Тут, в введении, особенно нечего добавлять. Замечу лишь, что фразы высказанные инструкторами более заковыристые, а спортсменами-дрессировщиками – более тривиальные и немудреные. И тут, надо знать, почему так. Инструктора (по меткому выражению моего знакомого собаковода) – это чертяки языкастые, а спортсмены – фанаты оголтелые. Правда, иногда это совмещается. Тогда, получается, по выражению Н.В.Гоголя – «Арбуз не арбуз, тыква не тыква, огурец не огурец… черт его знает что такое!». (В смысле: языкастый оголтелый фанат получается).
* * *
Постучи там, покажи где…!
Фраза прозвучала, когда осатаневший инструктор, отчаявшись объяснять владельцу собаки манеру работы при выполнении команды «место», уложил все длинные, пространные и далеко не ласковые объяснения в одну весьма лаконичную фразу моментально объяснившую, как воздействовать на собаку и конечный результат сего воздействия.
Помогло, кстати.
* * *
Во избежание изменения направления прямого курса движения собаки на барьер её следует взять за поводок короче к ошейнику.
Выпаленная на одном дыхании столь дикая и несуразная фраза, смогла приостановить безуспешные попытки владельцев заставить прыгать своих питомцев через легкоатлетический барьер и, наконец, прислушаться к совету инструктора.
Да вы сами попробуйте!
* * *
Все понятно! Мое дело на конце мотыляться.…
Столь звучное выражение прозвучало на следовой работе, когда в течение 15 минут инструктора наперебой объясняли хозяйке собаки, как следует держать длинный, десятиметровый поводок, дабы не сдернуть ненароком псину со следа. Устав от объяснений, дрессировщица подытожила весь разговор столь лаконичной фразой. После минутной паузы, уловив в ней некий фривольный смысл, вся компания дружно заржала. С тех пор эта фраза помогает коротко и ясно объяснить владельцам манеру работы поводком на следовой работе.
* * *
Слушай! Ну иди ты его (кобеля) еще чему-нибудь научи… Да чему хочешь! Хотя бы вон…. По деревьям лазать!
Вот яркий пример того, почему нельзя отшучиваться от спортсменов-дрессировщиков, даже если вы очень заняты. А то ведь отшутились, а через час (обсудив свои дела) углядываем следующую картину: натурально, бедного пса, загнали на дерево. Ага.… А теперь думают,… как бы его оттуда слезть заставить!
Кстати! Не очень-то приспособлены американские кокер-спаниели по деревьям лазать. Ну не тот у них профиль. (По крайней мере, был не тот).
* * *
Любовь к собаке
Как солнце с землёй:
Чуть ближе солнце –
Всё сгорает.
Чуть дальше –
Замерзает всё.
Пришло в голову, когда наблюдал за процессом общения с собаками двух разных по психотипу людей. Майора в отставке (армейца) и дамочки с гипертрофированным чувством любви к братьям нашим меньшим.
* * *
Хорошо! НО ХУ.. ВО!
Вот примерно такая загогулистая фраза прозвучала из уст вышеупомянутого майора, когда его попросили в сдержанных выражениях похвалить собачку. Грубо, но из песни слов не выкинешь. * * *
Хватит отрабатывать в динамике, начали отрабатывать в статике.
Казенный язык, милицейский. И прикол оттуда же.
Приехали мы в Балашиху (БЦСС ГУВД) собачку смотреть, хорошего немца, старотипного. Посмотреть, протестировать, ну и так, поговорить о жизни. Собачьей естественно, а не милицейской, там и так все ясно. Сидим на травке, разговариваем, пиво пьем. Недалеко от нас, какой-то капитан (или не капитан, не помню) занимается дрессировкой группы бойцов, с собаками причем. Сам в центре стоит, на нас косится (мы-то пивко неторопливо потягиваем), а они, и бойцы и собаки, понуро вокруг ходят. В «динамике» что-то отрабатывают. Мой пытливый ум позволил сделать смелое предположение – команду «рядом» шлифуют. Капитан все больше в нашу сторону косится, судя по нервному движению кадыка, пива хочет, а оставить своих малахольных кинологов-милиционеров низзя, совсем умрут без подбадривающего голоса командира. В общем, не выдержала душа поэта, к нам направился, предварительно, распорядившись отрабатывать в статике… чего-то. Ну и все полчаса, которые он с нами якшался, бойцы его отрабатывали в статике… чего-то, то есть еще более понуро и уныло, стояли рядом, с такими же тоскливыми и печальными собаками. Великая вещь, четко сформулированный приказ.
После этого, мы еще полгода зубоскалили и прикалывались над нашими спортсменами, ежели они начинали лениво перемещаться по площадке – ну вот, опять начали отрабатывать в динамике! Сейчас точно перейдут к статике!
* * *
Бизнес-прапор.
Ха! То же оттуда прикол, из Балашихи, или из «Красной звезды». Не помню. Их когда коснулась коммерция, один из старослужащих, глядя на идущего неторопливо прапора, с увесистым свертком в руках, с каким-то неожиданным ожесточением в голосе и изрек это выражение.
Наверно было за что.
* * *
Пряник и кнут всё перетрут.
Выражение трансформировалось из известной пословицы в процессе пятичасовой дрессировки кавказской овчарки. Причем в конце четвертого часа.
* * *
- А как у вас фигуранты работают?
- А как выпьют, так и работают!
Услышано в Питере на соревнованиях. Комментарии, я думаю, излишни.
* * *
Даун (лежать – англ.)
