Еще та специфика! Боюсь, показаться излишне впечатлительным, но многие вещи, которые мне рассказывали ветеринары, на бумаге лучше не излагать – не та тема для широкой аудитории. Поэтому, обойдемся самыми простыми и не особо кровожадными примерами.
К тому же юмор ветврачей, как и вообще медицинских работников, весьма своеобразен, если не сказать большего. Например, из десяти рассказанных мне историй, восемь случаев носили явно погребальный характер, а две оставшиеся напоминали по сути изложения опыты Иван Петровича Павлова.
Помимо прочего, существует юмор инструкторов по дрессировке, которые зачастую дают советы (с некоторым «подколом») о врачевании собаки, забыв о том, что владельцы воспринимают их с некоей долей детской непосредственности. И последствия бывают не всегда смешные. Хотя есть случаи, вызывающие прямо-таки гомерический хохот. Чего только стоит следующий совет: «Ну, сделайте следующее: «посадите» собаку на велосипед». Ну не правильно выразился господин инструктор. Бывает. Но вот владелец собаки воспринял сей совет как-то, знаете ли, чересчур буквально. И вовсе это не шутка.
Да еще сами владельцы иногда «развлекаются» так, что хоть стой, хоть падай. Приводит один такой «развлекун» свою собачку на испытания. А песик его – «выжатый» как половая тряпка. Спрашивается, чего он с ним такого делал? Ответ был так же прост, как и загадочен (имеется виду логика владельца): «Да он вчера вечером плавал часа четыре, ему это очень нравиться, да мы с утра километров десять «дали» на велосипеде. Пускай разбегается». Нет, я все понимаю… Есть такие собачки – им хоть двадцать километров «дай» - все равно работать будут. Но этот-то был – далеко не образец выносливости. Да и владельца предупреждали не один раз. Да толку то!
Резюме: шутить да советовать надо аккуратней, товарищи! А то бог его знает, до чего могут домыслить совет или исказить шутку господа владельцы собак. С них станется.
* * *
У меня проблема доктор, с «петухом».
Представляете, сидите вы в кабинете, народу у вас в очереди тьма, голова загружена разными болячками кошечек, собачек, птичек и т.д. И тут заходит мужик, говорит, что у него проблема с «петушком», с него капает (с петушка, а не с мужика), и держит при этом на руках собачку? Причем сообщается все это, весьма конфиденциальным шепотом. Я думаю, ветеринар, принимавший столь застенчивого посетителя, прошел все стадии от легкого замешательства, до ехидного хихиканья.
* * *
- У моей собаки восемь клещей на животе. Я их выкручиваю, выкручиваю, а пес орет, вырывается, не дается. Что делать-то?
А что делать, что делать? Приезжайте, говорит мой знакомый, посмотрим, что такие за клещи странные. Те приехали, мой знакомый посмотрел и … чуть в обморок от хохота не упал. Догадались, нет? Натурально, соски это оказались. Еще бы бедный пес не вырывался.
Будете хихикать, но это не байка, а самая что ни на есть натуральная правда. Сам разговаривал с людьми, которые столь диковинных клещей обнаружили у своей собачки.
* * *
Ой! Срочно посмотрите… там…, у него… Наверное, это грыжа? Да? Чего делать!!? Наверное, вправлять надо… или удалять…? А???
Сидит, как-то мой знакомый инструктор на кухоньке, у владельцев одной, «шибко» экзальтированной особи немецкой овчарки. (По крайней мере, её выдавали за эту породу). Сидит, чаёк пьет, о жизни собачьей с хозяином турусы разводит. Хозяйка же тем временем, в комнате со щенком забавляется. (Тут надо сказать, что щенку-то было уже не много, не мало, а месяцев десять почитай, но инфантилизм штука такая – хоть в десять лет, а все едино – как со щенком.). Вдруг, посередь мирного разговора и слышат инструктор с хозяином вышеописанные вопли. Понятное дело, бегом в комнату – смотреть, чего там вправлять, да удалять требуется. Добежали… и столбом встали. Лежит песик, дышит так тяжело, но больным себя явно не чувствует, даже наоборот как-то, знаете ли… А владелица…, а владелица с широко закрытыми глазами указывает дрожащим перстом на…. На обнажившийся (до самого конца) детородный орган лежавшего к верху пузом кобелька.
