Он ушел. Ушел, повторила я себе. Больно. Тошно. Одиноко. Страшно. Хочу кричать! Но знаю – не поможет. Кричи что мочи, ори, рыдай, рви на себе волосы – бесполезно. Он ушел. Просто ушел. Последний раз. Теперь навсегда.
День тянется за днем. Я хожу все той же дорогой на работу, потом домой. Вот уже неделю или две. Запрещаю себе думать, не даю воспоминаниям прорваться сквозь мою блокаду. Полное равнодушие. Ко всему. Я знаю, что только так смогу выжить сейчас. Выжить как личность, а не просто не умереть. Этого бы я не стала делать. Ради чего? Зачем? Умирать от любви глупо. От этого не умирают. Еще раз напоминаю себе и улыбаюсь. Горькой такой усмешкой. Значит, и я не умру. В конце концов, с кем ни бывает? Всего-то – взял и ушел…
+ + + + +
Я проснулась от звонка будильника. Переставила его на минут десять позже и заснула. Проснулась, когда нужно было вылетать. Как всегда. Теперь собираюсь впопыхах, отложив помыв головы еще на один день, вспоминая, где я вчера оставила кошелек. Но я выспалась. Единственное утешение. Я выспалась. Первый раз за несколько недель…
Слава Богу, успела! Я мысленно глажу себя по голове – успела-таки на работу. Здороваюсь, включаю компьютер и удивленно смотрю на экран. ОН мне пишет – выдает сообщение Скайп.
«Привет».
Я, на несколько секунд шокированная, стою с открытым ртом. Он же ушел?! Задаю я себе вопрос. Или это утверждение? Чего я хочу? И прокручиваю в голове все, что было за эти долгие четыре года. Вспоминаю только боль. Упреки. Претензии. Обиды. И лишь только сердце где-то там еле слышно шепчет: «Ты была с ним так счастлива». Была. Была, говорю себе. Вот именно БЫЛА. Только когда в последний раз это счастье было безоблачным, без всех тех сомнений, которые бродили во мне, не найдя выхода в мое сознание, так боявшееся ЕГО потерять?
«Привет» - повторяет он. Нужно ответить. Но что? ЗАЧЕМ?
«Здравствуй».
«Так официально… Как ты?». Как я? Замечательный вопрос. Прекрасно. Замечательно. Шикарно. Первый раз нормально выспалась с тех пор, как ты ушел без какого-то нормального объяснения. Замечательно я… За-ме-ча-тель-но!
«Все отлично, спасибо». И замолкаю. Хочу и боюсь что-то сказать. Вообще не знаю, о чем говорить. Он хочет вернуться?!
«Ты немногословна». Ага. А ты как хотел? Чтобы кричала от радости, что ты мне написал? Щас!
Я замерла. Первый раз за 4 года у меня была такая реакция. Впервые! Я вспоминаю: раньше, будто собачка, по первому свистку к ногам хозяина… Только позвонил, написал, я уже таила. Не подействовало сегодня. Не сработало. И тут как будто что-то во мне перемкнуло, как будто что-то оборвалось. Я тихо охнула и прикрыла рот рукой… По щеке медленно поползла слеза. Это конец. Точно. И окончательно. Наша связующая, тонкая, невидимая нить оборвалась. Только что.
«С тобой точно все в порядке?» - забеспокоился он. «Маша?»
«Все хорошо. Я просто опоздала немного». Лучше соврать. Не знаю, что сказать. Не знаю, как объяснить. Что со мной? Я просто почувствовала, что нам пришел конец. НАС больше нет. И не будет. НИКОГДА. Еще одна слеза. Ползет, негодяйка. Я смахиваю ее осторожным жестом и пишу:
«Правда, все в порядке. А ты как?»
«Я… отлично. Поедем в субботу в гости вместе? Нас Коляны приглашают». Я улыбнулась, вспомнив бешенную пару – Колю с Олей. Хорошие ребята.
«Не знаю, я уже с подругой договорилась. Мы встречаемся в 5». Зачем нам вместе идти? И без того друзья все в шоке.
«Ты успеешь. Поехали?». Зачем ему это?
«Хорошо». А мне зачем? Теперь-то?
