Георгий и Анна Германовна правят газету На Рублевк

Роман «Георгий и Анна Германовна правят газету «На Рублевке» для нужд люберчан» написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 29 декабря 2009 года!








«Кольцо правильно повернуто большим брилиантом наружу, как наша сторона Луны!
Носки свежие Люберецкой текстильной фабрики имени Косыгина!
Волосы в носу и на подбородке подстрижены акуратно, словно я не Глава администрации города Люберцы, а американский слащавый герой, который все время бубнит: «Бейби! Я уважаю твое прайвеси!»
Печально, когда меня украшает не ум, а брилианты и бритый подбородок!»
Георгий легкой походкой, с тяжелым сердцем вошел в кабинет главного редактора газеты «Люберецкая правда» Анны Германовны, обворожительной и скромной, как шрифт петит!
Георгий одет в полосатым модный костюм, будто полосатый жук из Колорадо, жук, с которым безрезультатно борются жители Люберецкого района!
Голова Георгия болит, как чугуный колокол на Красной Площади!
Анна Германовна в рабочее время читала журнал «Плейгерл» с голыми мужчинами и не заметила появления Георгия, словно он упал вместе с золотой монетой в три сольдо!
Анна Германовна смущена, крикнула бы вошедшему: «Почему без стука, как енотовидная собака без трусов?», – но увидела мэра и замолчала, словно школьница Ирина Анисимова закинула журнал под стол!
Георгий заметил Плейгерл, увидел красные взволнованые щеки Анны Германовны и понял, что одержал маленькую победу, как Наполеон над Джозефиной!
— Анна Германовна, я к тебе вот по какому поводу! «Женился бы на тебе, красавица Анна Германовна, потому что давно тебя люблю, как журавль лисицу!
Люблю с давних пор, с тюрем и сссылок, когда не был еще избран мэром Люберец!» — Извини, что без предупреждения, но я имею право, как и имею всех, кто не согласен со мной! – Георгий выдержал театральную паузу, как Пьеро после спектакля «Тысяча и одна затрещина»!
Высморкался в батистовый платочек Люберецкого коврового комбината!
Подмигнул Анне Германовне так, как полагал, подмигивают настоящие короли жизни! – От нашей беседы зависит моя, а следовательно, и твоя карьера, потому что новый Глава администрации приведет с собой нового редактора газеты «Люберецкая правда», как на золотой цепочке приведет!
— Ой, Георгий, не испугали вы меня, бедную девушку, как бедную Лизу!
Как нибудь проживу, но только вас жалко, Георгий, заклюют вас, как птицы марабу едят слона, высушеного вместе с бегемотами!
«Взял бы ты меня замуж, Георгий, я давно люблю тебя, люблю с тех пор, как... 
Как это давно...  словно в те времена, когда слепой инок спас Москву от татар!
И в газете этой работаю только ради тебя!» – Так, что у вас за дело, Георгий, надеюсь, не криминал?
— Наше дело – спасти жителей вввереного мне Люберецкого района от воспаления мозга! – Георгий положил перед Анной Германовной девятнадцатый ноябрьский выпуск газеты «На Рублевке» (Раздоры, Барвиха, Жуковка, Усово, Горки, Успенское, Николина Гора, Звенигород!»)! – Посмотри, Анна Германовна, что буржуи делают с простым трудовым народом моего района, фашисты!
У Рублевских богачей кризис, не перед кем хвастать своими деньгами, с жиру бесятся, поэтому по старой народной традиции портят жизнь другим, как собака на столе невесты!
Вот и подбрасывают по нищим городам свои газеты о жизни элиты, чтобы мы умерли от воспаления мозга, как обезьяна Чичи, которая продавала кирпичи, но не сосчитала выручку!
В администрацию поступают звонки от Люберчан, которые не понимают что это за газета, о чем пишут, для кого и почему – отсюда и масовое помутнение мозгов, психушка в Белых Столбах переполнена, как ресторан на Новый Год!
А утром мне позвонил глава Московской области, и дал совет, чтобы мы газеты «На Рублевке» перерабатывали и выпускали из нашей редакции, но понятные и необидные для Люберчан!
Но в то же время дух газеты «На Рублевке» должен быть сохранен, иначе обидится Рублевская знать и не пришлет нам на гастроли певца Аналфака!
Шучу, шучу, красивая Анна Германовна!
Иначе нас заменят более понятливыми мэром и редактором газеты «Люберецкая правда», словно спустят воду в золотом унитазе певца Филипа Киркорова!
— Мы переделаем газету «На Рублевке» в угоду читателям люберчанам, нищим пенсионерам и одновремено оставим смысл богачей с Рублевки?
— Ну, под моим руководством нет нищих, хотя некоторые пенсионеры жуют лапти из за маленьких пенсий, назначаемых жителями Рублевки!
А газету  мы выпустим сегодня, как в войну снаряды!
Вот сейчас с тобой сядем, Анна Германовна, и сочиним, иначе пойдем пешком по незаасфальтированой улице Михельсона, в лужах которой живут монстры!

Георгий и Анна Германовна взяли газету «На Рублевке» и сочиняли новую газету «На Рублевке», словно новый гимн под старую музыку!
Новый гимн тоже, как старый, но не обидный для отделившихся народов, как отвалившийся прыщ!

— Так, Анна Германовна с умопомрачительными бровями, как у соболя альбиноса!
Первая статья актуальная: «Осорожно: грип!»
Сразу читаем и сразу правим, как ножом по молекуле днк, пишут:
«На Рублевке зафиксированы несколько случаев заболевания экзотическим грипом!
Но Рублевские медики утверждают, что угрозы эпидемии пока нет!»
Так, что мне не нравится или хорошо?
То, что на Рублевке болеют – нашим читателям люберчанам понравится, что не только они одни кхекают и чихают, как носороги!
А вот что это за экзотический грип?
— Георгий, я уверена, что «экзотический» грип для рублевцев – это обыкновеный свиной грип!
Но богатые и знатные люди не позволяют себе слово «свиной» по отношению к себе любимым, как не ковыряются пальцем в ухе, а ковыряются золотой ковырялкой от Картье!
Экзотический грип – красивее звучит, назвали бы его еще «гламурный грип»!
— Типа люберчане — свиньи и грип у нас свиной, а у них, на Рублевке — экзотические люди, как громадные креветкиа поэтому и грип экзотический!
Нет на них Революции одна тысяча семнадцатого года с матросом Железняком и Инесой Арманд!
Напишем без определения «зкзотический», а просто: «На Рублевке зафиксированы несколько случаев заболевания грипом!
Но рублевские медики...  рублевские тоже уберем...  просто медики утверждают, что угрозы эпидемии нет»!
— Вроде бы хорошо, Георгий, но страно как то: причем здесь угроза эпидемии, когда несколько случаев заболевания, как золотые самородки на Алдане!
— Анна Германовна, прекрасная! Я с тобой согласен, как с умницей и шикарной девушкой!
Но наш люберецкий читатель так глубоко не читает, а у нас мало времени для раздумий, как в камере пыток смертников!
Запишем как решили и читаем дальше:
«Верхней границей нормы заболеваемости ОРВИ в осене зимний сезон на Рублевке считается девяносто четыре заболевших на десять тысяч человек!
На сегодняшний день на Рублевке эта норма превышена на семнадцать человек, то есть, зафиксировано сто одинадцать заболевших рублевцев!
Но с другой стороны, уже начался спад заболеваемости на Рублевке!»!
Анна Германовна, смотри, как просто они сочиняют статьи для богатых, словно голый человек надевает золотую цепь и превращается в богача!
Они в нормальные предложения добавляют слова «Рублевка» и «экзотические»!
А мы, наоборот, кастрируем, уберем все гламурные слова, вместо Рублевки напишем просто «В некоторых районах... »
— Полностью с вами согласна, Георгий, как соглашаются мусульманские жены с мужьями, в руках которых кинжал!
Я бы с удовольствием взяла бы вас на работу в редакцию «Люберецкой правды», как советчика!
У вас быстрый ум, как у гончей собаки дружка, который на огромной скорости меняет ориентацию!
— Спасибо, Анна Германовна, восхитительная! Это правда, что я умный, потому что глупый не пробьется в мэры среди дураков!
А посмотри—ка, на фотографию женщины к статье – тетенька лощеная, в дорогой противогрипозной маске, в ухах золото, на шее диковиная золотая цепь, на плечах – чорно бурая лисица, как трофей охотника Дерсу Узалы!
Идеальный макияж, мелированые волосы, прическа, как у богачихи...
— Ничто особеного, Георгий, а вы бы поменьше на газетных дам с Рублевки смотрели, как петух на куриц!
Ой, извините, что это я?
А богатая дамочка вызовет гнев у наших люберецких пенсионерок, которые ходят в драповых платочках, а золото никогда не видели, только в магазинах, да и то у нас низкопробное подельное турецкое золото с перебитыми клеймами!
Мы в нашем издании заретушируем чорно бурую лисицу, золотые сережки, золотую цепочку, а маску дадим в другом цвете, в цвете дешевых масок, волосы богачки окрасим в седину – тогда наши люберецкие дамы примут ее за свою, как мимикрирующую камбалу хамелеона!
— Гм, Анна Германовна, а ты умна, что удивительно к твоей красоте!
Читаем и пишем дальше, словно нам уже в попу тыкают горячей кочергой из ада!
«Не обошел Рублевку и экзотический грип!
Правда, болеют только жители из наименее обеспеченых районов!
В основном это школьники, дети семи одинадцати лет!
Сейчас все благополучно выздоровели!»
Ага, у них, на Рублевке и вакцина против свиного грипа имеется, а у нас даже повязок нет, словно пенсионеры в них замачивают семена огурцов на лето!
Напишем про их грип, хотя страно и вначале писали про грип и сейчас пишем, что он не обошел стороной, как любовь!
Даже наши читатели, не в обиду им сказано, поймут фальшивку!
Тогда сочиним, как Сатыков Щедрин:
«Не обошел Рублевку и редкий грип!
Правда болеют только жители из наименее обеспеченых районов!»
Люберчане не поймут слова про наименее обеспеченые районы, потому что у нас все районы наименее обеспеченые, как в Алжире, где негров ублажают шоколадом Сникерс!
Напишем в другом ключе:
«Правда, болеют только жители районов, наиболее удаленых от поликлиник!
В основном это школьники, нет, не школьники, потому что дети – наша забота и Радость!
Впрочем, если ИХ дети, дети болеют, то и наши имеют право на болезни!...  так и напишем: семи одинадцати лет!
Сейчас все благополучно выздоровели!»
Надеюсь, что никто не умер в Люберцах от свиного грипа, а, если кто и умер, то мы медиков предупредим, а они скажут, что погибли от других болезней, например от неожиданой остановки сердца, что в последнее время модно, даже эпидемия, что дает повод к размышлениям на тему медико экологической диверсии сша!
Довели Россию, блин, даже Любэ поет тонким голосочком про березки! Тьфу!
Раньше пел про Дусю агрегат, про Люберцы, орал, хрипел, а теперь, словно переболел экзотическим грипом!
— Георгий, я с вами не согласна...
— За это тоже я тебя люблю, милая Анна Германовна!
Читаем дальше из буржуйской газеты, словно мне на глаза надели очки плюс тысячу, чем рублевцы нас дальше злят:
«По словам начальника управления здравохранения Татьяны Медведевой...  – Ишь ты, чай они с ней пили? А где отчество женщины? на Руси все имена с Отчествами, а не на западный манер, словно и отчества оскопили, обрезание на отчества сделали...  – так, значит по ее словам...  Ага! Она, значит рублевцев консультирует, как простой врач...  – Первые случаи модифицированого вируса, – это они так свиной грип назвали вместо «экзотического», – были отмечены еще в мае: двое зараженых приехали из Испании и Доминиканской Республики!»
Наши люди, наши люберчане в Испанию и в Доминиканскую не ездят, а, если ездят, то у них нет денег на случайные половые связи от которых происходит заражение свиным грипом!
Откуда в Испании и в Доминикане грип, как у чукчей бубоная чума?
— Что, напишем, Георгий? Может быть так дадим:
«Первые случаи свиного грипа были отмечены еще в мае: двое зараженых приехали из за границы!»
Заграница разная бывает, например, Турция!
А наши люберчане знают, что все беды от заграницы и от колорадского жука!
— Умница, Георгий, умница моя! Так и напиши, потому что мы всегда с народом, как Минин и Пожарский!
Что там дальше, у родимых богачей:
«Руководителям всех организаций рекомендовано воздержаться от проведения масовых мероприятий в закрытых помещениях и провести вакцинацию сотрудников против грипа, соблюдать масочный режим для детей и обслуживающего персонала!»
Блин, а у наших детей нет обслуживающего персонала, как на Рублевке!
Тоже мне, Мерий Жопинс нашли!
И где мы возьмем маски для детишек, если до свиного грипа маска в аптеке стоила рубль пятьдесят,  а сейчас стоит тридцать рублей?
Воруют сволочи, а ничто с аптеками не поделаю, потому что не в моем подчинении, как и мосты и реки и птицы небесные!
Напиши так, чтобы наши поняли:
«Руководителям всех организаций обратить внимание на подддельные больничные листы и соблюдать карантин в школах и в детских садах!»
Как то коряво, не нравится мне эта фраза, как не нравятся брюнетки с жолтой кожей!
— С годами придет мудрость и придут брюнетки, которые понравятся, Георгий!
А фраза тоже как то зло вышла, рублевцы обидятся, нажалуются на вас!
Может быть, так попробуем, Георгий:
«Руководителям всех организаций по возможности рекомендовано воздержаться от проведения масовых мероприятий в закрытых помещениях и в соответствии с обстановкой при наличии показаний провести вакцинацию сотрудников против грипа, в случае надобности соблюдать масочный режим для детей персонала!»
— Отлично, шикарная Георгий!
Вышло обтекаемо, как в предвыборной речи негра, про которого за словами никто и не понял, что он водопроводчик и афро!
Запиши, и пойдем дальше, как по тонкому льду,
«Правительство Московской области выделило дополнительные денежные средства: около тридцати милионов рублей на лекарственые препараты и десять милионов на вакцины!»
Это как всегда и почему я не знаю, об этих уже разворованых деньгах?
Почему лекарства и деньги прошли мимо Люберец, как торжественым маршем нудистки на бульваре Роз?
Мне денег не дал, а с меня требует новую, политкоректную газету «На Рублевке!», словно я не Глава Администрации...
Ну да ладно, эмоции – к свиному грипу...
Зато понятно почему на Рублевке не болеют, почему у них дорогие маски на лицах – богачи отттого и богачи, что берут много вещей безплатно, как на Пике Комунизма!
Рублевцам выделили деньги на маски и на лекарства, а в наших аптеках цены втрое выросли, как на навозе рублевцев!
И что это за обтекаемое слово «около», когда говорят о деньгах, будь они прокляты Фаустом и Гете!
Ладно, напишем так, чтобы не обидели Правительство Московской области:
«Правительство Московской области выделило дополнительные денежные средства на лекарственые препараты и на вакцины для заинтересованых лиц!»
Если люберчане спросят про безплатные вакцины и маски, то ответим, что вы не заинтересовались, поэтому не нашли безплатные вакцины и безплатные маски для лица, как у терористов!
Кстати, в медицинской маске легко грабить банки и банковские автоматы, вот придумали то для терористов отмазку!
«В случаях при подозрении «экзотического грипа», мы проводим специальное иследование – отправляем анализы в особую лабораторию!

Пациенту назначается специфическое лечение!»
Георгий посмотрел на Анну Германовну, Анна Германовна глядела в глаза Георгия, словно ее стукнули пачкой газет «На Рублевке» по белобрысой макушке!
— Они с ума сошли, Георгий, обезумели на Рублевке, как будто все заболели сумашествием!
Какие лаборатории, какие специальные иследования, какая специальная лаборатория и какое специфическое лечение?
У нас, например, из многих районов до поликлиники ходом полчаса, а в поликлинике очередь, где другие болезни, как в мясном бульоне на говяжьей кости из Бразилии!
Кровь сдать – надо с шести утра записываться, и то – не факт, что очередь дойдет, как из автомата Калашникова после разоружения!
А специфическое лечение?
Я пришла к хирургу, он мне предложил масаж талии за семьсот рублей, наличными, ему в карман, когда внизу расценки – что любой масаж за сто пятьдесят, да и то через касу, как через Ценробанк!
А у бабушек пенсия пять тысяч, словно не они, а немцы их завоевали!
Точно – от рублевских газет у наших пенсионеров головы лопнут, как спелые арбузы!
— Георгий, миленькая, без эмоций, потому что ты даже от журнала «Плейгерл» в шок не пришла!
(Анна Германовна покраснела от злости, как Флаг на Рейхстаге, да так ярко посмотрела на Георгия, что Георгий смутился, извинился и перешел на прежнюю тему, как автомобиль Мерседес катится по трамвайным рельсам!)
«Помимо вакцины от сезоного грипа в муниципальные медучреждения Одинцовского района уже поступили препараты для прививок от экзотического грипа!»
Кошмар, чем дальше, тем глупее, словно я гуляю по окрестностям Нью Йорка!
Нет у нас прививок в Люберцах, потому что и шприцев нет, и медсестер не хватает, и кабинетов нет, как нет совести!
Напиши, Анна Германовна, для скорости следующее наше творение:
«Помимо надлежащего...  – надлежащим может быть и туалетная бумага в поликлиниках...  —  в муниципальные медучреждения районов уже поступило все необходимое для определеных случаев!»
Например, мыло для тех же туалетов в поликлиниках!
Отлично я придумал, а дорогая Анна Германовна?
Хотя мне не очень...
— Эта фраза ужасная, как американка, которая в пятьдесят лет говорит, что пора бы подумать о семье!
Но, Георгий, я с вами согласна, что времени мало, а газета «На Рублевке» большая и красочная, как плакаты художника Сафронова!
Оставим, как вы предложили и теперь подправим рекламу, как леди Елизавету в клинике по удалению морщин!
Реклама для рублевцев, потому что богатых:
«Праздник  Божоле Нуво! Лучший урожай с сорок девятого года!
Жукоффка Плаза!
Виный погреб, Рублево Успенское шосе, сто восемьдесят шесть!»
Представляете, что думают пенсионеры Люберец о Празднике Божоле Нуво, и как долго бы мы им объясняли, когда они покупают водку и коньяк три звездочки на распродажах, как будто мы хуже испанских конокрадов, у них вино и то – долар за пять литров!
Предлагаю рекламу не изменять, а добавить только внизу, после адреса:
«...  и в магазинах Пятерочка на Октябрьском проспекте!»
А вы, Георгий, как мэр Люберец, поставьте в Пятерочки Божоле, хотя бы по сто рублей, или наше вино, которое на нашем Люберецком винкомбинате назовут Божоле!
— Анна Германовна, радость моя!
Так мы двух зайцев убьем: и газету спасем, и честь сохраним, и Правительству области угодим, и выгоду от продажи Божоле получим, как с акций дивиденды!
Закупочная цена французского Божоле – четверть евро за бутылку, а продадим по сто рублей, как Демидовы!
А наше Божоле, Люберецкое, – шесть рублей, а продадим тоже по сто, будто мы не журналистка и мэр, а Рокфелер и Карнеги, но не тот болтун Карнеги, а милиардер Карнеги, стальной король сша!
Украли у нас сталь и деньги, теперь короли, короли параши, блин!
С рекламой отлично, теперь перейдем к статье о культуре, которую я ненавижу, как тухлую воду в аквариуме с цветными гупяшками!
Так называемые интелигенты, за свои кривлянья просят огромные деньги, будто их ужимки дороже ужимок обезьян из Африки жирафрики!
Актер не может получать больше золота, чем сантехник или строитель, которые этого актера обслуживают!
Но я не имею права на критику культуры, иначе меня быстро снимут, как некультурального, блин!
У интелигенции власть потому что деньги, отттого, что болтуны словами забалтывают работяг, как удавы гипнотизируют кроликов!
Читаем статью, как по миному полю идем:
««ПРОСТЫЕ ЛЮДИ!» Рублевку ждут расказы Шукшина!
Текст Анна Ким! – А почему не Анна Петрова автор?
«Простые люди» – это ирония или сарказм?
Если Барвихинцы назвали себя простыми людьми, то это добрый юмор, или легкая ирония с лучиками в уголках глаз!
А, если «Простые люди» – про нас, люберчан, то тогда – злой сарказм, как саркома! – Постановку на сцене концертного зала «Барвиха Люксури Виладж» представляют Театр наций и благотворительный фонд «Артист»! – Что? постановка безплатная, потому что для богачей?
Или еще больше стоит, потому что бедным артистам на хлебушко не хватает, зажрались, потому что не дети рабочих!
Анна Германовна! Милая! Я читаю и на ходу изменяю, а ты записывай, записывай своими холеными ручками!
«Простые люди» замени словами «Просто люди», а название «Барвиха люксори вилэдж» сменим на...  на...
Подскажи,  Анна Германовна дорогущая!
— А запросто уберем гламурное название «Барвиха Люксори виледж», оставим «Постановку на сцене концертного зала»!
Театр наций – тоже неблагозвучное название, рифмуется с нацистами, а у нас еще в Люберцах остались герои и участники Великой Отечественой Войны, как благородные люди из Красной книги людей!
Напишем только про благотворительный фонд «Артист», артистов в Люберцах любят, особено Любэ!
— Ты не только шикарная девушка, Анна Германовна...  Впрочем, я уже это говорил, лучезарная!
А, вдруг, барвихинцы обидятся, что мы убрали название их зала, которым они гордятся, как своими огородами с вечнозелеными елками, как на кладбище!
Лучше переведем с английского языка на нормальный слова «Люксори вилэдж», тогда нас никто не осудит и не кинет в нас камень, пусть даже камень из Барвихи, дорогой и обтесаный!
Вместо «Люксори вилэдж» напиши с переводом «На сцене отличного деревенского зала»!
Люкс – значит отличный, а вилэдж – деревня, мы соблюли перевод, и пойдем дальше, как пилигримы по миному полю под городом Курск!
— Режисер Алвис Херманис! – Они, что, издеваются над трудовым народом, эти богачи?
Или забыли что в русском языке означает слово «хер»?
Ну, какой Херманис, если в Люберцах почти все из рабочих семей, где слово «хер» очень и очень ругательное!
Точно – издеваются, мы это уже поняли, как поняли, что нас держат за ишаков, нет, ишаки в Люберцах не водятся, за...  за...  за свиней!
— Со свиным грипом! Свиньи люди со свиным грипом!
