Ложь как средство защиты.
Вся моя жизнь – это ложь.
Бывает ложь разная… Бывает, человек лжет из лести, бывает, из-за неприязни. Говорят неправду, чтобы получить какую-нибудь выгоду, чтобы скрыть неприятный поступок, создать о себе хорошее впечатление. Лгут дети и подростки, если их жизнь складывается неблагополучно. Бывают хронические лгуны, которые лгут просто так…
А можно лгать, защищаясь от мира. Это, наверное, признак незрелой личности, или, скорее, личности слабой, не способной противостоять открыто…
Вспоминаю свое детство… Мама чрезмерно опекала меня. И как мне это было в тягость! Вечные скандалы, ссоры, упреки.
Весной, когда все ребята в школе уже ходили без шапок, меня заставляли надеть теплую шапку, чтобы не простудить уши… Я приходила в школу, и все начинали смеяться надо мной… «Тебе что, холодно?» - спрашивали они с издевкой. «Так тебе мама велела сделать?» Дома – борьба со взрослыми, в школе – насмешки. И вот, эта борьба надоела. Я знала, что я права. Ведь решать, на самом деле мне тепло или нет, только мне? Выход пришел сам собой! Дома я спокойно надевала шапку и выходила на улицу, а, зайдя за угол дома, тут же снимала ее с головы и прятала в пакет.
Это была очень маленькая ложь. «Притвориться, что покорна, на самом деле сделать по-своему». Да, это была «двойная» жизнь, не очень приятная и, наверное, не очень нравственная. Повторяю, что это произошло после долгих ссор, борьбы, когда лгать уже стало легче, чем в очередной раз ждать упреков дома и насмешек в школе. Никто не вправе решать за меня, заставлять меня делать то, что я не хочу! Я не могу портить сама себе жизнь!
Лучше стало мне. Может быть, лучше стало и маме, которая успокоилась…
Дальше меня ждал подростковый возраст… Как много хотелось в нем сделать, как много хотелось успеть… Меня никуда не пускали, с вечным опасением, что со мной обязательно что-нибудь случиться. Меня обидят, ограбят, изнасилуют, я потеряюсь и не найдусь… Не хочется вспоминать этот период, потому что в нем ничего не было. Не дали…
Странно, что занятие спортом тоже считалось у мамы ужасно опасным! А мне так хотелось заняться конным спортом, пойти в лес в поход, заняться каким-нибудь видом борьбы! – не дали… Зачем за меня так дрожали? Почему боялись синяков и шишек, переломов? Почему, занимаясь борьбой, я пренепременно должна была сломать себе шею? Ведь сколько других подростков, девочек и мальчиков, занимаются спортом! Я была полной, надо мной все смеялись. Наверное, занятие физической культурой укрепило бы меня, сделало бы стройнее, и, безусловно, придало бы уверенности в себе, чего мне очень не хватало. Почему все решили за меня? Я была тогда подростком, подростки работать в то время еще не могли, а деньги на занятие конным спортом (или любым другим ) мне не давали (хотя, в принципе, при желании, родители могли бы эти деньги спокойно найти).
Самое лучшее, что у меня было – это деревня! Там я могла ходить на рыбалку, ходить в лес и играть в пинг-понг. Но, свобода там была все равно не полной.
Все это проходило под запугивающими наставлениями. Не ходи, пропадешь! Изнасилуют! Убьют! Изуродуют! Эти наставления так действовали на мою психику, что я сама стала запуганной, шарахалась от людей, и к началу юности боялась мужчин.
Все же, подростковый возраст подготовил меня к одному решению: я так больше не могу! Я хочу жить своей жизнью и делать с ней то, что я хочу. Пусть я ошибусь, пусть мне будет больно, но это будет моя ошибка, мой опыт!
В юности у меня наконец-то появились подруги. И, как бы на них не смотрела моя мама, их мне не хотелось терять ни за что на свете. А еще мне не хотелось терять целый мир, который ждал меня!