«Договорились. Я позвоню». И я выключила чат. Не звони. Не нужно. Мне больно слышать твой голос. Но тут же я понимаю – мне не будет больно. В моей душе, в сердце сейчас пустота пережигает чувства к НЕМУ. Мне больше не будет больно… И от этой мысли я улыбаюсь, я рада, мне больше не нужно будет загонять себя в равнодушие, превращаться в бесчувственного робота, выполняющего работу на автомате, живущего только, чтобы отбыть свое существование.
Я поняла наконец-то, что со мной не так. Я стала существовать. С тех пор, как ОН ушел, я перестала жить…
+ + + + +
Лежу в кровати. Вспоминаю день. Поездку к друзьям, сорванный поцелуй по пути домой, встречу с подругой и новую встречу с ним. У меня дома. В голове пустота. Слезы капают. Мне больно. Потому что я причинила боль Ему. Зачем? Все очень просто. Это был конец. Я не должна ему дать вернуться. Зачем? Сколько еще раз он будет вот так уходить-возвращаться, каждый раз разрывая мое сердце на части. Я только-только собрала себя по кусочкам. Я не хочу делать это снова.
Я обидела его. Только что. Сильно. И видела застывшие слезы в его глазах. И боль. И муку. И горечь. И печаль. И сама глотала слезы – за него, за его боль, за его муку, за его горечь и печаль. И за нас. Тех, что были.
Я глубоко вздыхаю и переворачиваюсь на спину, смотрю в потолок. Это новый этап моей жизни. Новая эра, можно сказать. Теперь все будет иначе. Не так. Не хуже. Не лучше. Просто по-другому. И я сама тоже стану другой. Той, какой я есть на самом деле. Собой…
Я снова глубоко вздыхаю и думаю о том, что нужно спать. А завтра, утром, начнется новая эра. Нет. Она уже началась. Прямо сейчас.
Я медленно погружаюсь в сон и знаю – завтра все будет хорошо. Не будет больше боли, разрывающей душу, не будет щемить сердце при виде парочек на улице и экране телевизора… Я снова буду счастлива. Не завтра. Но скоро. Очень скоро. Я так думаю.
+ + + + +
«Доброе утро»! – улыбаюсь самой себе. Себе. Теперь есть я. Настоящая. Я наконец-то стала той, которой и должна быть. Собой.
Сколько времени прошло? Месяц? Два! А я живу. Я живу. Я радуюсь каждому дню, улыбаюсь каждому солнечному лучу, строю глазки ветру, флиртую с судьбой. Я живу, Господи! Живу! Наконец-то!!!
Встаю. Собираюсь на работу. Я рада. Я радуюсь и этому дню тоже. И такое чувство… Предвкушение чего-то… Такого, что – я знаю – перевернет мою жизнь. И мне так хочется, чтобы время поспешило. Но так нравиться это тягучее чувство грядущего счастья. Почему счастья? Я не жду ничего другого. Я не верю в него.
- Девушка! Вы уверены, что той стороной платье надели? – слышу голос над ухом. Рядом стоит милый парень и улыбается мне уголками глаз. Смотрю на себя и медленно заливаюсь краской – я и правда платье одела не той стороной – изнанкой.
- Нужно срочно снимать и потоптаться немного! – говорит он сквозь улыбку, и я улыбаюсь ему в ответ.
- Зачем? Пусть думают, что так и было! – говорю и не могу не улыбаться. Теперь я улыбаюсь всегда. Себе. Другим. Судьбе. И жизни. И всему тому, что было. Я бы улыбнулась даже Ему.
Выхожу на остановке и – бегом в офис, переодеваться. Топчусь по платью легонько и снова одеваю его. Улыбаюсь – а может и правда? Пусть бы думали, что так и нужно!
Сажусь за работу. Тружусь. И снова улыбаюсь. Тому, что все у меня хорошо. Тому, что я просто счастлива сама собой. Одна.
«Привет!» - мигает в правом нижнем углу экрана сообщение ICQ.
«Привет!» - пишу ответ бывшему коллеге.
«Как дела?»
«Отлично;. Твои?»
