Старый флотский анекдот вспомнил: когда якорь оторвало, а назавтра День Флота, и командир боцману говорит, мол, где хочешь ищи, но чтоб завтра было; а где за один день якорь нужный найдёшь-выпишешь-доставишь? Ну, он и состолярничал за вечер деревянный, здоровенный такой, из нескольких брусов, чернью его вымазал и в клюз снаружи засунул; а потом забыли после парада и отдали этот якорь, и командир чуть не рехнулся, потому как цепь на дно ушла, а здоровенный якорь в водице торчком плавает – такое не каждый день на своём корабле увидишь... Фольклор, ага.
– ...Нет! Я! Хочу! Знать! Куда! Делось! Всё! Противопожарное! Имущество! И не надо мне!
– Тащ, вчера мы полностью щит укомплектовали...
– А на хера мне твоё «вчера»?! – начальник штаба посмотрел, как на слабоумного. – Комиссия приезжает сегодня. И всё! И не фиг!
Он был триста тысяч раз прав: комиссия не должна видеть пожарный щит без инвентаря. Пустой пожарный щит навевает грусть. Зачем он тогда нужен, если пустой? Мы это тоже прекрасно понимали, не совсем же дурачки. А толку? Ну, поработали в режиме магов, создали практически из воздуха положенные лопаты, топоры, багры и вёдра, выкрасили кузбасс-лаком да красной нитрухой. Ну, повесили на щит. Ну, доложили: исполнено. Утром всё это – как корова языком. Задним умом понятно: бербаза спёрла. Соседи наши по гарнизону. Они это регулярно делают. Сегодня (точнее, вчера) сделали им сладенький подарочек: новенький комплект противопожарного инвентаря. Мы с вечера всё это дело повесили, а они ночью слямзили. А комиссия едет к нам, а не к ним. И потому иметь будут нас, а не их. Но! Не пойман – не вор. Вопрос: ЧД (что делать)?
С этим пожарным щитом долбаным вообще одни несуразицы. Не так давно сделали новые ручки к пожарным топорам. Хорошие ручки, практически вечные. Железные. Да, наорали на нас. Да, поделом. А что делать, если топоры с деревянными ручками больше суток на щите не висят?! А эти железные никому на фиг не нужны, потому их и не спёрли. Да, провода под напряжением ими не особенно порубишь, ну и что? Главное – висят на месте... красные и новые... Всё равно отымели нас по полной. Во всех позициях. Мы попытались искусить судьбу ещё раз, сделали нормальные топоры, и вот результат: увели не только топоры, но и всё остальное – и багры, и вёдра...
Тогда мы призвали на помощь инженерную мысль, коих у нас всегда в достатке. И комиссию встретили смело.
Комиссия (вернее, лощёный кап-два со львиной гривой, торчащей из-под невообразимого диаметра фуражки), держа в руках пресловутый блокнотик для замечаний и жёлтую шариковую ручку «BiС», подошёл к пожарному щиту, который был положенным образом закрыт на замок и опечатан – согласно новому приказу Министра обороны номер 450.
Кстати, меня давно интересует, где и у кого искать ключ от этого замка, если, не дай Бог, полыхнёт?
– Откройте, – сказал лощёный кап-два из штаба флота.
Ну, открыли.
Глазам предстал идеально сварганенный, выкрашенный в положенные цвета и полностью укомплектованный пожарный щит, хоть прямо сейчас на выставку. Проверяющий, как и полагается, первым делом упёрся взглядом в опись.
Громадными буквами казённого трафарета, в рамке:
ОПИСЬ
ПОЖАРНОГО ЩИТА N 4
ЛОМ 1ШТ
ТАПОР 2шт
БОГОР 1ШТ
ВЕДРО 2ШТ
ЛПАТЫ 2ШТ
Бес, сволочь!.. Бес – это матрос-киномеханик по фамилии Бисянка. Это он опись делал, свин. Ороч по национальности. Плюс образование – шесть классов начальной школы у них там в стойбище... а я, дурак, не проверил. И вот нате вам. «Лпаты»... ну какого хрена???
Рожа проверяющего сделалась очень довольной. Потому как можно первое замечание написать. Она (рожа то есть) ехидно так ухмыльнулась, и её хозяин что-то накозябал в своем блокнотике. А потом и говорит мне то, чего я меньше всего хотел бы от него услышать:
– Так, ли-ийтинант... Ну, вводная вам: пожар. М-м... скажем, вот тут, а горит вот это.
Тут нас чуть кондратий не хватил. То есть меня. Я-то знал, что сейчас будет. И чего не будет. Я знал твёрдо: вводная не состоится. Два матросика, стоявших рядом, ещё НЕ ЗНАЛИ. Они дружно бросились к щиту, отодрали забранную мелкой сеткой дверцу и схватили аккуратно покрашенный инвентарь.
Вернее, они попытались это сделать. Произошёл фальстарт, поскольку все эти «тапоры», «богры» и «лпаты» были надёжно прибиты к щиту гвоздями-сотками (защита от соседей-воров)... Вёдра, разумеется, тоже (причём вёдра с дырками снизу, иначе сразу упрут). А гвозди ещё и загнуты сзади. Матросики подёргались себе возле щита, посокращались, как в агонии, и затихли в печальном бессилии. Уставились на кап-два, носами шмыгают. А тот на меня. А чего я должен был ему сказать? Поплакать про нехороших соседей, которые уже в сотый раз грабят наш образцовый пожарный щит? Или объяснить ему, что вот, мол, матрос Бисянка как-то раз сдуру вышел из тайги за керосином и попал на флот? И что требовать от него орфографию – всё равно что спрашивать реакцию синтеза лёгких ядер у папуаса с острова Пуки-Пуки. Поэтому я тупо смотрел в серые очи торжествующего проверяющего и ещё, по-моему, широко и счастливо улыбался, как распоследний идиотик.
А у них там, в штабе флота – что, никто тапоры и лпаты не ворует?
А потом мне тщательно ВДУЛИ. Раздвинули и вдули. И поделом. И так мне и надо. И т.д., и т.п., и др., и пр., и вообще. Вдувание на флоте – процесс нормальный и естественный. Ничего необычного. Уестествили – и иди служи дальше.
1999
* из неизданного сборника «Макароны по-флотски»