— В точку попала, милая Анна Германовна! А все же, что поделаем с Херманисом?
— ХИ ХИ!
— Твой смех, красивая Анна Германовна, выдает в тебе работницу из города Люберец, а не Барвихинскую богачку, которая не реагирует на слово «хер» и на его производные, а с умным лицом рукоплещет Херманису, как новому идолу в деревенском отличном концертном зале!
Пиши дальше, любимая...  Я сказал любимая?
Что хочу, то и говорю, потому что ты меня выбирала в мэры, пиши сразу с моим пересказом, как с лакировкой ногтей на ногах дорогой горилы из барвихинского зверинца:
«Известный режисер, имя которого широко известно в западных кругах, лично отбирал произведения Василия Шукшина...  – вот это имя и фамилия Василий Шукшин, не то, что Алвис Херманис! – Так, Василия Шукшина, на основе которых создан спектакль!
Работы Херманиса...  Тьфу...  работы известного художественого руководителя Нового Рижского Театра, лауреата премий «Новая театральная реальность» – Запредельная реальность! не пиши запредельная реальность, это я пошутил! – и «Золотая маска» – не раз становились театральными хитами!
«Рассказы Шукшина» – режисерский дебют хедожественого руководителя, – ловко мы обходим Херманиса, – в России!
— Георгий, постойте, пожалуйста, не гоните, как компьютерный вирус!
Как это так, если его работы не раз становились мировыми хитами, а он только дебютирует в России?
Россия не принадлежит к Миру?
То есть, наша культура, если она существует, не относится к мировой, как безпородная вологодская корова хуже собачки чихуа хуа?
Херманис стал мировым хит режисером, а потом поехал в Россию просвещать, как Анна Арманд к матросам в кубрики?
Политическая нестыковка, как метровая дыра на рельсах!

Анна Германовна и Георгий снова недоумено смотрели друг другу в глаза, словно искали ответ на политический вопрос, за который раньше сажали в тюрьму!
— Анна Германовна, девушка! Ты спасла меня от политической смерти, словно откопала с кладбища!
Точно, Великороссы меня бы закидали газетенками, извини, главный редактор, газетами, за то, что я признал в газете отсутствие в России мировой культуры!
Да с, то, что у нас пенсии ниже европейских в шесть раз – Великороссы еще допускают, но величие Херманиса не пропустят, как не пропустят в баню западного певца Аналфака!
Напиши политкоректно:
«Рассказы Шукшина известный западный режисер привез специально для...  для...  Как мы называемся в культурном мире?
... ну мы, те… которые не рублевцы…
Для народов России?
Звучит унизительно и ужасно, как про вымирающий род папуасов!
А! Напиши – Для Россиян!
Дальше диктую, пиши без исправлений...
Нет, придется марать, вымарывать, как мыть ощипаную курицу!
Культура, мать ее!
Балерины – ****и! Ой, извини, Анна Германовна, это я повторил слова Баркова, это не моя мысль!
Дальше в ИХ газете написано:
«К каждому из расказов фотохудожник Моника Пормале подобрала отдельные илюстрации!»
Не нравится мне иностраная фамилия рядом с расказами Василия Шукшина, это все равно, как карликовый кабель пытается овладеть догом!
Но с другой стороны – западный режисер, а фотохудожник у него с западным именем и фамилией!
— Георгий, а вдруг, Пормале в переводе с их языка означает что нибудь неприличное, особено для других наций, для нас?
Вдруг, Пормале означает «Смерть люберчанам»?
Это знаете ли, Георгий,  как получится, как в кино про репку!
 До Кремля дойдет, а из Кремля выговор вас больно ударит, словно молотом и серпом!
Молот и серп исчезли из нашего герба, но из Кремля не ушли, как домовые!
Получите и серпом и молотом, вот так!
— Ну, Анна Германовна, ты это, того...  Впрочем, умна, умна!
Нам бы поосторожнее, тихой сапой!
Спасла ты меня, милая, уберегла, как Снегурочка Деда Мороза!
Ну ее, Монику Пормале, неизвестно кто она в сущности, вдруг, в тюрьме сидела или балерина, или еще там что то!
Напиши сокращено: «К каждому из расказов подобраны отдельные илюстрации!»
А, если эта Моника возмутится, то мы докажем, что не она фотографировала, что она плагиатор!
А в нашем Люберецком и в Областном суде ее жалоба завязнет до смерти ее прапраправнуков!
«Принцип оформления спектакля – минимализм и хай тек одновремено!»
Знаем мы их минимализм, экономят на реквизите, а выдумывают, что надо все по минимуму!
 У нас в магазинах минимализм, поэтому наши пенсионеры возопят, когда еще и в газете увидят это пошлое слово, как «х... »!
У нас и в автомобилях минимализм: Япония выпускает огромные вездеходы и джипы, а у нас – маленькие жигули и оки, на потеху американцам с самыми длиными и комфортными машинами в мире, словно мы лилипуты, а они — Гуливеры!
Напишем следующее, дорогая Анна Германовна:
«Принцип оформления спектакля – простота и новые веяния одновремено!
По замыслу Хер...  по замыслу режисера актеры не будут изображать крестьян деревни семидесятых годов прошлого века...  – А где Херманис видел крестьян?
Прибалты только на дудочках играют, хотя сами лесорубы и рыбаки, как наши вятичи!
И где Барвихинцы видели крестьянина? на илюстрации в учебнике истории для младших класов советских школ?
Конечно, Херманис облажается с видом крестьянина, как, если бы я играл в спектакле английскую королеву в опочивальне с мистером Бином!
Снова сократим, как кастрируем бычка из села Быково, в котором быков то нет:
«На сцене – обычные современые люди, расказывающие простые человеческие истории, которые могут произойти с каждым и каждому понятны! – Ага! Простые истории!
Наши истории, что в Пятерочку завезли дешевый сахар, а барвихинские истории - что актер Аналфак купил десять гектаров земли около Кремля! – Пишем дальше:
«Получается симпатичный лубок с налетом гламура!»
Писала, писала, и дописалась, а то, как же: барвихинцы не поймут статью и не примут, если нет слова «гламур»!
Как наши люберчане не примут забор и не назовут забор забором, если на нем не написано...  не написано имя известного режисера Херманиса! ХА ХА ХА!
— Шуточки у вас, Георгий!
Дошутитесь до статьи по принижению национальных достоинств, как Колобок договорился до лисицы!
Может быть, напишем, хотя, как курица лапой, но обтекаемо, что:
«Получается интересная постановка, народная постановка с элементами современости!»
— Пиши, красивая и заканчивай их безззубой фразой:
«В спектакле заняты Евгений Миронов, Чулпан Хаматова, Евгения Свежакова и др.»
Нет, вычеркни Чулпан Хаматову, скоро у нас праздник победы на Куликовом поле!
Пусть Чулпан Хаматова скроется за словами и др.
— Написала, Георгий!
Дальше идет реклама клиники и салона красоты, хотя даже я не знаю, чем отличается клиника от поликлиники!
— Да тем же, очаровательная Анна Германовна, чем отличается рожа от лица!
Это мои предположения, хотя они почти всегда неправильные, как дороги в Киев!
Что написано в рекламе для богачей, очевидно, издеваются над бедными:
«Возраст – это всего лишь вымыслы скучных людей...  – Охренеть! Значит все наши пенсионеры выдумщики, придумали себе возраст, потому что скучные?
Да нас за эти слова разорвут на части, как лаваш!
Тем более, что почти все наши покровители в возрасте, как сушеные грибы из Храпуново!
Напиши: «Возраст – это всего лишь... » – Звучит многообещающе, а пусть каждый додумается сам!
Отлично, мы молодцы! Нас наградят!
«К вашим услугам высококвалифицированые специалисты с мировым именем, получившие признание не только в России, но и за рубежом: маникюрный кабинет, психолог, масажист, парикмахерский салон, дерматокосметолог, дерматохирург, хирург по интимной пластике, пластический хирург, флеболог, диетолог!
Стационар класа люкс! БЦ «Резиденция на Рублевке»!»
Резиденты, мать их!
Раньше резидентами называли шпионов и вешали, сажали на кол, четвертовали!
Анна Германовна, непревзойденая!
Как тебе, если в редакцию газеты позвонят пенсионеры и спросят тебя с дрожью и возмущением, потому что у них на все одна мысль «Обокрали», спросят:
«А что это за флеболог, дерматохирург?»
— У нас в поликлиниках, Георгий, пенсионеры только спрашивают:
«Ушник сегодня работает?
А к глазнику когда записаться?»
Поэтому, полагаю, что флеболога в рекламе не укажем, словно мы изменили ход истории!
Флеболога и трихолога уберем, дерматохирурга и дерматокосметолога заменим на дерматолога!
— Как все просто получится, как на чемпионате мира по футболу, куда наши футболисты никогда не выходят, потому что в белых носочках, как бабы!
Извини, Анна Германовна, за грубость!
Если мы уберем, флеболога и ему подобных, то барвихинцы обидятся, словно они не люди, а марсиане!
Еще: если оставим в рекламе телефоны, то наши пенсионеры обломают их, оборвут, будут звонить, как в поликлинику!
Мда!
— Георгий, а у вас есть враг или недруг среди медиков?
Давайте, дадим в рекламе его телефон, пусть ему пенсионеры звонят, а затем извинимся через «Люберецкую правду» за опечатку телефонов!
Нечаяно, якобы, указали неправильный телефон, опечатка...
А интернет адрес в рекламе дадим правильный – барвихинцы поймут, посмотрят и запишутся через интернет, а люберчане примут опечатку нормально, как соль и воду!
— Гениально, Анна Германовна! Гениально!
У Главы администрации множество врагов, даже среди медиков, которые  по ошибке после медицинских академий клистерную трубку вставляют в ухи!
В частной клинике в Одинцово главным врачом мой однокласник Серега, который зазнался, полагал, что я ничто не добился, когда еще не пришел в мэры, а он, типа величина, как колос на глиняных ногах!
Отказал мне в общении, будто я китаец Ли с джонкой!
Вот его телефон и вставим, как ракету!
А перед ним я сам оправдаюсь, типа, извини, Серега, я мэр, много дел, вот и нечаяно предоставил редакции твой телефон для люберецкий пенсионеров, типа спутал!
ХА!
Берем другую статью, называется «ПОСЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИНУ»!
«Двадцать первого ноября шоу проект Камеди Вумен дает мини спектакль на сцене КЗ Барвиха Люксори Вилэдж!»
Пишем, пишем упрощено, Анна Германовна:
«Двадцать первого ноября шоу, – надеюсь, люберчане поймут слово шоу, потому что Аэрошоу в Жуковском! Привыкли мы к этим идиотизмам, ну, типа идиотизм слово «шоу»! – Шоу Камеди Вумэн, которое известно из телепередач, дает спектакль на сцене Отличного деревенского концертного зала!
В Барвихе других залов нет, кроме этого, а еще богачей из себя корчат, как продавцы с рынка около жд станции!
Атрибуты богатства: машина, а из машины рука – раньше с сигаретой Мальборо, а теперь с сигарой!
Раньше Жигули, а теперь – джипы, словно в джип залезет биотуалет!
«Как говорят сами создатели проекта...  — напиши спектакль! Потому что проекты это – Днепрогэс! БАМ, полет на Луну! — Камеди Вумен – это реальный шанс послушать женщину и получить от этого удовольствие! –
Типа журналюги, извини Анна Германовна, журналюги для богачей, заказные писаки шутят, шутить изволят!
Наши пенсионеры не поймут игры слов, как не поймут этих баб на фотографии – в трусах и в чулках – стыдобища!
Я понимаю, когда голая женщина в бане или на нудистком пляже – там естествено, как в зоопарке!
Но зачем, когда они шутят языком, показывают голые попы, словно у них попа шутит!
— Ну, уж, вы, Георгий, женаненавистник!
А женаненависть сейчас не в моде!
И, вообще, не трогайте нас, женщин, мы кусаемся!
А вот их ведущий в Камеди Вумен, загорел, явно не на нашем курорте, коричневый, как Альпен Гольд!
— Анна Германовна, почему не ты мэр Люберец?
— Потому что я под мэром...  работаю!
Давайте, Георгий, пустим в номер так:
«Камеди Вумен – это реальный шанс посмеяться!
Шоу спектакль — своеобразный ответ миру мужского юмора, призваный отобразить все стороны женского бытия в легкой ироничной форме!»
Нет, у вас, Георгий, лучше получается, что то сложно!
— То то, умопотрясающая Анна Германовна!
То то!
Пиши, нежная...
— Ну, уж вы скажите тоже...
— Пиши, а то нас растреляют!
Растреляет начальство, или разорвут люберецкие пенсионеры, которые в молодости качались на таблетках метана!
«Наш шоу спектакль своеобразный ответ миру мужского юмора! — Задевает честь мужчин! А наш глава области, мужчина, как  никак! Попробуем иначе, как с фальшивыми деньгами в Центробанке...  —–ответ миру, призваный отразить все стороны нашего бытия в легкой форме!
В спектакле актрисы обсуждают свои насущные проблемы: любовь, внешность, работу, быт! — Отлично, это пустим без исправлений, потому что все понятно для люберчан, как букварь!
И делают это ярко, весело, с чисто клоунской эксцентрикой и с шутками, над которыми нужно подумать...
Блин!
— Да, уж, Георгий! Не могут ИХ журналисты без заковырок и алогизмов, словно они саламандры, которые в огне горят!
Как это работу обсуждают с клоунской эксцентрикой, шутками, да еще, чтобы думать о работе, словно она не работа, а третий закон Ньютона, которому на голову упало яблоко раздора?
— Точно подметила, Анна Германовна, точно! – Георгий и Анна Германовна вздохнули, потому что минули бомбу! – Что скажет Сам, мой начальник, когда узнает, что работу обсуждают клоуны эксцентрики, словно у них в штанах кастрюли с картошкой?
Глава мне скажет и как всегда поигрывает мобильником, словно звонит, чтобы меня засудили:
«ГЕОРГИЙ, я работаю, ты работаешь, так сказать, а разве нашу работу обсуждают клоуны, этит их мать!»
И окажется прав, да с!
Да еще кто обсуждает без трусов? балерины в чулках с голыми попами на сцене, как кокотки!
Так они еще и Президента обсудят на сцене Отличного деревенского концертного зала!
Пиши! Ой, что это, Георгий, мы с тобой устали, как еноты?
В статье сказано, что обсуждают СВОИ проблемы!
Тьфу, их, а то уж словно в яму мы попали, в яму для волков!
Так они свои проблемы пусть обсуждают с клоунскими ужимками, как Тупой и Еще Тупее!
— Следующая буржуйская статья «ВОСТОЧНАЯ СКАЗКА» – наших детишек травят комплексом неполноцености!
Смотри, смотри, замечательная Георгий, Аладин у них голубого цвета на картинке – с детства приучают детей к однополым бракам!
Им – Аладин голубой, а у наших детишек что идет в ДК?
— У нас, как всегда: цирковое шоу из Москвы с обезьяной, собакой пуделем, козлом и грустным питоном, который не ездит в Барвиху, потому что с него снимут шкуру на дамскую сумочку!
А синее лицо ихнего Аладина в нашем издании заретушируем на чорное, чорные люди сейчас в моде, например, Президент Америки!
— Козлом? Ты, шикарная Анна Германовна, сказала, что нам прислали козла, как на Красную зону?
А дресированая собака пудель — сучка?
Так, это под меня копают, меня уничтожают, как клас, как молодой пень в дубовой Роще!
— Георгий, у вас паранойя! Почему козел в цирке и собака пудель сучка – это уничтожение вас, словно вы капуста или кусок говядины с Выхинского рынка?
Козел в цирке – смешно и поучительно, потому что козлы очень умные, порядочные целеустремленые и настойчивые животные, вот бы мужчины брали с козлов пример, а не со старых артистов Голивуда, которые сикают в штаны!
А насчет – чтобы вас свергли – так просто снимут, если захотят, как грушу палкой, на конце которой ржавый гвоздь!
— Ах, Анна Германовна, Анна Германовна красивая!
В политике так просто не снимают, а снимают только после шоу, после театрального действия, как на арене цирка с козлами!
Сначала политического деятеля, или меня освистают, выставят в дурном положении, а затем позволят уйти в отставку, как висельинку!
Козел – самое действеное средство, тем более, что от Дома Культуры, где выступает козел и сучка пуделиха до здания Администрации двести метров, как по Лунной тропе!
Представляешь, Анна Германовна козел убегает из приезжего цирка, забегает в Администрацию, словно ему там козу приготовили с глазами и шерстью!
А с козлом, например, пуделиха, сучка, бежит!
Вот – восторг для вражеских журналистов, словно каждому засунули в глотку золотой луидор!
Наверняка напишут:
«В здании Администрации мы встретили козла!»
Или: «В Администрации – козлы и сучки!»
Или в Министерстве культуры один культурный спросит другого культурного,
«Куда отправили сказку с голубым Аладином?
И где козел и сучки?»
А другой культурный ответит, будто его купили на овощном рынке:
«В Барвихе волшебный Аладин и его золото!
А козлы и сучки в Люберцах... !
— Ну, вы, Георгий, уже того. слишком...  чересчур!
— Ты, несравненая Анна Германовна, так сказала, потому что полагала, что козлы и сучки мимо тебя пройдут, как айсберги!
Нет, дорогая, нет!
Вдруг, пуделиха в нарядной попонке забежит в редакцию «Люберецкой правды!» А?
Тогда твои враги напишут обязательно:
«В редакции «Люберецкой правды», мы встретили нарядную сучку в зеленой кофточке!»
— Ой, да вы сделали из мухи слона, Георгий!
Хотя, если вы мэр, то вы предусмотрительны и умны, как энциклопедия!
Да, козлы и сучки...
А им голубого Аладина волшебника с сокровищами Мира!
— Не забудь, пожалуйста, заретушируй Аладина под американского Президента!
Читаем дальше, а козлами и сучками я...  потом... : «Двадцать второго ноября Аладин найдет волшебную лампу в концертном зале «Барвиха отличная деревня!»
Текст опять же Аны Ким, работящая однако!
Конечно, Аладин найдет волшебную лампу в Барвихе, кто бы сомневался, даже детей своих приучают к чудесам только для них!
А что наши дети найдут в  ДК «Октябрь» после того, как Аладин оставит волшебную лампу Барвихинским детишкам, барчукам?
Уберем слова «найдет волшебную лампу»!
«Юные жители Рублевки смогут оценить старания создателей постановки, а также песни, которые специально придумал Павел Слободкин! — Издевательство! С каждой строчкой я все сильнее и отчетливее понимаю, почему бедные сделали революцию семнадцатого года!
Типа спектакль только для детей Рублевки, как и мороженое с сахаром, а нам – с подсластителями «аспаран»?
Конечно, конечно, зачем спектаклю идти дальше Рублевки? завязнут в грязи на улице Михельсона, это где то между Москвой и Люберцами!
Сокращай, Анна Германовна, руби с плеча, Искуство для всех детишек, пиши:
«Теперь ребятишки оценят старания создателей постановки!
Царевна Будур прекрасна, Аладин смел и умен – им просто необходимо пожениться! – Чушь! А возраст, а согласие и благославление родителей?
Приучают СВОИХ детей к разврату и ранему сексу!
А, если к прекрасной невесте с Рублевки посватается смелый и умный жених из Люберец, но не богатый, так его пинками прогонят за околицу Отличной деревни, как блудливого коза Сивку с жолтыми очами, копытами и рогами, как у рогоносца! Напишем без слов «им просто необходимо пожениться»! Озабоченые, блин!
Дальше – Визирь Коварен, а папа Султан соблюдает интересы государства!
А что уж говорить про злого колдуна Магриба?
Георгий схватился руками за голову и замычал, как бык из деревни Быково, не люксори деревни...
Анна Германовна с отвращением смотрела на статью, словно на газетку конь накакал!
Георгий помычал две минуты, затем понял, что время дороже его эмоций, прошептал:
— Анна Германовна, миленькая, выручай, как медсестра комбата!
Они нас заживо хоронят, смеются над нами, как фашисты!
Ну какой Визирь, если Русское государство всегда воевало с Визирями и Султанатами!
А кого они подразумевают под словом Султан, который блюдет интересы государства?
На нашего Президента намекают, да не просто намекают, а с иронией, типа должен соблюдать интересы государства и не соблюдает…!
Убили, живого меня убили!
Ну, и тебя, заодно со мной, Анна Германовна, как раньше жен живьем закапывали вместе с умершим мужем!
— Я вам не жена, Георгий!
— Обсудим этот назревающий вопрос, Анна Германовна, попозже, попозже, красивая!
— Ничто не обсужу!
Не надо мне обсуждений!
Думаете, что...  да ничто вы не думаете, Георгий!
— ХМ! Обойду пока и этот вопрос, как обходил с берданкой Бородино!
А за Визиря, кто у нас Визирь? и Султана меня снайпер убьет через час после выхода газеты!
Или до выхода газеты, если из редакции «доброжелатель» позвонит в Кремль!
Послушай, очаровательная Анна Германовна, а что они подразумевают под «злым кодуном Магрибом»?
В Кремле все будут тыкать друг в друга пальцами и говорить: «Почитайте, товарищ, что про вас написал Глава администрации города Люберец, что вы Магриб!», «Нет, милейший товарищ! Это он про ВАС написал!.. что Вы – Магриб!»
— Георгий, а что вы в волнении, как рыбка в другом аквариуме?
ОНИ же, барвихинцы написали, а вам нельзя?
— Анна Германовна, Анна Германовна! А еще дальновидная красавица!
ИМ, барвихинцам, все можно, потому что они про себя пишут, они же в Кремле и сидят!
Они живут на деньги Визирей и Султанов, а также на доходы Магриба!
Их слова про самих себя – юморочек, легкий юморок, а нашу статью воспримут, как критику снизу!
А еще неизвестно, кто эта журналистка Ана Ким, вдруг она фаворитка САМОГО...
Убила! Живьем застрелила!
Вычеркивай Визиря, Султана, Магриба, а пиши, пиши конец статьи, даже барвихинцы не заругаются от усечения этой рекламы:
«В спектакле предусмотрено два действия с антрактом!»
Коротко и ясно, отттого и прекрасно!
В крайнем случае скажем, что ошибка при наборе, часть текста уплыла, как дельфины в ураган, в ураган, уплывают в океан, в океан!
Помнишь эту песню, ее летом на всех дискотеках Геленджика крутили, словно гимн России!