«Супер»
Молчит. Работаю. Говорю по телефону с мамой. И убеждаю ее в собственной адекватности. Впрочем, она и не сомневается в ней. Просто в очередной раз убеждается в чокнутости, которой подвержены все женщины нашего семейства.
«Как на счет попить кофе?»
«Я – за!» - а почему нет? Я как в том фильме «Yes-man». Я говорю «Да» всему, что взбредет мне в голову. Благо, глупости не «взбредают».
«Завтра?»
«Давай завтра!»
«Договорились! Буду рад! Только скажи свой номер»
Пишу номер - записал. Переписка закончена. Его нет в сети. Продолжаю работать. И забываю. О встрече.
+ + + + +
2 часа дня. Следующего дня. Звонит телефон. Беру трубку.
- Привет, Маша.
- Привет, коллега! – не понимаю смысла звонка.
- Так во сколько встречаемся? – встречаемся?! Когда?! Кто?! И молчу. В голову закрадывается смутное воспоминание о вчерашней переписке.
- Гм. Во сколько?
- Давай после работы. Вы сколько заканчиваешь? – говорит он.
- В 6.
- Отлично. Слушай, возле меня тут отличный японский ресторанчик. Идет?
- Идет, - улыбаюсь я.
- Тогда набирай меня, как закончишь.
- Договорились!
Как я могла забыть про встречу? На меня совершенно не похоже!
Стоп. Во что я одета? Гм… джинсы, футболка, летние кеды. Хороший, однако, коктейль… СТОП! Это же просто кофе с коллегой! Ага, улыбаюсь ехидно сама себе, а конфеты из аптеки… Фи, сама же одергиваю себя, Маша, как тебе не стыдно. И сижу. Тупо улыбаясь экрану…
В 6-20 его в ресторанчике еще не было. Опаздываем, значит. Так-с, думаю сама себе. Ан нет, вон – идет. Смотри-ка, изменился. Такой мужчина… Тьфу-ты, он же женат!!! О чем я, дура, думаю?! И весь вечер отгоняю от себя эту мысль. Возвращается она, сволочь. А я тону в его глазах. И - так глупо – чувствую, как рядом с ним меня окутывает спокойствие, гармония какая-то. И – счастье. Маленькими такими бульбашками искр из его глаз.
У него такие теплые глаза! Карие. И теплые. И жутко хитрые. Особенно, когда он улыбается. А улыбается он все время. Как дурак. И я улыбаюсь тоже. Как дура.
Влюбилась? Врывается в сознание глупый голос сердца. С чего это? Нет, конечно. Я ужасаюсь этой мысли. Я не хочу. Я так счастлива сейчас. Одна. Мне не нужно… Не хочу…
Мы проговорили несколько часов, и вот - он оплатил счет, и мы садимся в такси – он провожает меня до дома. Я не хочу, чтобы он уезжал. Мне так легко и комфортно с ним. Но у него есть дом. И семья. И ребенок.
Вздыхаю. Будет, значит, просто другом. Увы. Но сердце почему-то не верит. И ждет. Я отгоняю эти мысли. Я не разбиваю семьи. Никогда. Даже по любви. Даже счастья. С ним…
Лежу в постели. Грустно. Я отвыкла отказывать себе. А нужно. И сама понимаю. И забываю. Пытаюсь забыть. А сон не идет…
+ + + + +
Заболела. Черт! Я не люблю быть долго дома одна. Я не привыкла к этому. Работать? Не могу. Болею, черт возьми мое упорство. Было же холодно! И он предлагал куртку. Но я не хотела утопать в его запахе. Забыть было бы тяжелее.
Не вспоминай, говорю себе. Бесполезно!
«Привет!:)» - моргает сообщение внизу экрана. Пишет.
«Привет». Зачем он пишет? У него семья!
«Как ты, солнышко?»
ЧТО? Как я? Но я не СОЛНЫШКО!
«Болею»
«Тебе что-то нужно? Если хочешь, могу завести лекарства или заказать тебе суши на дом. Что с тобой?»
Такая забота. Блин, черт его возьми! Не нужно!!! Ни заботы, ни сообщений, ни-че-го! Я не разбиваю семьи. Никогда!
