Грабители пирамид
На уроке истории учительница красочно рассказала о древнем Египте: фараонах, жрецах, крестьянах и рабах, строительстве пирамид, мумиях, сфинксах… Ознакомила с работой археологов, о раскопках, находках и сказала: « К сожалению, многие пирамиды были разграблены ещё в древности» На дом было задано написать небольшое сочинение « День крестьянского мальчика в Древнем Египте». Использовать новый материал.
Один мальчик написал:
« Мы с отцом встали очень рано, съели лепёшки. Потом запрягли быка и отправились на поле. Там мы пахали весь день. Я подгонял быка, отец держался за плуг. В полдень было очень жарко, и мы выкупались в Ниле. Вода в нём тёплая. Вдали виднелись пирамиды, где захоронены фараоны. Вечером вернулись домой очень усталые, поужинали и легли спать. Утром мы с отцом пойдём грабить пирамиду".
* * *
Бабушка и внук пяти лет ищут ветеринарную клинику. Внук, начинающий читать, старательно прочитывает все вывески: « Мир книг», « Универсам», « Минимаркет»… Вот он, бабушка! « Доктор котОв! Позже выясняется, что доктор Котов действительно работает в этой ветеринарной больнице.
* * *
Идя по улице, я увидела у впереди идущей женщины красивую стрижку, видимо, только что сделанную. Я зашла справа, слева – великолепно! Не выдержала и спросила:
- Извините пожалуйста, где вам сделали такую красивую стрижку?
- В доме быта, - улыбаясь, ответила она, - а ведь вы не первая об этом спрашиваете.
***
1996 год. Старушка, купив хлеба в булочной, выходит на крыльцо и видит собак, которые, молча, смотрят на нее просящими глазами. Женщина отщипывает кусочки хлеба и бросает дворнягам, плача и приговаривая:
- Тоже ведь есть хотят, бедные…
***
На улице офицер строго выговаривает суворовцу первого курса, который стоит, понурив голову и пряча за спину надкушенный калач. За что он получил замечание – за то, что не заметил офицера или за калач, который он с удовольствием ел на улице, что неприлично для воспитанника суворовского училища?
А, может, мальчишке так захотелось чего-нибудь домашненького.
***
Молодая пара, явно молодожены, покупают на рынке овощи. Жена в очень короткой юбке наклоняется к ящику и выбирает помидоры. Муж, стоя позади нее, тихо говорит: « Больше эту юбку не наденешь».
***
Сберкасса. Большая очередь. Входит мужчина и, постояв немного, говорит:
- Нет – не успею на биатлон.
- Успеете. Биатлон в час сорок пять, - успокаивает его старушка лет восьмидесяти.
***
Трехлетнего мальчика Васю привели в травмпункт, где он увидел старушку с перевязанной рукой. Любознательный малыш подошел к ней:
- Бабушка, у тебя рука болит?
- Болит.
- А почему?
- Сломала.
- А как сломала?
- Бежала и упала.
- А быстро бежала?
***
Вася, 4 года, проходя по улице с мамой, увидел бегущего солдата. Он, конечно, громко спросил:
- Солдат, ты куда бежишь?
***
Город Тверь. По площади, где стоит памятник автору бессмертной книги «История города Глупова», проходит деревенского вида мужчина – в кирзовых сапогах, с рюкзаком. Возле монумента он останавливается и, с уважением приподняв кепку, кивает великому писателю. Следующий за мужчиной молодой человек в модном прикиде с удивлением смотрит на эту сцену; потом подходит к памятнику и вслух читает, чуть ли не по складам:
- Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин.
***
Трамвай проезжает мимо памятника вождю, стоящему на высокой круглой тумбе. Сидящий на коленях у матери трехлетний мальчик, удивленно воззрился на него:
- Мама! Как этот дяденька туда залез?
- Не знаю… - растерялась молодая мать.
- Ну, как этот дяденька туда залез??? Как он туда залез??? – повторял он, пока трамвай не свернул за угол.
***
Трехлетний Дима долго ищет что-то в своей комнате; наконец находит под подушкой книжку «Колобок».
- Дай, я тебе почитаю, - предлагает бабушка.
- Нет, я сам буду читать! – решительно заявляет мальчик.
Он садится на диван и начинает пересказывать сказку, листая страницы. Когда доходит до встречи Колобка с Лисой, он один раз поет песенку, потом закрывает книжку:
- Дальше читать не буду. НИ-КО-ГДА!
Колобок спасен.
* Объявления в маршрутках*
Тише говоришь - дальше едешь.
Останавливаюсь только на остановках. Называть четко, а не ТАМ и не ТУТ!
Если вы попросите остановить где-то здесь, остановка будет где-то ТАМ.
НЕ СМОТРЕТЬ! Водитель стесняется.
***
Двухлетнюю Машу водили в зоопарк. Дома бабушка спросила:
- Кого ты там видела?
- Собачку, - почему-то грустно ответила Маша.
* Ведьма *
Со мной был такой случай. Шла я в метро к выходу. Увязался за мной мужичок – пожилой, маленький, лысенький. Лепечет что-то: дамочка, дамочка, - попытка познакомиться. И не отстает. Надоело это мне. Я круто повернулась к нему, сделала страшные глаза и сказала грозным голосом:
- Сейчас превращу в лягушку! Будешь прыгать! Видели бы вы, как он побежал от меня!
Как же эти колдуны запугали народ!
* Чистюля *
Трехлетний Дима, гуляя с няней в парке, увидел маленькую чернокожую девочку. Он подошел к ней и строго спросил:
- Ты что такая грязная? Не умывалась, что ли?
На следующий день он встречает такого же возраста белую девочку и с удовлетворением отмечает:
- Ну вот – умылась.
* * *
Шестиклассника Мишу мать однажды застала за написанием письма.
- Куда это ты пишешь? – Оказывается, письмо было адресовано в ООН. Изумленная мать прочитала:
«Нельзя показывать такие издевательства по телевизору (в кадре о войне на Ближнем Востоке показали, как один человек ломает другому руку), тем более, что у меня самого было тяжелое детство". – У матери глаза на лоб полезли.
***
Миша часто вместо того, чтобы идти в школу, прятался в шкаф. Родители, думая, что он ушел, запирали квартиру. Так продолжалось довольно долго, пока учительница не поинтересовалась, почему Миша не ходит в школу.
* * *
Поликлиника. Больные ждут приема. Из кабинета выходит кудрявая блондинка в белом халате. «Это наша врач? – спрашивает одна женщина другую.
- Нет, наша – черненькая с косой. - Через несколько секунд обе женщины рассмеялись.
* * *
Прозвенел звонок. В кабинет рисования, где начинался урок, вошла директор школы. Не успела она что-либо сказать, как в класс влетела раскрасневшаяся девочка с альбомом. Она бегала за ним домой. Тяжело дыша, она спросила:
- А сундуки уже проверяли?
- Какие сундуки? - строго спросила удивленная директриса и с недоумением посмотрела на учительницу.
Та, с трудом сдерживая смех, пояснила:
- Мы учились рисовать параллелепипед, и чтобы было интереснее, я предложила ребятам нарисовать предмет подобной формы, например: сундук Кащея Бессмертного или сундучок царь-девицы…
* * *
Студент первого курса педучилища принес директору заявление: «Прошу отпустить меня из училища так как я не хочу в будуЮщем быть педагогом».
Преподаватель студенту:
- Вы, наверно, флегматик, Морозов?
Студент встает и возмущенно заявляет:
- Я с детства ничем не болел!