Я мечтала об этой жизни с 12 лет. Мечтала, что стану гордой и независимой, избавлюсь от родительского деспотизма, найду свою любовь, что у меня будет хорошая работа, машина, все дела…И вот вроде бы у меня все есть.
Вы не подумайте, что я жалуюсь. Меня все устраивает. Но последнее время я замечаю все чаще, что все, что мне было дорого обесценивается. То, что раньше приносило радость – любимое дело, теперь не больше чем просто работа, за которую платят деньги. Деньги нужны, чтобы жить. Но смысла в ней я не вижу, мне кажется я уже достигла потолка. Просто не знаю куда двигаться дальше. Может надо кардинально поменять профессию? Но я больше ничем не занималась и мне наверное будет сложно перестроиться. Да и зачем терять такое хорошее место? Особенно в кризис. Люди держатся за свои места. Мой любимый человек, которого я так люблю, ради которого я оставила всех, теперь часто раздражает меня. Не то, чтобы он не раздражал меня раньше. Но я как-то старалась переводить все в шутку, сглаживать острые углы .А сейчас надоело. Ну не хочет человек меняться, не хочет работать надо собой, а сам этого ждет от окружающих. Я же не изверг, я люблю его, и молчу, но меня это раздражает. Каждый день я вижу одних и тех же людей, каждый день меня выматывает дорога. Но при этом я не могу работать меньше. Наоборот, я с каждым новым проектом беру на себя все больше и больше. А потом страдаю от того, что у меня нет выходных. Я не знаю как разорвать этот магический круг. Порой я задумываюсь – а зачем все это? Неужели я бы не прожила без всего этого? И вы знаете, наверное нет, уже не могу. Без моего милого –я просто трещина в полу. А без работы –копейка ржавая. Я так долго боролась за независимость, чтобы теперь понять, что мне нужна зависимость. Без нее я чувствую неполноту. Может у меня никак не кончится детство? Но я ведь взрослый человек. Я не рискую бесплатно. А все по-прежнему жду каких-то чудес. Ведь знаю, что все чудеса я сделала сама. А все равно жду…