Вместо предисловия
Мое прошлое не зависит от моей будущей жизни, и все равно преследует меня, словно я нахожусь во власти неведомых сил, влияющих на мое воображение тем сильнее, чем старше становлюсь я, и тем больше волнуют и захватывают меня все события моей прошлой жизни. Все рассказанное мной пусть не будет воспринято как жизненно важное, ибо у каждого своя жизнь и судьба и никто не в праве судить нас, хотя, возможно, мы и заслуживаем осуждения.
Любовь – сущность моей жизни
Любовь всегда была и остается для меня самым прекрасным даром природы и Бога, поскольку только она подталкивает человека к поступкам, о которых он, возможно, будет жалеть, но которые все равно пробуждают в человеке самые лучшие струны его души. Убогим можно считать того человека, кто вовсе не испытывает потребности в любви, не чувствует ее богатства впечатлений и не имеет возможности увидеть все краски жизни, которые возможно увидеть только благодаря ей. Ведь только она, и только она способна «раскрыть» в человеке дар образного мышления, называемого Мироощущением и Мировосприятием.
Вся моя жизнь занимательна тем, что я не могу без этого дара судьбы прожить долго. Каждый раз, как только начинаю думать о том, что больше ее не будет, как снова и снова убеждаюсь в обратном. Что ж, возможно, такова моя судьба – жить, любить, верить, разочаровываться, страдать. А затем, успокоившись, снова с замиранием своего сердца, как маленькая девочка, любить, любить и еще раз любить.
Моя жизнь началась, как у всякого нормального человека, со дня своего рождения. И, как только появившись на свет, мне была явлена Она. Она была обращена к моей матери, которая и днями, и ночами проводила над моей колыбелькой, и которая меня очень любила, не прося взамен ничего. Это были и бессонные ночи, и бесчисленное множество перестиранных пеленок. Но она все равно чувствовала, что этот маленький и бесформенный комочек чувствует к ней любовь, нуждается в ней и не может без нее прожить ни дня, ни минуты.
Потом, подрастая, меня стало влечь ко всему красивому. Эта любовь к красивому, конечно, и сейчас все еще меня поглощает и захватывает. И даже, если я не окунусь хотя бы на непродолжительное время в мир прекрасного, то чувствую себя в разбалансированном состоянии и плохом расположении духа. Многие люди, сталкиваясь со мной в такие минуты, возможно, думают не совсем обо мне лестно. Поскольку я в такие минуты становлюсь очень раздражительным человеком и неприятным для окружающих меня людей. Но, к сожалению, ничего не могу с собой поделать, так как мир прекрасного является для меня своего рода «оазисом счастья», к которому стремятся люди и без которого не возможна вся человеческая жизнь. Возможно в будущем я стану меньше наслаждаться этим «оазисом», но совершенно без него, наверняка, не смогу прожить.
Что же для меня, представляет из себя этот мир? Он очень разнообразен, и его невозможно характеризовать однобоко. С одной стороны, во мне, при виде всей неотразимости этого мира, просыпается и поет душа. Она, словно по веянию какого-то непонятного существа, начинает все более и более самореализовывать себя. Это заключается в воплощении ее мироощущения через рифмованные строки, называемые стихотвореньем. С другой стороны, то, что дает этот мир не может не отражаться на физической оболочке, которая тем лучше себя чувствует, чем более ее душа становится красивее и чище.
Детские годы.
Первые шаги. Воспоминание номер один.
Сознание просыпалось. И вот, проснувшись, вдруг почувствовало необходимость выплеснуться наружу. Надя, словно под влиянием какой-то неведомой силы и осознавая, что делает что-то необычное, оттолкнулась и …пошла. Но уже через несколько шагов ей вдруг стало страшно, хотя она и услышала одобряющий голос своей бабушки: «Надя, не бойся! Иди смелее!». Но, словно за спасательный круг, под влиянием своего страха, схватилась за табуретку, которая стояла рядом и ей показалась огромной.
Держась за табуретку, как за «спасательную соломинку в дни кораблекрушения», Надя перестала чувствовать страх и решила оглянуться. Позади нее, всего в нескольких шагах, возвышались чьи-то здоровенные колени. Это были колени ее мамы, которая в это время сидела на кровати .
