Йемени биляди, Билядна Йемен!

Игнатий Махницкий
(Продолжение Легенд Филфака)
О, пустынный край, где нет ни воды, ни растительности! Йемени биляди, Родина моя – Йемен, как поется в народной песне. Здесь все, у кого есть хоть сколько-то динаров за душой, ездят на «бабурах», а все остальные ходят босиком по раскаленным камням, жуют «кат» и периодически постреливают из «калашей», спрятанных в складках грязных балахонов, служащих им одеждой. Еще недавно здесь был небольшой очаг цивилизации, опреснительная установка, построенная  Советским Союзом на деньги ООН, и вокруг нее паслись различные специалисты из других стран. Это место постоянно привлекало филологов, только что выпустившихся из Университета, потому что за один год работы в то время можно было накопить денег даже на квартиру в родном городе. Либо шикарно все пропить в течение пары лет после возвращения, что происходило чаще.
Помимо денег, филологи приобретали здесь стойкий красный загар, любовь к местному сыру «Гобль»  и небольшой словарный запас местного диалекта арабского (Садык, болгарский зеленый горошек в банках лязем). Тотальная антисанитария окружающего мира контрастировала с порядком, налаженным в городке при опреснительной станции.
САНТЕХНИК
Однажды канализация в городке засорилась, и пришлось вызывать местного сантехника. Пришел старик лет девяноста, облаченный в свою неизменную галабию и тюрбан. Сдвинули люк. Посмотрели в люк. По очереди все плюнули в люк.
Лязем шуф, - сказал старик. Снял с головы тюрбан, размотал его, оказалось – это очень длинная простыня. Дед обмотал ее прямо поверх галабии, и с неожиданной резвостью прыгнул в люк. Через минуту в люке что-то забулькало, и из него наверх полезла бурая вонючая жижа. Но вдруг где-то в глубине что-то хрюкнуло, в жиже образовался водоворот, и она вся ушла. Еще через минуту из люка показался старик. Ему помогли выбраться. Старик размотал свою простыню, обтер ею лицо, снова свернул ее в тюрбан и водрузил на голову. Дело было сделано. Канализация заработала.
ВАКЦИНАЦИЯ
Однажды будущий доцент кафедры английской филологии, а в то время – молодой специалист, Александр Ефремов, сопровождал российского консула в его поездке по дальним кордонам, где также трудились многочисленные граждане России, обучающие местных жителей различным мирным профессиям. Через некоторое время на единственном шоссе, соединяющем север с югом, машина догнала хвост длиннющей очереди из пеших бедуинов, водителей «бабуров» и прочего колоритного народа. Оказалось, дорогу преграждает шлагбаум, поставленный здесь час назад, все вокруг блокировано Национальной Гвардией, и идет массовая вакцинация от холеры.
Российский дипломатический автомобиль, пользуясь неприкосновенностью, аккуратно объехал очередь и уперся в шлагбаум. Тут стало ясно, как проходит вакцинация – стоит местный военный врач и всех колет одним шприцом – и верблюдов, и людей. Народ в консульской машине пришел в ужас и потребовал пропустить транспорт. Араб улыбнулся и наотрез отказался делать исключение для дипломатов.
 - У меня приказ. Шаг в сторону – стреляем. Это армейская операция.
 - У нас дипломатические номера!
 - Не знаю, не знаю… Ничего не говорили про какое-то номера. Я вас уколю для вашего же блага, чтоб не болели.
 - Какое благо! Ты всех колешь одним шприцом и одной иглой! Мы отказываемся от такой вакцинации.
 - А я обязан вас уколоть. Ну ладно! – Он хитро улыбнулся, – Смотри, что у меня для тебя есть!
И он открыл целый ящик разовых шприцов. Он просто экономил их до этого.