Очень нравится охотникам эта команда. Представляете, если Вам с детства вдалбливают, что Вы…?
Ох, не любят охотники своих собак, ох не любят.
* * *
Фу-сидеть-стоять-лежать-ко мне на место!
Во как! Сложнее фразу, что бы подозвать бегающую вокруг вас собаку, придумать вряд ли уже удастся. Впрочем…
* * *
– Да хватит с ним миндальничать!
Вот такое выражение прорычал инструктор, при виде собаки, которая ни в грош не ставила попытки своей хозяйки научить ходить собственную псину по команде «рядом». Когда же со стороны хозяйки добермана раздался сдавленный смешок, рассвирепевший тренер, откровенно возопил, – да задайте вы ему, в конце концов, на орехи!! – И совсем уж возмутился, услышав откровенный хохот от владелицы неразумного добера.
Ну, кто знал, что доберману при рождении дали кличку Миндаль. И все бы нечего, да в домашних условиях его звали… Орех…!!! Каламбур-с, однако!
* * *
Глянь-ка! Поди, дурь выходит.
Вот такой комментарий услышал владелец добермана, глядя на то, как его песик перхотью покрывается после пятиминутного общения всего лишь с рывковой цепочкой.
Так ведь хватило пяти минут. Перестал доберман горлопанить, от перхоти отряхнулся, да и резво так зашагал рядом, с бо-ольшим интересом. О, как! Дурь…, вышла.
* * *
Изнасилую!!!
Шедевр боевого вопля фигуранта. Одели мы знакомого инструктора в дрескостюм (тяжелый и неповоротливый, зараза, из первых казанских), на голову шлем нахлобучили (собачка больно резвая
попалась, запросто могла по голове зубками пройтись) и попросили напасть из-за кустов на мирно прогуливающуюся хозяйку, сопровождая нападение каким-нибудь нестандартным воплем.
Выскочил он из кустов, красивый такой, большой, неповоротливый, а- ля Гагарин в космосе и, ломая ветки, ринулся к хозяйке с тем самым воплем. Стоявшие неподалеку дрессировщики просто согнулись от хохота, только представив себе попытку того, что кричал фигурант. Хозяйка собаки не была исключением. Единственный, кто не отреагировал на столь нелепый вопль, был сам нападавший. Потом мы спросили его, сам-то он помнит, чего вопил. Не, говорит, первое, что в голову пришло, то и заорал. Когда объяснили, почему мы и хозяйка во время нападения хохотали как сумасшедшие, смущенно хихикнул, а потом сам заржал.
Ну а песик все честно отработал, ему-то какая разница, чего там враги кричат.
* * *
Перекрести меня.
Тоже прикол от фигурантов. Что бы лямки от штанов дрескостюма не спадали с плеч во время работы, их перекрещивают за спиной. Поскольку одному это делать затруднительно, просят кого-нибудь помочь. Вот и попросил один фигурант другого…, перекрестить, что тот и сделал… размашисто так, по православному! Надо было видеть, какое недоумение отразилось на лице первого фигуранта, тем более предстояло ему работать под двух, далеко не очень добрых ризеншнауцеров.
* * *
Пойдем-ка, устроим ему обструкцию.
Да-а! В сильное недоумение ввергло меня выражение одного из фигурантов на проверке рабочих качеств ротвейлеров. Однако отдам должное исторической справедливости, выраженьице было применено в самый раз.
Уж больно разбушевался владелец одной собачки. Неправильно, говорит, проверяете мою собаку. Мы ему и так объясняли, и сяк…, мол, нормально у тебя кобель отработал, не суперкласс, но проверку прошел, сойдет… Нет, давай ему перепроверку. Ну, и устроили ему... Естественно, «ротор» хуже отработал. А чего возмущаться было?
Обструкция – намеренный срыв чего-либо. ( Толковый словарь русского языка.)
* * *
- Тэк-с. Следующий раз возьми с собой на дрессировку лейкопластырь.
- На хрена? –
- Глаза заклеишь у собаки…, а то вылетят от напряжения.
Нет, правда, есть такие собаки, у которых при работе на «защиту» глаза просто-таки
вылезают из орбит, как у краба. Вот владельцам таких «гляделок-таращелок» и советуют приобрести глазозалеплялку. В
шутку конечно. А то ведь прилепят…, с некоторых станется.
(Это уже потом стали использовать эту фразу (и не всегда на «защите») ко всем пучеглазкам, а изначально ее употребили по отношению к одной немецкой овчарке. И как раз на задержании нарушителя было дело. Развлекались как-то инструктора на одной площадке работой с чучелом – пускают собаку на задержание, хитрый «злодей» прячется в укрытие, а на середине дистанции перед псиной резко опускается ширма… За которой!!! За которой, олицетворяя собой прямую явную угрозу, появляется чучело фигуранта.
Четвероногий хищник, бежавший на задержание, и так обладал от природы слегка (мягко говоря) выпученными глазками, а тут…, дорвавшись до чучела и резко мотнув головой в области шеи горемычного страшилы…, напрочь оторвал у бедного «Нафани» (так прозвали чучело) голову!!! Какую-то долю секунды псина продолжала, остервенело трепать туловище убитого ею врага, а потом углядела откатившуюся в сторону голову и….. И моментально её вытаращенные от изумления (или еще от чего) глазищи напомнили выпученные очи горемычного кота из мультфильма «Том и Джерри»).
Тогда-то и прозвучала фраза о необходимости применения лейкопластыря.