Наверно каждый из нас хоть раз сетовал на несправедливые решения Судьбы.
И каждый был твердо уверен, что лучше знает КАК должно было быть. И все последствия были просчитаны наперед. Но.. вмешивалась Судьба и все планы рушились. Только вот после удачного окончания дела никто даже не вспоминает о том, что ругался на старушку Жизнь и, словно ребенок, топотал ногами, убеждая Судьбу в своей правоте. И никто даже не задумывается, что все, что не делается – к лучшему.
Так было и так будет всегда.
Но как жить, если ты знаешь, что от тебя скоро уйдет самый твой любимый и родной человек? Уйдет навсегда, не зависимо от того хочешь ты этого или нет. Как жить с мыслью о том, что ты ничего не можешь сделать?
В жизни есть много слов, которые буквально выбивают из колеи, когда только-только привыкаешь к размеренной и устаканившейся жизни. Ты привыкаешь и отдыхаешь от будничных рутинных проблем, ссор, от суеты и требований. И, когда кажется, что жизнь прекрасна, можно ненадолго расслабиться, получаешь удар. Неожиданный. Резкий. От него больно. И, что самое неприятное – обидно.
Слово РАК само по себе ничего не значит. Просто набор букв. Но болезнь, которая обозначается этими тремя буквами, убивает.
Не знаю с какими мыслями страшнее жить, с той, что рак у тебя и скоро настанет конец существованию. Или с той, что поедающая изнутри зараза живет с родном для тебя человеке, ближе которого только родители. Но ты ничего не можешь сделать, потому что на этот раз ты проиграл.
Наверно осознание того, что скоро жизнь оборвется намного страшнее, чем новость, что кто-то уйдет.
От меня собрался уходить мой самый любимый и родной человечек на всем белом свете. Я устала плакать и умолять Судьбу и Бога, чтобы у меня не забирали часть моей жизни. Даже не знаю откуда столько слёз берется. Мне казалось, что я из все выплакала еще в первую же ночь, когда только узнала о подозрениях о неизбежности. Я плакала полночи, потом ненадолго заснула, а утром все повторилось. Мысли, будто караулили мой сон. И как только он ушел, они напали на мозг и стали атаковать старыми воспоминаниями и будущим, которое ожидается.
От слез болит голова и периодически подступает икота, сменяющаяся неприятным ощущением в животе. Но я не могу прогнать мысли. Они сами собой приходят, стоит только расслабиться, как слезы снова начинают душить, вспомнив о будущем.
Пусть это окажется неправдой. Пусть это будет только предположением. Ведь никто ничего не знает наверняка! Пусть случится чудо!
Господи, не забирай его у меня!
Я ведь не смогу жить без поддержки человека из одного со мной поколения. Я не смогу..
Я не приспособленная к этой жестокой жизни. Кто меня будет утешать, любить больше всех на свете (даже наверно больше своего сына), понимать, защищать и поддерживать? Кто будет со мной дурачиться и вредничать???
Я не хочу…
Я отказываюсь в это верить.
Пусть это эгоистично, но я никому его не отдам. Он только мой. Мой и ни чей больше. Он не может меня так просто бросить. Бросить и уйти в никуда в прямом смысле этого слова. Он просто не имеет права на это.
И я его никуда не пущу..