться и заводить романов.
За это время произошло много событий. Понимая, что в моей жизни больше не будет другого мужчины, я сделала попытку помириться со своим мужем, с которым мы не жили вместе около двух лет. Я даже не могу объяснить, зачем я пошла на это? Наверное, боялась одиночества, как многие женщины. А может быть, мне его было просто жаль. Ведь наша прежняя совместная жизнь была несладкой, мы не понимали друг друга, были и ссоры, с расставания. Для окружающих мы были хорошей семьей. Знакомые мне говорили - Вера, что тебе еще надо? Я отвечала – любви… Эта попытка вернуться в прошлое и обнаружить там что-либо пригодное для использования, напоминала мне ситуацию, когда женщина в десятый раз перебирает полки со знакомыми вещами, в поисках чего-то интересного. Так же и я хотела найти в своих отношениях с мужем, то, что позволит мне забыть Сергея и жить спокойной жизнью.
И еще, я была обижена. Мне часто думалось о том, что он просто меня не любил. А может я и ошибалась, он просто не любил открыто говорить о своих чувствах. Если я спрашивала, скучает ли он по мне, он всегда отвечал - история об этом умалчивает.
Но сейчас я была одна, и не видела для себя другого пути. Я чувствовала, что больше не способна на новый роман. Пусть уж лучше будет хорошо знакомый человек, на которого не надо тратить много душевных сил, тогда и разочарования не принесут столько боли. Муж с радостью согласился со мной, что надо попробовать начать все сначала, ведь у нас сын, которому нужен отец. Мне хотелось семейной жизни, чтобы вечером дома меня ждал близкий человек, вместе с которым я буду строить планы на ближайшие выходные. Но было один нюанс. При всей своей мечтательности и всепрощении, я понимала, что мой бывший, никак не тянет на близкого человека. Это уже можно было понять за восемнадцать лет брака. Ту душу, которую я искала в мужчине, в нем уж точно я найти не могла. «Нельзя найти черную кошку в черной комнате, особенно, если ее там нет», вспомнилось мне. Ну, ладно, нет души, обойдемся, будет хоть мужчина в доме.
Но еще я знала одно: если бы Сережа позвал меня, я бы ушла за ним, не раздумывая, настолько сильно я его любила…
И все-таки, мне было, за что похвалить себя. Во-первых, я изо всех сил держалась, чтобы не позвонить Сергею, и преуспела в этом, во-вторых, уже стала планировать свою дальнейшую жизнь, думая о переезде и покупке квартиры. Но, по воле случая, я снова встретилась с любимым и снова рассталась. На этот раз, наверное, навсегда.
Мне срочно понадобилась легальная регистрация в столице, дело не терпело отлагательств, и я позвонила Сереже. Он меня спокойно выслушал, назначил встречу, и, в конце концов, разрешил ситуацию, благодаря своим связям. Мы встретились, поговорили, как мне казалось, вполне нейтрально, но, придя домой, поняла, что если я не буду общаться с ним, хоть каким-либо образом, то просто погибну, так он мне был жизненно необходим. В моей душе, словно прорвало какую-то плотину, и чувства хлынули, не поддаваясь разуму, и не замечая никаких преград. Я знала, что нужно делать. Выйдя в интернет, я зарегистрировалась на нашем сайте, и стала искать Сережу. Пролистала почти шестьсот каких-то ужасных, как мне показалось, фотографий, и, наконец, нашла его. О, счастье! Лишь увидев его родное лицо, я перевела дыхание. Больше всего на свете я боялась, что он удалил анкету, я боялась потерять тонкую нить, которая еще могла нас связать. Он был в сети.
«Привет!»
«Привет!»
«Ты узнал меня?» (Я еще не поставила к тому моменту свою фотографию).
«Естественно».
«Как дела?»
«Нормально. А как у тебя? Нашла себе кого-нибудь?»
Боже мой, подумала я, он решил, что я бросила его, чтобы найти другого мужчину! Какой глупец!
«А я искала?»
«Не знаю»
«Дурачок. В моей душе только ты… Я скучаю…»
«Не может быть!»
Я снова погружалась в ту атмосферу, в которой провела долгое время нашей интернет переписки. Словно не было тяжелых месяцев расставаний и обид.
«Как успехи? Наверное, много красавиц желает с тобой познакомиться?»
«Я ни с кем не переписываюсь, не встречаюсь, просто сижу здесь от скуки».
