Анекдоты Маруева-268

               
кому интересен видео кастинг
детского и взрослого юмора
наберите в гуугле так:
"ютуб цветы юмора на кастинге"

и ещё, наберите в ютубе "комиксы маруева"

а на сайте "стихи.ру" наберите так:
-сатирические стишки маруева
-портреты в перьях чёрного юмора
-рифма под закуску маруева





                ПАМЯТИ ВДОХНОВИТЕЛЯ!
                МАСТЕРА САТИРЫ И ЮМОРА!
                МАРУЕВА С.П.


У неё была такая шикарная фигура. Бомбическая и ясногрудая. С выпирающими складками жира,
и с огнеупорными пятками. С руками космонавта и кожей огуречного рассольного покрова. Щупальца её булыжных пальцев и ржавые ногти, отбирали последнюю надежду у поклонников! Отчего они часто говели в буфетах у её ног, вкушая её мощные буфера в напоре декольте белого халата... ух!

Свиданье. Он в волнении. Вот и она - о боже!
Её свиномордие и напирающая тумбовидность сальных лях. Улыбка налогового инспектора, и
обвислые кошельком уши - произвели на него незабываемое впечатление! (Через минуту он умер в её слащавых объятиях)!

Сижу я, как-то на дереве. Скучаю. Гляжу мимо идёт... одна. Ну природа берёт меня за живое. Я, к ней, ну и опростоволосился...значит. А, она как побежит... мокрая...мокрая...такая?

Жаль что красота не дружит с умом! Только с мещанством, тупостью и средствами.

Глупый, вдвойне тот, кто убеждает тупиц и дураков в своей правоте!

- Вы кусаетесь?
- Нет.
- Пьёте?
- Никогда!
- Закусываете?
- А зачем?
- Так какого чёрта вы в гастроном пришли!
- Штаны меня позвали. Худею.
- Идиот!

Приходила уборщица. Убрала всё! Даже холодильник, два телевизора и два магнитофона!

                ПОРТРЕТ  ПРОХОДИМЦА

Лицо у него было такое доброе доброе. Глаза проволочные, колючие и злючие. Кожа шершавая,
 бледно-пивного оттенка. Брови могучие поросшие мхом и сажей. Нос ноздреватый и шиновидный. Губы раздавленные и примятые - шелестят словами блуда и разврата, с почестью отборного мата и базарного халата. Уши словно конотопские лопухи - обвисшие и скрученные.
Глотка пыхтит смолой и ржавыми речами хамства. Пряди слиплись, как шланги, и говеют на ветру. Клещатые руки норовят обуглить ваши карманы до пепла и рваной нити...

Если часто повторять слова,  где Бил...где Бил...где Бил? Получается - дебил!

Что это за игрушка такая - петрушка?  - А...а! Это депутат. Просыпаешься, а он тебе над ухом звенит...подъём цен...подъём цен...подъём цен...

- Ой, кто это с синюшным лицом мимо прошёл?
- Это известнейший в своём кругу человек!
- В каком это?
- Ну... среди бомжей, пьяниц, наркоманов, нищих и уволенных.

                ДЕНЬ   ВАЛЕНТИНА

Сидят в долговом салатном кафе мирные парочки. Вдруг врываются в масках, с дубинками и битами красивые спортивные парни! Тишина...
- Что это они? А?
- Сейчас о любви будут говорить!..

Вдруг, с крыши, с криками... летит один разноцветный, разойдись... упал и встаёт...
- Кто вы?
- Я, цена! - и опять упал...

                ИНОСТРАНЕЦ ИНТЕРЕСУЕТСЯ

- А правда, что русская речь отличается красотой и словоблудием?
- Пожалуй да, но пройдёмте и послушаем, в живую, лагерную речь вон тех воинов, что мило
  трамбуют сумками и табуретками, друг другу, челюсти и кости, у вокзального входа.
- Ну крен-хрен, тебе хана! Заколдую гада бразильского! Мурло копчёное... рыло перестроечное... сапог ржавый... ноздря сопливая! (Идёт смертельный бой меж бомжами и уборщиками, летают ботинки и тела)...
- Ах, ты вошь сибирская! Студень масляничный! Лобесня бревенчатая! На... гнида! Мразь
  селопудрая... солома припухшая... доска прижатая... жертва приблудная... задница
  пересохшая... зола гумновая! (Один схватил самого ретивого, и стал особо рьяно, выравнивать ему уши и засаленную чёлку, куском асфальта, и тотчас же и в него полетел брусок булыжника, выглаживая ему прилизанные пряди)...
- Во, лярва генераторная... хамло жиклёрное!
- И ты тут, курва подвальная, гниль сухая, газель худая!(Бомжиха заступается за бомжа)...
- Ну клифяк замоченный! На получай порцию навоза, засукальщик!..
  Вдруг кто-то бросил урну, и попал в лоб иноземцу, и тот падая и отползая прохрипел:
- Да мило, очень мило, а главное задушевно, гармонично и доходчиво!

                КОШМАР

Мы шли рядом с ней по уснувшему ночному городу. Меня шатало от её пахучей и плотской любви. Она крепко сжимала мою ягодицу своей сильной баскетбольной рукой, и я брёл повинуясь её огненному перегарному дыханию, словно на поводке, подобно бездомному псу, которого ведут на заклание для опытов. Её зубастый взгляд, как ошейник, сковал мою последнюю надежду - рвануть и убежать...
Отчего меня тошнило и я готов был родить, но её уж очень серьозное лицо, как мучная пыль, говорило, мол побежишь - здохнеш! Задавлю гадёныша! А её огромные ботинки, как бампер у джипа, угрожающе обещали затоптать меня в асфальт. Поэтому я смиренно семенил за её слоновым воротником и стальной накидкой нависающей, как маньяк в подворотне. Она вела меня, потная и счастливая, к своему постельному дремучему тунелю, предвкушая оргию в скоплении тел из таких же её подруг! И я понимал, что мне хана!..

- Асоль! Асоль! Асоль! Асоль...
- Где же она? Где?
- Да не она, а соль дурак, вон последняя в холодильнике лежит.

- Чем это вы там занимаетесь? Почему слышно писк да визг до утра? Словно котов режут.
- Когда вы спите? А!
- Я, по ночам, занимаюсь прострацией.
- Что? Чем чем?! Проституцией?!
- Да нет же! Кострацией! Котов и собак!

Тупой не желает учиться истине, а у глупого вечно не хватает времени для познаний.

Где вы видели у депутатов деньги? У них даже проезд в метро бесплатный, да пайки. Дабы с голоду не померли. Они же слуги наши - бедняги народные. Феодалы холодные. Судьи.

Под вечер в кафе привезли арестантов, и заменили меню. Потом выключили свет и включили танцы аборигенов.
- Отбивные подавать будут, - догадался подвыпивший Штирлиц.

Сатира формирует мышление и логику общения с идиотами, а также стимулирует настроение!
                МПС

- Что вы сделали с этой огромной вертлявой дамой?
- Да пиявки внедрил ей в одно место, сама напросилась.
- Куда? В какое место? Ну и как помогло ей?
- Да, она быстрее стала бегать за опухшими мужиками. Они поучали её, своей трухлявой нуждой и лечили... лечили... ниже пояса. Я же вставил в её место, ой, ей на выходное место - доводы любви.