 























































Мы осилили статью и первую страницу, а что ты там расматриваешь, Анна Германовна,  на другой странице, будто у тебя в глазах костры инквизиции!
— Знаете, что, Георгий!
Вот рекламу расматриваю и не чувствую себя женщиной, потому что вы мне мало платите! Вот!
Посмотрите пожалуйста, как на эшафот, взгляните на рекламу,
«Пять предметов из женской колекции Баленсиага, представленых в «Барвиха отличной деревне», как мы перевели «Барвиха Люксори вилэдж»!
Сумочка помпон — двадцать семь тысяч рублей!
Сапоги – сорок четыре тысячи рублей!
Сумочка другая – сто четыре тысячи рублей!
Ботильоны – шестьдесят семь тысяч рублей!
Сумка третья – сто десять тысяч рублей!»
А я ничто не куплю из этой замечательной колекции?
Это несправедливо, Георгий, несправедливо! Я тоже женщина!
— Успокойся, Анна Германовна, успокойся! Вот прогоним буржуев в революцию...
Что это я говорю? Наверно, голос предков во мне прорезался!
Ты посмотри, что это за сумки и сапоги, ужас, как из ада!
Да и фирма неизвестная, как китайские фирмочки!
Я знаю Шанель, еще Кардена знаю, а Баленсиагу не знаю и знать не желаю, пусть крутит хвосты коровам в своей Испании!
Да с этими сумками, да в этих сапогах наши матери не пойдут на Выхинский рынок за картошкой, потому что это позорные вещи, дрянь!
Но, с рекламой и с модой в этой газете мы измучаемся, как мочалки в женской бане!
Наверно, самая трудная страница для переработки, как брилиант!
Блин, Испания нищая страна, в Ашане испанские кепки ручной работы, навороченые стоят по двадцать девять рублей!
Ладно, дадим рекламу Баленсиаги, как рекламу с выставки, а на выставке цены на выставочные экспонаты разнятся до милиона, наши пенсионеры поймут и посмеются вместе со своими детьми, которые наши, типа, будущее!
Пиши, Анна Германовна: «На выставке в концертном зале «Барвиха отличная деревня» представлены следующие экспонаты... »
И перечисли с ценами, барвихинцы не возразят, потому что выставка – это святое для богачей!
Статья: «ОТ ЛЮРЕКСА ДО ЖАКАРДА, ОСЕНЕ ЗИМНЯ КОЛЕКЦИЯ ГЮСИ»!
Мда, повозимся с высокой модой, словно выкорчевываем вручную пень из Наташинского парка!
«На этот раз модели изобилуют контрастами: графичность отттеняется мягкими поверхностями!
Верхняя одежда выполнена из лисьего меха, полированой кожи, кожи пони!»
Георгий и Анна Германовна разом выдохнули в величайшем волнении, как солдаты перед боем!
Георгий, как более опытный и сильный солдат, потому что мужчина, отттого, что мэр, взял войну на себя:
— Кожа пони, геометричность, лисий мех – удар по мозгам пенсионеров Люберец!
А пуховик на синтепоне с искуственым мехом не желают, богачи?
И эту рекламу обкорнаем, чтобы все счастье получили, как в ресторане «Березка»!
Пиши, красивая Анна Германовна, пиши от моего ума:
«Модели изобилуют контрастами: контрасты осени, солнечного дня, мягкого вечера!
Верхняя одежда выполнена из меха различного качества и состава и кожи! – Искуственый мех – тоже мех, но другого качества...  Кстати, наши пенсионеры поймут слово Гюси, потому что на рынках полно одежды Гюси, Кардена, Адидасов и других! Пишем дальше! — Исключительная женственость образа подчеркнута сочетанием мужских и женских элементов одежды! – Этот идиотизм, лучезарная Анна Германовна, не пиши!
Как это женственость подчеркнута мужскими элементами?
Девушка с бородой и пенисом?
А мужественость подчеркнута женскими элементами?
Шварцнегер в лифчике и в юбке, как шотландец с небритыми причиндалами?
Кто пишет эти статьи? Прачки, которые управляют государством, или изнеженые дамы богачки без ума, но с гламуром?
Подадим этот материал так: — Исключительность образа подчеркнута сочетанием различных элементов!
Длиный прямой силуэт красиво очерчивает линию ног...  – А у кого ноги короткие и кривые, жирные?
Или коротконогих девушек на Рублевке сдают в утиль?
Или им вытягивают ноги в Швейцарии?
Ладно, Анна Германовна, напиши, как есть, наши девушки тоже имеют право на красиво очерченую линию ног! – Крупные полосы, узор «елочкой» и цветовые пятна создают эффект колажа! – Вот это по нашему, по рабоче крестьянски!
Про елочку все люберецкие пенсионеры поймут, потому что в молодости браконьерствовали на Новый Год!
А колаж мы вычеркнем, как непонятное, чуждое и ненужное в русском языке, слово! – В качестве вечерних платьев Гюси рекомендует короткие, отделаные стразами платья! – Как в коротком платье зимой по снегу да к кафе на вечеринку?
Под платье задует ледяной ветер, матка воспалится!
Да и как в коротком платье со стразами, которые блестят в лунном свете, пройти по нашему парку с маньяками!
Маньяки у нас не переводятся, как грибы!
Поэтому напишем: — В качестве вечерних платьев Гюси рекомендует различные платья!
Так же есть в колекции вечерняя одежда в спортивном стиле...  – Вот это нам подойдет, потому что все в Люберцах носят спортивные костюмы, словно мы подписали контракт с обществом Динамо! – Серебряный комбинезон, куртка из крокодиловой кожи и шелковые тренировочные брюки...  – Гм! Вот все испортят, все испортят продажные журналюги!
Не напрягайся так, Анна Германовна, у тебя и так отчетливо видна линия груди, как ватерлиния корабля Титаник!
Не все журналюги продажные, а только те, кому много предлагают денег...
ХА ХА ХА!
Напиши не про серебряный комбинезон, а просто про комбинезон!
Куртку из крокодиловой кожи замени на куртку из дорогой кожи!
Вот, Анна Германовна, любовь моя, мы и справились с одной статьей про моду, даже не замарали руки враньем и ложью!
Ай да мы, ай да...
Не повторю Пушкина про сукиного сына, потому что актуально к цирку с козлами и сучками!
На втором дыхании осилим еще одну статью про моду, а дальше легче, словно мы пересекли пустыню Гоби с гоблинами!
Посмотри, Анна Германовна, на фотографии, модели в ужасающих нарядах, отвратительного покроя, без шуток!
У нас любая пенсионерка одета опрятнее и добротнее, словно мы живем в Барвихе!
Ну что это за марка Марни где, «многослойность и практичность роскоши налицо», если девка в чорных чулках, короткой чорной юбке, розовой бедной кофточке и с подозрительным мехом на плечах, словно ощипала дворовую собаку Дину!
И снова про геометрию, наверно, потому что журналист других слов про моду не знает, словно ему насыпали в ухи соли, йодированой модной соли с блеском гламура!
Статья называется «ПРАКТИЧЕСКАЯ ГЕОМЕТРИЯ»!
Пишем, Анна Германовна, моя красавица, пишем, время нас поджимает, как мои подтяжки:
— Дизайнеры Марни смело экспериментируют с тактильными ощущениями! - Стоп! Что это за ощущения тактильные?
Знаю ощущение голода, ощущение любви, ощущения самосохранения, а тактильного ощущения не знаю, будто я в школу не ходил вместе с Агатой Пуаро!
Напишем, что «Дизайнеры Марни смело экспериментируют»!
Хотя какие дизайнеры? если наши жители покупают одежду на рынке около станции Люберцы или в Ашане, словно у нас бомжуют модели?
Кстати, так это Россия так разбогатела, что Марни покупаем на рынке, как картошку из города Рязань? Ха!
Пусть в Барвихе покупают эксклюзив от Гюси и Марни, а мы своими Гюси и Марни проживем!
При царе Петре Первом и раньше иностраные дизайнеры полагали за честь приглашение в Россию бомжевать!
Читаем статью в оригинале:
« Сегодня стиль Марни – это блеск крупных пайеток, сочетание войлока и меха, геометрические узоры и жакардовые ткани с абстрактным цветочным принтом!»
Принт – это принтер, наша молодежь разъяснит бабушкам и дедушкам!
А про пайетки?
Анна Германовна, раскажи мне про пайетки, как сказку про синего бычка!
— Георгий, не мучайте меня пайетками!
Я, пока шла в редакцию, все каблуки сбила о выбоины в асфальте, как по гороху шла!
А вы про пайетки, про принты...
— Ничто, заживем, вот заживем, Анна Германовна, каждая люберчанка получит по пайетке вместе с продуктовым безплатным заказом на Девятое мая!
А в статье нашей дай так, чтобы пенсионерам Люберец не обидно, а Рублевским пенсионерам не зло:
«Сегодня модный стиль, в том числе и стиль Марни – это блеск, сочетание войлока и меха...  – Отлично и общедоступно! Валенки и мех барана! – Геометрические узоры и жакардовые ткани с абстрактным цветочным рисунком! – Впрочем, если с цветочным, то это уже не абстракция, тогда написали бы, что с цветным рисунком!
Тем не менее, половину статьи осилили, как перешли без трусов вброд Сиваш!— Объемные, похожие на мужские куртки, украшеные апликациями из кристалов Сваровски, носят поверх зауженых брюк из шерстяного крепона и джерси, стянутых на бедрах поясами из шерсти и позолоченого метала! – Уж, если метал, то позолоченый, никак не просто жолтого цвета, а с благородным золотом!
Иностраные буржуи задаром покупают у нас золото, а затем в десяти раз дорого продают нам позолоченые пояса, словно делают бизнес на мухах!
И к чему «похожие на мужские куртки», если можно тогда на женщину сразу напялить мужскую куртку с бубновым тузом на спине!
А Сваровски – чехословак придумал украшение из стекла, и продает стекляные бусы задорого, как папуасам!
А даже рублевские дамы попадаются на Сваровски, хотя дешевле по цене и дороже по составу наш горный хрусталь!
Анна Германовна, не спи, не спи за статьей, или ты уже потеряла дар речи и счет времени, словно прилетела в Прошлое!
Пишем так, переработаем Сваровски на угоду барвихинцам и, чтобы нашим, понятнее:
«Объемные мужские куртки...  – кто знает, вдруг мы говорим про куртки для мужчин?.. – украшеные различными чехословацкими...  украшены...  украшены...  ну украшены украшениями! – ИХ журналисты не точны, и мы также, в угоду ИМ!
Значит так! – Куртки рекомендуется носить поверх теплых штанов из шерсти, стянутых поясами из жолтого метала!»
Отлично, отлично сказал, как Ходжу Насредина за ноги на березу подвесил!
В Барвихе «жолтый метал» поймут одзнозначно, как золото, а в Люберцах — как латунь!
— Вы, Георгий – голова, действительна и глава и голова!
Я бы не перепрыгнула через рекламу дорогих эксклюзивных вещей, а вы смогли, как пантера!
На следующих выборах обязательно проголосую за вас, как и на прежних, хотя ваш соперник в очках Бестужев обещал больше, чем вы, словно у него в кармане дом быта!
— Что? Бестужев жениться обещал?
Как бы ты голосовала за Бестужева, сногсшибательная Анна Германовна, если у него фамилия с бесами – Бес Тужев!
Не сердись на меня, Анна Германовна, я же все для общего блага, в особености для тебя, как супермаркет, работаю!
Еще одну статью рекламную на этой странице обработаем, и перейдем на другую страницу, как на иную страницу новейшей истории!
Статья озаглавлена «СТАРОЕ НОВОЕ»!
Это типа иностранцы нам всякий свой хлам стариный скидывают, а наши богачки покупают, Гы Гы!
Смотри, Анна Германовна, какие ужасные сумки рекламируют, словно вышли из прошлого века на костылях фабрики Фаберже!
Зинаидские сумки, а названы Тодс бегз!
Пишем сразу, чтобы не подцепить заразу!
Шучу, настроение повышается от дурости этой газеты:
«Наряду с Винтер Гомино...  – пишем: «Наряду с зимней Гомино! Тьфу! Кругом гомики! наряду с зимней колекцией от Гомино представлен широкий выбор ботильонов...  Ужасного вида ботинки назвали ботильонами!
Может быть, у них ботильонами называют сортиры, а наши рады туалетной обуви! — представлен широкий ряд...  – уже было...  – так туфли, а также мокасины! – Вот, блин, индейцев из люберчан делают, словно нам обязательна пластическая операция по пересаживанию красной кожи!
Не люберчане, а Чингачгуки с Кожаным Чулком Фенимора Купера!
Своих индейцев истребили, так из русских индейцев в мокасинах творят, сволочи!
Напиши вместо мокасин: — кожаной обуви без каблуков!
Дальше! — Примечательно, что элегантаня сумка Дибег...  – так это и есть сумка с английского!
Элитные журналисты назвали сумку дважды сумкой сумкой, умно, как в начальной школе для даунов! – Теперь она выполена из телячьей кожи особой выделки! — Красивая игра слов, как в тенис свинцовым мячиком!
Вместо телячьей кожи особой выделки напишем: — Кожаная сумка особой выделки!»
Хитро, потому что любая работа особая, и выделка особая, а плохая или хорошая – в статье не сказано!
Анна Германовна, умнющая! Мы обошли стороной элитную барвихинскую рекламу, как обманули самих себя и богачей!
Ура! Ах, Люббо, Люберцы мои!
На следующей странице культура, отвратительная культура, потому что культура богатых для богатых, как масло масляное!
Анна Германовна, милая, нас будут пытать ихней культурой, но мы устоим, потому что мы и гнилую картошку кушаем, когда свежая пропадает!
Так, писатель, ненавижу писателей, но по долгу службы дарю каждому писателю улыбку, лучше бы бутылку!
Писатели полагают себя умнее других, как лиса умнее Колобка!
В статье некоторые мысли некоего Эдуарда Дорожкина, разумеется, хорошо известного на Рублевке, но неизвестного в иных местах, что для рублевцев не страшно, а, наоборот, отрадно!
«Эдуард Дворкин! — Конечно, не Иван Сидоров» —Посмотрим, что пишет Эудард Дворкитн для Рублевцев!
«Рублевка – край родной, навек любимый!
Где найдешь еще такой?»
— Да, Георгий, уж насколько я терпима к писателям, но уж здесь прямой строкой говорится, что деревня Кулаково, где моя дачка, намного беднее, чем Рублевка!
Прямо и ясно для люберчан!
Георгий, что вы там говорили про мировую Революцию?
— Анна Германовна, Анна Германовна! Успокой жар своей души, как печку закрой!
Сначала выпустим газету, а затем про революции подумаем, как после обеда лучше кино!
Читаю своими глазами и языком:
«Человеку, работающему и живущему на Рублевке (пусть даже и работающему всего то в газете, а не в Ворд Клас, и живущему тихо скромно, а не в Барвихе Жуковке на Николиной горе), все равно будут завидовать! — понятно, Анна Германовна, сидим здесь и завидуем!
Вот  так Эдуард Дворкин думает о нашем опускании, возможно, он и козла сюда прислал вместе с цирком и обизянами!
— А мне не нравится обилие деепричастий в одном предложении, обычно так поступают псевдо журналисты и псевдо писатели, чтобы непонятнее и шипяще выходило!
А что это за Ворд Клас?
И почему я завидую Ворд Класу, как лиса винограду?
А, если человек живет в Барвихе Жуковке на Николиной горе, но у этого человека нет глаз и ног, то ему все равно позавидуют?
— В точку, в самую точку попала моя Жана де Арк!
Но мы напишем по иному, другим пойдем путем, как товарищ Ленин,
«Человеку, живущему и работающему около Москвы, в Пригороде, на Рублевке или в Кулаково (пусть даже и работающему в областной газете), все равно будут завидовать! – Буржуи не придерутся к Кулаково, потому что у нас горно лыжный спуск!
И растояния от Москвы одинаково, что до их Барвихи, что до нашей Дурнихи!
Во! И названия деревень рифмуются, как трусы и трусы!
Барвиха Дурниха!
Читаем дальше писателя восхвалителя, как лисицу!
«Я как то рано это понял!» – Молодец, рано понял, что Барвиха – это дорого, как брильянты!
С этим пониманием без куска хлеба не останется в своем волшебном мире, где бродит голубой Аладин!
— Георгий, вы завидуете Эдуарду Дворкину, его таланту!
Может быть, вы втайне пишете книгу, но стесняетесь, живете в опасении, что книга плохая, как мифическая гнилая картошка, которую в войну и за золотой червонец не купили бы!
— Анна Германовна, пиши, пиши, знаток ты человеческих душ, как Месинг!
Не отгадывай загадки, если в это время над головой меч!
А его слова про понимание вставляй без изменений, потому что они не идут вразрез с нашей мыслью о Барвихе Дурнихе!
Читаем дальше: — и даже научился шутить в ответ! – У меня впечатление, что вместо выдуманого Эдуарда Дворкина пишет баба...  извини, Анна Германовна, но ты же не баба!
Про шутки тоже без изменений пустим, потому что шутки в Люберцах понимают, как и цену на водку в восемьдесят рублей!..— Была, однако, – ну точно, женщина пишет, зачем «однако» вставила? – и у меня причина завидовать моим колегам из журналов с международными названиями! – «Люберецкая правда» так далеко от газеты «На Рублевке», что мы считаемся для Эдуарда Дворкина международной газетой с международным названием!
Но мы не напишем про зависть к международникам, потому что Люберчане не завидуют Парижанам, которые что и делают с утра до вечера, так воруют у России газ и этим газом в однополых публичных домах портят воздух!
Мы напишем: — Была у меня причина завидовать журналам с иными названиями, например, «Люберецкой правде»! – Кто из Барвихи против «Люберецкой правды», тот пусть ночью без трусов пройдет по Люберцам!
Ах, Любо, Люберцы моиииии!
Читаю дальше:
«На ужине где нибудь в Париже, или в Японии Австралии Новой Зеландии, им не приходилось выслушивать, как западные восточные партнеры мучительно выговаривают «Ха Рю блефф ке», и придумывать что ответить на закономерный вопрос: «А что такое ваша Рублевка?»
— Георгий, а чья это наша, Рублевка?
Это не моя Рублевка, и полагаю, что, если Рублевка сгорит, то по всей стране пройдет волна народных гуляний!
— Ну, Анна Германовна, теперь ты, загнула, как конское копыто!
Ты девушка, поэтому не загружай свой ум рублевскими темами, как свинцовыми блоками на АЭС!
Думай лучше о прозрачном нижнем белье...
— Это вы, Георгий, мужчины, чаще думаете о женском нижнем белье, чем мы, женщины...
— Гм! Рублевка! Так чем они нас еще уязвили, как скорпионы?
Что ужинают где то в Парижах и так далее!
А я в Париж один раз только ездил, посетил Диснейленд, а ужинал в кафе для негров!
А, значит, рублевские журналисты кушают по заграницам, и подлизываются к заграничникам, словно не мы в сорок пятом владели Миром!
А что с ними разговаривать, с врагами: и Японцы нам враги, и Французы, их тоже били, а Маврикий и Новая Зеландия с папуасами нам не нужны, глупые они, я знаю!
Но, в статье напишем, чтобы наши пенсионеры не озверели, которые никогда и в Макдональдсе не кушали по причине нищей пенсии:
«На ужине где нибудь в гостях, им не приходилось выслушивать вопросы про Барвиху и Дурниху! – Ха! рублевцы, когда прочтут эту нашу статью, подумают, что Дурниха где то на Рублевке!
А наши и так знают где Дурниха, где пока нет негров!
Читаем дальше, мы умницы, как Капица вместе с Эсаулом Георгием:
«Харперс – он и в Африке Харперс, Эль – он и в Гонконге Эль!
За восемь лет как сказали бы раньше, наработки! клише...  – А я слышал, что професионалом считается человек, проработавший на одном деле  три года! — я научился терпеливо расказывать, что есть такая траса, идущая на запад от Москвы, где живут оба наших президента, нынешний и будущий, владельцы крупного бизнеса, министры, депутаты, академики, артисты, журналисты!
— Блин, Анна Германовна, спасай нас, как с Титаника!
Как то мы остро сказали про Барвиху, а там же наши Президенты и депутаты, министры, вообщем, все, кого называют русскими!
Я Президента уважаю, у меня в кабинете висит его портрет из нашего Магазина!
— Георгий, так мы ничто плохого не написали, и даже ничто плохого не говорили, в целом!
Ни к чему не придерутся!
Мы уважаем уклон и политику Партии!
— Мда! Анна Германовна, милая, а про Революцию?
Революция, хм, того, не понравится Президентам и министрам!
— Да вы что, Георгий, очень понравится!
Они даже вас ласково пожурят, по отечески, может быть, наградят, за излишнее рвение!
Революция – всегда полезна!
Нужных людей не убивают, а денежные средства и недвижимость еще сильнее перераспределяют!
В какой то мере перестройка, тоже революция, от которой на Рублевке никто не пострадал, а, наоборот!
— Успокоила, успокоила, Анна Германовна!
Но все же!
Мы как то! Ну да ладно! Мы, типа, двигатели!
Как напишем про всякие непонятные Эли и Харперсы?
— Про Эли и Харперсы, полагаю напишем так:
«недвижимость – она и в Африке и в Гонконге недвижимость, хотя бы даже элитная и дорогая, как, например, на Рублевке, или в Малаховке! – Да, за восемь лет Эдуард Дворкин научился расказывать иностранцам про Рублевку, где находится она, и кто там живет!
Впрочем, этого более чем, достаточно для счастливой жизни журналиста в меховой шапке для смеха! – Есть траса, которая ведет на запад от Москвы, где живут наши Президенты, владельцы крупного бизнеса, министры, депутаты, академики, артисты, журналисты, которые живут также и на других направлениях от Москвы!»
А что? Возможно, где нибудь в Быково, подрастает будущий Президент...
— Будущий Президент подрастает только на Рублевке, проницательная Анна Германовна!
Как гриб боровик не растет на пне, так и Президент России не вырастет в Дурнихе!
И культура и литература, потому что литература – не культура, возможны только на Рублевке и у богачей!
В низах, среди нищих много талантов, но ни один талант не пробился наверх, как затоптаная лиана!
По крайней мере не помню в истории случая, чтобы нищий стал писателем или художником или поэтом, едрить их мать!
— Ну, а как же, Георгий, а Ломоносов, а Горький...
Вы не знаете, что они дети рабочих, как и многие люберчане!