Господи, подумала я, он отчитывается передо мной, что у него никого нет. Какое счастье!!! Я просто ликовала. Ну, зачем я все затеяла с прощальными письмами, зачем позвонила мужу? Ведь он приезжает уже через десять дней. Ужас! Какая же я глупая курица! Вернуть мужа обратно уже нельзя, другую работу он вряд ли найдет в свои пятьдесят два года, и, потом, мне просто было перед ним неудобно. Когда я уехала в столицу, а он остался, многие знакомые шептались, что я его бросила. Мы ведь не афишировали наш разрыв. Что же делать? Я даже зажмурилась от ужаса, охватившего меня.
Тогда я решила отдаться воле провидения, трусливо бежать с поля боя и не принимать никаких решений. Кто я? Я ведь маленькая слабая женщина, какой с меня спрос? Вдруг все разрешится само собой? Зато теперь я могла, сколько угодно, переписываться с милым и каждый вечер, трясущимися от нетерпения руками, включала ноутбук. Чувства снова нахлынули на меня, я писала ему о том, как скучаю, как он мне дорог, как я нежно его обнимаю и целую миллион раз. Я так по нему соскучилась, что могла сутками писать о том, что я его люблю, в разных вариантах, конечно. Это было что-то вроде нашей с ним игры, я пишу – целую тебя сто раз (цифры постоянно менялись), а он неизменно мне отвечает - на один раз больше. Как я могла без этого так долго прожить и вообще, потерять?
Так мы и переписывались с ним. Встреч мы не назначали, просто находились в сети и ощущали радость от общения с дорогим и близким тебе человеком. А может, пусть оно так и будет, думала я, для души Сергей, а дома - муж. В какой-то степени – гармония.
Как мне удалось узнать, причиной его охлаждения ко мне в конце лета, было опять его здоровье. Врачи так и не смогли поставить ему точный диагноз. Он жил под этим грузом последние полгода. Конечно, я его поддерживала, как могла, убеждала в том, что все будет хорошо, что люблю его любого, здорового и не очень. Но для него эти слова были, как об стенку горох. Он был не в настроении, хотя шутил и общался по-прежнему со всеми, но только не со мной. Ведь я одна знала о его походах по больницам и бесконечных анализах. Тогда он решил просто перестать видеться со мной, чтобы я потихоньку привыкла к его отсутствию в своей жизни. Будто мне от такого расставания будет легче.
4 НОЯБРЯ
Однажды я нашла ему одну старушку, которая ставила диагнозы и лечила людей. Раз уж молчит официальная медицина, мы будем действовать сами. Сергей согласился поехать к ней.
Перед поездкой мы долго сидели на сайте.
«Скажи, я тебе нужна?»
Черт, зачем я все время лезу со своими вопросами в самое неподходящее время?
«Не скажу».
«Почему? Для меня это важно».
Я сама не знаю, зачем я это спрашиваю. Мне это абсолютно не важно. Для меня сейчас важно лишь одно - общаться с ним в любое время, и говорить ему о своих чувствах. Это - фонтан, который я не в силах заткнуть.
«Скажу после приезда».
«А если все будет хорошо, что тогда с нами будет?»
Ну, зачем же мне это знать? Мне явно никто не сделает предложение руки и сердца. Загляни-ка лучше в свой паспорт, голубушка, увидишь там много интересного.
«Давай не будем забегать вперед».
Достойный ответ осторожного мужчины, на которого ведут охоту многие женщины, начиная с бывшей супруги. Никому ничего не обещать и лишнего не говорить. Да, это действительно, серьезно, всю жизнь настороже, как на минном поле… Работа у нас такая.
5 НОЯБРЯ. ВЕЧЕР.
«Привет! Спасибо тебе за поездку».
У меня все оборвалось внутри. Значит, все очень плохо, раз он мне так написал. В последнее время у меня так обострилась интуиция, что я была в состоянии, по вскользь оброненной фразе, определить его настроение и дальнейшие действия. Я схватила мобильный и позвонила ему.
- Как ты съездил?
- Нормально.
-Что она сказала? Говори, не тяни, пожалуйста!
-У меня опухоль, и уже пошли метастазы…
-Ну, она назначила тебе лечение? Хоть что-то может помочь?
-Да.
