а вы когда-нибудь просыпались среди ночи, с одной единственной мыслью, - поесть курицы гриль. И ведь не с обычной мыслью « а не съесть ли мне курочки?», а с диким мысленным воплем а-ля Великий Кукурузо: «Курица! Курица! Ыыыы! Курица-гриль!!!».
вчера меня разбудил именно такой крик…
стрелки часов давно минули отметку в двенадцать часов, все магазины в окружности трех километров стопроцентно закрыты, а чей-то голос в животе продолжает требовать курицы…недолго думая, я выскочил в подъезд, и только там меня догнала гениальная мысль, что в трусах и тапках я точно не дойду до магазина. Пришлось возвращаться.
Одевшись по человечески, я сунул в карман пару банкнот, и отправился в сторону центра города.
Путь лежал не то, чтобы близкий, - единственный круглосуточный магазин, где я мог бы приобрести так желаемый продукт, находится на улице Ленина. Ох тыть. Забыл представиться. Меня зовут Вадим, мне двадцать три, выпускник N-ского политехнического университета, работаю эникейщиком в небольшом офисе. Для тех, кто не в курсе, кто такой эникейщик, поясню: когда у очередной блондинистой бухгалтерши на мониторе повисает неизвестное окошко, прихожу я, нажимаю какую нибудь кнопку, (чаще всего any key), и все приходит в норму. По долгу службы мне приходится уметь не только тыкать в клавиатуру, но и менять мышки, ставить софт, чинить разные принтеры-сканеры, да ковыряться в железе. Несмотря на все это, я пока не отрастил классической одминской бороды, плавно перетекающей в обтянутое свитером пузо, но кота завел. Правда по прошествии пары месяцев кот оказался кошкой, и был передан на попечение более заботливых хозяев.
Так вот, о чем я? Ах да. Курица.
Вынырнув из подворотни, я нос к носу столкнулся с тремя парнями странной наружности, волочившими по асфальту нечто неопределенное. Этим «нечто» оказалось пьяное до состояния риз тело, время от времени пытающееся подавать признаки жизни. Трое «тягловых лошадок» обматерили меня с головы до ног, и продолжили тащить своего приятеля по направлению к подъезду. Обойдя их по широкой дуге, я продолжил путь. У первого же освещенного объекта, - зарешеченного со всех сторон ларька, я вспомнил, что оставил на балконе сигареты. Пришлось двигать к киоску. Возле торговой точки, не смотря на позднее время, была очередь. Встав за пожилым дядечкой, я принялся оглядывать полуночников.
Вдруг, ко мне подошел бомжеватого вида мужик лет тридцати, в странном, черно-желтом комбинезоне, затасканном и заплатанном где только можно. На лице бродяги красовались перемотанные скотчем квадратные очки, да некогда аккуратная бородка. Мужчина, не издавая ни звука, на пальцах объяснил, что ему ну очень нужно выпить. В довершении всего, он, с глубоко жертвенным видом, протянул мне невесть откуда взявшуюся монтировку. Красную.
--Ну нет, чудила. – Возмутился я. – Где это видано, пиво на монтировку менять?!
Мужик посмотрел на меня, как на врага народа, обернулся по сторонам, и выудил из-за пазухи устрашающей конструкции пушку. «кабзец.» - подумал я. «грабить будет». Но, вместо того, чтобы навести дуло на меня, бродяга протянул оружие мне, жестами намекая на обмен. Я не устоял. Банка «жигулевского» перекочевала в дрожащие руки странного бомжа, а жуткая пушка отправилась в мой рюкзак. С первого раза убийственный агрегат там не поместился. Со второго тоже. При любом раскладе, добрая половина пушки торчала из торбы наружу. Пришлось так и оставить. Приобретя и курево, я отправился дальше.
Уже за углом меня поджидала новая неожиданность. Этот дворик я знал вполне прилично, - вот уже шестнадцать лет я ходил через него сперва в школу, потом в универ, а теперь на работу. Я могу с закрытыми глазами пройти через него, не стукнувшись носом ни об одно дерево в палисаднике, не споткнувшись ни об одну песочницу, и не впечатавшись в закрученные хулиганами в узел качели. Но тогда моим глазам предстало нечто неузнаваемое! Через весь двор протянулись белесые нити чего-то похожего на паутину, из разлома посреди песочницы то и дело вырывались языки пламени, а побежавшую через тротуар кошку, вдруг размазало по асфальту неэстетичным пятном. В довершении всего классический красный «кирпич», украшавший въезд во двор, вдруг обернулся знаком радиационной опасности.
Почесав темечко, я решил обойти непонятный двор стороной, как вдруг из открытого люка канализации на меня выскочило непонятное существо метра два ростом, отдаленно напоминающее человека. Кого оно напоминало больше? Ну… а вы читали Лавкрафта? Тогда вы поймете, почему при виде этой твари я заорал на весь двор: «КТУЛХУ!!!!!!» и понесся опрометью прочь. Пробежал я метров пять, не больше. Потом я споткнулся, и из положения «бег» перешел в режим «полет». Улететь мне далеко тоже не дали, - уже к моменту моего приземления, за спиной раздались крики, стрельба, мимо меня пробежали, бухая ботинками, несколько мужчин в химзащите. Один из них остановился, присел рядом, и спросил сквозь противогаз:
--Пацан, ты чего тут делаешь?