 - Смотри сюда! Специально для тебя! Вот, разовый шприц, при тебе распечатываем – Окей? Окей! Дальше. Разовая игла – тоже для тебя распечатываем. Окей? Окей! Смотри даже что делаю – новую ампулу для тебя открываю – чик! Окей? Окей!
Он все сделал, как надо. Набрал сыворотку в шприц, аккуратно выпустил из иглы лишний воздух и… Обтер иглу грязными пальцами. Улыбнулся и сказал по-русски:
 - Поворачивай попа!
ХОЛОДИЛЬНИК
Кто был на Востоке, тот знает, как сложно там все обстоит с правилами дорожного движения. Вернее, их просто нет, и все перемещаются, непрерывно друг другу сигналя и мигая дальним светом. Новичок в такой ситуации сразу запаникует, потеряет контроль. Особенно, если новичок напился Столичной для снятия стресса от первой недели пребывания в это стране.
Случилось так, что водитель машины российского посольства не справился с управлением и въехал прямо в тумбу с постовым. И дело даже не в том, что его машина сразу же превратилась в «бабур», а в том, что несчастный постовой погиб на месте.
Неприятный инцидент. Но насколько он неприятный, работники посольства оценили, когда поехали в семью покойного заглаживать вину. Произошел следующий диалог:
 - Здравствуйте… Мы глубоко сожалеем о происшедшем и хотели бы как-то порешать вопрос… То есть, искупить нашу вину…
 - Да нет проблем. Аллах дал, Аллах забрал. Он теперь с Аллахом. Ему хорошо. Все в руке Аллаха.
 - То есть…
 - То есть, мы скорбим, но если так было угодно Аллаху, то не нам его осуждать. А еще Аллаху угодно…
 - Ну что же, если мы можем как-то вам возместить…
 - Да, очень просто возместить. Мы не договорили. А еще Аллаху угодно, чтобы вы отдали нам вашего водителя.
 - Как?..
 - Говорим, просто отдайте нам вашего водителя, и будем квиты. Аллах говорит, око за око. Мы его просто казним за нашего сына – и все.
Потрясенные, работники посольства удалились. Им дали один день на раздумья. Что делать? Тупик. Виноватого водилу уже отправили от греха ближайшим дипломатическим багажом на Родину, но как быть с местным населением?
К счастью, в посольстве был один умный человек, хорошо знающий жизнь аборигенов.
А вы, - говорит, - Подарите-ка им холодильник.
 - Какой холодильник?
 - Обычный. «Саратов». Или «Смоленск».
 - Да как же это заменит жизнь человека?
 - А вы подарите. Не взамен, а просто – мол, дескать, просто решили вам подарить холодильник. А там посмотрим.
Так и сделали. В условленное время во двор семьи погибшего зарулил посольский «Мерседес» и привез холодильник «Саратов». Работники посольства, ни словом не упоминая про инцидент,  вкатили тележку с подарком.
 - Вот, мы вам по-дружески хотим сделать подарок. Это холодильник…
 - Иншалла… Ахмед, Абдулла, Саид, шуф! Шуф, ейш могут! Ай, Алла!...
С возбужденными лицами вбежали все многочисленные члены семьи. Долгое время они просто гладили холодильник по белоснежным прохладным бокам, открывали дверцы и заглядывали внутрь, младшие детишки скакали вокруг, приплясывая. Взрослые падали перед «Саратовым» на колени и плакали от счастья.
Дело в том, что холодильник в Йемене – это источник средств  существования всей семьи. Ведь у кого есть холодильник, может на улице продавать холодную воду! Холодную пресную воду, с долькой лайма и холерной амебой в грязном запотевшем стакане.
Под этот карнавал, представители дипкорпуса тихо удалились. Настроение их резко повысилось, и не сговариваясь, поскольку был базарный день, все пошли на рынок покупать сыр, напевая:
Во, бля! Во, бля! Идет продажа «гобля».
Больше их никто не беспокоил желанием поменять живого водителя на лежачего полицейского.