Сдерживая смешки, инструктор, как мог, объяснил, что случилось с собакой. (Такое действительно иногда случается с чересчур перевозбужденными особями, и не всегда катализатором является сука рода собачьего).
К слову сказать, хорошо рядом был человек, сумевший внятно объяснить владельцам происходящий процесс, да и не смеялся он особо. (По крайней мере, это он мне так говорил, а там бог его знает – человек он весьма смешливый.).
А представляете, с этаким самодиагнозом – да в ветеринарку…?
* * *
Для того, что бы стать хорошим чучельником, надо не только любить животных, но и хорошо разбираться в них.
Скромная, неприметная надпись была прикреплена в углу приемного кабинета одной областной ветеринарки. Хорошо, хоть чучела не развесили по стенкам.
* * *
Мне бы котика подстричь, а заодно и подкастрировать.
Действительно, чего уж там мелочиться, раз стрижем, то и заодно…, что б все ровненько было, да аккуратненько.
* * *
Кошка, раз усевшаяся на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. И на холодную тоже.
Хи-хи. Вообще-то, это Марк Твен сказал. Но я долго хихикал, когда узнал, как среагировал бедный щенок (перенесший недавно тяжелую болезнь) на приход к заболевшей хозяйке участкового врача - описался бедняга. Еще бы! Звонок! Уже радость. Открывают дверь!! Еще радость. Заходит человек!!! Совсем радость… и тут, на те вам, знакомый до «боли» запах и, когда разделись, еще хуже, знакомый до отвращения белый халат. Какая «неожиданность» получилась.
* * *
Торнадо.
Помните известный анекдот о собачке? Ну этот: «Пропал пес; небольшого роста, правого уха нет, левая задняя лапа сломана, с правой стороны бок обварен, с левой обожжен…. Отзывается на кличку… - Счастливчик!!!»
Так вот. Привели как-то в ветеринарку (привезли, если точнее) небольшого песика (терьерчика) с многочисленными травмами. Под машину попал. Под автобус. Причем травмы эти были, как бы так попроще сказать, ну,… не совсем совместимые с жизнью. Однако… пса как-то залатали, починили и…, и через какое-то время он опять попадает на операционный стол! Правда, с куды меньшими повреждениями. А когда он попал в третий раз…!!! Ветеринары только глубоко вздохнули, услышав следующие причитания хозяйки: «Торнадо, миленький, что ж ты так резво носишься, прямо как волчок какой?»
Вот! Как корабль назовешь…
* * *
– Вот это была бабушка!
– Да ладно, таких бабушек не бывает!
Вот такой диалог. Вроде ничего интересного, но….
Любой инструктор по дрессировке подтвердит: бабушки и воспитание (а также правильное кормление) собак вещь несовместимая*… За редким исключением. Вот о таком исключении и пойдет дальше речь. Но все по порядку.
Лечили как-то мои знакомые одного песика от… Да это уже не суть важно от чего. Главное, что требовалось от бабушки, под конец лечения – это давать витамины, следить за поведением собаки и, самое главное, держать пса на жесткой диете. Ничего такого, что в представлении пожилой леди нужно давать выздоравливающему животному, как раз и нельзя было давать. Как говориться: «Только солнце, только воздух, только чистая вода». Срок, сей диеты, был рассчитан на десять дней. (Если не ошибаюсь). Выдав рекомендации и погрозив на прощание пальчиком сердобольной старушке: «Тем и тем кормить ни-ни, а то плохо будет» - мои знакомые удалились, взяв с нее обещание, регулярно звонить и описывать состояние собаки. Через определенный период, увидев животное, они страшно удивились – псина была порядком исхудавшей, но бодрая и веселая донельзя! Отдав должное героизму бабушки, мои знакомые убрались восвояси, даже не подозревая на что пошла «жертва» ветеринарных ухищрений, для того чтобы не нервировать собаку различными запахами приготовляемой пищи. ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ, ГЕРОИЧЕСКАЯ ЖЕНЩИНА, ЗАПИРАЛАСЬ ВО ВРЕМЯ ГОТОВКИ СВОЕЙ ЕДЫ В ДАЛЬНЕЙ КОМНАТЕ КВАРТИРЫ И ПИТАЛАСЬ ТАМ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПУСТЫМИ МАКАРОНАМИ, ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЕДНАЯ ГОЛОДНАЯ СОБАЧКА НЕ МОГЛА УЧУЯТЬ ЗАПАХ ПРИГОТОВЛЯЕМЫХ ВКУСНОСТЕЙ! (Если можно назвать вкусностью пустые макароны). Как хотите! Но это явственный пример самоотверженного поведения человека по отношению к братьям нашим меньшим. Правда, на мой взгляд, столь странная самоотверженность далеко не является образцом логики и, если хотите, прагматизма (ну кому взбредет в голову питаться морковкой да капустой, да еще и в отдельной запертой комнате, только для того, чтобы оградить голодную собаку от «пищеварительных» переживаний). Но сей пример беззаветности достоин всяческого уважения, хотя бы и на эмоциональном уровне восприятия.