«Спасибо, все есть»
«Окей, буду работать. Вдруг что – звони!»
НИ ЗА ЧТО! Не позвоню. НИКОГДА. Я не играю в эти игры.
И я бешусь, лежа в постели. На него. На себя. И на судьбу, черт ее подери, решившую сыграть со мной злую шутку. Снова. Опять. НЕНАВИЖУ!..
К вечеру я успокоилась. И теперь тихо смотрю фильм. Работа не шла весь день. Температура и все соответствующее. Хреново. Но значительно легче на душе.
Звонит мобильный. Смотрю на номер – ОН. Тот, из прошлого.
- Привет. Не спишь?
- Не сплю. – И замолкаю. Вот уж с кем не о чем говорить. А раньше – было.
- Простишь меня за все?
- Прощу, - говорю на автомате и отключаю телефон. Не время для извинений. Я сама готова в жизни других наломать дров.
+ + + + +
Воскресенье. Вечер. Сижу дома одна. На пути к выздоровлению. Звонит телефон. И сердце бьется быстрее. Коллега. Алексей. Я с детства люблю это имя.
- Приветик! – такой ласковый, волнующий голос. Нет! Одергиваю себя. НЕТ!!!
- Привет, - пытаюсь быть холодной. А в душе взрывается вулкан.
- Что делаешь?
- Дома сижу. А ты? – с семьей, конечно. Отвечаю сама себе. Где ему еще быть.
- Еду с сыном из зоопарка.
Я же говорила! И зачем эти звонки? Разве коллеги звонят в выходные с докладом о проведенном дне? Начинаю злиться. На себя. На свое глупое сердце, которое, как желе, расплылось уже. Кошмар!
- Прости, я еще тогда хотел сказать, что уже несколько месяцев, как я ушел из семьи. Но так и не нашел подходящего момента.
ЧТО? Как ушел из семьи? Зачем? Когда? А сердце радуется. Дурное. И душа, глупая, от счастья вопит.
- Давай встретимся завтра?
- Давай, - говорю я чуть срывающимся голосом. А сердце вытанцовывает в груди. Глупое, говорю ему, а душа уже ходит где-то там ходуном…
Он приехал ко мне под дом. Стоит и ждет у подъезда. А я собираюсь. Медленно. Волнуясь. Я не знаю, что это за встреча. И не хочу никакой. Врешь – кричит сердце. Замолкни – кричу в ответ ему.
Спустилась. Открываю дверь подъезда. Глаза. Его глаза. И бешенные бульбашки счастья выпрыгивают вместе с искрами из них. Снова. Он снова делает это. Он снова окутывает меня собой…
- Привет!
- Привет!
И он целует меня в щеку. И волна его запаха окутывает меня с головой. И кажется – я задыхаюсь. А сердце бьется бешено. Так не бывает – твержу себе. Но даже голова понимает – именно так и есть.
- Будем смотреть футбол?
- Угу, - киваю головой и беру его под руку…
Этот вечер был прекрасный. Мы болтали без умолку. Мы говорили на столько тем! И каждый раз находили взаимопонимание. Мое сердце уверялось в своем, а голова не понимала уже ничего. А я сама просто была счастлива…
Мы встаем из-за столика. Он предлагает мне руку, и я с радостью опираюсь на нее. Сегодня я позволяю себе все. Но он не просит ничего.
Мы выходим на улицу. Легкий ветерок колышет кроны деревьев, и я кутаюсь в шарф. Он улыбается. Я чувствую, как горяча его рука даже через рубашку. И хочу… Господи! Я хочу окунуться в это тепло…
НЕЛЬЗЯ! Кричит сознание. Но сердце твердит – не слушай его! И сознание замолкает. У него на самом деле нет больше доводов, почему нельзя – семья не существует, мне нечего разбивать…
Ему пора уезжать. Мы стоим под моим подъездом. Такси уже тоже здесь. Смотрю в его глаза и посылаю ему одними глазами призыв – ну поцелуй, ну поцелуй же меня! Он медленно наклоняется. И время замирает. Нет, не секунда. Мельчайшая часть ее. Маленькая. И… он увиливает. Он целует меня в уголок рта и, не оборачиваясь, садиться в машину. А я стою и не могу понять. Я не знаю – почему так. Я видела – он хотел. Хотел поцеловать. Как того хотела и я.