- Стойте! Куда вы несётесь в таком виде? Лохматый! Без штанов, носков, в одном ботинке?
- Да... понимаете... вон те в подворотне... добрые люди... только что послали меня к
  какой-то "евгени матери"... так я поспешаю... очень уж они просили найти её!..

                В  МИЛИЦИИ

- Пострадавший опишите портрет напавшей на вас гражданки.
- Ну она рыжая такая... трёхгрудая. Меж ягод... ой... э... в заднице хвост торчит,
  а во лбу третий глаз горит. Ноги как рельсы от дерижабля. Руки как ремни от "жигули"... э... от неё несло "кальвадосом" и перегаром. Губы как липучки в метро. Глаза червивые. Нос, что лошадинное вымя. Кожа ободранная и пахнет резиной...
- Стойте вы в своём уме?
- А что?
- Это не животное случайно?
- Да! Это корова моей скотючей соседки... и напала!

Этот гнилой зародыш, с глупым лицом "гения", с облизанной улыбкой, с ноздрями бегемота - требовал внимания к себе, но был достоин лишь порицания, презрения и негодования.

                ЗЛОЙ  ЭПИКРИЗ

После клейких анализов он получил откровеный диагноз пердельной кишки и тут же умер!

Всякое пари, возвращают только при честной борьбе и без хитростей!

Если жена вдруг превращается в друга - до развода остался один шаг!

Он был самым изысканным продуктом гастрономии, с колбасным животом и сальным лицом.

- Вы уходите от ответа?
- Нет! Я, ухожу от хамского вопроса!

На сцене опять пело и скакало красивое тело - оно выло и сопело, бо так хотело!

Из кабмина выходит очень грустный человек.
- Что это вы такой бледный?
- Там Ющенко, распиленный лежит! Пахнет мёдом и голубикой шевелит!

У!.. Кофе любви вот, что его ныне беспокоит, что душу морозит и чувства строит.

То, в чём особенно нуждой горят - всегда отсутствует! Зато зла - в изобилии!

- Гний...й! Гни..й..й! Ге! Ний!
- Я не хочу гнить!
- Да ни, це я ото...гения... москаля... задушил... зубами!

Иду я как-то мимо поляны. Гляжу дед на козу лезет и кряхтит. Я и вопрошаю мол:
- Как ты старый без мыла, чай шершаво? А, он отвечает:
- Дурак ты американский - это же не козлиха, а козёл бесправный!

                ХОХЛАТАЯ РЕЧЬ

Один хохол громко произносит:
- Говорять, шо з мылым и рай в шалаши, яко в курени... (вдруг его обрывают).
- Что? Что? С чем рай в шалаше? С мылом? Да как это, шалаш чай не баня.

Люди, которые "включают дурака" - дурака и получают, за хитрость сдача - хитрость.

Штирлиц, вдруг, обмазал лицо Мюллера сметаной, обозвал его мудаком, сплюнул ему на сапог жвачку, показал кукеш, и пошёл на танцы... походкой Чилентано...

Если вам часто дают под зад ногой - носите с собой туалетную бумагу, или вату.

Коль человек проростает в капусте от обезьяны - то почему он ест бананы, а не кочаны?

                КОШМАРИКИ

Иду я по вечернему городу. Навстречу мне идёт чёрная тень. Смотрю, а это - ничто. Вроде дама, а вроде страж ночной, в парике и помаде. Но я ошибся - это была одежда, без лика, без вкуса, без меры, без формы, ума и смысла. Она искала себе принца, и подороже...

Вдруг все увидели странного, козлоногого человека, закутанного в шарфы и тряпки. Он, не замечая окружающих, с опаской заглянул в зеркало... потом ещё... ещё...
- Что это с ним, чего он ползает?
- Тихо! Он следит за собой - паталогоанатом посоветовал.

Штирлиц весёлый и озабоченный бежал по улицам освобождённого Киева. Вдруг мимо, на носилках, пронесли избитую белую женщину, с кровью на сердце, и проволокли множество
отравленных апельсинами её членов, переступая через разлитый мёд ...
- Кто эти несчастные? - спросил Штирлиц.
- Это борцы за наслаждение Киевом! Просто они посетили донецкие тюрьмы, и им дали много
  свободы, потом догнали и дали права, потом дали пахана и голубой краски для стен.

Возле застенок гестапо стоит милая толстая дама-торговка и кричит:
- Отбой... отбой... отбой...
- Какой отбой, всего два часа дня! - улыбаясь парировал Штирлиц.
  Тогда мадам, своими морковными пальцами, вцепилась в красные ноздри Штирлица, и массивными булыжными коленями, стала массажировать пупок, рёбра и область печени, уставшему Штирлицу. Затем укусила бедолагу. Бросила об стену, и заорала:
- Отбивная... отбивная... отбивная!

Вперёд смотрящий - не видит собственного зада, и ям лицемерия.

                НА ЭТАЖЕ МЕДИКОВ

- Как зовут тебя мальчик?
- Холицистит.
- А где же мамка твоя?
- Желчь гонит на рынке шприцов, да цены вправляет в ботинки бойцов. А отец мой мак рубит,
  да так, что щепки летят в октябрят. Я ж собираю к кострюлям всех хилых и бледных ребят.

                В  СССР

Будешь доносить, в КГБ, на сотоварищей студенческого братства - министром станешь!

Истина всегда лежит на поверхности - жаль, что тупость глубоко зарыта!
                МПС

                ЗВОНОК по МОБИЛКЕ

- Привет, что делаешь?
- Сижу.
- Опять на нарах! В СИЗО?!
- Да нет - на унитазе. Дура!

Штирлиц, без носков, задремал в кабачке, мордой в тарелке... и сквозь сон слышит вопль:
- Чан... чан... чан...
- А... кто-то украл казан для плова... гык... ик... гык... - икнулось Штирлицу.
- Да нет, это сам Чан Кай Ши, сегодня напился, - ответил официант.

                ТЕОЛОГИЯ

Я никогда не видел, нигде и ни в чём - ни одного действия Бога!?
Но всегда, везде и ежедневно - вижу творения Дьявола!..       МПС

                В  ШТАБЕ  ЧАПАЕВА

Комиссар Янык поправил портупею. Подкрался к рядовому Черновецкому и сладко, в сердцах, пнул его сапогом из галицкой кожи! Будущий мэр испустил голубой дух, и так окурил казарму, что завоняло даже в конюшнях!
- Вот ты мне скажи, Лёсик. Ты за какой интернационал за голубой или оранжевый!? А!
- А... пастор... ой... капелан Лажа в каком?
- Гм... в чёрном!
- Ну тогда я за негритянский!

                УКРАИНСКАЯ   "РЕВОЛЮЦИЯ - 2010"
       
(на площади свободные уголовники, бомжи, куртизанки, толпа зевак, и оранжевые в цепях)

Януковича, по традиции, за шею подняли на броневик имени Ющенка, и он залепетал сжимая украденную, у Ильича, поношенную кепку, размахивая ею словно клифтом лагерным:
- Что такое голубая власть? Это азаровщина плюс - профонация, и плюс - обмудация всей страны! Ура! Братва!.. И, завязалась очередная радостная драка...