Я, вообще, подумываю о написании какого-нибудь заумного труда со сложным названием, например: «Роль человека пенсионного возраста в становлении правильного поведения собаки в возрасте 4-5 месяцев по отношению к другим членам семьи и представления пожилых людей женского пола о роли поддержания энергетического баланса в регуляции пищевой мотивации собак».
* * *
О, гляди как канделябрит потешно.
Жалко их бедных, несчастных, последствие жадности, да глупости человеческой. Нехорошая вещь дисплазия. Но, глядя, на ковыляющего щенка, оставленного вопреки совету мучаться и дальше, ветеринары, циничные люди, и произнесли курьезное (если б не было так печально) выражение. Вот так. Где она грань, между таким «милосердием» и…
* * *
Так-с! Вам необходимо…, хотя нет! Для начала скажите, чем вы его кормите?
– Ну………..
Ага! Понятно! Тогда вам надо в вечернее кормление добавлять грамм 50 масла.
– Э-э-э? ……………?
Какого? Как какого! Машинного конечно!
– ……………?
Как зачем? А что б ваши стаффы на «защите» так мерзко не скрипели!!!
Попадаются среди этой милой породы экземпляры, которые при виде размахивающего стеком фигуранта заходятся в неистовом вопле, больше напоминающем звук дисковой пилы. Вот мой знакомый инструктор и посоветовал владельцам исступленных животных маслица добавлять.… А поскольку сообщал он эту информацию с внушительно-менторским видом (без тени улыбки на лице), то люди, внимавшие ему, всерьез решили записать столь необычный рецепт. (Наверное, что б не ошибиться в пропорциях). Лишь под конец, уразумев некий подвох в столь странной рецептуре, владельцы «скрипящих» собак дружно расхохотались.
Вот такой ветеринарно-инструкторский прикол.
* * *
Ба! Да это потомок того добермана, кому затылочный бугор киянкой выравнивали!
Давний, старый прикол, честно говоря, даже не знаю, правда это или нет. Хотя, зная доверчивость наших хозяев, все может быть. Дело было в следующем.
На одной из выставок (по другим источникам на дрессировочной площадке) обратился владелец добермана к местному приколисту с весьма странным и несуразным вопросом. Можно ли выровнять слишком выдающийся сагиттальный гребень его собаки. Ну, тот и посоветовал с невозмутимым лицом воспользоваться киянкой, предварительно привязав дощечку к башке бедной животной. Дальше у рассказчиков, что было потом, мнение расходится, однако самой сути прикола это не меняет, а выражение о потомках несчастной собаки используется до сих пор.
В общем, сказка ложь, да в ней намек - многие доберы просто таки напрашиваются своим поведением уверовать в реальность вышеописанного.
* * *
Да чего мучится-то, скрепите ему уши степлером…
Не уверен в правдивости и этой сказки, но если это быль, то очень жалко бедную животную.
Ну не вставали ушки у щенка добермана! И так замотают лейкопластырем, и эдак… Ну никак! Достали хозяева щенка своими жалобами всех окружающих собачников. Ну, кто-то возьми и пошути по поводу ушей и степлера.
Черт его знает, сказка это или…
* * *
- Э-э-э…ну-у..., я не знаю, здесь, прежде чем продолжить дрессировку, требуется…
- Да, да! Я все куплю – все что нужно…!
- М-м-м…, для начала вам нужно сходить в кулинарию.
- В кулинарию?
- Так, вы меня слушаете? Всенепременно в хорошую кулинарию.
- Я готова! Что там нужно купить?
