Виток незнакомых длинных волос на подушке
вывел отношения Филимоновых
на новый виток отношений…
Элитные бани «Дворянские»
У нас - только благородные грибки!
Виды сексуальной связи
1 Основной
2 Без звука
3 Вибро
4 На улице
5 Автоматический
Плохая примета: это когда шампунь падает на пол
в тюремной душевой.
Дятел – единственное существо на планете,
которому похуй на приметы.
Брэд Пит, КурИт, и гулЯт с женщинами.
Официант все таки неожиданно получил чаевые,
Хотя предусмотрительно насал клиенту в пиво.
Дядю Сеню из Алупки
вышла провожать вся квартира, дабы убедиться
что он уехал.
Хорошо прожаренная муха красовалась
на сочном бифштексе с кровью.
Ношение трусов и маек наизнанку - тайный знак мазохистов.
Из романтической беседы:
-Меня так взволновали ваши грязные мысли…может в душ?!
Попав под трамвай, он смог
Опровергнуть слухи о своей преждевременной кончине.
Стремление приблизиться к богу
Привело пьяного игумена на антресоль с водкой.
Д,артаньян обнажил шпагу и преподал гвардейцам …
урок бега
Старый бык подошел к стаду коров просто помычать.
-Откуда герпес?
-От верблюда.
Пастух племенных коней,
Устав от вопросов «ТЫ КТО?»
Начал носить пальто.
Коты после кастрации назло начинают хуже ловить мышей.
-Пирожки горячие. С мясом!
-Давай скорее бабуля.
-Бери красавчик!
-Ээээ бабуль, так они ж ледяные!!?
-Так и ты не красавчик..
Дикая утка
пораскинула мозгами
только после контрольного
выстрела в голову.
Старый конь борозды не портит,
но и не оказывает при этом плодородного воздействия.
Со словами «Бес тебе в ребро»
батюшка сломал прихожанину 4 ребра.
Он взашел на сцену с заднего прохода!
Реклама:
Отец обещал детям пикник на выходные и сдержал слово:
Шоколад пикник: Подарите семье отцовскую любовь.
Директору клининговой компании,
устроившему дебош в суде
попросили немедленно
очистить помещение.
Группа «Электроклуб»
выступила на корпоративе
в Американской тюрьме камеры смертников.
Сторож склада орехов получил на орехи и накладную на семечки.
Козел отпущения был отпущен.
Если в бане все равны, то почему банщик, сука, выебывается?
Продавец в движущемся вагоне метро:
- Фанарик. (пауза) Фанарик (пауза) В жопе шарик …
- Что вы сказали?
- Ничего.. Проехали…
-Добросишь?
-А сколько?
-А сколько надо?
-А сколько дашь?
-А до ларька?
-До какого?
-А до какого можешь?
-А очень надо?
-А что?
-А может не надо?
Спустя 10 минут:
-Так ты едешь?
-Куда?
-Пидор чтоли?!
-Почему?
-А что, нет?!
-А как догадался?