Кто такая беглая дура - это баба убегающая от своего счастья!

Вдруг вижу как толпа тащит, за рваные носки,  грязного мулата. Тот восторженно что-то бубнит, себе под нос, и щипает всех кто помогает ему подняться на ноги:
- Я видел бу... бар...
- Бар?
- Тю - дурак! Нет! Бра... ба... бо...
- Борю?
- Да - нет! Барак Абамы, или сарай Абамы? Чёрный такой.

Некоторые непоседы любят выискивать опечатки в текстах. Не учитывая существование технических ошибок. Воспитанные же люди не замечают оплошностей, а ограниченные, и недалёкие, не видят и брёвен в своих глазах. Однажды на приёме во дворце, у Ломоносова, один невежда заметил рваный шов - и, громко... и демонстративно, при всех, указал ему на рванину. На что получил достойный отпор-ответ - то глупость ваша выглядывает!
  Не ищите оплошностей у других, а ищите совершенства в себе и своём отражении!
               
С августа 1991 года в СССР началась - плюрография и демосракия!
Вообщем полный задец и припиндец! Народу заслуженный - дурдец!

Если не смешно но умно - это сатира!
Но если очень смешно и глупо - это юмор!

Штирлиц долго привселюдно, всмятку, обнимал мэра Киева, хлопая его по щеке, как фюрер:
- Пойдём же, родной, вошь кладбищенская, к Мюллеру, в казематы лукьяновские, он и шприцы заготовил, и палачей бабкиных, и ведра навоз, и негров в камеру занёс...

Пули отскакивали от его борзой головы, как овно от табуретки, как обои на базарах.

                БОМЖИХА В СЛЕД КРИЧИТ

Что болтуны свои развесил? Танцевать мешают... иди и об трубу их разогрей. Может гопак плясать сможешь, и не размахивай... боле пипеткой своей, а то оторвешь себе последний шанс для размножения - головастиков синих.

                ИЗ ЦИКЛА "ЗЛЫЕ МЕДИКИ"

                (забегает один в больницу с болячкой)

- Стой! Куда! - преградила, ему путь огромная дама, в халате медвежей натуры.
- А ну, давай показывай свою пупырушку, а то не пущю, - грозно рявкнула она!
С перепугу, бедолага, отстегнул гульфик и выпятил, как на показ, своё добро...
А, она как заржёт, и словами рыгнёт:
- Это ж не урология, а геникология! Дурак! С 1-м апреля тебя! Ха-ха!..

                В ИЗОЛЯТОРЕ

- Поплавский!
- Я!
- Погоняло?
- Пупок засохший коротконогий.
- Должность?
- Воющий завхоз общака.
- Хобби?
- Сценическая пачкотня и национальный позор на бруньках!

- У него была красивая беременная рубашка.
- Как это?
- Ну выпирала, когда он на пузо своё припухлое, её напяливал.

                ПСИХОАНАЛИТИК - ДЕБИЛ
                как снять с себя все комплексы

Он пригласил в кабинет пациентку, и стал снимать с неё комплексы. Сначала платье, юбку,
 чулки-колготки, лифчик и всё остальное...
Потом громко приказал ей:
- А, теперь иди в магазин за хлебом, и без комплексов мне!

Если жена-зануда всё время выпрашивает у мужа деньги - значит она выходила замуж беременной! Так и живут, меж кошельком и нетерпимостью...

Погас свет. Но Штирлиц продолжал отстукивать морзянку. Вдруг кто-то засветил ему фонариком, меж глаз!
- Слава Богу свет дали, - подумал Штирлиц, опускаясь в отпавшие трусы.

Через день к Штирлицу подошёл пузогрудый шкворняк и задиристо спросил:
- Это ты задрыпанная Лиза?
- Ну я, и что?
- Записывай. Чухня издох. Генрих слизал баню. Маня в Пузовке. Пастор от осла понёс.
- Что понёс - ящики?
- Да нет приплод от собутыльника.
- А... пункты стеклотары возобновили, - догодался Штирлиц.

                ИЗ  ЦИКЛА  НАРОДНЫХ  ГЛУПОСТЕЙ

- Да! В человеке всё должно быть прекрасно! Да вот беда! Для одежды нужны деньги. Для уродливой внешности - не найти достойного пластического хируга. А ум, душа и духовность - явление генетическое. Родился дебилом, хамом и уголовником - таким и помрёшь!

Достоевская дурь и тупость шагает по миру, среди недалёких, пытаясь внушать всем, что красота спасёт мир(бред)! И никто не желает знать истории, что в состав законов зла входит - красота! Что, сколько войн и алчи, убийств и прочих преступлений следует в погоне за красотой! И только среди мыслящих и мудрецов бытует поговорка:
- Красоты всё больше и больше на планете, а мира всё нет и нет! Войны да войны! Может Достоевскому мозги подправить!

- Почему вы не ищите дорогу к ближнему своему!?
- Просто я очень боюсь обидеть - дальних своих!

                ОБЩЕНИЕ  И  БЕСЕДЫ  МЕДИКОВ-КУДЕСНИКОВ

Звонок по мобилке:
- Скажите это Викентий Понос?
- Нет это его брат желудочный сок.
- Ну тогда, где его сестра диарея?
- Да её понесло!.. И она пошла к аллохолу в гости, прокваситься и опустошиться...

                ВЗГЛЯДЫ

Любовь с первого взгляда - развод! Со второго - опять мимо! С третьего взгляда - морды побили и разбежались... Да что же это такое!? Может дворнику глаза выколоть?

               
                О  ПОНЯТИЯХ

Как известно одна из страшных болезней общества - это полное, или частичное, отсутствие юмора у некоторых особо *одарённых* особей. От них всегда исходит истошный вой и вопли,
мол не смешно и т.д. Остюда и непонимание, что же такое сатира, а что юмор?! При этом все знают, что анекдоты и фразы бывают сатирические и юмористические. А, народная мудрость учит нас, мол опасайтесть людей не пьющих, без царя в голове, и без чувства юмора! Так что же, тогда такое сатира, а что юмор???
САТИРА - есть произведение критикующее какое-либо,некое событие, без содержания элементов
 и приёмов вызывающих смех, но заставляющих задуматься под углом улыбки!
ЮМОР - это утончённые психологические жанровые способы развлечения, для людей отмеченных интеллектом, стимулирующие отдых мозга ввиде игрового веселья!
   Отсюда и поговорки - юмор и ум родные братья - ум есть жидкость специфическая, но весьма полезная! Кто смеётся тот душой компании зовётся и т.д.
               

Я и Тамара - какая прекрасная пара!
Она страшилка - я копилка!
Она курилка - я дурилка!
И, нет общего у нас, что профиль глупый и что - фас!

- Мы тонем?
- Да!
- И, что не сможем спастись?
- Нет! Спасать - это удел Бога! А, исполнять приговор поднебесный - это удел дьявола, мастерового в маске рогатой! Кому поощрять - а, кому кару принять!