- Там купить грамм 100…, или нет, судя по этой собачке, грамм 55 – 60…
- Да, конечно, обязательно куплю…, а чего кстати?
- Мозгов индюшачьих, хотя нет – лучше куриных!!!
- А-а……………………………..???
- А затем! Сделаете трепанацию и хоть чем-то черепное пространство животной заполните. Тогда быть может дрессировка и пойдет.
- А-а…, шутите!
- Какие уж тут шутки…
Любит мой знакомый инструктор пошутить над экзальтированными дамочками, обладательницами (как бы это так выразиться, что б не очень обидно было) не очень умными собаками. Правда, отдам ему должное – все свои фикции он все-таки оборачивает в шутку, дабы не случилось чего-нибудь такого…, этакого…, непоправимого.
* * *
– Так, хорошо, хорошо! Давайте теперь семенники посмотрим.
– Давайте.
– Та-а-к… Ну, что! Богатый кобель, богатый! В три раза больше чем обычные кобели будет потомство изготовлять!!!
– Да-а!? Спасибо, спасибо. А почему, кстати? – Доверчиво и обрадовано (явно не чувствуя подвоха) вопрошают судью на ринге владельцы чудо-производителя.
– А потому, кстати, - не выдержав, рявкает эксперт, – с тремя яйцами самое оно будет.
М-мда… Во как обмишурились. Быват, научно объясняю. Ну нет у собачки одного яичка, а на выставки ходить, да медали получать хоца. Вот и сделали операцию, вставили имплантант и поперлись на выставку с этим инвалидом. А на выставке, от возбуждения у кобелька возьми, да и выскочи – своё…родное…
Ох-хо-хохонюшки. Грустно-то как, да обидно, господа собачники. И ведь все знают, что несет крипторхизм потомкам…, знают! Но продолжают гадостями заниматься. А страдают не только бедные животные; страдают инструктора – вынужденные видеть каждый божий день дебиловатых кретинов, неспособных к дрессировке в принципе; страдают потенциальные покупатели – рассчитывающие на здоровую особь (пускай не для выставки, для души), а получающие в итоге полудохлый довесок, который только добавляет проблем в беспокойную (из без него) жизнь; страдают посторонние на улице люди - ибо поведение таких собак на прогулке (несмотря на дрессировку) остается непредсказуемым…. А все почему? Не дает покоя некоторым гипертрофировано-честолюбивым людям (читай – заводчикам) лавры других собак, выставляемых на выставке. Тщеславие-с. Ну и коммерция тут же рядом. Как же без неё-то. Причем, в ход идут такие незамысловатые отговорки, что просто диву даёшься. Мы, говорит, яичко вставим, только чтоб на выставки ходить, нравиться нам на них ходить, и собаке нравиться, а вязать мы её не будем – ни-ни. Ага, как же! Или еще хлеще! Какой же он, жалостливо так говорят, мужик без яйца, ведь страдает бедняга, мучается. А вязать опять не будем, ни в коем разе, ну-у…, если только так, КАКУЮ-НИБУДЬ НЕНУЖНУЮ ДЕВОЧКУ. (Честно-честно, сам слышал.). А «ненужная» девочка (это типа внеплановой) ведь родит, в конце концов… И если не у первых потомков проявятся все прелести крипторхизма, то у следующих так точно. И, поверьте мне, не будут хозяева несчастной суки уничтожать щенков. По разным причинам: по незнанию ли, из жалости ли, из меркантильных интересов (всучить-то всяко-разно можно баксов за сто). Не бу-дут.
В общем, как говорится, и смех и грех. Насчет греха очень даже согласен, а вот смеяться мне совсем не хочется.
Совсем.
* * *
– Послушайте, а он эти свечи не жрет не хрена, может ему их размалывать и в кашу…!? – А вы их что, скармливаете собаке?
– Нет, блин, в ж….. запихиваю!!!
И вовсе это не анекдот! Действительно так все и было. Понимаете, в чем тут дело! Это ветеринары – люди скрупулезные и предпочтут все объяснить досконально неразумным владельцам собак, дабы не случилось чего-нибудь… А мой знакомый дрессировщик, не мудрствуя лукаво, просто посоветовал подавать собачке свечи…, видимо, он даже предположить не мог о столь алогичном способе использования лекарственного препарата.
Впрочем, у меня есть стойкое подозрения, что половина анекдотов связанных с животными имеют под собой реальную основу.