Уехал. И я открываю дверь парадного, вхожу в лифт, поднимаюсь на свой этаж. Не понимаю. И отказываюсь понимать. Идей никаких. И сердце, и голова молчат. Оба. Лишь только душа где-то там нервно ходит.
Вибрирует в кармане телефон. «Ты прекрасна!» - присылает смс. И сердце взрывается радостью. Пишу ответ – «Тогда почему?». Ответ приходит сразу – «Объясню завтра». И следующее – «Спокойной ночи, солнце!».
И я начинаю сиять. Как никогда раньше. Бульбашками. Маленькими такими. Незаметными. Бульбашками счастья.
+ + + + +
«Так почему ты меня вчера не поцеловал?» - пишу я утром, на следующий день. Волнуюсь. Жду и боюсь ответ.
«хм…» - и пара смайликов. Это ответ?!
«И?» - настаиваю я.
«Солнышко! Отвечу при встрече, договорились?». И первое, что приходит в голову написать – КОГДА? Именно так – большими буквами. Спокойно! Пытаюсь перекричать и сердце, и мозги. Хоть раз они думают в унисон! И как всегда все во мне – не вовремя.
«Договорились» - пишу я и замолкаю. Теперь настаивать его черед…
Впрочем, долго ждать не пришлось. Он назначил встречу через день. На этот раз – свидание. И сердце мое бешено молотит по ребрам. Угомонись, глупое – шепчу ему. И улыбаюсь. И все так же свечусь…
Время летит так быстро. И вот уже пора. Сегодня! Сегодня…
Он с утра уже звонил. Просто, чтобы сказать «доброе утро». Хитрый, противный гад! И губы сами растягиваются в улыбке до ушей…
Кручу в руках телефон с набранной смс «Не поверишь – но я не могу дождаться вечера». И все никак не могу отослать. Все кручу и кручу в руках телефон, пока он не пикает с сообщением о доставке смс. Как? Я его отправила?!
И тут же приходит ответ «Я тоже». Я улыбаюсь еще шире и пишу «Ты не оригинален;». И, счастливая, падаю на кровать. Телефон вибрирует от новой смс-ки. Читаю. «Я не жду вечера». В недоумении сажусь. Но телефон вибрирует опять. «Я жду встречи с тобой». И я снова падаю на кровать, сжимая в руках простыню… Господи, ну что за дурочка! О боже, я готова от счастья КРИЧАТЬ!
… Собралась. Еду. Отвлекаюсь на музыку в плеере. Но звонит он. И я не могу не взять трубку. Я спешу, я рвусь к нему. В то невообразимое счастье, которое волнами идет от него.
Приехала. Напускаю на себя серьезный вид. Зачем? Глаза выдают все. И он, не медля, обнимает меня. Целует в щеку. И берет за руку вести гулять. И рука моя утопает в его. Большой. Теплой. Мужской. Сильной руке…
+ + + + +
Я вспоминаю только обрывки фраз. Мои губы помнят больше. Я не думаю ни о чем. В моем сердце и голове только ОН…
В тот вечер не было ничего кроме НАС. Нас, ставших единым целым. Так странно. Так быстро. Но так легко заполнивших собой весь мир. Все вокруг. Больше ничего нет. Мы. Только МЫ. И счастье. Все это счастье, бешено вьющееся вокруг нас.
Я закрываю глаза и чувствую рядом его тепло. Его рука лежит на моей талии. Он тихо сопит мне на ухо. Я улыбаюсь. И всматриваюсь в темноту комнаты. В ней, вроде бы, ничего нет. Только лишь она. Маленькая. Невесомая. Незаметная. Невидимая никем, кроме меня.
Я тянусь и хватаю ее рукой. Высвобождаюсь из его объятий. И сжимаю ее в руке. Я хочу сохранить ее. Хочу держать в своих плотно сомкнутых ладонях. Хочу чувствовать ее сердцем. Хочу ощущать душой. Маленькую. Крошечную. Невидимую. Незаметную. Бульбашку счастья. Того, что связало нас навсегда…