Внезапно налетела голубая саранча, залётная, и безжалостно искусала какого-то Ющенку?!
- Опять пчёлы выборы профуфукали, - подумал Штирлиц. На кону 2010-го года.

Моя профессия - придурок! Я, всегда придуриваюсь, и это даёт мне хлеб.

                ПИСЬМО ШЕФУ

Прошу вас больше не присылать шланги, для тормозной системы. Я выяснил, что в этой стране
шланги есть везде, даже внутри людей. Спрашиваю у одного мол, что ты будешь делать, если тебя застукают прямо на месте? А, он мне и отвечает:
- Пойду шлангом прикинусь!
А ещё, шеф, тут все сами себе, для пляжа, ласты клеют. Зачем, мол, покупать. Зашёл я, вчера к соседям, а там гулянка что ли? Спрашиваю, мол где Марья? А они, мне хором:
- Так она ж ласты склеила! И, поплыла... (И, куда это зимой плыть можно...).

- Скажите, вас зовут...
- Стоп, меня, увы уже давно никуда не зовут. Всё больше посылают!
- Но... а... а...
- И не надо акать, чай мы не в метро.

... Опять на политическом ринге страны, появился очередной больной, с вечными жалобами,
и приступами инфекций, для инъекций. В спортивных штанах и туфлях мирового значения.

Только у русской славянской души есть беспутная родная сестра - водка! И, эта родня,
самая буйная на свете, когда вместе, собравшись - горе замывают!

                НА  ВЫСТАВКЕ  ГРАФИКИ
                (отзыв)

Ужас! Это не искусство - это дерьмография и мылофобие! Размазанье и утирательство!

Вдруг пришла, какая-то двадцать первая дура, и стала своим выменем махать и всех опускать. Потом сплюнула, и порадовала:
- Мне на всех вас чихать! И ушла.

- Ну это же дегенераторы!
- Кто?
- Ой, новая дегенерация людей таких.

- Что вам не нравится, моя дорогая? Она же человек, а вы - актриса!

Он долго ругался лагерными словами и выражениями. Всех посылал, бросал и шмагал тупостью.
От чего и поимел местный авторитет, в парламенских курилках.

Непросвещённость и безликость, безумие и глупость родителей - видна, затем, в именах и судьбах их собственных детей. И, в отражении жалоб на их несостоятельность.

У него были такие крысиные красные руки, словно умытые в крови, поэтому его все боялись.

Учёные докапываются до истины, а шарлатаны и невежды - до беды и бреда!

Талантлевых актёров много, но вот беда - типажных мало.

                НА ДИСКОТЕКЕ - ВЕДУЩИЙ

А, сейчас - тошнотворная песня! Прозвучит в сотый раз... Нахрен! Задолбала уже!

                ЗУБОКРЫЛ

При падении с девятого этажа - получаешь абсолютную гарантию, полного
уничтожения зубов и здоровья! Успехов вам - любители полётов!

- Разве моча бьёт в голову? Она же не молот и не кулак!?
- А, вы подойдите к охраннику олигарха и опустошитесь ему на ботинки, и бутет вам, и
  кузнец и наковальня! Заодно узнаете где у осла уши и задница.

                СИЗО
                наряд - прибыл

- А где тот могучий человек, что вторую ходку на нарах сидит?
- Вы опоздали, он теперь на Банковской сидит...
- Воно как... срок мотать - президентом можно стать!

Высокогрудый Мурчелло вбегает в хлебную лавку и, захлёбываясь, дико орёт:
- Где тут у вас туалет?! 
- А вам зачем?
- Да помыть хотел... приказали... вон те парни с автоматами!

- Что значит "уйти в пятки"?
- Это вы ко мне?
- Да, вы же не Муся!
- Ага!
- Ну пойдём, вон туда где строительный кран работает. Вася - давай (летит плита).
- Чуть пройди, чтобы точно попала.
- Кто - что попала? (Плита падает ему на голову).
- Ну, понял?
- Понял! У меня не только ягодицы в пятках но и, печень, и бёдра, и сердце, и вчерашний
  суп, и бумажник, и повестка в заднице оказались!..

Бомж спрашивает у бомжихи:
- А, что же такое любовь?
- Ну это салат такой! Из бумажек зелёных!

Штирлиц проходил мимо Дойчебанка. Вдруг, в грязную лужу, упал зелёный человечек.
- Доллар! - подумал Штирлиц.
- Тархун! - подумал Холтоф.

По улице мужик несёт какой-то ящик. У него спрашивают:
- Что вы несёте?
- Ахинею! К Махею!

У любого чиновника СНГ первый день власти начинается с одного вопроса:
- Как бы мне украсть миллион?!

Для горе-любителей гадальных карт ТАРО в Москве выпустили русское ТАРО. Теперь все с нетерпением ждут появления: грузинского ТАРО, украинского ТАРО, молдованского Таро и чукотского Таро.

Сын известного Остапа, блуждая по улицам жлобского Бабятника, увидел приятную девушку.
И обратился, к ней, в надежде на её ум и снисхождение:
- О... о! Вы меня не узнаёте? А, между тем, все говорят, что я очень-таки похож на своего отца! Я...сын лейтенанта Бельмондо, в девичестве Алэн Дэлона!..

Зло - укорачивет жизнь сопроводителю, добро и ум - прибавляет!

                ИСПОВЕДЬ НАРОДНОГО "ИЗБРАНЦА"

Я, и есть та сила, которая желает и обещает всем вам вечного добра, братства и благополучия! Но, почему-то, постоянно притворяющая - зло!
                подпись: Депутат.

- О, она очень стеснялась своей скромной фамилии. И, над ней все смеялись. А, звали её:
- Сара Ивановна Пердухина!

Я, работаю простым мудаком, на станции прийома депутатской веташи, боя и бутылок.

После фамилий, Рублёв и Врубель, на рынках Одессы появились торгаши по кличке,
Зарубель, Лимончик, Так и шо, Держи карман и Порубель.

- Что вы несёте?
- Бред!
- А, где купили?
- В парламенте.
- И, по чём же?
- За кадушку галицкого мёда.

Он пошёл и обратился в виноградную компанию, по всем салатным вопросам, и
винным пятнам. И получил бутылкой по нюхалу и грызлу.

- Почему вы ругаетесь матом?
- Хорошо, я буду ругаться кольцами, брусьями, бревном и канатом!

- Что такое пуполка?
- А вы воткните себе в заднюю часть бёдер гранату и дёрните за колечко! Такой бульон
  заварится скажу я вам, что во всех мясных лавках пирогами запахнет! И сразу поймёте, что это такое...

                В  КАРАУЛЕ  У  МАВЗОЛЕЯ  БРАТА  имени  ЯНУКОВИЧА

- А где ефрейтор Ющенко?
- Да припух малёхо, и пошёл наряд сдавать, какой-то нуне или нюне, или няне...
- Кому... кому?!
- Да Юле... сокамернице. А она не пришла... так он вон сидит и скулит... мёду просит!