Голос Сережи был таким безжизненным, что я просто похолодела от ужаса. Наверное, не надо было никуда ездить, иногда правда убивает нас быстрее, чем неведение. Я поняла только одно. Возможно, при хорошем лечении, жить Сережа будет, но вместе мы уже не будем никогда. Он не хочет быть обузой, он не хочет быть слабым, он не примет от меня жалости. Эта поездка, которую я организовала своими собственными руками, подписала приговор нашей любви и нашему будущему. Окончательно и бесповоротно.
- Но мы будем с тобой общаться? Хотя бы, по телефону, в интернете? Я ведь ничего не прошу от тебя, я просто хочу знать, что ты есть на свете!!!
-Конечно (но в его голосе не было совершенно никакого энтузиазма). Прошу тебя, не надо пока мне писать… я сам… потом…напишу.
-Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ ВСЕГДА!
6 НОЯБРЯ, УТРО.
Вот и все. Я собиралась на работу в таком состоянии, в котором люди уже просто не ходят по улицам. Перед глазами все плыло, бессонная ночь и сигареты сделали свое дело: я выглядела ужасно, и жить мне совершенно не хотелось. Почему же у меня такая любовь, что мне все время больно? Почему? Я так хотела быть с ним рядом, что ушла бы к нему любому, здоровому и не слишком, лишь бы он меня позвал. Но Сережа считал по-другому.
Я усилием воли заставила себя выпить кофе, подкрасилась, и, буквально, за шиворот, вывела себя на улицу. Я знала, что там, среди людей, мое спасение. Как бы ни было плохо, надо выйти из своей скорлупы и увидеть другой, беззаботный мир. Я много раз в этом убеждалась. На людях, в сутолоке улицы, все твои беды, словно уменьшаются в размерах, душа уже не так саднит и ноет, а боль забирается в самый дальний уголок и пережидает там.
Я позвонила мужу.
-Привет! Как ты?
- Привет, Солнышко! Все хорошо, готовлюсь к отъезду.
Его жизнерадостный голос на время вернул меня к жизни. Что ж, пусть будет он, значит это судьба.
Но, тут же, боль, притаившаяся где-то в области сердца, выскользнула и затопила меня с головой.
- Милый, мой милый Серёженька! - Такие привычные для меня слова.
- Я так тебя люблю, я желаю тебе удачи!
-Господи, неужели ты меня не слышишь? Облегчи его страдания, помоги ему.
При этих словах мои глаза наполнились слезами. Да, хороша я, подумалось мне. Истеричка.
12 НОЯБРЯ
Сегодня утром мы вместе с сыном встретили нашего папу на вокзале. Все получилось даже лучше, чем я ожидала, он был немного растерян, улыбался, и искренне был рад встрече. Я изо всех сил держала себя в руках, разговаривала, как ни в чем ни бывало, и вела себя естественно. Во всяком случае, мне так казалось. Я все - же так от него отвыкла, не знаю, стоило ли мне все это затевать? О Сергее старалась не думать, потому что на глаза моментально наворачивались слезы.
21 НОЯБРЯ
Вот так и потекла моя семейная жизнь, уже по второму кругу. Поначалу все казалось не таким страшным, мы общались, вспоминали знакомых, я даже ловила себя на том, что все не так плохо складывается. Мы ходили в магазин, смотрели телевизор, коротали вечера вместе, когда сын уходил гулять. Мне так не хватало раньше вот такого общения, когда я оставалась дома одна, наедине со своими мыслями. Муж был предупредительным, не выражал никакого недовольства, готовил ужин к моему приходу с работы, заботился о сыне. Я думала, все-таки родной отец, надеялась, что со временем привыкну к такой жизни.
С Сергеем мы все-таки продолжали изредка общаться на сайте, но наша переписка была очень скупой. «Как дела?», «Спасибо», вот что писал он мне в ответ на мои пространные письма о том, как я живу, как он мне близок и дорог. Я еще не решила для себя, сказать ему или нет, о приезде мужа. Мне не хотелось его ранить. Но моя безоблачная семейная жизнь продолжалась недолго.
Со временем, в наши отношения с мужем прокралась скука, и все потекло по прежнему руслу. Я поняла, что он так же мне не интересен, как прежде, и никакая Москва здесь не поможет. Он пытался найти работу, но пока терпел неудачу. И я надеялась про себя, втихомолку, что он захочет вернуться домой.