Жизнь каждого культурного мастера связана...
— Извини, что перебиваю, прелестная Анна Германовна, но связывают в наше время только в садо мазо играх!
Ломоносов никогда не бедствовал, как Гаврош в рваных штанишках!
Ломоносов сопровождал в Москву обозы с товаром, обозы его отца, как пехотинец из Чехословакии!
А дедушка Горького, пролетарского писателя, владел доходным домом, на который гнули спину работники, пусть и свои, но работники в тулупчиках из шкуры зайца!
Но перейдем к расуждению Барвихинского писателя Дворкина, за псевдонимом которого скрывается женщина, подозреваю, что Анна Ким!
Эдуард Дворкин дальше пишет:
«На Рублевке живут все те, у кого есть слава или деньги, или и то и другое вместе!
Да, это наш Беверли Хилз!
Беверли Хилз! Сильный образ однако! Ходовой! – Освенцим – тоже сильный образ, тоже ходовой...  – действеный!
И, однако, – что Эдуард Дворкин к «однако» прицепился, как пиявка к пияву?
Начитался анекдотов про чукчей в чумах, которые ждут расвета?
Но это не политкоректно, потому что на Рублевке живут и богатые чукчи и богатые якуты с бусами из кости моржа! – И однако, не вполне точный!
У американской Рублевки все таки сильный Голивудский уклон!
А у нас режисер соседствует с нефтяником, нефтяник – с Михалковым, Михалков – с портфельным инвестором, инвестор – с ученым, ученый – с музыкантом!»
Да, только все начинается с денег, деньгами и заканчивается, как круги ада!
Есть деньги — станешь известным ученым и популярным режисером и музыкантом, как Дмитрий Маликов, который правильно и выгодно женился на белом рояле за милион доларов сша!
Анна Германовна, нас убивают заживо!
Нет, я уже говорю, как Эдуард Дворкин, красиво, но без смысла!
Как это заживо убивают?, если убивают всегда заживо!
Напишем следующее, чтобы наши пенсионеры с вилами и граблями не пошли приступом на Рублевку, где их встретят мощью всего современого оружия Российской армии!
— Георгий, вы опять про революцию, а еще пять минут на зад...
Вот тянет вас к преобразованиям, тянет, а вы же администратор, а не Чегивара на футболке жирного американца, против которых Чегивара всегда боролся!
Только малая часть богатых и знаменитых революционеров доживала до славы, а другие – как картошка...
— Анна Германовна, напугала и вовремя остановила!
Слава нашим музыкантам, режисерам, писателям и политическим деятелям вместе с нашей Армией, которая всегда стоит на страже интересов трудового крестьянства!
Про Рублевку напишем коректно и красиво для рублевцев и не обидно для люберецких старушек и стариков, у которых нет славы, денег, таланта, но у них все еще впереди – Вечная жизнь, как у каменых баб с острова Пасхи!
Диктую, а ты пиши, пиши своими холеными ручками с ноготками на которых не лак «Клуб Монаков», как у секретутки Моники Левински, которая сосала у Президента америки!
Наверно, самая дорогая проститутка америки!
— Георгий, мне выйти?
Я в коридоре подожду, пока вы закончите пошлую речь, недопустимую по двум причинам: потому что плохо говорите о женщине, и плохо говорите при женщине!
— Извини, Анна Германовна красивая, меня газета «На Рублевке» сводит с ума!
Пиши нижеследующее:
«На Рублевке, как и везде по России живут люди, у которых есть слава или деньги или честь!»
— Георгий, вы забыли фразу, очень важную фразу «или все вместе!»
Без этой фразы ваше высказывание в высшей степени ироничное, как басня про Императора, который кушает кур!
 По вашему выходит, что, либо деньги, либо слава, либо честь?
— Ужас! О, ужас! Они убьют меня этой газетой, они убьют всех нас!
Анна Германовна, родимая, спасла меня, выручила, как из колодца достала, в котором я спасал собаку Жучку!
Конечно, конечно допиши «... или все вместе!»
Про Беверли Хилз наши пенсионеры не поймут, как не поймут срамного таланта певца Аналфака!
Тут еще Эдуард Дворкин написал, что принимающая сторона от восторга сползала под стол!
О, златокудрый, певец Рублевки!
Как ему тяжело, чтобы с его деньгами рекламировал Рублевку и соответствовал ее имиджу!
И дам, небось, ублажает по рублевски!
— Георгий, я же предупреждала вас...
— Анна Германовна, не отвлекайтесь на мелочи, пишите:
«Да, это наша Родина!»
Барвихинцы под словом Родина поймут Барвиху, а люберчане – весь остальной мир!
Беверли Хилз, Беверли Хилз, – туда попадет любая про...  любая актриса, если добьется славы в кине, а со славой и денег!
А у нас на Рублевку актриса не попадет, если у нее изначально не закопана под домом гора золота!
Я не понимаю, шикарная Анна Германовна...
— Я не шикарная, потому что женщина из Люберец, по мнению рублевцев, всегда не шикарна, а смешна, о чем всегда нам напоминает Ксения Собчак!
— Для меня ты — шикарная, а зачем тебе другие мнения, словно мы живем в мире улиток с рогами и слизью на животе?
Так я не понимаю, они, рублевцы, думают, что мы не понимаем, что нас выставляют дурачками из подворотни, или искрене нас жалеют, отттого, что полагают, что мы нищие, потому что ленивые, с их точки зрения?
Не говорят ли они друг другу,
«Что, что эти, например Люберчане?
Ленивые, не трудолюбивые, как еноты полоскуны!
Рисовали бы картины, писали бы музыку, сочиняли бы статьи, как Эдуард Дворкин!»
Неужели, рублевцы не понимают, что мы нищие, не потому что ленивые, а отттого, что нищие?
Экс нихиле нихиль!
Стоп! Стоп! Слишком много эмоций для Главы администрации, словно они специально меня подзуживают, чтобы я вышел из себя, как река Волга около города Ульяновск!
Пиши дальше, Анна Германовна, пиши:
«Родина! Сильный образ! Ходовой! Действеный! И, однако, – пусть будет его однако, – не вполне точный, как линейка с масштабом!
У Американской Родины все таки сильный Голивудскпий уклон!
А у нас человек соседствует с человеком!
Кто живет на Рублевке и в Дурнихе или в любой другой точке России?
Проще назвать тех, кто еще не допущен до жизни у нас!»
— Вы, Георгий, как то ушли от Рублевки, сравняли ее с Дурнихой, а смысл газеты и статьи Эдуарда Дворкина имено в уникальности Рублевки, как клюворылая утка из Красной Книги! – Анна Германовна, смотрела на Георгия усталыми влюблеными очами, в которых нет и тени Рублевки!
Георгий тоже смотрел на Анну Германовну, но глазами мутными, от чаяний за свой город, за свой народ, который, как полагал Георгий, смышленый в Люберцах, а на Рублевке – несмышленый, как дети!
Через минуту Георгий и Анна Германовна отвели взгляды, словно участвовали в неприличном деле!
— Анна Германовна, ты права, как всегда права, лучезарная!
Но как я совмещу Люберчан и Рублевцев, если рублевцы всей силой пропаганды и армии препятствуют проникновению люберчан на Рублевку?
Напишем, как нас учили в школе учителя, когда говорили, что терпение и труд все перетрут:
«Кто живет на Рублевке?
Проще назвать тех, кто еще здесь пока не живет!
Люберчане, Дурниха, Кулаково  — эти чудесные места чем то похожи на Рублевку (выключеностью из остального мира?)! – нет, Анна Германовна, эту ересь про выключеность из остального мира вычеркни, как ножом по горлу!
Не проще ли, чтобы рублевцы всем другим сказали:
«Козлы вы все!»
— Георгий, вы опять про козлов?
Сдался вам этот козел из цирка!
Или вы, как бывший милионер Генрих Стерлигов, пойдете выращивать домашний скот?
— Анна Германовна, теплая, без твоих советов я бы давно загремел в цугундер, как очкастый Чернышевский!
Государство – это сила!
И, если Государство говорит, что Рублевка – оплот культуры и жизни, то мы принимаем это утверждение без оговорок, словно нам залили в рот расплавленое золото!
Рублевцы считают себя выключеными из остального мира? Это опасно, очень опасно, но не опаснее, чем ходьба по улице Михельсона без пистолета, но по грязи!
Закончим статью красиво:
«И всем людям России, часто ругающим Рублевку за пробки, – кто же про пробки слышал в далеких деревнях, например в деревне Клины, где одна машина в сутки, а зимой и того меньше? — цены и пафос, стоит помнить об этом!»
О чем помнить – не понятно, но красиво и обтекаемо!
Анна Германовна, мы делаем Рублевку ближе к народу, понятнее нашим пенсионерам из Люберец, они обязательно полюбят Рублевку, тем более, что по телевизору идет сериал про Рублевку, как положительная реклама здорового и правильного образа жизни!
Ура Рублевке!
На Рублевке – истоки нашей культуры, как река Ока вытекает из красивого озера Байкал!
О культуре на Рублевке и следующая статья, как в воду смотрела!
Анна Германовна, милая, что замолчала, будто я тебя посадил в компьютер?
— Вы правы, Георгий, правы, как никогда!
Все равно через пятьсот милионов лет не найдете ни Рублевки, ни Люберец, словно их рублевская корова языком слизала!
Умница, Анна Германовна, умничка!
Обрабатываем статью «ВОЗВРАЩЕНИЕ К КЛАСИКЕ! В галерее гараж открылась выставка работ Татьяны Кичигиной «Осень, любовь, цветы... »
Анна Германовна, не обижайся, заранее прошу прощения, но я процитирую тебе стихотворение Баркова!
«Осень наступила,
Стало очень грустно!
И куда пропали половые чувства?
Выйду на дорогу!
Опущу член в лужу!
Захлебнись, собака,
До весны не нужен!»
Это я к названию выставки, в которой все вместе: и осень и любовь и цветы!
Красиво, как в сказке про Аладина!
Читаем статью глазами, но не сердцем:
«Обычно владелица, – Владелица! Властелина! – галереи Гараж Ина Липницкая отдает предпочтение художникам авангардистам и их работам!»
Гм!
— Да уж, Георгий, да уж!
Откуда они взяли авторов статей? С Рублевки?
Тут даже двойного смысла нет, нет подтекста, как про сын в клюве вороны!
Ясно сказано, что отдает предпочтение художникам авангардистам!
И их работам!
Тут даже пенсионерки из Люберец поймут, хотя всю жизнь за станком провели, но знают, что значит отдельно отдавать предпочтение слесарю!
Кривова то!
Анна Германовна и Георгий снова посмотрели в глаза друг друга, словно просили прощения перед походом на каторгу за неправильно написаную газету!
— Да, Анна Германовна, да! Но мы легко исправим предложение, это не Дворкина править!
напиши просто:
«...  отдает предпочтение работам художников авангардистов!»
А может быть, мы влезли не в свою игру, как с грязными ногами на свадебный стол!
Рублевцы так шутят через газету, интригуют, эротично развлекают друг друга и прекрасно понимают разницу предпочтения художников или их работ!
 А мы, по деревенски...
Впрочем, мы оправдываем возложеное на нас доверие Главы области...
Читаем дальше,
«Но на сей раз, — слово «сей» как то не стыкуется с гламурной статьей! Это слово для глубинки, для нас! Поэтому замени на слово «этот»! – на этот раз на выставке картин зрители смогли окунуться, — издеваются словами! окунуть, окунуться, обычно окунают в что то неприлично грязное! Заменим «окунуться» на погрузиться, как в дайвинге, который обожают богатые Рублевцы! – погрузиться в мир класики!
Для жителей Николиной Горы каждая новая выставка – это повод собраться, посмотреть и обсудить работы, поэтому на вернисаже собралось много посетителей!
— Георгий, получается, что богачи пришли на встречу друг с другом, а не на выставку картин, которая по их идее ниже события встречи, как карлик ниже великана Гуливера с красным носом!
Давайте дадим материал так ничто не добавим от себя, словно мы нищие и на слова:
«... это повод посмотреть и обсудить работы!»
Кстати, почему у нас в Люберцах нет Выставок, где пенсионеры могут собраться и обсудить работы, а Георгий?
— Не интригуй, Анна Германовна!
У нас свои выставки: передвижные выставки продажи в ДК «Искра», ДК «Мир», в Большом ДК, выставки продажи продукции Вятской меховой фабрики, беларусской обуви, выставки меда и так далее!
Наши выставки полезные, потому что одевают и кормят население Люберец!
А на другие выставки пенсионер не успеет, потому что с утра бежит в поликлинику, сдает анализы, затем дома кушает овсяную кашу на воде и без сахара, затем смотрит Ундину или другой сериал, затем идет к дохтору, затем – в Пятерочку на распродажу, затем, когда в Пятерочке не найдет дешевых продуктов, едет на Выхинский рынок!
Затем дома без ног падает после каши с супом, спит и вечером снова сериал, как в безконечной гонке пса за хвостом!
В жизни нашего пенсионера нет места «Осени, любви и цветам»!
Но кто скажет что ЭТА жизнь хуже ТОЙ?
— Я скажу!
— Тебе все можно, потому что ты Главный Редактор «Люберецкой Правды», Анна Германовна дорогая!
Вот поэтому ты скажешь, да и не скажешь одновремено!
«Сама художница живет в поселке «Пион», – название приятное для слуха и глаза люберчан, поэтому «Пион» оставим! – Выставку и Татьяну Кичигину от лица никологорцев тепло поприветствовали професор, директор Института социально экономических проблем народонаселения РАН Алексей Юрьевич Шевляков и художница Екатерина Лебедева! – А причем здесь директор института народонаселения, словно директору заплатили за приветствие картиной?
Почему не поприветствовал портфельный инвестор, Никита Михалков, оба Президента, если они рядом живут?
— Георгий, вы снова к революции, а государство вас ценит, как алмаз необработаный!
В угоду барвихинцам и люберчанам напишем пером:
«... поприветствовали известные люди нашей страны!»
Звучит широко, торжествено, как в стариных фильмах про пастухов и лесорубов на Колыме!
И снова рублевцы счастливы, потому что знают, что все известные люди страны (богатые художники, директора!) живут на Рублевке, как в теплой многокомнатной норе!
А люберецкие пенсионеры за словами «известные люди страны» подумают, что мы написали про шахтеров, слесарей, строителей!
Анна Германовна напечатала и взглянула, искосо взглянула на Георгия, который сидел на соседнем столе и смотрел в окно, за котором «известные люди страны» брели по грязи в Пятерочку!
Георгий, потому что мэр, отттого и видит самое малое, заметил секундный взгляд Анны Германовны:
— Да, Анна Германовна! Я сам себе противен с этой газетой, ты правильно подумала обо мне, как про град Китеж!
 Но мы закончим работу, и я забуду навсегда про газету «На Рублевке», забуду до следующего раза, если прикажет Глава администрации области!
Судьба сделала меня винтиком, как в золотых антикварных часах фирмы Мозер!
Но сейчас, проницательная Анна Германовна, переходим к следующей статье, а называется она...  тьфу «РУБЛЕВСКИЕ ТАЛАНТЫ – В ЭФИРЕ! В Горках два приступили к съемкам первого детского телевизионого проекта! Впереди – съемки в Останкино! текст – Евгений Королев!»
Еще бы, Анна Германовна, и фамилии у журналистов с Рублевки королевские, как у Жана и Жака из Версаля!
Опять слово талант, которое я не люблю за многозначие!
Откуда у детей таланты, если талант приходит с годами, как талант слесаря или швеи мотористки!
А! Понял, понял, глуповатый я!
Рублевские дети потому талантливы, что родились на Рублевке, нашли правильных мам и пап для рождения, следовательно, талантливые, как Робеспьеры и Карнелюки!
— Дознавательно, дознавательно, Георгий!
Слово «следователь» изменили на дознаватель, как более интелектуальное!
Следователь шел по следу, а дознаватель работает умом!
— Шутница, Анна Германовна, красивая шутница!
Шути между строк, читаем:
«Детская школа телевидения, открывшаяся недавно в Горках два, приступила к съемкам первого телевизионого конкурса «Талант – это я!» – Талант это тот, чей папа с Рублевки больше заплатит, как из рога изобилия достанет долото и молоток для огранения особо больших алмазов! — В нем примут участие дети от трех до пятнадцати лет! – В три года огромные таланты, как сливы! — Ребятам предстоит продемонстрировать свои таланты в актерском мастерстве, поэзии, танцах, вокале, импровизации!»
То есть в кривляниях, как Панталоне с белым лицом и красным пупком!
Анна Германовна, а ты не замечала, что таланты всегда однобокие, как инвалид войны Сидоров!
Почему на Рублевке не ищут таланты в шахматах, в самбо, словно это не виды спорта, не искуство!
— Да, потому, Георгий, что в математике, в самбо и в шахматах, как и в других точных дисциплинах, выигрывает тот, кто выигрывает, выигрывает наглядно и понятно всем, как со штангой!
А в вокале, в танцах, в поэзии можно судить участников по разному, отттого и выигрывают те, кому судьи дадут приз, словно чашу с Олимпа!
И зрители понимают, что участник выиграл только после того, как судья скажет, а не как в самбе или в штанге – когда соперника победит!
Рублевские таланты – для поощрения всех ребятишек, что демократично, но не совсем справедливо для талантов из Люберец, когда детишки пляшут и поют в подземном переходе под железнодорожными путями, чтобы прохожие дали денежку!
Поэтому я полагаю, что статья оскорбительная для других детей, особено люберецких, которые воспринимаются в клетчатых широких штанах!
— Анна Германовна, сердобольная! А кому сейчас легко? А?
Я диктую, а ты пиши, словно ты принтер Хьюлит Пакард:
«Детская школа телевидения и театра, – про школу наши ребятишки знают, – приступила к съемкам первого телевизионого проекта конкурса «Талант – это мы!»
В нем примут участие талантливые ребята, кто хорошо учится, как Ленин!
Среди создателей проекта – продюсеры, ведущие, режисеры, сценаристы, операторы, редакторы, кореспонденты, работающие на центральных российских каналах! – Разумеется, вся элита освещает таланты элиты, как кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку! – Актерское искуство преподают молодые актеры, играющие в московских театрах!»
ММММММ! Я словно уплываю мозгами в страну тумана!
— В туманый Альбион, Георгий?
Интересно, молодые актеры заканчивали театральные ВУЗы, где стоимость обучения в год от ста пятидесяти тысяч рублей при пенсиях пенсионеров в городе Люберцы в пять тысяч рублей, словно на окне Дед Мороз написал слово «Убью»!
А, если талантливого внука или внучку содержит бабушка пенсионерка, то как артист раскроет свой талант и поступит в театральный институт, словно голыми пятками по стеклу?
Но, если поступит, если выучится за огромные деньги, то его ждет судьба преподавателя детишкам в Барвихе, словно в детстве он не мечтал о карьере шофера!
Если мы дадим этот материал, то пенсионеры и молодые таланты Люберец возмутятся, что у нас нет ни актеров преподавателей, ни телевизионого конкурса, ни режисеров, ни продюсеров, ни остальных, как вы, Георгий, называете, балерин!
Диктуйте, а я напишу, что вы скажите, как попка дурак!
— Попка у тебя не дурна! Шучу, шучу, Анна Германовна!
Я дам материал так, что всем понравится: и богатым из Барвихи и нищим из Дурнихи, записывай:
«Среди  создателей проекта – дальше по ИХ тексту всех перечисли!
…запятая, работающие на центральных российских телеканалах по которым вы смотрите любимые фильмы и телепередачи, в том числе «Спокойной ночи, малыши» и «Ундину»! Актерское мастерство преподают молодые актеры, известные по фильмам о Великой Отечественой войне! – Отлично я придумал, как Выдумщик с Большой буквы!
Наши пенсионеры увидят про Ундину и захлопают в мозолистые ладоши, не похожие на ладоши талантов с Рублевки, как лапоть не похож на ботильон! – ребятам преподают в школе класическую мультипликацию...  – А нашим детишкам не преподают, словно у наших детей рога на голове! — Запиши, Анна Германовна, следующее: — ребятам расказывают о мультипликационом творчестве! – Я гений, как Макиавели!
Расказывать о мультфильмах способен и школьный сторож и ведущий продюсер у которого очки из золота!
Или очко из золота!
Читаем по ходу статьи! – наш проект уникальный, потому что мы первые придумали, как сделать понятным и полезным увлекательный мир телевидения для самых маленьких и подростков! – А это уже плевок в нашу сторону, словно они верблюды, а мы – колючки саксаула!
Видишь ли, их проект якобы уникальный, потому что они первые придумали!
А наши учителя — думай, не думай, никто из телевизионщиков не приедет, словно у них ноги деревяные, как у мошеника Щербо!
И барвихинские родители платят за каждый «талант»!
Хорошо, эмоции — на свалку бездомных животных за чертой Люберец!
Пиши, люби... , красивая, Анна Германовна:
— проект позволяет сделать полезным и понятным увлекательный мир мультфильмов для самых маленьких и подростков! – Подготовительные съемки конкурса уже начались, – чтобы богатые родители не передумали, – прямо на уроках!
Далее последуют съемки в телестудии, кто побогаче – в Голивуде!
Победителям конкурса вручат заранее оплаченые подарки и призы от спонсоров и хрустальную статуэтку «Талант»! — небось, как всегда в форме голой девки или голого мужика с выпирающими ягодицами, как у шахтера Стаханова! Но мы напишем нейтрально, Анна Германовна! – Подготовительная работа уже ведется прямо на уроках! (например беседы учителей в Люберецких школах!)!
Победителям конкурса вручат памятные призы и стекляную статуэтку «Талант»!
Закончили, закончили ужасную страничку про восхваление Рублевки, про прямое восхваление, а косвеное восхваление идет на каждой странице, словно рублевцы без восхваление не проживут, как без витаминов!
Я думал, что с каждой страницей нам легче и легче, но, наоборот, как на подводной охоте, когда не хватает воздуха в погоне за щукой с зубами и жолтыми глазами, как у козла...
Устаем, Анна Германовна, устаем?
— Устаем, Георгий! Устаем!
А пока вы пишите со мной новую газету, не заберется ли козел в ваше хозяйство, образно говоря?
— А я ничто не боюсь, Анна Германовна, после того, как два раза умирал, после того, как встретил тебя!
Только крепкие духом не боятся тебя, моя красавица!
Я говорю, а уже вижу другую страницу газеты «На Рублевке», и как пограничный пес Алый бегу газами по строчкам!
«Двадцать пять тысяч респираторных масок поступило в аптечную сеть одинцовского района!»
