Знакомство для мужчин – дело хоть и ответственное, но готовиться к нему незачем.
Время – футболу, а не другому полу! Оле, оле, оле, оле!
Фото на сайт не нужно. Засечёт жена – гемор. Месяц ни траха, ни жрачки. К тому же внешность мужчины не имеет никакого значения, особенно отечественного. Бриться, мыться, там, запахи – это всё примочки для гомиков. От мужика должно пахнуть мужиком. Бабам за счастье только длина и скорость. Щетина их возбуждает. А от подмышек они просто кончают.
Если какая смотрела твою анкету, значит, она хочет. Её и снимай. Пиши кратко: "Дай телефон, потрахаемся". Или короче: "Пошалим?" Или ещё короче: "Секс?" – Отказа не будет.
Молодым лучше искать баб за 40. Складки, правда, уже кругом, но зато дают без проблем. И до получки тоже.
После десяти газели ходят плохо, замучаешься платить за мотор. Поэтому женщину надо искать в радиусе до двух километров (полчаса ходу). Только с хатой! Без хаты это не женщина, а знакомая. Часы всегда чтоб на руке, перекинуть внутрь запястья, видно при любой позе. Тогда всё сходится: в 23.30 как раз кончаются совещания на работе плюс трамвай – ну вот и я, привет, начальник козёл, пожрать дай, опять курица, я тут вкалываю, а ты.
В чате не болтать. Молчаливый значит мужественный. К тому же трафик жрёт, а тут и так на пивас не хватает. Сразу уточнять: только классика или всё остальное тоже. Не реагировать на всякие "как вы смеете" ах, ах, какие мы нежные! Это они так цену набивают. Какой-то, не помню, старший мастер говорил про этих Маргарит, что сами всё предложат и сами всё дадут.
Свой домашний никогда не давать. У этих тёток прямо талант звонить только, когда рядом жена. Чуют что ли? А в сотовый говорить, отвернувшись к стенке и не называя имени. "Привет, котёнок, да, Василий Васильевич, да, могу подменить, тортик брать? Понял, полусладкого".
Козёл, опять в ночь дежурить, дай жрать, буду завтра, стирай сама.
Встречу назначить, но на первые две не ходить. Нечего их распускать, на шею сядут, херассить ещё начнут. Сама напишет, если хочет. А если не хочет – пусть вымрет. Пусть злятся те, что с нами расписались, пусть сдохнут те, что нам не отдалИсь! Потом ты не резиновый, чтоб сразу на четыре стрелки успеть.
На встрече сразу предложить в кабак, но вот только деньги сегодня забыл, блин. Бережливых они ценят, у них, прям, бзик семью кормить. Конечно холост. Паспорт-то не спрашивают. А если и выяснится, то "женат, но свободен". "Все хорошие мужики уже разобраны, а вам плохой нужен?" Они логики ну просто не держат. Вешать лапшу, что ищете для общения, дружбы, разных там духовных интересов, туда-сюда, разносторонних. Они на эту мульку ведутся однозначно.
Хм! :-) Разносторонних! :-))
Тщательно с разных сторон осмотреть фигурку, сисечки, ножки, попку, но про секс пока ни гу-гу. Потерпи чуток, мужик! Прорвёмся! Выяснить есть ли тачка (сейчас эмансипация пошла, кайф!). С первого раза стараться завалиться в гости, для этого можно, например, промочить штаны и, как-бы, надо посушить. Девки этого финта не знают, любят прикольных, наглость города берёт.
Тщательно следить, чтоб это хрЕново духовное общение не затягивалось. Театры там, выставки. Это всё они придумали, отмазка круче месячных, 365 дней в году! Их предки задурили совковым воспитанием. Помните: по данным штатовских сексологов, если при третьей встрече секса нет, его уже не будет. Ну и нефиг загоняться. Наш товар не портится. Приползут.
Ну и по данным тех же венерологов – средний роман длится четыре месяца. Прикинь! Значит, конкретно подгоняй так, чтобы к лету новая тёлка. Как раз, чисто, так и получается: в новый год снимаешь, на майские, а потом в сентябре, в осеннем парке ещё нормально клеить. Профиль на сайте не закрывай. Если будет какая фригидная спрашивать что, мол, тут делаешь уже пятый год, говори типа "потерял любимую, жутко, как-бы переживал".
Проверено. Работает чики-чики.