Наша интимная жизнь как-то не складывалась, я просто давным-давно не любила его и не хотела, как мужчину. Часто вспоминала, как обнимала и целовала Сережу, как любое прикосновение к нему было счастьем и наслаждением. Но как-то надо было жить, терпеть, стараться не показывать своего раздражения, недовольства.
Конечно, очень спасала работа, которая поглощала меня без остатка, не давала предаваться унынию и тоске. Я радовалась, что имею возможность хоть иногда общаться с ним на сайте, могу говорить ему о своей любви, и мне становилось чуточку легче. Но ситуация оставалась безнадежной. Я знала, что никогда уже не смогу к нему прижаться и ощутить тепло его тела. Ну, почему? Почему люди все так усложняют? Ведь это так просто, любить и быть рядом?
Иногда я мечтала о том, что в один прекрасный день Сережа позвонит мне и скажет, что любит и не может без меня жить. Нет, меняла я решение, пусть лучше напишет мне об этом на сайте. Я смогу это часто-часто читать и наслаждаться. Нет, не так. Пусть он приедет за мной и увезет, ведь он совсем не может без меня жить! Я готова была к любому сценарию, готова была уйти за ним, куда угодно….
Я представляла себе, что в один прекрасный день спускаюсь по лестнице на работе, а он стоит внизу, возле охраны и улыбается мне. Я бы все поняла без слов. Там действительно, стояли иногда мужчины, но, к сожалению, совершенно другие. Это были чьи-то родители, и они даже смотрели на меня очень заинтересованными глазами. Все же я неплохо выглядела, была хорошо одета, интеллигентна и воспитанна. И все также продолжала любить Сергея.
Однако, он не торопился осуществлять мои мечты. Жил там же, где и раньше, работал, лечился, и все это делал без меня. Увы. Он жил без меня и его это вполне устраивало. Видимо, я ему совсем была не нужна. От таких мыслей мне становилось очень горько.
Я не знала, что предпринять. Мне надо было срочно разочароваться в Сереже, и увлечься хоть кем-нибудь, ну, хотя бы, своим мужем. Но это было почти невыполнимо.
Все же, вчера я осмелилась ему сказать о приезде мужа.
«Как дела?»- он, как всегда, лаконичен. Зачем же утруждаться?
«Муж приехал. Сын совсем распоясался, может, хоть отец на него подействует?» - проблеяла я.
У меня очень хороший сын, это, чистой воды, поклеп на ребенка, но как – то надо было оправдаться. В чем только, не пойму? Сергей помолчал.
«Ну, теперь ты можешь совсем не обращать внимания на ребенка»- в тексте послышалась ирония. Какая выдержка! Или я совсем ему безразлична? Как-то не хотелось в это верить.
«Какие у тебя ЕЩЕ новости?» - совсем ядовито поинтересовался он.
И тут я решила не кривить душой. Честность, вот что у меня еще осталось.
«Тоска».
«То же самое».
Хотя бы здесь мы были по одну сторону баррикад. И на том спасибо.
После таких новостей я могла предположить, что Сергей не захочет больше со мной общаться, чувствуя не понятную вину за собой. Посмотрим. Хуже не будет. Хуже просто некуда.
Шло время, которое, как нам всем известно, лучший лекарь. Прошли новогодние праздники. Иногда я с кем-нибудь из знакомых заходила в кафе на Речном вокзале. Сидя там, всегда смотрела на наш с Сергеем столик и вспоминала первую встречу. В груди уже не было тупой саднящей боли, в душе были покой и пустота. В интернет я выходила очень редко, иногда видела там следы его пребывания, и думала,- жив. Какое счастье! Он не писал, я тоже молчала.
С виду, у нас с мужем была обычная семейная жизнь, но видимо, наш брак был разрушен давно и бесповоротно. Нам даже ругаться было не из-за чего, все ровно, монотонно. И очень скучно. Я была благодарна мужу, что он ни о чем меня не спрашивал, хотя о многом и догадывался. У него были свои планы пребывания в столице – накопить денег на автомобиль и домик в деревне, чем он и занимался. Жизнь моя текла мирно, размеренно, я работала, встречалась с друзьями, ходила на концерты, а про себя точно знала, что я не одна, что он помнит обо мне, и мы обязательно встретимся. Интуиция. А может, мне этого просто очень сильно хотелось?
ПРОШЛО ПОЛГОДА.
