Лёгкая головная боль. Кстати, когда вводишь слово «боль», Microsoft Word сразу предлагает шаблон «большое спасибо». Мне одной кажется это двусмысленным? Ведь за боль всегда можно кого-то от души «поблагодарить». Кусачую зверушку, неудобную кровать, любимого человека, а иногда и самого себя. Вот я сейчас «благодарю» себя за то, что додумалась в пять вечера лечь поспать на часок. И теперь голова болит… Хотя, если б я могла сейчас пристроить её на плечо кому-нибудь, пахнущему приятным мужским парфюмом, всё сразу прошло бы.
23:20. Предвкушаю спокойную и приятную половинку ночи в своей комнате, в тишине и одиночестве. Выйду покурить на балкон, потом просмотрю некоторые фотки, закрою ноутбук и залягу с книжкой в кровать. Или нет. Не с книжкой. Я давно ничего не рисовала. Помнится, в детстве я не могла прожить без рисования и дня. Когда-то мама ушла по делам и оставила мне толстую пачку бумаги и цветные карандаши. Вернувшись часа через два, она увидела всю бумагу, раскиданную по полу, и всю разрисованную. Мне тогда нравилось рисовать домики. И вот, на каждом листе красовался домик, с дверью, окошком, крышей и, непременно, дымоходом на крыше.
С тех пор прошло лет тринадцать, если не больше. Я больше не рисую домики, я вообще редко рисую. Разве что на полях или последних страницах тетрадей, когда сижу на скучной лекции. Неплохо получается, кстати. Я могла бы в перспективе стать художником, но мне не хочется. Меня раздражает то, что рисунки выходят всё равно непохожими на свои прообразы – те, что у меня в голове. И поэтому я считаю их слишком далёкими от совершенства.
А вот сегодня на меня нашло вдохновение. На что оно похоже? На горячий сгусток света, который появляется где-то внутри и заставляет тянуться к карандашам, бумаге, клавиатуре, а то и вообще к чему попало. В такие моменты обёртки от конфет в моих руках превращаются в сердечки, птиц, фигурки людей. Я пишу строки, которые мне нравятся даже по прошествии нескольких месяцев и даже лет. Рисунки и наброски, сделанные под влиянием такого светлого вдохновения, нравятся даже моему папе.
Всё-таки, замечательный сегодня день. Я шла по улице, забыв о том, что промочила ноги, и чувствовала себя если не счастливой, то предчувствующей счастье. Зима ещё в силе, снег повсюду, но птицы уже начали петь, а значит – скоро весна. Пришло время оттаять, наконец. Перестать втягивать голову в плечи от дуновения морозного ветра. Поднять глаза, не боясь поскользнуться на льду…
Я чувствую себя бессмертной. Не знаю даже, почему. Я научилась быстро залечивать раны. И наверное, быть равнодушной когда надо. Я умею молчанием говорить больше, чем любыми словами, но только тем, кто понимает. Жаль, что К. не понимал этого, ну да и хрен с ним.
А ещё я заметила, что не становлюсь чёрствой после того, как терплю поражение в сердечных делах. Девушки от этого, как правило, становятся стервами, хотя бы внешне, пытаются казаться намного хуже, чем они есть. Я почему-то не пытаюсь. Хоть я и не ангел, но влюбляясь снова, я как будто забываю всех тех, кто не сделал меня счастливой, и полностью отдаю себя новому человеку. Доверяю. Совсем как ребёнок…
Путь настоящей любви, той единственной, что может принести счастье, не проходит через разочарования и мелочные обиды. Я не верю в то, что в мире только один человек, которого я могу любить. Миф про две половинки – это полная чушь. Если бы он был правдой, мне оставалось бы только пойти и удавиться. Потому что я один раз уже нашла свою половинку, а потом потеряла. И это не подростковый бред, это действительно была любовь. Чем больше проходит времени, тем больше я в этом убеждаюсь. Полгода абсолютного счастья, всегда вместе, каждый день. После того, как эта сказка закончилась, мне пришлось очень долго восстанавливаться…
В общем, пойду-ка я выкурю тонкую сигаретку (чёрт бы побрал эти «слимсы», но ничего нормального кроме них в киоске не было), порисую, а потом отправлюсь на просмотр путаных и невнятных сновидений. Надеюсь, приснится что-нибудь эротическое. Ну, сами понимаете, молодость, высокий гормональный фон, и всё такое. Накатывает иногда вечерами настроение, заставляющее извиваться в кровати и думать о разных пошлостях. И такие явления, в общем-то, никак не зависят от насыщенности половой жизни. А может, это просто я такая озабоченная.
Спокойной ночи, детки. И не плачьте в подушку. Этот мир ещё предложит вам волшебный косячок счастья, я гарантирую.