Как это так, если на маски выделили деньги, милионы денег, как из под серебряного копытца оленя!
На первой странице газеты пишут, что выделили деньги на маски, а на пятой странице сказали, что маски поступили в продажу!
Непростительная ошибка для журналюг, которые увлечено пишут о Рублевке, но допускают политические промахи, как Троцкий с альпенштоком!
Так, умножим двадцать пять тысяч на двадцать рублей за маску и получим, всего то пять милионов рублей!
Нет, меньше, пятьсот тысяч рублей, как за молдинг Лексуса!
Ха, делец не разбогатеет по рублевским меркам, а по Люберецким меркам превратится в богача, как Карабас Барабас, потому что пятьсот тысяч рублей – это пенсия пенсионера за...  за...  сто месяцев, то есть за восемь лет, как в тюрьме!
Статья обзывается «ИГРЕ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ! Женская рублевская команда по керлингу выступит за Россию!»
Ага! Страничка спорта, как развлечение после умных страничек про «таланты»!
— Извините, Георгий, я записываю – по керлингу?
Да, по керлингу, новая забава финов, с которыми наши предки войну вели!
А фины нас резали острыми финскими ножиками, как рыбу селедку потрошили!
А идиотская игра керлинг даже вошла в Олимпийские виды игр, наверно потому, что об этом попросили с Рублевки!
Ха!
Текст статьи Дина Ким, наверно, сестра Анны Ким!
Смотри, какие бодрые и ухоженые старушки на фотографии, старушки со швабрами, как та, которая летала на метле! Вспомнил! Маргарита и Мэри Попинс!
Наверно, рублевские старушки шутят с другими богатыми старушками в других странах:
«Вот вчера я работала со шваброй, как простая уборщица!»
На том конце провода ужас, страх, вдруг, рублевская старушка разорена, и ее выгнали с Рублевки, как нерабочую лошадь!
Но затем старушка с Рублевки торжествует и докладывает за море,
«Да, со шваброй, потому что я играю в керлинг, модный и полезный для укрепления организма, как у финов в кухлянках и в финских пуховиках!»
Я бы сказал, что керлинг – единственй способ для рублевских бабушек со шваброй в руках почувствовать себя, другими, народными бабушками, как из Дурнихи!
Типа, мы не хуже вас, россиянки в сереньких платочках с метлами в веснусчатых руках!
Заговорился я, как Библейская саранча, читаю текст:
«Два года назад, увидев по телевизору соревнования по керлингу, две жительницы Рублевки решили попробовать себя в этом виде спорта!»
Вот так просто, как два Юлия Цезаря — увидели и победили!
Представляешь, Анна Германовна, фразу, например, два года назад, жительница города Люберцы пенсионерка Зинаида Петровна увидела по телевизору сказочный дворец Ундины и решила попробовать построить себе подобное чудо света!»
— Хи Хи, Георгий! Керлинг, даже судя по картинке, дорогущее удовольствие, как писали раньше в америке «только для белых»!
Бешено дорогие швабры, какие то специальные шайбы, плюс одежда и плюс выезды на соревнования за свой счет!
Просто решить попробовать себя в этом виде спорта позволительно только богатым бабушкам с Рублевки, бабушкам, которые переложили заботы о внуках на гувернанток!
— Пишем про рублевских старушек для старушек люберецких:
«Два года назад, увидев по телевизору соревнования по керлингу, две жительницы Рублевки решили стать полезными для общества! – Нет! Ужас! Не пиши ЭТО, Анна Германовна! Пиши так: — две пенсионерки! — нет, не пиши, что пенсионерки, обидятся, как кот на муку!
Пиши следующее: — две женщины, – вот, наконец то, нашел слово доступное и не обидное для каждой пенсионерки, хоть с Рублевки, хоть с копейки, – две женщины занялись физкультурой, а имено спортом керлингом! – Коряво, но сойдет про старушек!
— А, если одна из этих старушек – матушка САМОГО?
А, Георгий?
— Тогда напишем так:
«...  жительницы подмосковья! – Все рублевцы знают, что только бабушки с Рублевки занимаются керлингом!
А наши пенсионерки поймут керлинг, как вязание шерстяных носков  особым крючком! — Професиональная дорожка для керлинга находилась совсем недалеко – в комплексе «Каток.ру»! — Недалеко, если на личной машине с шофером, молодым шофером, веселым Гивико, у которого мама готовит вах, прекрасный лаваш! Вах! Пиши, Анна Германовна, вразумительная! — Професиональная дорожка для этого вида спорта находилась почти рядом на «Катке.ру»! – Пенсионеры Люберец вспомнят катки своей молодости, общедоступные катки, как лес!
Надо же, только решили рублевские бабушки про керлинг, а тут же и професиональная дорожка им рядом, тут как тут! – Тренеры, которые нас встретили, – еще бы – и тренеры тут и радостно встречают, потому что бабушка для них не бабушка, не человек, а чековая книжка на двух ногах...  – своим мастерством еще больше разожгли в нас желание заниматься! – Так и пиши, Анна Германовна, про тренеров и про желание понятно нашим пенсионерам, как понятен шестой размер груди Ундины! – Команда собралась сама собой! – Что за стиль, словно писал папуас бамбуковой палочкой!
Конечно, команда по рублику, собралась сама собой, на выставке в Гараже приняли закон о команде...  Пиши, Анна Германовна: – Активные женщины пришли в команду! – Через год шесть дам постбальзаковского возраста уверено передвигались по дорожке и делали отличные броски! – Да что это за спорт, если бабушки через год освоили его, как залезли на Пик Комунизма!
А Бальзака наши пенсионеры, участники трудового фронта, ветераны труда, никогда не читали за неимением времени, даже время у них нет, не говоря уже и о сахаре с молоком!
— Пишем: — Через год шесть активных женщин...  – активные уже были...  Я же не Эдуард Дворкин с красивой строкой в лыко...  – шесть энергичных женщин уверено занимались физической культурой и спортом!
В феврале прошлого года команда приняла участие в любительском турнире Айс Планет, – типа международной «Кожаной шайбы» для керлингистов...  – и неожидано выиграли! – Так что страного – катай себе болванку по льду, да обыгрывай других пенсионеров из высокоразвитых стран, где не макают картошку в кетчуп!
Вскоре успехи «Невы», так назвали рублевскую команду ее участницы, стали известны в Федерации керлинга России! – Много страностей, например, откуда в России Федерация керлинга, словно из под земли ее черти достали ледяными граблями и сдули с нее снег ледяными щетками!
Во вторых, страное название для Рублевцев, которые называют свои команды типа «Горки», «Николина Гора» и так далее!
— А мне кажется, Георгий, что на Рублевки живут спокойные настоящие люди, люди будущего, как ангелы небесные!
— Конечно, только на Рублевке и останутся люди в России, остальные либо мутируют, либо превратятся в зомби!
— Георгий, а, если бы вас, как мэра города Люберц, пригласили на Рублевку поздравить женщин команды керлинга вы бы приехали, как на салазках с горы?
И второе: наверняка, бабушки назвали свою команду «Нева», потому что наш прошлый Президент с Невы, нынешний Президент с Невы, а это мамы Президентов или мамы их ближайших соратников!
Мамы из Ленинграда, назло москвичкам, устроили керлинг, потому что со льдом, как в родной Финляндии, до которой от Санкт Петербурга пешком по грибы ходят!
— Умница, Анна Германовна, в очередной раз спасла меня от кола!
Пиши, пожалуйста, красивая и спесивая:
«В феврале прошлого года команда подмосковных женщин, – если наши пенсионерки удивятся, что они не в команде тех женщин, то скажем им, что сами просмотрели, пусть читают объявления на столбах внимательно, особено объявления про керлинг! Гы! – ...  женщин приняла участие в спортивном празднике «Ледяная Планета»! – Опять двусмыслено и обидно для Люберчан, как два хвоста у ящерицы, которая в Сибири переболела ящуром!
Ледяной Планетой мы называем Люберцы, когда зимой отключаем отопление и горячую воду в качестве профилактики против вируса грипа, который размножается в теплых помещениях, но умирает в холодных комнатах, словно он не вирус, а армия Наполеона в снегах!
Напишем в нашей редакции следующее: – ...  в соревнованиях зимних видов спорта!
И неожидано выиграли! – Как это неожидано выиграли, дети словно неожидано обкакали пеленки!
— Да, звучит страно и обидно для женщин с Рублевки, словно они ничто не умеют, а выигрывают неожидано, потому что за их выигрыш заплатили, как царь Петр платил за свою любовницу немку Анхен во всех кабаках!
А любил ли царь Петр свою любовницу Анхен? и любят ли кого нибудь цари?
Имеют ли право на любовь?
— Про право на любовь царей – не знаю, но право на изгнание и на гильотину имеют полное!
Ты права, Анна Германовна про «неожидано выиграли», очень права, как правая!
Все равно, что «Он впервые сел за пианину и неожидано сыграл «Лунную сонату»!
Поэтому напишем следующее: — ... и выиграли, – потому что, если бы мы написали, что ожидаемо выиграли, то бабушки с Рублевки затаили бы на нас обиду, как сильные на слабых!
«Еще через два месяца на международном любительском турнире, — наверно, самых богатых бабушек мира, любительниц типа, – в Санкт Петербурге – Санкт Петербург Трофи, они тоже заняли призовое место! – Эта информация не так обидна для пенсионеров Люберец, у которых огромная пенсия, достаточная на билет на поезд в Ленинград и обратно!
А напишем безобидно, без Трофи, которые непонятны, как профитроли! – Еще через два месяца на спортивном празднике, – никто не против спортивных праздников! – ...  в Санкт Петербурге, – одно название Ленинграда, как Санкт Петербург, уже обидно для пенсионеров ветеранов Советского Союза, – ...  они тоже заняли призовое место!»
— А я бы тоже погоняла шайбу по льду, шайбу по керлингу, словно бабушка или маленькая девочка!
— Анна Германовна, извини, с твоей красотой у тебя есть шанс найти своего жениха на Рублевке, как в лесу летом ягоду землянику, удобную и полезную!
А я, хотя и мэр города Люберец, но по денежным средствам не тяну на рублевского жениха, у которого пять мотоциклов ценой в две деревни Дурнихи!
— Вы, Георгий, как бы оскорбили меня, но сделали это политически тонко, что я не понимаю в чем оскорбление, словно султан приговаривает узника в четвертованию, а узник благодарит султана за милость!
А девичий век недолог, как хвост у боксера, как у собаки боксера, а не атавизм у Майкла Тайсона!
Если бы вас позвали на ПМЖ на Рублевку, да дали бы Государственое пособие на жизнь на Николиной Горе, то вы, наверняка, забыли бы идеалы революций и поехали бы с большой охотой, как кошка утром бежит к миске с китикетом!
— Анна Германовна, шикарная! – Георгий открыл форточку, как Петр Первый прорубил окно! Вдохнул живительного Люберецкого воздуха с запахом заводов и бензина Октябрьского проспекта, шумом  и гулом, как на войне тринадцатого года! – Мы, дети рабочих, стремимся к богатству и одновремено его презираем, как двоякодышащие рыбы!
Деньги для нас – не цель для керлинга, а оправдание перед самим собой, что ты все таки не ТО, за что тебя выдавали с детства!
Но о самоусовершенствовании души поговорим после выпуска газеты, как после утра стрелецкой казни!
А, на Рублевку я не перееду, пусть даже найду под кроватью милион милионов золотых монет царской чеканки!
Это честь моих прадедов, которые на скрипках не играли!
А теперь читаем дальше, словно на конкурсе чтецов имени Пушкина:
«Затем последовали международные турниры! – команда показала очень неплохие результаты!» – Анна Германовна, дорогая, а мы это, разве не писали, как писсалом?
Или все строки в этой газете богачей похожи друг на друга, как куриные яйца?
— Не писали, или писали, Георгий, не имеет значения, как в кулинарии!
Главное, давайте материал, а не смотрим на написаное, потому что все равно я затем выберу и разрежу статьи по моему велению, по моему хотению!
Дальше идет текст ИХ газеты:
«Россия готовится принять участие в чемпионате по керлингу среди «сеньоров»!
«Несмотря на то, что в мире таких возрастных команд много, в России мы оказались единствеными!»
Красиво, они называют себя, пенсионеры с Рублевки, по западному – сеньоры!
Глупое название, а мы переняли, как слово Паблик рилейшенз, как ресепшен, словно попки дураки!
У нас не ресепшен, а привратник!
— Анна Германовна, фанатка русского языка!
Слово сеньоры ужасное, как помидоры в попе!
Созвучно – сеньоры – помидоры, это еще Чипалино сказал, итальянский лук!
Ой, да бабушки с Рублевки еще удивлены, что они в России единственые по керлингу, как экзотические фрукты дурианы на столе рыбака из города Вятка!
Ага, бабка из деревни Сезенево пойдет в деревню Зуевку на керлинг, то есть катает ведра по льду реки!
И еще сеньоры с Рублевки удивлены, что они – единственая команда керлингисток старушек в России, словно они золотые самородки на реке Алдан, где купаются медведи!
Так пусть еще удивятся, что у они единственые, чьи дети ходят в нормальные школы, единственые, кто получает полное медицинское обслуживание, единственые владелицы раритетных Ферари, Порше и картин Моне, единственые бабушки, которые не откладывают деньги на свои похороны!
Счастливые они, потому что удивляются всему, не потеряли интерес к жизни, как баба Аня, бывшая уборщица в ЦАГИ, где проработала всю жизнь, а на пенсии заживо закрыла себя в квартирке и уже тридцать лет не выходит на улицу, потому что на улице не интересно, как в морге города Днепропетровск, где красивые девушки!
Барвихинские сеньоры, как в анекдоте про поручика Ржевского, когда поедут на соревнования по керлингу, нечаяно в окно авто увидят мужиков и баб:
«Ой, Анфиса Евгеньевна, смотрите, мужик! Мужик!»
«Где? Где? Действительно, мужик!
А вон и баба?»
«Баба? поучительно, где баба? Точно – баба, как в книжке!»
— Георгий, злой вы на язык, как телячий язык в магазине Ашан!
А про баб и мужиков, взаправду, рублевские жители узнают из популярных книг специальных рублевских писателей или писателей из специального поселка Переделкино!
Например, дочь писателя, жена професора Дарья Донцова  красочно описывает в своих романах, так сказать, мужиков и баб, словно их когда то видела!
По мысли Дарьи Донцовой – люди бедные, потому что лентяи, как Обломов!
При желании любой бедный займется бизнесом и разбогатеет, как Бил Гейтс на продажных девушках!
Например, популярный ход в романах Дарьи:
«Мишка обеднел до крайности, но занял денег, купил двух кроликов, кролики родили приплод, приплод еще дал приплод!
Через год Мишка разбогател и купил дом и квартиру, а через пять лет поставлял крольчатину во все Московские рестораны!»
Или то же самое, но про Серегу:
«Серега обеднел до крайности, но занял денег и купил яйцо, затем у него через год уже сто кур!
Через пять лет Серега поставлял своих кур и свои яйца во все магазины Москвы и Подмосковья!»
А мужики и бабы в романах Донцовой, неряшливые, полупьяные, не моются, не подмываются, душатся дешевыми духами, ну и глупые, как полагается мужикам и бабам, словно не освоили ту же школьную програму, что и Дарья Донцова!
А трудолюбивые герои романов, бедные, бедность по понятиям Донцовой, курят французские сигары, пьют французскую минеральную воду и обожают Францию, как оплот культуры и подражания для мужиков и баб России!
— Анна Германовна, ты сама революцию мне не проводи!
Тоже Жана Дарк и Инеса Арманд с Кларой Цеткин!
Пиши, а то мы газету не закончим к следующей победе бабушек из Барвихи! Пишем,
«Россия готовится принять участие в чемпионате по зимним видам спорта, в том числе и по керлингу, среди пенсионеров!
Несмотря на то, что в мире пенсионеров много, в России наши пенсионеры вливаются в ряды чемпионов постепено!
Читаем дальше по тексту рублевцев:
«Сейчас «Нева» продолжает тренировке на Катке.ру и активно участвует в московских турнирах!
Несколько игроков команды имеют шанс представлять Россию на чемпионате мира по керлингу среди ветеранов, — сеньоров заменили на ветеранов!»
Гм! Как это они активно участвуют в Московских турнирах, если по их же словам, в России они единственые?
Соревнуются сами с собой, как мячом в лоб!
И почему только несколько бабушек примут участие в мировом чемпионате, а не вся команда, как команда типа?
У других бабушек денег на поездку не хватило?
Тогда, любим...  красивая Анна Германовна, напиши:
«Сейчас пенсионеры продолжают тренировки на Катке и активно играют!
Несколько игроков представят Россию на международном чемпионате среди ветеранов...  — постой, Анна Германовна, не давай это в текст!
Не обидятся ли наши ветераны войны, если их не пригласят в команду, как за борт космолета «Быстрый» выкинут без скафандра?
— Не обидятся, Георгий, потому что в Люберцах ветеранов почти нет, а те, кто остались, плохо передвигаются, потому что не хватает витаминов в крови!
А слово «ветеранов» заменим на пенсионеров, все же будет проще и лучше, как в сказке со счастливым концом, когда Иван Дурак женился на Королевне!
— Согласен, прекрасная сказительница Анна Германовна!
Теперь следующая статья, тоже про спорт, про ИХ спорт!
Опять про детишек, а дети прелестны, даже дети богачей!
«ПОДАРОК БУДУЩИМ ЧЕМПОНАМ! В поселке Барвиха состоялось торжественое открытие детской площадки»
Правильно, если про ребенка говорят, что у него талант, то талант недоказуем, особено в кривляньях, то есть в актерском мастерстве, как у Петрушки!
Но в спорте звание чемпиона доказывают, как геный состав гермафродита бегуна негра из ЮАР!
Поэтому в статью добавили слово «будущим», но все же чемпионам!
Пусть дети Рублевцев не волнуются – если захотят, то их сделают чемпионами, как из снега лепят снежную бабу!
Так, а что это за торжественое открытие, почему торжественое, как свадьба простой милиардерши Алсу на простой польском еврее Яне Абрамове, имя которого наши СМИ стесняются в печать... ?
Опять Барвихинцы  пригласили професора, директора Института РАН, как свадебного генерала?
— Георгий, а почему вы не присутствуете на торжественых открытиях детских площадок в Люберцах, вы же мэр?
Инициативу Рублевки – в Люберцы!
— Анна Германовна, неосторожная и ироничная, как иголки морского ежа!
Я бы присутствовал, но мамы и бабушки детишек мне голову скрутят, но не из за детских площадок, а из за пенсий, словно я им назначаю пенсии и отнимаю право безплатного проезда на автобусе!
Читаем про площадку, как удивительную сказку братьев Грим, но не тех рыжих певцов, а умерших сказочников с иностраной Рублевки:
«Новая спортивно развлекателная площадка для детей расположена на месте пустыря, возле стен замка баронесы Майендорф! – Разумеется, где же еще детскую площадку расположат, если кругом одни баронесы Майендорфские!
У нас детские площадки ставим на месте московской свалки в Кожухово и на руинах снесеной котельной!
Пенсионеры революционеры из Люберец вздрогнут от фамилии баронесы, да еще немецкой баронесы, фон барон!
Запишем следующее, не обидное для люберчан: — ... «площадка расположилась на месте пустыря, – пустырь – это нам всем знакомо, – возле стен замка умершей капиталистки Майендорф!»
Рублевцам приятно, рядом с ними жила капиталистка, а люберецкие пенсионеры возрадуются, что она умерла, проклятая капиталистка!
«перерезали ленточку нового комплекса председатель комисии Совета Федерации по физической культуре, спорту и развитию Олимпийского движения Вячеслав Фетисов, – а я и не знал, хотя Глава Администрации, что у нас еще есть и развитие олимпийского движения, думал, что только Министерства Культуры и Физкультуры, – герой России, председатель комитета Московской областной думы по физической культуре и спорту Лариса Лазутина, заслуженый мастер спорта по баскетболу Владимир Ткаченко и другие...  — типа менее знаменитые лица!
Анна Германовна и Георгий смотрели друг на друга, как кошка на собаку, словно озверели от статьи про открытие детской площадки на Рублевке!
— Дяденек из политики больше, чем детишек на площадке!
Да они просто над нами смеются, над небарвихинскими, или о нас не знают, или не подозревают, что наши пенсионеры тоже читают газеты, так сказать обучены грамоте в Комитетах по ликвидации безграмотности! – Георгий закурил, но тут же затушил сигарету!
Налил воды в стакан, но не выпил, а вылил воду в форточу!
Поправил галстук на розовой рубашке! – а ты, Анна Германовна, спрашивала, почему я не выступаю на торжественом открытии детских площадок, как Пантагрюэль!
Не желаю, чтобы моя фамилия попала в статье под словом «другие»!
Надо же, а зачем столько государственых людей потратили дорогое время, которое, кстати, оплачивает народ, в том числе и люберецкие пенсионеры, на открытие детской, простой детской площадки, словно открывали Ледовый Дворец на Марсе?
И как им не стыдно, взрослым то?
Фарс какой то, типа!
Запиши, ненаглядная Анна Германовна, запиши ручкой:
«Перерезали ленточку новой спортивной площадки известные спортсмены, равнение на которых приняла местная детвора! – слово «детвора» ближе к люберецкому народному языку, поэтому сгладит статью! – После торжественой части, – ...  да куда они лезут, со своими торжествами!
Пришли азиатские гастарбайтеры, вкопали качели, приехал грузовик, свалил песок – вот и вся торжественая часть!
Но мы запишем политкоректно...  – после принятия площадки состоялся футбольный матч между детскими командами «Барвиха» и сборной «Жуковка Усово»! – Дай так, Анна Германовна, – ...  детскими командами, без названий!
У нас в Люберцах тоже много детских команд, хотя я не удивлюсь, если в ИХ детских командах играют дети Пеле, Роналдо и других мировых звезд, а тренирует команды опальный милионер тренер Гус!
— Георгий, смотрите, дальше на рекламе Карлсона артист из «Шесть кадров»!
Он играет в мюзикле! В мюзикле! в концертном зале, как вы назвали, «Барвиха отличная деревня!»
Представляете, в барвихинских представлениях принимают участие артисты, которых мы видим по телевизору, почти все узнаваемые не только по фамилиям, как антоновские яблоки!
— Да, так у них поют Патрисии Кас, в ресторанах, как птички!
Всякие Демисы Русосы, которого я ненавижу за то, что он не любит русскую публику!