Так начинались ее шаги, шаги в этот неведомый для нее пока еще мир
Воспоминание номер два.
Надя, Олеся и их прабабушка отправились фотографироваться. Олеся взяла свою любимую куклу. Наде эта кукла тоже очень нравилась, так как та была очень красивая, и выпросила ее у Олеси на время фотографирования. Идя в фотоателье, прабабушка вдруг сказала о том, что скоротечна жизнь, и что она, возможно, отойдет в скором времени в мир иной. Надю до глубины души затронули эти слова, но она только произнесла: «Бабушка, не говори так! Ты не умрешь!». Но как оказалось впоследствии, эти слова были пророческими, и через полтора года бабушка умерла.
Да, как быстротечно время. Оно, словно река, течет быстро и его невозможно повернуть вспять.
Прошел год с того момента, когда бабушка Оля (как называла Надя свою прабабушку) произнесла эти слова. Все давно об этом забыли. И вот роковой случайностью были претворены в жизнь. Сейчас, на протяжении нескольких десятилетий я вновь и вновь вспоминаю этот случай, когда можно было не допустить данной трагедии, но кто знал, что так будет. Лишь только Бог и он ведь вкладывал в интуицию Нади то, что должно было произойти. Но что может сделать маленькая девочка против больших обстоятельств.
Прабабушка Оля долго засиделась в гостях у своих правнучек, и ей надо было непременно попасть домой (на Черемушки). Она оделась и стояла уже на пороге, когда вдруг Надя подбежала к ней и закричала, обнимая ее «Бабушка не уходи! Прошу тебя, останься!» И так долго, долго стояла, прижавшись к ней всем своим существом пока бабушка не отодвинула ее и не сказала об том, что прабабушке надо идти и что она очень торопится. Как только она (прабабушка) вышла за дверь, Надю не покидало смутное предчувствие неминуемой беды. И тут все услышали, как за окном на кого-то наехала машина, а сама скрылась в неизвестном направлении. Этим сбитым человеком, как Вы наверно догадались, оказалась прабабушка Оля.
Долго мучилась бедная старушка, лежа на раскладушке и не имея возможности пошевелить ни рукой, ни ногой. Даже были моменты, когда она не могла вспомнить, кто перед ней стоит. А все за ней ухаживали, и кто чем старался сгладить ее мучения. Так продолжалось пол года. И вот в один из весенних дней, как раз перед своим днем рождения (который происходил каждый год 12 июня), наша прабабушка умерла. Долго плакала Надя, много ночей не могла заснуть и боялась темноты. Но ведь, как говориться, слезами горю не поможешь и надо жить дальше, но что поделать, если такова психика человека, а тем более маленькой и очень впечатлительной девочки.
Воспоминание о бабушке
Бабушка всегда была для Нади самым дорогим человеком. Особенно эта любовь была ярко выражена в раннем детстве, когда человек еще не способен на скрытие каких-либо чувств и эмоций. Особенно запомнился один день. Наде исполнилось чуть больше 3-х лет. Они вместе с бабушкой и мамой шли с рынка, чтобы посадить бабушку на трамвай (ей надо было ехать к себе на Черемушки). На улице стояла чудесная погода: было тепло, солнечно (в памяти так и остался этот день как очень радостный и безоблачный). Словом, этот день был удивительным и неповторимым и, к сожалению, таким непохожим на сегодняшние дни. И это понятно, поскольку родители делали все возможное и невозможное, чтобы их детям было хорошо и беззаботно.
Но мы немного отвлеклись от повествования. В тот безоблачный день, как уже было сказано ранее, они провожали бабушку Елизавету Александровну на трамвай. Бабушка уже села в него, и он вот-вот должен был тронуться с места. И тут произошло удивительное: маленькая Надя почувствовала, что бабушка уезжает, оставляя ее, и, поскольку очень была к ней привязана, то, недолго думая, залезла вслед за ней и прижалась так, словно бабушка могла исчезнуть куда-то. Сколько мама не уговаривала Надю выйти из трамвая, сколько не просила. Надя была неумолима и просто говорила, плача: «Нет, я останусь с бабушкой!», ну что могла сделать мама против такой слепой любви. Ничего. И, поэтому Надя преспокойно поехала к бабушке.