Иногда мы с мужем ходили на концерты, и однажды в метро, уже поздно вечером, я почувствовала на себе чей-то пристальный взгляд. Подняв глаза, я чуть не вскрикнула – на меня смотрел Сережа. Но он был не один, рядом с ним находилась высокая красивая женщина. Жена, догадалась я. Он рассматривал нас с мужем, не сводя глаз. Конечно, он все понял, ведь моего сына он очень хорошо знал, а тот был точной копией своего отца. Я поразилась тому, как он похудел, его щеки ввалились, но это был он, мой любимый человек. Я увидела, что он по-прежнему опрятен, чисто выбрит и хорош собой. И, пока мы ехали несколько станций вместе, я мысленно с ним разговаривала.
-Мой милый, здравствуй, как я рада тебя видеть.
…Как я соскучилась по тебе.
…Ты всегда рядом со мной, ты всегда живешь в моей душе.
… Я каждый день молюсь за тебя.
Мы вышли, а я еще долго не могла отойти от этой встречи. «Он мой, он мой»,- твердила я про себя. Как это, оказывается, верно, когда ты любишь человека, никакие препятствия не могут разделить вас. И еще, я никак не могла забыть его взгляд. Это был взгляд любящего и страдающего человека. Но реальность была совсем другой. Он уже не один, жена рядом. Это к лучшему, размышляла я. Есть, кому помочь в трудную минуту, может быть, сделать укол или вызвать скорую. Все правильно, ему нельзя оставаться одному. Но когда я думала, что на ее месте могла быть и должна была быть я, то мне становилось очень тяжело.
Что ждало меня впереди? Такого счастья, какое я испытывала с Сергеем, я уже не встречу. Оставалось только о нем вспоминать. Теперь я полюбила одиночество и часто оставалась одна, живя прошлым, и вспоминая наши счастливые моменты. Ах, если бы он тогда позвал меня за собой, если бы…
ФИНАЛ
ПРОШЕЛ ГОД
В нашей жизни произошло много перемен. Моя дочь вышла замуж, и была очень счастлива. В этом году она оканчивала институт, и уже работала арт-директором одной крупной музыкальной студии. Они с мужем, тоже музыкантом, жили отдельно на Юго - Западе Москвы.
Сын, успешно окончив школу, поступил в вуз на финансиста, продолжая традиции нашей бабушки, всю жизнь проработавшей бухгалтером. Мы осуществили довольно сложную сделку, продав нашу квартиру в России, и купив двухкомнатную, в одном из ближних городов Подмосковья.
Кстати, мой муж, выполнив свою задачу-минимум, уехал обратно и купил там домик в деревне. Все произошло без скандалов и истерик, по нашей семейной традиции. Мы с ним до сих пор не разведены, не видим в этом необходимости. Не знаю, где я нашла столько сил на все эти преобразования? Я окончила астрологическую школу, и теперь с удовольствием консультировала своих друзей и близких, окунаясь в этот загадочный и необъятный мир звезд.
Теперь на работу я ездила на автомобиле, подаренном мне дочерью. Когда-то, много лет назад, я выучилась в автошколе, получила права, но за рулем так толком и не сидела. Сейчас же, стала просто лихачом, полюбив быструю езду, и нисколько не боясь скорости.
Однажды вечером, подъезжая к дому, я увидела нашего соседа, с которым мы иногда общались, и, в общем-то, поддерживали добрые отношения. Он стоял и разговаривал с каким-то мужчиной. Было уже темно, но мне нужно было еще вернуться по делам в Москву. Переночевать я планировала у дочери. Взяв необходимые документы, я села в машину. Сосед приветливо махнул рукой.
-Привет, соседка!
-Добрый вечер, Виктор Петрович.
-Тут такое дело, не подбросишь моего приятеля до Москвы? Приехал в гости, а вернуться не на чем, уже поздно. Засиделись. Не волнуйся, мужик он свой, не обидит.
-Конечно, пусть садится.
Я открыла дверцу автомобиля, мужчина сел и повернулся ко мне лицом. Это был Сергей.
-Здравствуй, Вера!
-Здравствуй, Сережа.
Сначала я была в растерянности, но по своей привычке - держать в любой ситуации лицо и сохранять самообладание, быстро пришла в себя. Тем более, дорога всегда меня успокаивала. Мы ехали в полной тишине, лишь наши тени соприкасались друг с другом.
-Как живешь? Как дети?– нарушил он молчание.