Давно, я купил билет на его концерт в Кремле, билет дорогущий, как шуба из енота!
Концерт, по рекламе, длится два часа!
А на самом деле, Русос пел сорок пять минут, а больше часа народ мучили какие то лабухи!
И, типа наконец то вышел Русос, а наши дурочки ему устроили овацию, только я один кричал – жулик!
Спел свое, откланялся, а на бис не выходил, словно обкакал мой народ!
Да пошел он вон, со своими песенками и со своими талантами, так сказать!
Я лучше послушаю курских соловьев, безплатно!
Но не зациклимся на Русосе, и так на него слишком много слов потратили, а перейдем к следующей статье «ЛОТОС» УЖЕ В ЖУКОВКЕ! Теперь студия йоги «Лотос» работает по новому адресу!»
Информация для люберчан нулевая, но не пропустим ее, иначе начальство обидится, усмотрит неповиновение, невнимательность к ЕГО высоким указаниям, которые выражены в, якобы дружеских, предложениях!
И рублевцы, наверняка, наябедничают, что мы не любим их «Лотос» с гуру в малиновых штанах!
«Дом шестьдесят девять в Жуковке найти легко! – сначала нам, люберчанам, найти бы эту загадочную Жуковку! ...  – это здание расположено по соседству с рестораном «Царская охота» и кафе «Волконский»! – Судя по названиям, в «Царской охоте» работают официантами предки царей, в кафе «Волконский» содержит потомок Волконских!
А дадим статью без больших изменений, Анна Германовна, потому что наши пенсионеры не поймут где Жуковка, плохое зрение, старческое, прочтут и подумают, что Жуковка где то рядом с Жуковским, или, вообще, в Жуковском!
 Пиши дальше: — На новом месте гостей ждет просторный, прекрасно оборудованый зал для занятий йогой, – лучше так, – ...  для занятий спортом и йогой в том числе!
Как сообщили кореспонденту «На Рублевке», – Хм, напиши — кореспондентам, – ...  сообщили кореспондентам, представители спортивного зала, расписание останется прежним, а цены до Нового года снижены на десять процентов!»
— Наши пенсионеры с утра бегают по сниженым ценам, поэтому завалят звонками редакцию, узнавая, где и на что это так снижены цены на десять процентов?
«На йогу? На какую йогу?
А инвалидам йога безплатная?
А пенсионерам?
А ветеранам труда?»
— Да, задачка не из высшей математики, а из сверхвысшей!
Тогда напиши, Анна Германовна, мыслительная, напиши...
Нет, никак не выходит по иному, словно нас подловили на самом обыкновеной рекламной статье про йогу!
Придется снижать по Люберцам цены на все на десять процентов, это легко и просто!
Цены останутся прежними, а просто в рекламах укажем, что цены снижены на десять процентов, и цена на товары и услуги, якобы понижена, как уровень воды в Голандии, где женщины купаются в грязи и кряхтят, как утки!
Например, абонемент в спортивную секцию стоил тысячу рублей, напишем, что теперь, после снижения цены на десять процентов, он стоит тысячу рублей!
— Георгий, это же обман, и из за кого? из за угоды рублевцам?
Нечестно как то, словно я скушала туалетную бумагу!
Мы так нехорошо поступаем, как дельцы...
А народ наш еще доверяет газетному слову...
— Тогда повышу цены на десять процентов, а затем сразу же снижу на десять процентов!
– Анна Германовна, не мути воду, и так тошно из-за вранья, словно скушал несвежую креветку в «Царской охоте»!
А вот статью «ЭСТАФЕТУ ПРИНЯЛИ МОЛОДЫЕ! В Петрово Дальнем стартовал юношеский чемпионат по футболу», я не вставлю в газету, как самое огромное издевательство над деньгами народа!
Наши футболисты проигрывают все матчи за Россию, нет в России футбола и не нужен, потому что у нас другие ноги, как деревья в лесу около Наташинских прудов!
Пусть русские играют в городки и в лапту, намного интереснее, полезнее и удачнее футбола!
А то бегают в белых трусиках, в белых носочках, как гомосеки, танцуют, и проигрывают милиарды!
И какую эстафету приняли молодые футболисты в статье про рублевский спорт?
Эстафету постояных проигрышей иностраным командам? даже Словении проиграли, хотя Словенцы не обыгрывали даже своих коров в горах!
Я после работы над этой газетой слягу в больницу с сердечным приступом, нашу люберецкую больницу, как на кладбище!
— Георгий а вы знаете про бизнес «Скорой помощи»?
— Я все знаю, Анна Германовна, все!
Но не про все скажу, как курица с обетом молчания до Рождества!
Ты о том, что когда врачи приезжают к больному на «Скорой помощи», то говорят больным примерно следующее:
«Мы повезем вас в больницу, но вопрос в какую...?
В нашу больницу — безплатно, как в крематорий!
Но сами понимаете, что в нашей больнице вас залечат до смерти, как жену Ленина Надежду Крупскую!
А вот наши расценочки и тарифы на довоз и устройство в другие больницы, устройство гарантировано при нашем содействии: в Склифософского – две тысячи доларов, Бурденко – полторы тысячи доларов и так далее!»
— Да, Георгий, я про это говорила, но вы и так все знаете, как птица Гамаюн!
— Знать и уметь — разные дела, как полет на Луну, где живут духи предков индейского племени сиу, истребленого американцами шутки ради!
Читаем и пишем дальше, рубрика «Происшествия»!
Первое происшествие называется «ВОЛЬВО ПРОТИВ КАМАЗА: КТО КОГО»!
Вольво стоит около двух милионов рублей, недорогая машина для Барвихи, так, на огород за картошкой для курей!
Читаем и пишем, Анна Германовна, хотя подозреваю, что переделывание даже простой статьи неожидано нас затруднит, словно мы шли по асфальту и наступили в какашку слона!
«Служебный автомобиль заместителя министра МЧС Александра Волосова... – А! Служебный автомобиль, не свое – не жалко! А почему служебный автомобиль Вольво иностраного производства, как суп из лапши братского народа Китая?
Я езжу на отечественой Волге за девять тысяч доларов сша, а заместитель министра Российской Федерации на Вольве за шестьдесят девять тысяч доларов сша?
Но я не завидующий, пусть народ читает, как есть...  – нет, нас накажут за прямое изложение фактов, которое считается оскорбительным для люберчан!
Напиши, Анна Германовна, так...
А никак иначе и не напишешь, если Вольво, так Вольво, и вот, проблема, о которой я не подозревал, ну что, мне глаза выколют?
— Георгий, не паникуйте, вся жизнь впереди!
А насчет столкновения автомобилей, так всегда на Руси и в других странах, простой народ только радуется, когда богачи попадают в аварии, плебеи мы!
На Рублевке порадуются, что заместитель министра не пострадал, а  люберецкие пенсионеры порадуются, что он разбил машину, хотя и не свою, словно в зеркало хрустальное (Гусь Хрустального стекольного завода)  смотрел!
А самые нищие, бомжи с рыжими бородами, огорчатся, когда узнают, что богач не пострадал, как Нострадамус!
Рублевские бомжи побегут к месту столкновения в надежде найти выбитые золотые зубы или хотя бы корочку пицы из автомобиля Вольво!
А мы ничто в статье не изменим, потому что не в силах, иначе соврем в какую нибудь сторону!
— Честным быть всегда легко, Анна Германовна, потому что честный выбирает для себя один стул, один объект для похвалы, а льстец обязан всем лизать!
Читаем и пишем дальше:
«Представительский Вольво, – на то и газета о буржуях для буржуев, чтобы они упоминали детали, типа «Представительский», не простой Вольво, а золотой, еще дороже, чем я предполагал!
Если заместитель Министра МЧС не поедет на нищем Вольве, то это не по понятиям!
А вот на деньги за этот Вольво можно дать хлеба и сахара с маслом всем старушкам в Вологодской губернии, где бабушки лапу медведя сосут!
Кстати, я подумал, что в заголовке статьи уже скрыта ирония и шарада, как на детском утренике, когда дети гадают, кто скрывается под бородой Деда Мороза!
А шарада в том, что люберчане ответят на вопрос заголовка «ВОЛЬВО ПРОТИВ КАМАЗА: КТО КОГО?», так люберчане скажут, что Камаз сильнее Вольвы, потому что Камаз – самосвал или огромный железный грузовик!
А рублевцы ответят по иному, будто у них под глазами светятся озорные фонари, ответят, что Вольво сильнее Камаза, потому что на Вольве ехал заместитель министра МЧС!
Вот так ребус, Анна Германовна, шикарная!
— Ну уж, вы, Георгий, слишком демократ, словно вас завтра растреляют или наградят!
— Типун тебе на язык, Анна Германовна, и за растрел и за награду!
Да, это я перегнул палку, наверно, потому что с утра выпил гадкий кофе, не хотел а выпил, потому что мэр всегда пьет кофий, воевода не пил бы кофий, а мэр пьет!
Пиши, Анна Германовна, что...  пиши по ИХ тексту!
Читаю дальше, ты говорила, что словно бы туалетную бумагу скушала, у тебе подобное отношение после газеты для богачей и о богачах, а у меня, словно я бреду под водой!
«Просто Вольво, – слово «просто», разумеется, не пиши, в Барвихе нет слова «просто» и его производных, это мы слово «Представительский» опустили – рублевцы и так знают, что если заместитель министра, то на Представительском! – ...  Вольво ехал в сторону центра по встречной полосе с включеными спецсигналами! – Неплохо, неплохо!
По встречной полосе, то есть заместитель министра МЧС полагал себя выше простых Рублевцев, которые по встречной полосе с мигалками не едут, словно скромные школьницы в дамской комнате Большого Театра!
У нас в Люберцах, я, если бы и захотел, то не проехал бы по встречной полосе – хоть с мигалками, хоть без них, потому что у нас на встречной полосе все забито машинами, кругом пробки, как в бутылке Советского шампанского на Новый Год!
Полагаю, что это предложение про встречную полосу, про мигалки обозлит не только люберчан, которые генами не выносят всякую плохую власть, которая кичится, но и Барвихинцы возмутятся, отттого, что они как бы хуже заместителя министра МЧС, отттого, что он гонит со спецсигналами, да по встречной полосе, а они – не позволяют себе подобного, бедные!
Это предложение, Анна Германовна, тоже пустим без искажений, тем более, что мы ничто не изменим, не в наших это силах, как подкову глазом не согну!
Реку в Люберцах поверну вспять, а строчку не в силах...  Ситуация, мать ее...
Берем материал дальше: «На двадцать первом километре трасы Камаз повернул на зеленый цвет!
Водитель машины замминистра пытался затормозить, но избежать столкновения не удалось!
В иномарке сработала система безопасности, – а в Камазе сработала система безопасности? Гы! – ...  в результате ДТП никто не пострадал!»
Конечно, никто не пострадал, кроме народных денег!
— Ой, да что это вы, Георгий, о народных деньгах!
— Анна Германовна, милая, если я и сворую, то не куплю Вольву, ненавижу иностраное, а на сворованое построю дом в России, а не за руб ежом, как другие типа!
В ДТП никто не пострадал, но не сказано про водителя Камаза, потому что читателям «На Рублевке» водитель Камаза и судьба Камаза — неинтересны, пусть радуется, что не растреляли на месте, хотя в ДТП Камаз не виноват!
Может быть и виноват шофер в Камазе: настоящий гражданин всегда бдит, ждет своего начальника, даже по встречной полосе с мигалкой, как Апокалипсис!
И как то непрофесионален водитель Вольвы, пытался, но не смог, а должен был, потому что везет САМОГО!
Что же напишем, если каждое слово, как мина на мином поле!
Я же говорил, что каждая следующая статья труднее предыдущей, как при прохождении уровней компьютерных игр!
Что женское чутье подскажет, а Анна Германовна, прелестная?
— Георгий, я не специалист по машинам, как не специалист по заместителям министра с мигалками!
Но я редактор «Люберецкой правды», а это выше всех званий!
Напишем, попытаемся, следующее,
«На двадцать первом километре Камаз повернул налево, – не укажем, что на зеленый свет, иначе водитель на мигалке — совсем уже бандит то, – ...  водитель машины замминистра мастерски пытался избежать катастрофы и избежал, потому что после аварии никто не пострадал!»
Отвратительно написано, но сойдет, чувствую, словно участвую в преступном заговоре!
В том ДТП пострадал народ, владелец Камаза и мы с тобой, шикарная Анна Германовна!
Теперь статья про наркокурьера, словно никто из рублевских будущих чемпионов не употребляет наркотики, как мы кушаем сахар!
Статья называется «НАРКОКУРЬЕР ЗАДЕРЖАН!»
Еще бы – влез не в свое дело, потому что в каждом месте свои официальные наркокурьеры, почти что на окладе у государства, разве что с мигалками не ездят по встречной полосе, или ездят...
— Георгий, вы говорите не как мэр, а как старушки с попами грушами около дома на оплеваных скамеечках обсуждают Правительство!
— Виноват, Анна Германовна, исправлюсь, как говорят в армии!
Читаем текст:
«В ходе проведения на територии Одинцовского района оперативно профилактической операции «Канал» сотрудниками Барвихинского отделения милиции за сбыт наркотического вещества – амфетамина был задержан несовершенолетний житель Республики Молодова!»
Когда я отдыхал на дегустации на Украине, около Одесы, на дегустации родители молдаване угощали своих несовершенолетних детей, в том числе и двух и трехлеток, вином, даже крепленым вином, словно травили организмы мышьяком, который не скушал Распутин!
Родители молдаване говорили недоуменым русским, что вино – это перебродивший виноградный сок, поэтому полезен для здоровья младенца, как китикет для кошки!
Молдавские детишки подрастают на вине, ум их крепчает, затем ум понимает, что амфетамин – это лекарство, полезное для здоровья, как и вино!
— Да еще несовершенолетний житель Молдавии с наркотиками влез в Барвиху, полагал, что богачам продаст наркотики подороже, как золотые бруски!
Это же надо – кто его учил? Сухомлинский с Макаренко?
Неужели он не знает, что все сферы влияния всегда поделены в любой стране, в любом месте, хоть даже на Луне или на Марсе!
Экий наивный молдавский паренек Сережа!
А барвихинские милиционеры...
— Анна Германовна, прекрасная! Не обсуждай действия правоохранительных органов, иначе твой красивый труп найдут в речке Барвихинка!
Шучу! Шучу, конечно!
Барвихинское отделение по борьбе с наркотиками на молдавском парне выполнило план, словно нарисовало столицу Молдавии Кишинев!
Напиши в нашей статье...
Да так и напиши, как в статье, вроде никому не обидно, пойман злодей, и наркокурьеры рады, что милиция устранила конкурента, и покупатели наркотиков счастливы, потому что молдавский курьер не подсунул им некачественые наркотики, – все довольны и танцуют, пляшут и руками машут!
По моему, первая статья из газеты «На Рублевке», которая у нас идет без правки, поэтому она меня и тревожит!
Не ловушка ли эта статья, как капкан на белого медведя, который съел представителя малого народа!
В нашем мире нет ничто гладкого и обтекаемого, как мяч для боулинга!
— Я не нахожу подвоха в этой статье, Георгий, вроде бы все правильно и коректно, простое перечисление фактов, не обидит ни люберчан, ни барвихинцев в лиловых трико!
С другой стороны...
Нет ли в этой статье политической подоплеки за которую вас осудит начальство, что вы не усмотрели, не взглянули в корень статьи, то есть проблемы, поэтому допустили непростительную политическую недальновидность, словно вы не Глава администрации, а враг народа в очках в роговой оправе за сто рублей!
Анна Германовна и Георгий смотрели на статью, как в яму на слона, но в ней сидел чорт!
Георгий даже причмокнул, как вампир!
Вытер пот дорогим шелковым платком, но нефункциональным, потому что дорогой!
Оторвал пуговицу на лацкане пиджака, будто отказался от позорного прошлого!
Анна Германовна крякнула по утиному!
Искала убежища от грязи и страха в мыслях Георгия, а Георгий потому что мужчина и Главный администратор города Люберец выстоял, будто дуб после ядерного взрыва в Алабаме, где много почерневших негров с фасолью в животах:
— Анна Германовна, восхитительная, в твоей очаровательной головке больше ума, чем у ста тысяч американских президентов!
Конечно, эта писулька – подкоп под меня, словно я замок, а статья – граф Монте Кристо!
Как то на душе кошки скребли, будто голодные!
А теперь понимаю – как минимум три неточности в статье, три политических бомбы!
Первая – как это, чтобы на всей територии Одинцовского района в ходе проведения оперативно профилактической операции был задержан только один наркокурьер,  да без героина, без марихуаны, без кокаина, а с ерундой, словно Красная Шапочка везла бабушке пирожки в лифчике!
То есть куча милицейских дяденек разрабатывали операцию, куча дяденек участвовали, привлекли еще одну кучу — денежные средства, да еще зарплаты получили, премии и награды, а выявил только одного сомнительного бандита наркокурьера?
Если мы дадим эту статью без переделки, то нас засмеют и в Барвихе и в Люберцах и в верхах, словно мы Петрушка и Марья Ивановна, а не Глава администрации и главный редактор газеты!
Вторая бомба в статье – несовершенолетие наркокурьера, будто ему граблями выкололи глаза на выставке передвижников!
Нас обвинят...  нет, не в педофелии, а в допущении материала про несовершенолетних, которые...  ну, вообщем, найдут обвинение, если мы укажем, что наркокурьер несовершенолетний!
И третья атомная бомба в статье – житель Молдавии!
Нас спросят многоуважаемые правозащитники с бородами и с белыми зубами, вставлеными на деньги нашего народа в Австрии:
«А не националисты ли вы, Георгий и Анна Германовна?
Не фашисты ли вы?
Не расисты ли вы?»
А правоохранительные органы возликуют с генералами и Генеральным прокурором:
«Что это вы, Георгий и Анна Германовна, пропустили в статью, что житель Молдаванин?
АЙЯЙЯАЙ! Нехорошо получается, как в солдатской бане!
Вы намекаете, что наши пограничники допустили оплошность и пропустили наркокурьера через границу?
Может быть, вы имеете в виду, что наши пограничники недальнозоркие, плохо охраняют рубежи Отчизны или даже, что... О, ужас, берут взятки с наркокурьеров?
Не говорите ли, подсудимый Георгий и подсудимая Анна Германовна, что  доблестные имиграционые службы пропустили и допустили нахождение иностраного гражданина на територии Российской Федерации без регистрации, словно он блоха неподкованая?
Или вы, Анна Германовна и Георгий, потешные, утверждаете, что милиция не туда смотрит, когда не проверила документы у несовершенолетнего молдаванина, явно обкуреного и обколотого, как Новогодняя Елка?»
Анна Германовна, нас спокойно отправили бы в отставку после выхода этой статьи без правки!
Что дозволено рублевцам, то не дозволено люберчанам!
Поэтому передаем статью осторожно, безлико, будто стерли даные в паспорте Бетховена, напишем:
«В ходе очередной рядовой проверки на територии Одинцовского района сотрудниками правоохранительных органов выявлены факты нарушения Закона, по которым проводятся соответствующие мероприятия! – А статью озаглавим, вместо «НАРКОКУРЬЕР ЗАДЕРЖАН» другим заголовком «ПРЕСЕЧЕНЫ ПРЕСТУПЛЕНИЯ!»
Пусть нас назовут чиновниками, пусть скажут, что статья эта безликая, как гермафродит без роду и без племени, но никто нас не обвинит в фашизме, в педофелии, ненависти к несовершенолетним, в оскорблении пограничных, имиграционых, милицейских и наркотических служб!
— Георгий, вы восхитительно вышли из положения, как сделали аборт статье!
Я вам аплодирую всеми фибрами своей души!
Если бы девушки выбирали людей за ум, то за вами тянулся бы хвост порочных связей!
— Не приму, как комплимент, умненькая Анна Германовна, но я рад, что ты сказала обо мне приятное!
В нашем мире еще много того, что мало!
А я читаю следующую статью, чтобы мы успели до вечера!
Не зря я обрабатываю ИХ газету с тобой, вдвоем мы найдем больше ловушек, чем нашла бы одна ты, скромница с голубыми очами!
Другая статья актуальная для всех городов России, называется «СБИЛ ДЕВУШКУ И СКРЫЛСЯ»!
Почему у нас на все преступления нет одного преступника, на которого сваливали бы правонарушения по всей стране, как на колченогого козла отпущения с бородой, копытами и жолтыми проницательными умными очами (прищепку!)!
Представляешь, Анна Германовна, лучистая, один враг, один жулик на всю страну, как Кремль!
Этого жулика бы каждый день осуждали, но не казнили бы, потому что у нас смертная казнь отменена, как отменены фиолетовые бананы!
Сводка происшествий выглядела бы примерно так:
«Сегодня опять убежал из тюрьмы главный и единственый преступник Российской Федерации Иван Пирогов!
Убежал он из под стражи, из следственого изолятора, из колонии и из тюрьмы, где находился по причине своего криминального прошлого и настоящего!
Сегодня Иван Пирогов на машине сбил девушку в Великом Устюге и скрылся, затем объявился на Рублевке, где был задержан за сбыт наркотика амфетамина!
Но убежали и во Владивостоке ограбил местное отделение сбербанка!
После ограбления, очевидно на самолете, долетел до Магнитогорска, где совершил ряд финансовых хищений и правонарушений на различных предприятиях города и его окрестностей!
В тот же день, то есть сегодня, за многочисленые убийства, поджоги, кражи со взломом, мошеничества Иван Пирогов будет осужден всеми судами страны (не даром же судьи деньги получают), и отправлен во все колонии и тюрьмы России!
Но утром, как нам кажется, Иван Пирогов снова сбежит из под стражи и начнет очередную цепь преступлений, которые не оставят равнодушными даже самых маленьких рублевцев!»
— Вы, Георгий, загнули, извините, фантастика, того...
Давайте побыстрее закончим газету, иначе свихнемся, как утки на Рождество!
У меня от напряжения уже поехала стрелка на чулке, как стрелка на дороге Невского экспреса!
— Стрелка ты моя, переводная, Анна Германовна шикарная!
