Я, как любая мама, записываю смешные высказывания любимого чада. Частенько кажется, что не ошиблись, назвав сына Вовкой.
***
Поет песню:
Затянула Буратину гладь старинного пруда...
Правильно: Затянуло бурой тиной гладь старинного пруда...
***
Обуваю, застегиваю сандалии:
- Что ты так сильно сандалеты застегнула? – нудным голосом говорит Вовка.
- Сильно? Сейчас ослаблю.
- Чтоб спали, да? – в том же тоне продолжает он.
***
Смотрит олимпиаду, бегут африканские спортсменки:
- А какие у этой тети сиси?
- Черные.
- А их сосать можно?
***
Увидел меня после моря топ-лесс:
- Мамочка, у тебя такие сисички чистые, беленькие!
Мама отмылась, типа.
***
Отключили воду. Вечером смотрим местные новости. Рассказывают о том, как коммунальные службы подготовились к отопительному сезону, как было трудно, не хватало денег, но погасили долги, взяли кредиты и теперь все хорошо. На что Вовка отрывается и заявляет:
- Тетя, у нас воды горячей нет, а вы тут рассказываете… (было тогда 3 года 4 месяца)
***
Загадки загадываю, а Вова параллельно бирюльки свои в коробке перекладывает, т.е. слушает в пол уха. Читаю:
Он на свете всех добрей
Лечит он больных зверей
Он известен, знаменит
Это доктор…
Отвечать, а в глазах пусто, прослушал. Я призываю думать и быть более внимательным, повторяю стишок. После слов «Лечит он больных зверей» Вовка заявляет «Так, что тут думать, ВЕТЕРИНАР!».
***
Читаем в журнале про прайды львов, что в каждом прайде 2-5 самок, 1-2 самца и их детеныши. У каждого члена прайда, как в семье, есть обязанности. Спрашиваю, а у нас в семье какие у кого обязанности:
- У мамы?
- Кушать готовить, посуду мыть.
- А у папы?
- Пить водку, - подумав совсем чуть-чуть отвечает Вова.
***
Вовка, собираясь пить молоко, уточняет:
- Это молоко коровье или козовье?
- Козловье (очень хотелось ответить мне).
***
Едят с папой салат из редиски одной ложкой. На вопрос «Будешь ли еще» отвечает через раз, потому что с полным ртом разговаривать нельзя (оказывается). Папа спрашивает:
- Будешь еще, кивни.
- Папа, - говорит Вовка с округлившимися глазами, – это не херня, это салат из редиски (из песни слов не выкинешь).
***
- Почему у одних машин есть лампочка на сигнализации, а у других нет – спрашивает у папы.
- Лампочка на сигнализации для дураков. Хорошая сигнализация в лампочке не нуждается – отвечает папа.
- А у Сережи на хундае есть лампочка, он дурак? (Сережа – муж моей сестры, его тети).
***
Завели розговор о еще одном ребенке. Вовка заявляет:
- Ребенка будем брать в детдоме.
- Почему?
- Не хочу, чтобы ты с ним долго возилась. Пока вырастет в животе, потом рожай его. А так возьмешь меня с собой, выберем, какой понравится, и все дела.
***