                2011-й  год   КАПИТУЛЯЦИЯ  КИЕВА

       неожиданно власть опять захватили коммунары и стяжатели, и открыли тюрьмы
                (идут  занятия  в  школе  для  заключённых)

                Тема:  НАРЫ

 К доске пойдут вселюбящие единокровные братья  Луценко и Черновецкий. Пишите диктант:
- Пахан. Чалиться. Откупорить кадушку. Мотать срок. Фуфло. Харе базлать. Нюхало. Малина.
 Дам по грызлу. Перо в бок. Параша. Мент поганый. Заточка. Атас мусора. Повязали. Клифт.
Зачухальник вислогрудый. Сёма Маточкин. Елда чумовая. Бетонное горло. Кич завислый...

- Все люди с усами похожи на тараканов! Но не все тараканы -  похожи на людей!
- Что за бред, и что это я ляпнул такое?!

На площади стоит голый порнографист и второй час тужится... тужится... и сильно о чём-то кричит, как пожарная труба, на языке анашистов, чифиристов и голубей. К нему подходит извилистый, очень умный чертоголовый бродяга, и сипло беломорным голосом с гордостью, обращаясь в никуда и глядя на канализационный люк, сплюнул и прохрипел:
- Уважаемый вельможа! Я вижу, что и сегодня, таки, у вас опять воздух задул и задом не пошёл! Так зачем так громко, через верх, глоткой вонять - всю площадь запахучили!

Мюллер попросил Штирлица задержаться. Потом долго мял сигарету, с ясностью полного тумана... и, Штирлица - осенило! Он дал ему, грудью, крепко прикурить! Мюллер сладко упал, и в позе клопа захрипел... Уходя Штирлиц слышал, как шеф гестапо проклинал
чемоданы Холтофа, прыжки профессора, отрыжку пастора и хрена который всё это затеял...

                ЗАГАДКА

Да-да! Хорошо! Этот ваш человек произошёл от обезьяны?! Но от кого произошёл - Янукович?

Срочно! Смотрите на экранах Украины сериал 2010 - "УДАВКА"
В главных ролях:
- Кравчук!
- Кучма!
- Ющенко!
- Янукович!

Одна иностранка ищет в Москве метро, и случайно заходит в мужской туалет. А там мужик, в
форме, сладко освобождается и поносит струёй. Она спрашивает у него:
- Это что... и есть... ваши... метро... мет-ры-ы..? (Он).
- Нет, что вы мадам это уже, увы, сантиметры!

Из окон академии наук слышен крик:
- Светило... светило ... ай да светило!
Вдруг из двери вылетает, маленький, плюгавенький премилый человечек, весь в заднем мыле.
- Это вы то самое светило?
- Да нет. Просто уборщица мне наступила на культурное рево, и засветила промеж рог! Дура!

- Скажите... э... Пидоров кассир, ой, Сидоров кассир на работе?
- Нет, он уже второй день себе зубы вставляет и моет.

Что такое Гуляйполе? Разгуляй? О, это просто. Банда-ровщина. Ющинковщина. Януковщина.

                (отрывки из сказочек)  5  7  9

... осенью 2009-го года мальчик-черновичок нашёл марлевую повязку, у дома пристарелых, и не принёс её бабушкам... нет...нет, а отдал её своей подружке - девочке Юле.

Девочка Юля очень любила ГАЗоны из зелёных бумажек - вдоль газовых труб.

                О СМЫСЛЁНЫШАХ

В одной галицкой стране жили да поживали мальчик-медовичок, шалун-черновичок, и девочка Юля-сахаринчик... И мечтали они о благополучии и процветании.
 Мальчик-медовичок обещал всю страну обкласть мёдом, обложить ульями. и опоить граждан медовухой...
Мальчик-черновичок, купаясь в озере имени Аделаджи, в суровый мороз, поклялся у постамента Аделы, что всем бабушкам обменяет их квартиры на бесплатные склепы, и ещё живьём переселит их за горизонты Киева. Поближе к счастью загробного разорения и озарения!
А, девочка Юля мечтала надуть много ярких шариков паутинным газом...

Лучше счастливая усталость - чем печальный и грустный отдых!

Идёт съёмка. В кадре сугробы, метель, снег, лёд и дрожащие учёные.. с лопатами.         -- Чем это они занимаются?
- Да сопротивляются глобальному потеплению!

Из всех районов города мэр не любил Дарницу! Ведь там всегда ждут даров...
Вот и ездят, по району трамваи, забитые досками и фанерой.

                (отрывок из цикла "исповедь иностранца" - шефу)
                письмо о впечатлениях

...а ещё, мой господин, я выяснил что у граждан этой страны интуиция не в голове, а ниже пояса (совсем как у нас), то и дело слышно кругом:
- Чует моя задница, что нам хана!
...и ещё, у них в стране очень умные ежи, ну прямо как люди...один чудак мне так ответил, на мой философский аргумент: "А я знаю, что со страной будет!?"
- Ну! Это и ежу понятно!
- И, что это за ёж такой, которому всё понятно?

Учиться на философа - ещё не означает быть таковым.

(Пародия на фразу - он и теперь живее всех живых). Да, он и теперь дурнее всех дурных!

                БЫЛЬ  НАРОДНАЯ

Охрана сообщает о посетителях-ходоках к президенту... их пропускают.
Потоптались они и заходят к Януковичу... прямо как из фильма "Чапаев", и жалуются ему:
- Как нам быть...значит...(кланяются ниже пояса, как барину)... понимаете, плохи дела
  в селе! Давече красные нас под нитку обобрали... потом эти...оранжевые ограбили...
  теперь какие-то голубые...чистят всё, грабють, прибирають... совсем землицы не осталось...где правды искать? Ох! Милай пожалей нас отрадных! На тебя уповаем отец родной! Светло солнышко! Янукович кричит вандалам:
- Дайте им под поясы да по сапогам, да ещё по шапке и по пейджеру, и пусть бегут с Богом!

                СОВЕЩАНИЕ

- Я, зараз дам доручення, - сказал Янукович, на утреннем заседании кабмина.
 И, таки дал! Сначала министру экономики дал! Потом министру финансов дал - под зад! А, в коридоре догнал министра образования и, этак смачно со вкусом, дал ему по шее и кобчику!

Вокруг большого санитарного оранжевого дома собралась толпа благодарных бродячих зевак.
- Что тут происходит? Почему никто не уходит домой?
- Тихо... тихо! - шепчет, один глазомудрый бродяга.
- Сегодня ночью Ющенку брать будут! В разделочный цех повезут - на исповедь...

Штирлиц приземлился возле границы Украины. Спрятал парашют и ахнул! Оранжевый забор КПП перекрасили в голубой цвет!
- Неужели война закончилась, - подумал Штирлиц.

Конец войны. Штирлиц, в спальне, сосредоточенно и вдумчиво режит кроликов. Звонок в дверь.
На пороге стоит маленькая, нахальная, кругломордая торговка тыквами, и тычет вилами ему в глаза. От неё несёт самогоном, отборным тараканьим жаргоном и скверной. А из уст звучит прокуренный довольный рёв:
- Ну всё! Хана тебе комар красногрудый!
И бомжи, радостно улюлюкая, потащили Штирлица в гестапо...