--Живу я тут, буркнул я, поднимаясь на ноги.
--Мутант! – Заорал мужик, поворачивая в мою сторону калаш. Ждать, пока он выстрелит, настроения не было, а потому пришлось рвать когти.
Петлял я по дворам как заяц. Правда, погони за мной не наблюдалось, и слава богу. Вскоре, я перешел на шаг, а потом и вовсе остановился, - впереди открывалось удивительное зрелище: мерцающий зеленый луч плавно поднимал над землей старенький жигуленок! Пока я пытался подобрать упавшую на асфальт челюсть, точно такой же луч легко оторвал меня от поверхности родной планеты, и понес куда-то в небеса…
Вместо райских кущ, я попал в какое-то хлюпающее стенами помещение, по которому уже бегал индейской наружности парень, увлеченно тыкая пальцами в сенсорные экраны. Стоило мне открыть рот, как этот сын прерий обложил меня четырехэтажной конструкцией на языке Шекспира, призвав уйти в угол и не отсвечивать. Хотя я не знаю, можно ли называть языком Шекспира американский матерный…
Я послушно забился куда подальше, делая мысленную пометку обратиться к психиатру, и приготовился долго думать о своих дальнейших действиях, но тут у обряженного в рокерскую куртку индейца все же что-то получилось, судя по его восторженному воплю. Обдумать это я не успел – пол и потолок поменялись местами, и я здорово приложился спиной. Воздух вышибло из легких, а под отбитой пятой точкой разверзлась пространственная дыра, в которую я и провалился, не забывая оглашать окрестности диким криком.
Вывалился я уже неподалеку от магазина. От осознания этого факта, голос в желудке пробудился, ожесточенно требуя курицы, и мне пришлось продолжить путь. Вскоре, дорогу мне заступила неясная тень, двигавшаяся наперерез. Я понял, что силуэт принадлежит всаднику. «Ага. Конная милиция» - подумалось мне. Эт, конечно хорошо, но тогда в мою голову даже не приходило, что отрядов конной милиции в городе уже года четыре как нет. Когда же всадник достиг пятна фонарного света, я остолбенел.
Во-первых, это был нифига не конь!!! Голова горделивого животного была украшена длинным рогом, белоснежная грива свешивалась до копыт, ну а в седле… в седле восседал натуральный, прости господи, ЭЛЬФ!
Я закрыл глаза, досчитал до пяти, и крепко задумался. Конечно, после всего, что я успел увидеть, удивляться вроде бы и нечему. Ну эльф, ну на единороге… подумаешь… я открыл глаза.
Всадник к тому времени уже подъехал совсем близко. Вдруг, эльф повернул ко мне свою увенчанную затейливым шлемом голову, и произнес звонким голосом:
--Смертный, ты тут демона не видел?
--Ко… Кого?! – Глаза, который раз за ночь, полезли на лоб.
--Демона. – Терпеливо повторило чудное создание. – Красного такого, с рогами и крыльями.
--Н-не видел.
--Хорошо… - Эльф вздохнул. – Если вдруг увидишь, передай, что полководец Эрион его ищет.
Закончив эту фразу, остроухий тронул своего единорога, и вскоре растворился в темноте.
Наконец, я добрался до магазина! Прошел в приветливо распахнувшиеся двери, и с головой окунулся в извилистые переходы прилавков. Там я и наткнулся на первый труп.
Молоденькая кассирша лежала, вытянувшись в проходе, заставленном посудой. Почуяв неладное, я схватил ближайшую сковородку, и на цыпочках проследовал дальше. Уже из-за первого поворота на меня набросилась толпа зомби!
Я дрался как лев! Вовремя взятая на вооружение сковорода крушила черепа врагов, как заправский шотган! Пробившись к отделу с копченостями, я схватил вожделенную курицу, вонзил в нее зубы, зарычал по звериному, и …
…проснулся….!
Проснулся, и почувствовал себя совершенным идиотом. Почему? А как вы чувствовали бы себя, проснувшись с криком, безумными глазами, и куском мышиного коврика в зубах?! В довершении всего, прямо напротив моего стола замер, находясь в глубоком шоке, директор фирмы.
Оглядевшись, я понял, что нахожусь на работе, причем, судя по всему, я задрых за столом, используя в качестве подушки свою подшивку «ИгроМании» за последние несколько лет. Неудивительно, что мне снилась такая фигня…
Директор, тем временем, вышел из ступора и молча указал мне на дверь. Понурив голову, я нашарил под столом рюкзак, закинул, не глядя, его на плечо, и потопал к выходу из офиса…
Только в фойе, взглянув в зеркальную стену, я увидел торчащую из торбы рукоять гравипушки…