-У меня все хорошо, дети в порядке, работаю, живу.
-Ты на меня обиделась?
-Нет, что ты! Я рада, что у тебя все хорошо. Как твой сын?
-Сын женился, есть внук, ему всего лишь один месяц. Зовут Сергеем. Такой забавный…
-Поздравляю. Я знала, что у тебя все будет в порядке.
-Я помню… - он, как всегда, лаконичен.
Мы немного помолчали.
-Как твой муж?
-Отлично – соврала я, не моргнув глазом. Все-таки, по мне всегда плакал театр, подумала я.
-Я рад за тебя. Ты очень хорошо выглядишь.
-Спасибо.
Мы уже въезжали в город. Я все время пыталась понять свои ощущения, но не могла сосредоточиться. Что я чувствую? Неужели, я больше не люблю его? Спасало то, что я вынуждена была постоянно смотреть на дорогу, а не на Сергея. В то время как он, часто на меня поглядывал. Я знала, что за рулем выгляжу эффектно. Такая вот, шикарная женщина средних лет, одинокая, между прочим. Но ему это знать было совсем не обязательно. Привет жене, хотелось мне сказать, но это было бы слишком язвительно с моей стороны. Ладно, пускай живут. Я добрая.
Я остановилась у ближайшего метро, он поблагодарил меня и вышел из машины. Подъехав к дому, где жила моя дочь, я остановилась, но выходить не спешила. Закурив сигарету, я сидела и размышляла. Надо же, как устроена жизнь человеческая. Когда-то я не могла без него жить, дышать, сходила с ума от горя, когда случилось несчастье, хотела разделить с ним невзгоды.
Теперь, судя по всему, у Сергея все в порядке. А я, кажется, ничего к нему не испытываю. Или мне только кажется? Возможно, я так привыкла жить с его образом в своей душе, что настоящий Сергей туда уже не помещался. Что ж, пусть будет счастлив, но уже не со мной. При этих словах я ощутила болезненный укол в сердце, ведь я так привыкла к мысли, что он только мой. И делить его с кем- либо было так жаль.
Я решительно вышла из машины и пошла к дому.
На следующий день у меня было множество дел, но мысленно я все время возвращалась к этой встрече. Надо же, удивлялась я, жизнь подбрасывает нам все так неожиданно, тогда, когда мы к этому совсем не готовы. Я поймала себя на том, что мне приятно о нем вспоминать, что он мне нравится так же, как и прежде. Только я уже была не та. Я думала о нем, и мое сердце билось спокойно. Просто было радостно от того, что мои слова сбылись, он жив, здоров и радуется внуку. Значит, для этого надо было принести в жертву нашу любовь. Значит, все-таки она была нужна. Значит, все-таки она была…
Пусть он живет и радуется каждому дню, а я буду знать, что он есть на свете и тоже постараюсь быть счастливой. Тем более, у меня для этого есть много причин.
Я ехала домой, светило солнышко, ветерок освежал салон машины, я чувствовала себя молодой и красивой. Все в порядке, жизнь продолжается!
Сын встретил меня дома, и у него было загадочное выражение лица.
-А я не один.
-Катя пришла в гости?- спросила я, одновременно соображая, чем бы ее угостить.
-Я бы не стал утверждать, что это Катя…
Зайдя в комнату, я потеряла дар речи. За столом сидел Сергей, в вазе стояли цветы, мои любимые чайные розы. Он с удовольствием пил чай с конфетами. Ах да, вспомнила я, он ведь всегда любил сладкое.
-Где так долго ходим? Поехали быстрее, ЗАГС скоро закрывается. Я уже обо всем договорился.
-Я хочу тебе признаться. У меня до сих пор нет развода… - пролепетала я, ничего не соображая.
-Разберемся – сказал Сережа, встал и крепко обнял меня. – Я так долго жил без тебя…Не хочу больше.
ЭПИЛОГ
Солнечный зайчик весело прыгал по кровати, легкий ветерок раздувал шторы, и солнце заглядывало в нашу спальню. Я проснулась, и, еще даже не открывая глаз, ощутила родное тепло. Он лежал, прижимаясь ко мне, и обнимая своими большими руками.
«Ты боишься, что меня кто-нибудь украдет?»- промурлыкала я, поворачиваясь к нему.
«Пусть только попробуют»- ответил Сергей и счастливо засмеялся.