                ВЕСНА  2010  КИЕВ

Посещая "нужник", в кабмине, Янукович случайно пнул ногой мёртвого кота, и тот ожил!
- Так вот почему меня, в канун пасхи, главой страны приставили, - подумал Янык.
- Яко сына божьего! Надо проверить силу Всевышнего?
И, таки проверил. Первым воскресил самого Бакая...

Американцы наперекор, всему миру, выбрали президентом - негра! А украинцы, в отместку,
уголовника! Ну и кто - демократичнее!? А!?

                ПОГРАНИЧНЫЙ КОНТРОЛЬ

Иностранец подходит к дежурной, и лезет рукой в штаны за ремень, сзади.
- Вы документы в ягодицах прячите? Это вам, что туалетная бумага!?
- Нет, просто вон тот офицер послал меня к вам, а паспорт велел засунуть себе в задницу!

Если вам часто подставляют ноги - ходите на костылях! Если не подают руки - не снимайте перчаток! Если никуда не приглашают - посещайте санатории. Там ваше счастье и судьба!

- Это что теневая экономика?
- Нет - солнечная и лунная, олигархам судная.

Все гении одинаковые - но дебилы такие разные, и тупые, и подлые, и злые...

Порядочность - есть жидкость весьма полезная, благосклонная, благородная и святая.

Это был жадногрудый, вертухлявый, проносной, нудистый, липкорукий, вертоедкий ёж, и без
мыла хорош. При этом синезадый, колючий, пахнущий правительством и дворниками.

Эй! Ты! Инфекция, где тут юлястая клиника? На, передай им подрузлики и фифли. Скажи промедол Яшка и пакля Нюська, пока трезвые, передали. Да не сопи, чай не в кабаке.

Панове! Внимание! Царь всея Украины и Галичины! Псих - 3. Встречайте.

Если "родина" предаёт своих детей, как шлюха, то они имеют право на адекватные меры!

- Почему вы его так сладко послали? Он аж дворника поцеловал, падая с лестницы.
- А! У него мозги голубые и ягодицы поперечные! 

- Смотрите... скаты... скаты... ско...
- Что? Кто скоты? Какие скоты? Где?
- Да нет же! Не скоты, а скаты - электрические... вон к нам... мирно плывут.

                СТРАШИЛКИ  ЗУБАРЯ

Сначала у вас начнут потеть глаза и веки! Моя дорогая! Затем зад, ноги и бёдра, пятки и челюсти, загривок и промежность, и под конец ресницы! А потом застынет позвоночник - радовал пациентку родной стоматолог, прокручивая у глаз сверлилку, и злорадно улыбаясь.

                КРИК

Бежит один, распахнутый, по улице и остервенело кричит:
- Заехали! Заехали! Заехали!..
- Да кто? Куда заехали?! Где они?
- Да по морде мне заехали! Гады! Пазлы сучие!

Штирлиц пятые сутки методично запихивал в рот, перепуганному Черновецкому партию СиДи дисков! Которые обнаружил у себя на пороге, после того как партизаны взорвали радиоузел берлинских концертов. На всех коробках была странная шифрованная строка, на вражеском языке "Песни для ба-ба-шек - от мэра". Разгневанный Штирлиц продолжал свирепо трясти испытуемого:
- На кого ты работаешь? Кто такие эти бу-ба-шки? Бам-бу-шки? Агенты на пенсии? А? Где ты взял записи? Глядя на раздутый живот Лёни, Штирлиц всё ещё питал надежду, что это не агент Мюллера.

Когда пчеловод стал реанимировать Бандеровский фашизм!? Поляки задумались над тем, а не установить ли на границе с Украиной пост "ДЕБИЛКОНТРОЛЬ".

Всё старое - является основой всего нового, просто денег на прогресс нет.

- Что это у вас голые депутаты по улицам бегают?
- А! Это они объявили о прозрачных выборах.

- Да, да! Она очень симпатичная! Но глаза её говорят, что она глупее ландыша и пиона!

Её нос, в одну широкоухабестую ноздрю, опережает щёки, губы и зубы - своей выпуклостью и отдутловатостью, он, словно пьяный парус на хмельном ветру, напоменает пухлое кресло.

                КОНЦЕРТ

Вдруг, на сцену, выскочила гастрономическая певичка, и так заорала, и затрясла гороловиной, что у всех окаменели уши. В зале слышался такой скрип и визг её связок,  урчливый вой, с грохотом пропитого языка по остаткам её деревянной челюсти, что пришлось затыкать ноздри и ухи, и валить нахрен домой.

- Кто такие вещуны, вокзальные?
- Ну, это те что вещи уныкают у унылых седаков.

                ВЕДУШИЙ

А, сейчас выступает! Лауреат конкурса прыгающих мальчиков, летающих девочек, отец помидоров и крекеров, президент  мыльного общества ржавых гвоздей. Страстун и болерун.
Вторая тень отца и такой матери. Горгон замысловатый. Выносите.

- Что вы! Что вы делаете, не тащите меня за волосы! Я же звезда!
- Звезда?!
- Так уберайся вон, на своё дырявое и гнилое небо, дорогу гумну освещать!

В августе 1991-го произошло настоящее чудо! Граждане легли спать в СССР, а проснулись в Америке!? Были рубли, а в аптеках стали требовать доллары! И, это ж надо?!

Собрание демократов состоялось ровно в 15.30. И проходило при полном отсутствии здравого смысла, логики и трезвости.

ВЕДУЩИЙ: - А сейчас врач-уголовник (ой), врач-стоматолог пройдётся по вашим зубам! Ура!..

Когда духи смешивают с дерьмом - они обретают запах человека!

Можно уйти от правосудия, но от возмездия - никогда!

- Ющенко срочно уезжает в Карпаты!
- Что! Отдохнуть?
- Нет.
- Должность принять от сторонников банды - беры.

Бороться надо не с пророчествами, а с их качеством и принадлежностью!
                Маруев П.С.

Он настолько "талантливо" выл свою сдобную песенку, что его нельзя было слушать.

В СНГ есть особая каста провидцев-эсэнговцев - НУМУДОЛОГИ.

Приходит приблюдок один в камеру и пытает ножиком у глаз:
- Где Саша Моцарт? Гниды!
- Так его ж блатные повязали на скич, скрипками бытовку коптить!

На крови и мракобесии прекрасных произведений не сотворить - истина! И не создать!

- Ваше Высокородие! Я...
- Что! Какое отродие, кто отродие, портяночник гнойный едкий, а ну подь сюды, под кулак.

Ложь которая не содержит в себе состава преступления - со временем превращается в добро, и служит материалом для сатиры и юмора.

                ПРОПАВШАЯ  буква   "Б"

После очередной ходки - Яныку стало противно "базарить". Но кабмин и рынок надо было
возглавить. Тогда Базаровы стали - Азаровы! И "жить" стало лучше, жить стало - веселей?!

Господи! Когда же поганые человеки поймут, что они произошли не от обезьяны - а от создателя! Ошибка Дарвина в том, что эволюция верна только в приложении к виду!

Дед - внуку:
- Понимаешь...был такой изобретатель... Лениным звали.
- И что он изобрёл?
- Да, страну одну такую...стальную и красную! Дебильную и ужасную!