Читаю дальше, а ты записывай, записывай трудолюбивыми ручками с шикарным маникюром:
«В Одинцово, – В Одинцово, а не в Барвихе, потому что по мнению журналистов из «На Барвихе» в Барвихе нет подлецов, которые сбивают девушку и скрываются, – на Комсомольской улице, в районе дома номер три, неустановленый водитель, – а может быть, это тот водитель, который на представительской Вольве заместителя начальника МЧС таранил Камаз? – на автомашине неустановленой марки совершил наезд на пешехода, – смешное слово для барвихинцев, которые даже в туалет ездят на электромобиле или на эскалаторе, – девушку шестнадцати лет, и с места происшествия скрылся!» — Георгий с тоской посмотрел на Анну Германовну, словно искал в ее очах карту с местом, где зарыт клад с платиновыми рублями:
— Анна Германовна, дивная! И как мы дадим это происшествие, словно нам под ногти забивают ржавые гвозди!
Вроде бы ничто особеного в статье нет, как в граните, но я чувствую подоплеку, очередную ловушку для нас с тобой!
Оставим материал, как есть, потому что простое перечисление фактов, как в математике?
— Да вы, что Георгий, могилу себе роете своими руками, как крот, муж Дюймовочки? – неужели вы потеряли нюх, как собака пойнтер после курения табака? – Анна Германовна от волнения закурила сигарету, но вспомнила, что не курит, никогда не курила, позеленела, выплюнула сигарету в горшок с мексиканским фикусом из которого мексиканцы гонят местную самогонку! — В этой статье столько подтекста, что хватит на убийство ста политиков!
Здесь каждое слово заряжено ядом змеи кураре!
А вы...  а вы, Георгий!
Да вы что, покушали в нашей диетической столовой?!
Начнем со слова «Одинцово»!
Причем, здесь Одинцово, если газета называется «На Рублевке»?
Наш люберецкий читатель не поймет всей иронии и даже сарказма двойного смысла газеты, которая явно издевается «над нами», над Одинцовцами и даже слегка подсмеивается над самими барвихинцами, шутки в адрес которых караются взятием под стражу в Лефортово!
— Мда? Оно, конечно, но...  я не совсем...
— Вот то то и оно, что вы, Георгий еще не совсем, иначе правили бы областью, а не Люберцами!
Вот только мы укажем «Одинцово», как поднимется шквал вопросов:
«Как это, извините, Одинцово?
Одинцово уже на Николиной горе?»
«Одинцово — фи?»
Или барвихинцы снисходительно иногда упоминают Одинцово, как нищего младшего брата, который времено обитает в их районе?
Или все жители Одинцово – рабы рублевских жителей, как египтяне?
Или, еще что хуже, элитных жителей, даже самих президентов с Николиной Горы, мы автоматически  «На Рублевке» пречислили к одинцовским обывателям, которые, о страх! ходят пешком!
Георгий, вы видели хотя бы одну молодую приличную девушку, которая ходит пешком, да еще через пешеходный переход?
— Гм! Видел, у нас в Люберцах все девушки ходят пешком...
— Конечно, Георгий, они вас ловят на этот ответ, враги ваши!
Во первых, вас обвинят, что и ВАШИ девушки пешком свои точеные ножки обивают!
Во вторых, вас накажут за то, что хотя бы не прямо, а косвено, вы равняете наших люберецких девушек с девушками из Одинцово, девушками, которые мечтают выйти замуж на Рублевку!
Вас обвинят в мании величия!
— Анна Германовна, умерь свой пыл, как костер!
Не сгущай краски, как на лакокрасочном заводе!
Все не так трагично, как на «Титанике»!
Георгий вытер пот краем занавески, будто снимал со лба ненужные мысли!
Пыхтел, но не от волнения, а от работы мозга, как паровоз семидесятых годов в Индии!
Даже зачем то притопнул левой ногой, будто звал тараканов на обсуждение вопроса об Одинцово!
— Да я же о вашей чести и достоинстве думаю, Георгий, а не о красоте слова и момента!
Спасаю вас от народной казни и от гнева начальства!
Надеюсь, вы поняли, что слово «Одинцово», безобидное на первый взгляд, в этой статье несет ужас и политическую бомбу!
А как вам нравится «на Комсомольской улице»?
Как вы полагаете, зачем журналисты вставили название имено этой улицы, будто заживо режут наши органы для продажи в Норвегию?
— Да, ты настоящая политик, настоящая подруга политика!
Спасибо тебе, спасибо, родная, – Георгий в чувствах поцеловал ручку Анны Германовны!
Смотрел на девушку с восторгом, как рядовые шахматисты взирают на молодую и красивую шахматную королеву!
Даже не высморкался, хотя в носу свербило от нахлынувших чувств! – Только сейчас я понимаю!
Конечно, слово «Одинцово» уберем, заменим его фразой «в Одинцовском районе»...
— Да вы что, Георгий, снова за старое, снова революцию готовите!
Убили, зарезали меня без ножа, одним словом зарезали!
Недопустимо! Недопустимо вставление «в Одинцовском районе»!
Одинцовский район это и Барвиха и Николина Гора и Горки, и еще куча их элитных мест!
Как вы полагаете, Георгий, для что они поставили статью «СБИЛ ДЕВУШКУ – И СКРЫЛСЯ?»
Статья – учебное пособие для молодых рублевцев, циничное пособие, как порно литература?
— Я понял ход твоей мысли, Анна Германовна, ослепительная!
Статья носит двойной смысл, ну, может быть, и десятерной, но сам смысл статьи, ее опубликование, как первой книги на Руси!
Если это пособие для молодых барвихинцев, типа «если сбил кого либо, то лучше скройся с места преступления, тебя все равно не найдут, потому что не опустятся до уровня поиска преступника!
Преступление для тебя, если ты барвихинец, не преступление, если ты вовремя скрылся, как белый медведь во льдах!»
Вот один смысл этой статьи, что человек, особено молодая девушка, если она из Одинцово, а не из Барвихи, не представляет из себя ценость, как кукла Барби!
Другой смысл этого адского творения журналистов с Рублевки – это то, что:
«Детишки, ребятишки на иностраных автомобилях!
Нехорошо, преступление, когда человек сбивает другого человека, пусть даже молодую девушку из рабского Одинцово, и убегает, не оказывает помощи, как медицинская сестра комбату Любэ!
 Вы не поступайте так плохо, потому что вы ребятишки с Рублевки, на вас смотрит вся страна, почти весь мир и завидуют вашему благополучию!
Вы, когда собьете простолюдинку, сообщите в милицию и в Скорую Помощь, в МЧС!
Вам за этот случай ничто не будет, потому что рядом с вами в Барвихе живет заместитель министра МЧС, который ездит по встречной полосе с мигалками!
И, наверняка, заместитель министра тоже время от времени сбивает простолюдинов, даже простолюдинов на Камазах!
Вот, если бы вы сбили на пешеходном переходе не простолюдинку, а девушку из Барвихи, НАШУ ДЕВУШКУ, то это – иное дело, преступление, трагическая ошибка, как взятие Рима варварами!
Но подобное событие невозможно, хотя бы отттого, что в наших местах пешеходные переходы не предусмотрены, потому что нет пешеходов, а все девушки ездят на личных автомобилях Порше!»
Вот так повернули бы статью, как реку Амударью с осетрами в реку Оку!
А что скажут люберчане, водители газелей и жигулей?
А наши жители скажут типа,
«Им, барвихинцам, значит, можно «СБИЛ ДЕВУШКУ – И СКРЫЛСЯ», а нам, типа, нельзя?
Типа барвихинцы давят простой трудовой народ?
Типа барвихинцы лучше нас, люберчан?»
Анна Германовна, ты смотрела в даль, как капитан Немо на дикий пляж с обнажеными папуасками!
Я согласен, что «на Комсомольской улице» тоже, вставили не напрасно!
Не напрасно наши отцы в Революцию кровь проливали...  ну, не отцы, ну, даже и не деды...  Но все же...
«К чему Комсомольская улица, – спросит дотошный читатель с Барвихи! – к чему она, если наше Правительство отменило комсомол, как рудимент хвоста?
Комсомольская улица подрывает авторитет Государства, якобы на Комсомольской улице засели «ожидающие удобного случая», случая возврата Комсомола и Социалистического строя, чуждого рублевцам, как чужая ткань в организме!»
А наши люберчане обрадуются Комсомольской улице в статье, потому что у нас в Люберцах Комсомольский проспект, как побратим комсомольской улице в Одинцово, что роднит люберчан и Одинцовских с Комсомольской улицы!
Комсомольский проспект женился бы на Комсомольской улице и у них родился бы Комсомольский переулок!
Люберчане прочтут про Комсомольскую улицу, достанут из рундуков красные флаги и пойдут на барвихинцев с песней:
«Комсомольцы, добровольцы!
Наша песня еще не допета... »
— Вот видите, Георгий, какая гадкая статья, как какао в детской столовой!
Кругом одни враги, но мы победим!
И что это, ваши враги так подняли головы, словно гидры?
Теперь понятно, почему вас заставили переделку рублевской газеты для люберчан!

Анна Германовна смотрела в очи Георгия предано, как собака левретка!
Георгий отвечал благодарным взглядом, который в политике означает большую любовь!
Еще бы секунда и вспыхнула искра, как Ленинская газета «Искра»!
Но Анна Германовна, как порядочная девушка, скромница и стыдливица снова обратила внимание Георгия, от своих очей к статье:
— А что значит в статье дом номер три, Георгий?
Название дома говорит, что дом находится близко к началу улицы, то есть к центру, как к Одинцовскому Кремлю!
Если у улицы название старое: Ленина, Социалистическая, Революции, Комсомольская, то улица около центра города!
А, если к тому же, дом в начале улицы, то это говорит о многом, как расшифровка рукописей древних ведунов!
— Умница, Анна Германовна, умница удивительно красивая!
Конечно, дом номер три дан в статье не просто так, как банщик без трусов!
Возможно, подленькая статья написана только для указания в ней дома номер три, где, например, живет Глава города Одинцово!
И намек на то, что Глава администрации Одинцово не установил около своего дома камеры слежения за автомашинами!
Или, что еще преступнее – не установил около административного здания пост гаишника или милиционера в будке, будочника наших дней!
Или мало ли с чем этот дом номер три  связан, как золотой веревкой!
Может быть в нем живет однокласница или бывшая возлюбленая САМОГО!
Или в этом доме до Революции располагался публичный дом, дом терпимости, или – еще милионы вариантов!
В принципе, номер дома для читателей газеты совершено не нужен, как сковородка бомжу!
Пока не пишем, затем исправим статью в целом, как снимем кожу с американского буйвола!
ААА! Ты, Анна Германовна, дорогая, уже прочитала, как компьютер с глазами, прелестными очами!
Как это? «неустановленый водитель на автомашине неустановленой марки»?
Почему неустановлены, как отцовство американского президента?
«Нас спросят, будто пытают жидким свинцом:
«Жители Одинцово настолько бедные, что не разбираются в марках дорогих автомобилей?»
«Или в Одинцово нищие машины, которые неизвестны знаменитым жителям Одинцовского района?»
«Или упрек в сторону Администрации города, которая не установила камеры слежения на всех улицах города?»
«Или модель автомашины установили, узнали, что автомашина принадлежит значительному лицу с Рублевки, поэтому сделали вид, что не установили марку машины?!
«Или девушка шла ночью, когда темно, и никто в темноте не видел марку автомашины, словно всем жителям Одинцово единовремено, вместо единовременого пособия на хлеб и соль выкололи глаза?
И откуда шла девушка ночью, из злачного места, открытого с попустительства Администрации Одинцово?
И куда смотрят органы опеки и детской комнаты милиции, если девушка бродит ночью с неизвестной целью?»
«И шла ли девушка куда либо, или стояла около шосе и так сказать... »
«Или девушка ничто не помнит, потому что инвалидка детства, а у нее не хватает денег на лекарства, поэтому бредет в неизвестном направлении, без памяти?»
Это все предположат культурные барвихинцы и жители города Одинцово, а люберчане крайне удивятся, будто нам намазали веки намазом из лука:
«И как это машина успела сбить, если девушку еще до пешеходного перехода обязательно изнасиловали бы и убили бы и ограбили бы, если девушка одна?»
«И, как это, что машина неустановлена, если мы все машины в городе знаем, как цены в магазине Пятерочка!»
«И как это не узнали водителя, когда все водители – свои!»
«Может быть, на машине ехали скинхеды, а правительство скинхедов покрывает, как белым снегом покрывала января?»
— Георгий, вы превзошли мои ожидания в осторожности и политической дальнозоркости, как американский белоголовый орел!
Я дочитаю окончание статьи:
«В результате ДТП пострадавшая доставлена в Одинцовскую ЦРБ с диагнозом «ушиб мягких тканей головы»!
ОГИБДД УВД по Одинцовскому муниципальному району просит свидетелей и очевидцев ДТП позвонить по телефону ОГИБДД»!
Георгий, я полагаю, что и окончание статьи — издевательство, как шапка Ходжи Насредина!
— И я также согласен с тобой, несравненая Анна Германовна!
Написано, что «пострадавшая», а пострадавшая ли она, как лиса на винограднике?
Вдруг, девушка подрабатывала на автодорожных подставах, как байкеры?
А благородный водитель, чтобы не засудили девушку, скрылся с места происшествия, как только увидел, что девушка пострадала несерьезно!
Это одна из версий!
Вторая шальная мысль моя: «а почему не указана фамилия девушки, если в газете «На Рублевке пишут все фамилии барвихинцев и богачей, а про ФИО этой девушки не указано, словно она рождена без имени и фамилии?»
Или журналисты «На Рублевке» удосуживают вниманием только своих господ, и забывают про имена простых, пусть даже девушек?»
Эти вопросы пойдут на нас, Анна Германовна, если мы опубликуем статью в первозданом подвохе!
И почему девушка доставлена в Одинцовскую ЦРБ, если по состоянию травмы, ее отвезли бы в Склифософского?
У девушки не хватило денег на взятку водителю Скорой помощи, не нашла семьдесят тысяч рублей за перевозку?
Гадко это как то, гадко, словно на нас навоз везут!
И что это за удивительный диагноз «ушиб мягких тканей головы», будто на голове только мягкие ткани, а твердые ткани не ушибаются, как у Железного Дровосека?
Статья очевидно провокационая, как тряпка для быка из села Быково!
И огромное количество вопросов, как к статье, так и к второму дну, как к контрабандному кувшину с афганским героином!
А конец статьи, вообще, направлен против наших славных правоохранительных органов, будто серпом по сердцу чекиста!
Меня спросят на самом высоком уровне, как на плахе:
«Георгий, а как это вы допустили, что напечатали, с вашего ведома напечатано, извините, что ОГИБДД УВД, наше славное ОГИБДД УВД просит свидетелей и очевидцев даного ДТП позвонить им по телефону, словно они не ОГИБДД УВД, а попрошайки без роду и без племени?
И не намек ли это, Георгий, имено на одинцовское ОГИБДД УВД, с тем подтекстом, что вы кичливо утверждаете, будто люберецкое ОГИБДД УВД лучше одинцовского ОГИБДД УВД, которое самостоятельной роли не имеет даже в простейшем случае вышеуказаного ДТП!
У вас, Георгий, мания величия, как мэра Люберец?
Или вы полагаете, что выросли до уровня критики УВД, тем более одинцовского ОГИБДД УВД, которое стоит на страже Вольв, врезающихся в Камаз?»
Тем не менее, Анна Германовна изумительная, статью о происшествии от нас ждут, поэтому приложим максимум усилий и изобретательности и подадим в том виде, в котором евнух выходит от лекаря!
Вместо «СБИЛ ДЕВУШКУ — И СКРЫЛСЯ!» напиши:
— «НЕ ВСЯКОЕ ДТП ОЧЕВИДНО»!
Дальше пишем, будто картиной Врубеля по рублю: — В населеной местности на улице со старым названием, около известного всем дома, автомобиль с водителем или без водителя (возможно, автомашина экспериментальной модели, управляемая компьютером) вступил в гражданско правовые отношения с не автомобилем!
После совершения гражданско правовых отношений возможно компьютеизированый автомобиль без очевидного водителя исчез, будто его и не бывало!
В результате событий, один из участников вышеуказаных отношений оказался в состоянии, оцениваемом полисом обязательного медицинского страхования!
Государственый орган по вышеуказаному населеному пункту, – какой пункт, мы не указали! – ...  просит участников социально правовых отношений принять участие в государственом опросе, по заявке этого государственого органа!
УУУФФФФ!

Георгий и Анна Германовна оцепенели и долго смотрели друг на друга, будто кот и собака на улице Парижа!
Молчание шло безконечно, у Анны Германовны засохли губы, а у Георгия упала капля пота с кончика носа, как с горы Эверест скатился Снежный человек Йети!
— Георгий, это вы? Вы еще разумом здесь, или уже там? Где то?
— Хм, Анна Германовна, хм! Гм! Вот так и однако!
Ну уж, аки!
А пусть, Анна Германовна, тот, кто посмеется над нашей статьей, вывернется сам из явной подставы!
Ну и поржут над нами барвихинцы, ну покритикуют люберчане, зато начальство отметит наше радение, как на суде!
Начальство любит, когда вроде бы много сказано, а сказано ни о чем, как в современых книгах современых популярных писателей!
Никто не придерется, иначе пусть участники гражданско правовых отношений поцелуют меня в зад, как говорят негры!
— Афро американцы, а не негры, – Анна Германовна засмеялась отттого, что Георгий шутил, отттого, что они не сошли с ума, вылезли мозгами из сумасшествия и еще Анна Германовна хохотала, потому, что Георгий вздрогнул от слов афро американцы!
— Какие афро американцы, Анна Германовна, если негры родились либо в Африке, либо в России!
Если мы скажем: афро люберчане – все добродушно посмеются над нами!
Но, если мы укажем: афро рублевцы, то не минуем опалы, как Буратина в печке папы Карлы!
Мы сделали статью, перевернем и мир!
— В этой статье, уважаемый Георгий, я бы вычеркнула фразу про известный всем дом, а заменила бы ее на более нейтральную «объект недвижимости»!
И, возможно, автомобиль заменила бы на «средство передвижения»!
Впрочем, слово автомобиль оставим, потому что это смело, новаторски и с искринкой, по демократически!
Мы не боимся прямых выпадов, не виляем, не обтесываем углы в статьях!
Георгий и Анна Германовна снова смотрели друг на друга, как ослик на стог сена, затем опустили головы, как на саночках с Воробьевых гор!
Наконец, Георгий хриплым голосом прошептал,
— Пишем другую статью, Анна Германовна, ненаглядная!
Статья озаглавлена «ГОРИМ, БРАТЦЫ!»
Это не название, а криминал, Анна Германовна, криминал против нас!
Лучше бы нас повесили без пыток газетой «На Рублевке»!
Под «горим» можно скрыть: «горят трубы у алкоголиков», еще – «на воре шапка горит», еще – «как угорелый»!
А кто у нас, как угорелый? А?
Если нет ответа на вопрос, или какой либо намек, то народ думает, что сказано про Высшие эшелоны власти!
Еще вспомнят Высоцкого:
«Угорю я, и мне угорелому, пар горячий развяжет язык!»
А слово «братцы»?
Журналист хлебнул лишнего, когда в газете «На Рублевке» написал «братцы»?
Братва? Подводная братва? Братки?
Брателы?
Братья славяне? Братья по крови?
Братья Кефалы в цирке Сатирикон Константина Райкина?
Братья по разуму?
И очень панибратски для рублевской газеты слово «братцы»!
На этот призыв откликнутся рублевские братки, как на набат пожарного колокола в Суздале, когда сгорела библиотека с прекрасной библиотекаршей Сусаной (Сусана травила вшей керосином!)!
Конечно, на Рублевке нет вшей, если и появляются, то это рублевские вши, особеные, как снегопад в Алжире!
Но вернемся к статье, читаю, а затем правим, стараемся и правим, с зубовным скрежетом, как в аду, где скрежет зубов,
«Как сообщает Одинцовская служба государственого пожарного надзора, в настоящее время в районе наблюдается рост числа пожаров в жилом секторе! – Смотри, Анна Германовна, они так же обтекаемо пишут, как мы подстригли статью про сбитую девушку Снегурочку! – Главной причиной возгараний, по словам пожарных...
— Георгий, постойте пожалуйста, не гоните строчки, как в высокоскоростном интернете!
Мы уже поняли, что каждое слово важно, потому что о делах Государственых, как о посевной гнилыми зернами в Вологде!
Давайте кропотливо, по частям разберем статью, иначе в конце статьи забудем о событиях и о мыслях в начале, как склерозник жених забывает лицо невесты на своей свадьбе!
Вам, Георгий, не кажутся крамольными, подозрительными словами «Как сообщает Одинцовская служба государственого пожарного надзора?»
Не видите ли в этом заговор против нас, если бы мы прямо так и написали бы, словно наши мозги заморозили с креветками в универсаме «Подосинки»?
Георгий подошел к Анне Германовне, в волнении пожал ее руку:
— Я понял твою мысль, Анна Германовна, поймал идею, как зайца за ухи!
Ты чудесная девушка с роскошными...
На даный момент с роскошными мыслями!
— И только?
— А про другую роскошь скажу после войны, то есть после выхода номера газеты в эфир...  в печать...
— Ой, Георгий, да не надо обо мне!
У вас много других государственых дел, как у Муравья, который женился на стрекозе!
А с выпуском газеты я согласна, как с выпуском балистической ракеты Тополь по пустыне Аризона в Америке!
— Гы, Анна Германовна, удивительно умная!
Я сочинил политический анекдот:
«Россия и Америка подписали договор о нападении!
Согласно договору Российские ракеты поразят цели в американских пустынях!
А американские ракеты разбомбят, неугодные Москве, города!
По факту этой войны америка спишет российские долги за ножки Буша, то есть за куриные окорочка!»
Смешной анекдот, Анна Германовна?
— Георгий, извините, но мне кажется, что статьи у вас выходят лучше, чем анекдоты!
Впрочем, я женщина, мне политические анекдоты не понятны, как вам анекдоты про дамские сумочки!
А в даный момент я жду от вас ценых указаний по поводу статьи «ГОРИМ, БРАТЦЫ»!
— Тогда пиши, радетельная Анна Германовна пиши, пожалуйста, как пулемет Калашникова!
Заголовок «ГОРИМ, БРАТЦЫ!» сменим на заголовок «ПОЖАРНАЯ ОБСТАНОВКА»
— Ой, Георгий, звучит революционо, как предреволюционая ситуация!
— Тогда дадим так: «ОЧАГИ ВОСПЛАМЕНЕНИЯ!»
 — Еще хуже, Георгий, намного хуже!
Очаги – как очаги заражения, очаги гнездной плешивости, а при желании – еще более революционо, чем прежнее название!
— Пожары...
— Ужас, Георгий! На Рублевке нет пожаров, потому что бдительные пожарные!
— Огне...