Одна подруга, так уж случилось, была тренером по карате. Очень часто она бегала в лес, ради отдыха и тренироваться. Она звала меня с собой. Но, естественно, родители были против! Тогда родилась «легенда», по которой мы, девчонки, ездили каждое воскресенье «на Покровку» гулять. На самом деле мы занимались бегом, тренировками, отдыхали в лесу и собирали ягоды. Подружка еще купалась осенью, так как она была, как морж, закаленной. В принципе, другие родители наверняка за такое поведение не ругали бы своих детей. Весьма здоровый образ жизни…Но я боялась, и боязнь моя была не без причин. Если бы обо всем этом узнали!
«Маленькие дети, ни за что на свете,
Не ходите, дети, в Африку гулять…»
Я выходила из дома в весьма неспортивной одежде, у подружки переодевалась (иногда даже в ее!) одежду, и мы вдвоем уезжали в лес!
Таким же образом я начала ездить на ипподром. «Легенда» была та же самая – мы едем «на Покровку».
Милые, милые мои родители! Сколько всего хорошего вы для меня сделали! Сколько любви ко мне я встречала! Но, сколько турпоходов прошло мимо меня, скольких друзей я не повстречала, сколько нового, интересного я не увидела, не узнала! Все прошло мимо, все прошло стороной! Ведь, нельзя же сказать родителям, что уходишь «на Покровку» на неделю? На две недели? На месяц? И откуда только закралась в вас эта уверенность, что в турпоходах все только и делают, как трахаются друг с другом в палатках?
Родители, дорогие, отстаньте от своих детей! Будьте в них уверены! Покажите свое уважение, доверие! Дайте им свободу! Даже если они ошибутся, то это будет их ошибка, ошибка зрелого человека. И они будут вам благодарны за это. В неволе не рождается человек, не появляется чувство воли, не появляется чувство ответственности за свои поступки…Человек перестает напрягаться, он утрачивает интерес к жизни, он не может принимать за себя решения и порой перестает знать, чего он в жизни хочет…
Не диктуйте детям, с кем можно дружить, а с кем дружить нельзя. Кого можно любить, а кого надо выставить за дверь…Не ломайте судьбы, ибо потом ее, судьбу, уже не склеишь…
Моя «расплата» за диктатуру – это потеря человека, в которого я была влюблена. И потеряла я его навсегда.
…А потом начались поиски счастья, любви…И как было трудно! Вся сковная «нельзя!», которые сидели уже в мозгах, я боялась людей, боялась всего, всех подозревала. Была боязнь близости и серьезных отношений, которую еще больше усугубляла низкая самооценка. И потом пошла ложь…Чтобы встречаться с парнями, нужно гулять с ними не только по улице, но еще и заходить к ним домой в гости. Но что такое для матери «зайти в гости к почти незнакомому парню, мужчине»? – Сплошные переживания! Милые мои родители, не переживайте, вы были не правы: я ко многим своим знакомым заходила в гости, и ничего непристойного с ними у нас не было! Вы скажите, мне просто повезло? Да, может быть! Но это еще и значит, что я умею чувствовать людей, умею наблюдать и разбираться в них! А еще значит, что мир все-таки гораздо добрее, чем вы думали, или, по-крайней мере, гораздо добрее, чем вы о нем говорили!
В 22 года я была еще девственницей, надо мной все еще тряслись, как над младенцем. Именно тогда я уже не могла просто гулять со своим любимым, просто держаться за ручку или целоваться. И все произошло без ведома взрослых. Два года я лгала до тех пор, пока не вышла замуж, потому что меня просто бы не поняли. Да и меня просто не пытались понять, зная только свою волю и свое твердое слово. В то же время было нелепо смотреть, как мама огорчается, что она не может стать моей подругой, что я ей почти ничего не рассказываю, все скрываю. Подруги не диктуют, подруги советуют!
Вся моя жизнь - это ложь. Ложь от слабости, от бессилия что-либо объяснить, доказать. Это попытка быть счастливой, попытка, хоть и скрытно, делать то, что хочешь, то, что считаешь справедливым, необходимым, нужным. Это последняя защита моей свободы.
Это бунт, но скрытый, когда пытаются уйти от конфликта.