От зла не уйдёшь никогда! А, от добра - сами бегают!

Дорогой, что ты мне подарить хочешь, по случаю дня Валентина?
- А это, что родственник твой?
- Нет.
- Тогда я тебе... подарю гранату!

Пейте кефир пенный - он такой охриненный! В зад здоровенный.

Есть фантастика - а есть фантазёрство. Фантасты стимулируют прогресс, фантазёры - бред.

О! Это был особый бродяга. То словечком добрым матнёт, то овечкой под зад наградит, то свечкой глаза просветит, то вдруг с тачкой, полной мыла, по позвонкам вашим пробежит...

- Он же был плеводун.
- Как это?
- Вот пройдём к постовому. Плюнь ему под ноги.
- Э... нет!
- А он плюнул, теперь на воду дует в камере.

- А, ещё этот, как его? Э... а... Сукашвили. Мешает работать. Всё голову норовит долларами обмазать. Ему янки много обещали - да они всё просрали.

У нас есть только одно блюдо " подпаленная курица", как только задымится - подаём.

Ничего не знаешь - легче умираешь! Много знаешь - голод познаешь и прозебаешь!

Самым сильным и страшным оружием является - тупость в степени полного дебелизма! Дураки способны не только себе гадить и другим, но и страну разрушать и угнетать!

Будьте здоровы, как сталинские коровы, как ленинские горы, как мясников поющие хоры!

Дело не в подарке - а в его наличии, не в цене - а во внимании памяти хлипкой.

Во Франции Филипп Красивый разгромил орден тамплиеров. В России Филипп Киркоров купил
маты, и стал яростно громить журналистов.

                ЗВОНОК-ДОНОС НАЧАЛЬСТВУ

- Шеф, мне кажется, что Сидоров усиленно пьёт свою мочу?
- Ну и что, он же не водку пьёт на работе, а соблюдает указание по уринотерапии.
- Так вот что ему в голову стукнуло!

                МЕДИКИ  В  ГОСТЯХ
                знакомство

Старший врач, в изрядном подпитии, приветливо представляет захмелевшим друзьям, опоздавших коллег, прибывающих на сдобную вечеринку:
- Слева товарищ калий, рядом бромид, товарищ морфий и валидол... за ними стоит профессор
  рыготин и санитарка изжога ... далее аспирант скальпель и его приятель костылёв...
  в салатнице лежит академик кал... а морды бьют, друг другу лаборантка моча и её жених
  пеницилин... с ножом бегает и остервенело орёт доцент трепан, а на кухне пьют пиво  аспирин и прямая кишка... туалет занял промедол... прошу к столу.

 Штирлицу притащили лазутчика из-за "бугра". Стриженная дама пыталась назвать свою фамилию: Ге... Ге... Ге... (палач обливает её водой)... дасыс фрау Герма-ни...
- А... фрау Герман?! Новое лицо германской голубой Украины, чего надо, - заорал Штирлиц!
- МВФ...МВФ...- шептала несчастная. Штирлиц так и не понял, что на языке подкидышей,
  просителей и шпионов это означало: марки, валюта, фунты...

- Ой, сосед жена вам подходит?
- Нет! Подбегает и подползает, а если вмажу кузнечным сапогом под зад... да кулаком по грызлу, или  промеж лопаток, так проковыляет и плавно подлетает!

                СОН ЮЛИ

Просыпается Юля вся мокрая и испуганная, и смотрит, а её выносят на носилках люди в ластах из клиники "Борис". Боже! Прямо из кабмина!.. А в окне Азаров рукой машет...
И глаза у него добрые добрые... с капустой, а за спиной Янукович с косточкой - мантию примеряет...

                2010 год

Сумерки. В горах галицких - мёртвая тишина! Летают вороны и пчёлы. Сутки до президенских выборов. Захмелевший Ющ вышел, под вечер, на крыльцо правительственной дачи, и скучным взглядом осмотрел двор. В глубине копашится и отбивается от тли, покусанный осами, инородный "возлюбленный мэр" Киева... Вдруг он прыгнул в стаю гусей, и с воплями стал обнимать, своими бледными клещами, самого "серенького" из них... При этом "серый" всё норовит изловчиться и выклевать мэру глаза...
- Во дурак! - подумал, про себя Ющенко, и сплюнул пергу на косой ботинок градобойца.
Как на зло мимо, с миской мирного оранжевого салата, так не в пору, ковыляет персональный шофёр...
В сердцах, пчеловод пнул его под зад! Да с такой яростью, что бедолага взлетел с тазиком, словно китайский вазон до пятого этажа... ух... ого... удивлённым, невесёлым взглядом, приложив ладонь к бровям, глава проводил его бреющий полёт... и кисло произнёс:
- Низко полетел... пазло... видать к поражению!..
И с грустью допив стакан медовухи побрёл покупать цветы для Януковича.

Красивые могилы, в большинстве своём, лишены почестей, уважения, почитания и преклонения.

Денег всегда не хватает тем - у кого их в избытке, они им совесть выжигают.

Если вы боитесь летать самолётами - то и карьерный взлёт вам ни к чему, тоже упасть можно.

Сатира помогает человеку воспитать, в себе, способы красноречия и жёской пиитики!

                ДЕКАБРЬ  2009

На околице Киева, в перекошенной избе, сидит Янукович, штопает валенки да злобно мурлычит себе под нос:
- Ничего... ничего... вот стану главой всея Украины, всех на Колыму зашлю. А, Юлю полы мыть к Путину отправлю. Себе накуплю много сырых яиц и айда в бубу, в оранжевых кидаться...

                АМБАР

На склад к Яныку притащили мешки. Открывает он их - а там! Перевязанные Ющ и Юля.
- Что делать с ними будем?
- Что - что! Юща на корм к пчёлам, ботинки в печь, а Юлю на бинты порезать, для марлевых повязок, профессор грипп попросил. Кореш мой.

Старый конь борозды не портит - да, если он не лошадь, и не кобыла.

Крещение. Штирлиц увидел скукоженного, наркоматического, хилого немчика в белых трусах.
Которого динамично и свирепо заталкивали в прорубь, сытные, добротные, холённые и любимые старушки...
- Черновецкий, - подумал Штирлиц, и поехал оплачивать квитанции на кладбище...

- О! В этом деле есть глубочайший смысл! (Да?)
- Но какой же?
- Полный маразм!

О-О! Давай заходи. Садись. Ведь ты единственный сриди нас, кто мэра живьём видел!
Поведай нам какой он богатырь земли киевской... мавр могучий... фант озёрный... гигант взяточный... рукодельник загребущий... чудотворец икроножный... и, за что это его так бабушки любят?

Собакам - собачья жизнь, крысам крысиный - пир!

У него было всегда два лица - одно для семьи, другое для общества.

Ой! Они так поднялись! Да, но по лестнице - вниз!

Мэр срочно едет в Африку - у него там ребёнок родился, Аделаджей назвали.

Граждан в СНГ - много, да  людей - мало! Всё министры да депутаты и оле-гархи.

И было в той стране всего две экономики. Одна - светлая и солнечная такая, другая -
тёмная и теневая, а вот честной не было!

А, ты участвуешь в предвыборной заварке?! Нет, чая нет, пчеловод всё пьёт, туды его в мёд! Компот!

Откуда у вас такой ребёнок шустрый? Мы взяли его на сайте - порнокласники.

Мэр разослал киевлянам фикальные счета, для производства удобрений и бумаги.

Штирлиц зашёл в кабачок и увидел вопиющего и пьющего ректора.
- Приплавский, - подумал штирлиц.

- Кем работаешь? (Я?)
- Сказочником-махлёвщиком 3-го разряда.

Тупость и гордыня - вещи несуразные, но наказуемые и карательные!

- Ладно, не грамофонь! И, так сыром воняет да политикой прёт!

Дерьмо и на фоне злата, серебра и платины - остаётся дерьмом! С характерным запахом, и
явными признаками превосходства в презрении.

Если артист стал лётчиком - это сенсация! Но если лётчик пошёл в артисты - это просрация!

Ветер в головах - дурь в штанах! Зло в сердцах - кара по судьбе!

23 февраля. Особняк. Штирлиц с Мюллером пьют водку. Мюллер, всё время оглядываясь, поглаживает затылок. Вдруг звонок в дверь. Вбегает страшная косматая бабаня. Да как долбанёт, с порога, кедровой клюкой Штирлица под дых, а Мюллера советским сапогом по сопатке и брюху. Потом давай шустрить обыскивая все помещения и злобно, с "марсельезой" в глазах, отрывать пуговицу от кителя бригаденфюрера. Затем внимательно рассмотрев её, глянула на перепуганного Мюллера, и прошептала:
- Не золотая!.. Сука!.. Во гниды!.. Плюнула. Хлопнула дверью и исчезла.
- Кто это была? - тихо спросил шеф гестапо, отворачивая ковёр.
- Коррупция! - прохрипел перевёрнутый ниц Штирлиц.

                Декабрь  2009

Зимний вечер. Тайная квартира министерства кривых зеркал. Ющенко ждёт Юлю. Её всё нет... и нет... Выходит на балкон и видит внизу лежит отрезанная коса. Жуть... вздрагивает от звонка в дверь. Тихо открывает, а на пороге - Янукович?! Да ещё с ножом, и весь в крови!
Неуверенным голосом, с глазами преданного бассета, президент спрашивает:
- Чем это вы занимаетесь?!
- Хером учусь.
- Что? Кем?!
- Парикмахером учусь. Подъезды чищу. К выборам готовлюсь. Мясо собираю. Рефераты пишу...

Если о человеке говорят много гадостей и сплетен - значит он тот кто вам нужен.

                КОМАНДИРОВКА

Илья счастливый приехал в чудный и милый городок Заднепроходск, и стал яростно искать место для ночлега. Но его отпугивали странные названия большинства гостиниц?
- Пинок под зад
- Вон от сюда
- Здесь тебя подрежут
- Пшёл вон нахлебник
- Кладбище
- Нахрена ты приехал
- Голод и холод
- Прощай кошелёк
- Проносная еда
- Морг
- А зря
- Поносная простынь
- Фарш
- Отбивная
Он хотел было уехать, сбежать, но его уже окружали люди с мотопилами... битами и вилами...

Если человек ничем не увлекается - то и жить ему незачем на Земле. В аду проучат.

Подходит к мясной лавке очень грустный покупатель и спрашивает:
- У вас продаются зелёные куры?
- Вы что!? Они же с плесенью! Мы их выбрасываем в утиль! Но зачем вам, для чего?!
- Да так... в задницу хотел засунуть!
- Что?! Куда?! Куда?!
- Да в жопу, и что тут непонятного? И так кисель стынет! Старуха гундосая!

Маски людей защищают их от встречных масок зла, зависти, сплетен, хитрости и сглаза.

                ПИСЬМО  ИНОСТРАНЦА

- А, ещё шеф, вчера вечером в подворотне, один "алкач" вцепился мне в горло. Двинул
  ляхой между штанин и ягодиц, и завыл перегаром над моим ухом:
- Ты матку знаешь?!
- Какую матку - боску?
- Нет, дурак облезлый, матку-правду! Гадёныш плюгавый!
- Так, шеф, я и узнал что являюсь гадёнышем, да ещё и плюгавым! Вот!

Нетрогайте его! У него мозг дятла, загривок зебры, нос павлина, промежность петуха, глаза черновецкие, уши воловые, а череп ехидны - ну и зоопарк в Киеве...

                УЖАС

У песочницы стоит скрюченный сухарь и облагает всех отборным криком, заикаясь:
- Паску... да... й..! Паску ... да..! (прохожий)
- Нет у меня паски, ищи в песочке.
- Да! Паскуда самосвальная мне ноги переехала! Гадина!..

                В  ПЛЕНУ  НОЧИ

Снится мне, значит, один и тот же сон. Постоянно. Мол просыпаюсь я, и вижу как огромный детина сосредоточенно и ответственно, стучит мне по кумпалу. Я у него и вопрошаю, мол зачем ты, добрый человек голову мою трамбуешь, она и так круглая. А, он мило отвечает:
- Мозги тебе вправляю да веташь на загривке поправляю.

                СОН  АННЫ  ГЕРМАН

И снится ей, что вызывают её на киностудию?! А там - сама Юлия Владимировна! Приказывает ей снять моднейший сериал, о её любви к Януковичу. И кладёт на стол сценарий с перечнем всех серий. Название сериала "Зависть". Поэтапность серий:
- Анна восхищается Януковичем
- Анна вступает в связь
- Анна служит на Януковича
- Анна мечтает о нём
- Анна сомневается в Януковиче
- Анна продвигает его
- Анна завидует Януковичу
- Анна ненавидит Януковича
- Анна изучает дело Фани Каплан
- Анна посещает тир
- Анна убивает Януковича
- Анна закапывает его
- Анна грустит теряя должность
- Анна воскрешает Януковича
- Анна замещает его
- Анна укрепляет отношения
- Анна убивает Юлю

- Ой, вы где - на выкате?
- Нет, на трамбовке челюстного материала.
- Когда вас ждать в трудах-трусах?
- Когда ласты скручу, там, страусу одному.

- Что это с ним - весь в отходах?
- Ему дали прикурить - радуется!

- Почему  у вас сатира такая злобная и дурная?
- А... это американское кино меня научило!

После фильма "Женщина которая поёт" в Киеве срочно отсняли сериал
"Мужчина который воет" или ноет?.. Чёрт его знает?

                В ДИНАМИКЕ НА ВОКЗАЛЕ

Внимание! Человек с длинными соплями срочно подойдите к кассе № 2!!!

Стоят две пьяные дуры и глаголят меж собой:
- Слыш, а тебя кризис коснулся?
- Да нет - гад... такой!
- А меня два раза. Жду результаты через девять месяцев...

                О ПОГОДЕ

Внимание!  "УКРГНИДАЦЕНТР" (ой простите) - "УКРГИДРОМЕТЦЕНТР" - передаёт...

                ------------------------

также читайте сатиру в рубрике "другие произведения автора"