— Вы, Георгий, снова устали, как койот под Камазом или вод представительским Вольво замминистра МЧС!
Вы сказали бы: Огниво?
Вас обвинили бы в тяге к западному образу жизни и проверили бы ваши банковские вклады на Западе!
Огненая Земля?
А кто владеет Огненой Землей? наши враги!
Огненый дракон? Дракон из Китая на Рублевке?
Интересно, интересно, КГБ проверило бы вашу связь с китайскими шпионами!
Огнеупорные кирпичи?
Налоговая начала бы проверку: не вы ли скрытый владелец Люберецкой кирпичной фабрики?
Анна Германовна откинула шикарное восхитительное тело на спинку дорогого кожаного кресла, как кобра перед броском!
Смотрела на Георгия с чувствами превосходства и необъяснимой женской любви!
Георгий понял, что он на допросе на Лубянке, в застенках, как граф Монет Видео!
Только пыточного напильника в попе нет!
«Может быть, Анна Германовна работает на Федеральную службу КГБ?
А я ей столько наговорил про Революцию и про наши Верхи, будто у меня во рту не зубы, а водопад Ниагара!
Сейчас Анна Германовна предъявит удостоверение ФСБ и завербует, попытается завербовать!
А я плюну ей в лицо, скажу, что ошибся в ней, как в человеке, как в женщине, как в любимой женщине!
С одной стороны: если каждого подозреваю, то лучше уйду в тайгу к медведям и собакам породы Русская псовая борзая!
С другой стороны: еще не хватало мне, мужчине, под каблук работницы ФСБ!»
Анна Германовна пытливо посмотрела в зрачки Георгия, будто читала в них книгу про загадки шутливых шахматных фигур:
— Георгий, вы, наверно, подумали, что я из ФСБ и ищу на вас компромат, как белые грибы в лесу Фрязино?
Нет, Георгий, я живу и работаю только на одного человека, на вас!
А двойная игра не по мне, пусть я даже стану бомжихой на холодной Люберецкой помойке, и это не пустые слова, Георгий!
Анна Германовна замолчала, как сова, а Георгий, от волнения отошел к окну, постучал пальцами по стеклу, будто звал жирных воробьев с Рублевки, воробьев канибалов, которые кушают микроскопических голодных воробьев из Люберец!
— Анна Германовна, спасибо! Для людей моего положения важны не умные сотрудники, а преданые!
— Премного благодарна, Георгий, за «не умные»!
— Анна Германовна, не делай вид, что я тебя полагаю не умной, как изразцы на печке!
 Ты умная, Анна Германовна, очень умная, как словарь!
Но, как тогда начнем статью, если все слова про огонь – вредные, как укус кролика с нечищеными жолтыми зубами?
— Давайте, Георгий, попробуем, озаглавим «ЖАРКО»!
Конечно, заголовок не простой, а двусмысленый, но не так страшно двусмысленый, как «ОГОНЬ»!
Нам скажут в соответствующих государственых органах, так называемого надзора:
«АЙАЙАЙАЙ! Георгий и Анна Германовна!
ООЙООЙОЙОЙ! Анна Германовна и Георгий!
А что вы подразумевали под словом «жарко», что КОГО ТО в пот бросило?
И на что намек: бросило в пот от воровства?»
А мы ответим смело и прямо, как пионеры тридцатых годов,
«Что такое «жарко» – каждый понимает по своему!
Но все люди знают и понимают, что надо жить честно, трудиться и любить тот клок Земли, который мы называем Советской Страной... »
Ой! не Советской Страной, а более расплывчато и по современому — Родиной!
Родина – она и для негра Родина и для папуаса Родина, так что нас не обвинят в шовинизме, ну разве только, для порядка пожурят!
— Отлично, Анна Германовна, отлично, милая!
С заголовком статьи мы выплыли, как лебедь с щукой раком!
У меня сомнения насчет дальнейшего: может ли служба государственого пожарного надзора сообщать?
Имеются ли у нее полномочия на сообщения? А?
Или у нее лицензия только за надзор за пожарами?
Не лезет ли эта служба не в свое дело, как кошка в пакет с молоком?
Не перетягивает ли одеяло на себя?
Я полагаю, что служба государственого пожарного надзора надзирает, служба государственого информационого надзора сообщает, а пожарная служба просто тушит пожары, как белки лейкой тушили море в стихотворении детского поэта Мойдодыра!
Если мы дадим, что служба надзора сообщает, то нас обвинят в дилетантстве, как школьника Филипка! – Георгий и Анна Германовна снова смотрели друг на друга, как незнакомые!
Георгий спросил бы имя Анны Германовны, но вовремя вспомнил, кто он, где находится и что знает Анну Германовну давно!
Георгий от отвращения к вранью и лавированию едва не сплюнул на кафельный пол, как некультурный хулиган! – Анна Германовна, красавица, пиши, что:
«Как узнали в государственой службе пожарного надзора... »
Кто узнал, когда узнал – не наше дело, пусть шпионами занимается Лубянка!
Кстати, в наше время, когда каждый иностранец шпион, а самые великие тайны выставлены в интернете, с кем борется Лубянка?
Шпионов и тайн нет, а отдел по борьбе остался, как атавизм у Маугли!
Наверняка, сражаются не со шпионами государства, а с лицами, которые своими мыслями, действиями или действиями в будущем причинят или способны причинить вред богатым людям страны!
Или ход мыслей этих лиц  даст ростки, которые в будущем причинят вред или доставят беспокойство олигархам, как курочка на золотом яичке!
Но сейчас мы пишем о пожарах в Одинцовском районе, да так пишем, чтобы в Люберцах не возник пожар в сердцах людей, будто нас поджег Прометей!
Дальше в статье – еще хуже, как по поговорке – Чем старей, тем дурней!
Как мы обыграем глупость «наблюдается рост числа пожаров в жилом секторе»?
Это же белиберда, как подсолнечное масло из оливковых косточек!
Пожарная служба надзора наблюдает за увеличением пожаров, как смотрящие на зоне, типа:
«Ого, товарищ старщий пожарник (кстати, какая у пожарников табель о рангах)!
ОГОГО! Смотрите как пылает на севере нашего района, будто на пионерском костре в пионерском лагере Артек, где обнаружили вожатых педофилов!
Ишь ты, я в интернете вижу онлайн, со спутника, как горят дома!
Ух ты, еще запылали рядом, а вон в другом районе горят – красиво!»
И на эту службу пожарного надзора народ платит заработаные налоги, как на королевского палача?
Если я не прав, то пусть рублевские журналисты пишут в газете правильно и коректно, словно им платят не доларами, а золотыми слитками!
Кстати, опять к теме тройствености пожарных служб, как к тройствености союза Украины, Грузии и Латвии: государственая служба пожарного надзора наблюдает пожары, увидела, затем сообщает в государственую пожарную службу по информации!
Государственая информативная пожарная служба принимает информацию, обрабатывает, затем посылает информацию, после тщательной проверки и согласования с начальством, посылает информацию пожарным, которые едут на пожар и констатируют:
«Вот оно как вышло – сгорели братцы!
Все сгорело!
Вот!» – Георгий потрогал голову, на месте ли она, или на месте его головы — ведро с помоями!
Анна Германовна тоже, но как бы случайно, как бы поправляла прическу, тоже провела пальчиками, но по своему лбу!
Анна Германовна и Георгий поняли, что головы пока на месте, а мысли – мысли они приходят неизвестно откуда, отвернули друг от друга глаза, будто участвовали в жертвоприношении ребенка, Георгий продолжал,
— Анна Германовна, дадим этот материал...
Стоп! Я еще не уяснил в каком жилом секторе, будто не написал пером, а вырубил на компьютере золотым топором!
Опять же революция выходит, как в кубике Рубика!
Рублевцы спросят нас:
«Вы написали, что в жилом секторе наблюдается рост числа пожаров, как у плебеев!
Но наши особняки не горят, как хаты бедняков в Дурнихе!
Наши особняки пылают, впрочем, и не горят наши дворцы, потому что сделаны по последним дорогим технологиям, пожароустойчивым, как железный Дровосек!
И само понятие, что наш дворец загорится — оскорбительно для нас, потому что бросает тень на владельца дворца, который якобы, сэкономил на материалах при постройке и не приобрел не загорающиеся материалы!
Так что ваши слова, что дома на Рублевке горят – вранье, за которое мы вас накажем! Ата та!»
А люберчане в свою очередь поднимут бунт возмущения, как Айвазовский на девятом валу,
«Господин Глава администрации города Люберцы, Георгий!
Что же это выходит, по сволочному то!
Мы всю жизнь своими руками строили Социализм, стояли у станков, вытачивали детали машин для сельского хозяйства, а наши дома горят, как у нищих малых народностей?
Разве мы, согласно Конституции, России, не те же граждане, что и на Рублевке? – нет, конечно! – Разве наши отцы и деды  не проливали кровь на барикадах и в войнах трудового народа против буржуинов!
Так отчего же побежденые немцы живут лучше нас, и у немцев дома не горят?
И буржуины живут на Рублевке, и у богачей также дома не горят, словно обсиканые?
А у нас дом сгорает в минуту от непотушеной сигареты или от неисправной электропроводки, проложеной еще царем Горохом!»
Так что, обожаемая Анна Германовна, мы не дадим информацию о пожарах, потому что: и горят плохо, и не горят – тоже плохо!
Или – не горят – хорошо?
Я запутался, как золотая рыбка в бороде Деда, когда по его желанию его же и цаловала жадно в губы!
Но, если мы дадим информацию, что никто не горит, то нас сожгут заживо!
Поэтому, быстрорукая Анна Германовна, пиши следующее,
«...  в настоящее время в районе наблюдается рост потребления воды!»
Умный поймет, что вода нужна для тушения пожаров...
— Мда? — Анна Германовна заметила, что нечаяно сжевала половину карандаша, как бобр из американской резервации индейцев сиу! — Потрясающе!
Я бы никогда не придумала столь легкого выхода из положения, Георгий, я вами восхищена в очередной раз, будто проглотила брилиант!
— Я не разочарую тебя, Анна Германовна!
Но пишем дальше, разумеется видоизменяем «Главной причиной возгораний, по словам пожарных, является использование жителями неисправного отопительного оборудования и электронагревательных приборов!»
Нелепица, безсмыслица, и провокация, как с Троцким в женском платье!
Как это пожарные говорят про пожары, если про пожары сообщает служба государствеой пожарной информатики?
Пожарные только тушат пожары и молчат за свои зарплаты, молчат, как кастрированые коты, которым сказать нечего!
А, если пожарный говорит и расуждает, в том числе о пожаре, то он уже не пожарный, а журналист, а в это время пока идут расуждения, пожары полыхают с новой силой, потому что пожарный снял с себя полномочия пожарного на время болтовни и расуждений!
Туши, а не расуждай о пожарах!
Каждый человек знает свое дело, да каждый сверчок знает свой шесток!
Да, Анна Германовна, миленькая, посмотри, о чем расуждают пожарные, нет, не об огне, не том, как полыхает и горит, а пожарные расуждают о причинах возгорания, словно окончили школу философии!
Пожарный нашего времени ищет причины и следствия, проводит аналогии, строит цепь умозаключений, как министр с десятью образованиями!
Не пожарные, а философы нового поколения, пожарные с компьютером в руках вместо ведра с водой!
Вот и горят братцы, горят до тла, как на погребальном костре в Индии, когда пепел сбрасывают в реку из которой пьют воду!
Еще терпимо...
— Я слушаю, вас Георгий, слушаю внимательно, вы так интересно расказываете, столь увлекательно, что подобного я не слышала с детских утреников на Новый Год!
— Еще терпимо, если пожарный расуждает об огне, о функциях огня, о его пожирательной способности!
Об огненой стихи!
Но, когда пожарный говорит об использованиями жителями...
Что мы имеем? Мы имеем внедрение пожарных в гражданско правовые отношения, в отношения с жителями, в расуждения о действиях жителей, особено жителей Рублевки!
В даном случае пожарный берет на себя роль милиционера, судьи, юриста, адвоката и прокурора, налогового инспектора, социального работника, работника культуры, ученого института народонаселения и почти все остальные профессии Российской Федерации!
Пожарный универсален, как академик всех наук в Сорбоне, где на обед ходят на рю Пигаль!
Но пожарному, по мнению журналистов газеты «На Рублевке» мало всех сфер социальных, он является также экспертом по отопительному оборудованию и электронагревательным приборам, как выпускник МИФИ или Бауманского, где из кастрюль делают ракеты и танки!
— Анна Германовна, давайте перейдем к статье, а то за окном темнеет...
— Статья? какая статья?
А, Анна Германовна, извини, я не заметил..
Забыл, увлекся или схожу с ума!
Но возьму себя в руки и напишем:
«Главной причиной, – уже не возгораний, а мы указали, что потребления воды, — по словам пожарных...  – ...  эти слова тоже уберем, потому что мы решили, что пожарные слишком много говорят для своей должности, словно их закодировали на болтовню! – Является...   — Анна Германовна, родная!
Но сейчас, что мы ни вставим – все пойдет против нас, то есть против Государства, словно мы не радеем, а подрываем авторитет Правительства, как шпион Штирлиц в Рейхе!
Ты остановила меня, а то я бы продолжил мысль об отопительных приборах и об электронагревательных, как ночной горшок с реактивной тягой!
Мы бы зашли в дебри Госнадзора за электро, в исчезнувшее РАО ЕЭС, в и так далее до безконечности, словно безконечность не только во Вселенной, но и в расссуждениях!
Поэтому, пусть меня утопят или сожгут, но я укажу, а ты запиши, что: «Главной причиной потребления воды, по словам потребителей воды, является потребление воды!»
Я не идиот, у меня куча высших образований, но ничто иного не придумаю более обтекаемого политически и удовлетворительного для барвихинцев и люберчан!
— По моему, неплохо выходит, Георгий!
Не совсем литературно, но политкоректно, к этому высказыванию даже негр не придерется, полагая, что обгоревшие похожи на негров, чем оскорбляют достоинство афроамериканцев!
Что то у меня тоже страное в голове, Георгий!
— Поспешим, иначе сойдем с ума, драгоценая Анна Германовна!
«Так, недавно в селе Дубки произошло возгорание, в результате которого погиб один человек и один человек при попытке спасти имущество получил ожоги!»
Ну, это явно не про рублевцев написано, у которых ничто не горит, а тем более они не полезут в огонь ради спасения имущества, которое можно купить в ближайшем бутике, где у продавщицы разрез на юбке сзади для удобства покупателей!
Ой, что это я за чушь говорю?
А, если горел не рублевец, то рублевцам эта информация не интересна, как сведения о количестве утонувших пингвинов!
О воплях по поводу возгораний и невозгораний мы уже расссуждали, поэтому не дадим материал в этом виде, а обтесаем его, как Буратина обтесал синеволосую Мальвину!
Разумеется, мы не допустим, чтобы в правовом государстве на пожаре погиб человек, как чурка в печке!
Не укажем, что другой получил ожоги, когда спасал скарб, слам!
В России человек дороже слама!
Интересно, государство выдаст родственикам сгоревшего пятьсот тысяч рублей, как за погибших на аварии Невского экспреса?
— Георгий, он же сгорел не по вине государства...
— Кто знает, кто знает, Анна Германовна милая!
А те, про кого говорят: «Сгорел на работе»?
Им денежную компенсацию выплачивают, точнее – их родственикам?
Кстати, невский экспрес принадлежал не государству, а Акционерному обществу, как акции предприятия Моссахалинпром, которое делает красную икру для жителей Рублевки!
Впрочем, неприлично обсуждение покойных, словно мы разрываем могилу с Ларой Крофт, которую дети милиардеры похоронили на социальные деньги!
Напиши, Анна Германовна так:
«Так, недавно в одном из селе произошел несчастный случай не по вине Государства!
В результате случая одна человеческая единица исчезла из поля зрения инфракрасных приборов, а второй гражданин стал участником медико социальных проблем, когда осуществлял перераспределение частной собствености!»
Вот мы и обошли, как Кудыкину Гору!
Статьи сложно начинаются, а затем, когда основная мысль поймана, обкатываются без особых сложностей, словно мы скатываем с горы белый рояль с пианистом Менухином!
Читаем дальше, хотя глаза отказывают, как разбитый бинокль поручика Ржевского:
«Всего, по даным службы, с начала года в Одинцовском районе зарегистрирован триста пятьдесят один пожар!»
Умненько, умненько, журналист, хотя и не по своей осторожности, а ради сокращения статьи, указал только «службу», но не уточнил какую!
Впрочем, он выдал государственую тайну, которая, как я полагаю, разглашению не подлежит!
Враги по малейшей оплошности, по оговоркам в газетах узнают о возможностях нашей Страны, где так много полей и рек на Рублевке!
Враг хитро прищурит добрые очи с лукавинками в уголках глаз и скажет:
«Так с! Милостивые государи, так с!
Если триста пятьдесят один пожар, то значит, что триста пятьдесят одна пожарная машина не участвовала в тушении пожаров!
А из не тушения следует, что: либо Рассея обеднела настолько, что нет денег на иностраные пожарные машины (своих пожарных машин Расея давно не выпускает), либо все пожарные машины отправлены в воинские части и подразделения для подготовки войны с Америкой!
— Ну уж, Георгий, вы дошли до войны с Америкой!
Это не наша забота, а забота Кремля с Гранатовитой палатой, где горят свечи!
Мне не дали в магазине сосиськи на распродаже, потому что к вечеру сосиськи раскупили, как молодых козлят!
А вы про войну, Георгий!
— Сосиськи – наша забота!
Когда я стану Президентом...  Хм!
Я бы возвел сосиськи в ранг государствености, как американцы сделали Кока Колу национальным напитком!
Мы любим сосиськи и ценим сосиськи!
Анна Германовна, Анна Германовна, не отвлекай меня сосиськами...
— Я и не отвлекаю, вас, Георгий, сосиськами!
Как я отвлеку, если я их не купила?
Нельзя иметь то, что нет!
— Гы! Мы с тобой, Анна Германовна, уже далеко от нашего утренего состояния, как баржа с белыми медведями в Африке!
Но докончим статью, благо до конца газеты нам половинка странички и сто часов времени!
Дадим материал про количество пожаров следующими словами:
«Всего, по даным Гааги, – против Гааги никто не возразит! Рублевцы любят Гаагу, потому что она иностраная! А люберчане подумают, что Гаага, где то рядом с городом Гагарин или в Сибири, где много уток гааг! – ...  по даным Гааги с Начала официального Всемирного года, а не года, также отмечаемого в России по старому стилю, в некотором месте зарегистрирован триста пятьдесят один случай излишнего потребления воды, в том числе и не питьевой!»
— В некотором месте...  В некотором Царстве...
Не созвучны ли слова, и не примут ли в Кремле эти слова за НАМЕК?
Я бы написала «местами»!
— Напиши «местами», осторожная и умная Анна Германовна!
Напиши, и пусть из этого слова умные головы поймут, что мы не лыком шиты, что мы не боимся огласки и гласности!
Ура! Мы добили статью из раздела происшествий, словно своими руками задушили сто поросят на скотобойне!
А теперь
А теперь...
— А теперь, Георгий, давайте обсудим и перепишем следующую статью под заголовком, под ИХ заголовком...  нет, Георгий, не «Голые и смешные»! ХА ХА ХА!...  а АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА! В салоне вечерней и свадебной моды Эдмайе прошел закрытый показ колекции вечерних платьев!»!
Кстати, рублевцы одеты, даже когда голые с монистами на запястьях, как цыганка Аза в базарный день на Рождество!
А мы всегда раздетые, даже в тулупчиках и в телогрейках, в которых женщины так удобно складывают шпалы около станции жд Люберцы!
Эдмайе – в переводе с американского означает «восхищение»?
Рублевцы восхищаются собой, но для самовосхищения им нужен специальный салон!
— Я понял твою журналисткую мысль, дивная Анна Германовна!
Типа каждое дело делается в своем месте, хотя можно и без него, например – хождение в благоустроеный платный будуарный туалет, вместо хождения под кустики!
Рублевцы имеют право на салон для самовосхищения, потому что их прадеды своим трудом и потом заработали детям светлое будущее, как Солнце с неба купили, чтобы оно светило только над Рублевкой!
Может быть, действительно, на Николиной Горе больше солнечных дней в году, чем над Люберцами и деревней Дурниха, где выращивают картофель на чипсы рублевцам?
ГМ! Сама ЭТА мысль крамольна, как собака на сене для коня Президента!
Перейдем к статье, как по суху по морю!
Разумеется, заголовок «АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА» неприемлем, если газета пойдет в Люберцах, все равно что блоху подковали!
И что это они так американцам зады лижут, будто у американцев зады из чупа чупсов!
— Георгий, я с вами согласна, как птичка!
К тому же, меня смущает факт, что они подразумевают под словом «американская»!
В америке много разных наций различных цветов кожи, как в магазине кожаных курток!
Так чья американская мечта? кореных индейцев? рабов негров? угнетеных желтокожих китайцев? или соседей по материкам – мексиканцева?
Если в америке президент – негр, то американская мечта – мечта негра, словно он накушался шоколада!
Тогда заголовок статьи иронично звучит, как «МЕЧТА НЕГРА»!
Потрясающе, особено для Люберецкого читателя, который покупает черствый хлеб «Бородинский» с отрубями для розовых свиней!
— Анна Германовна, родная, не думай о расизме и о политике, потому что все мы братья и сестры: чорные, жолтые, красные, белые!
Подумай о статье, после которой мы сначала почернеем от горя, затем пожелтеем от страха, затем покраснеем от стыда и, наконец, побелеем в гробах! Шутка!
Даже, если мы просто назовем статью «МЕЧТА», то люберчанам не понравится наша трактовка, как не понравится трактор без солярки!
Люберчане удивятся, словно в наши магазины поступили ботинки по сто тысяч рублей:
«Типа что это за мечта, когда бабы в салоне ходят в платьях, словно шлюхи?
Где этот салон и сколько стоит пригласить эту тетку на выпивку с закусоном?
И, действительно, сколько они стоят, эти женщины в красивых платьях китайского производства?»— Георгий достал калькулятор, долго считал, тыкал пальцами в кнопочки, пока не поднял от цифр глаза на молчаливую гневную Анну Германовну!
Словно током прошибло Георгия, будто он съел пачку газет «На Рублевке»! – Анна Германовна, любимая, я подсчитываю ради интереса, а ты что подумала, красивая?
Посмотри, на фотографии показа моды в салоне Эдмайе, одна девушка, женщина в красном платье, а другая – в чорном, будто наряжены для контраста, как манекены на китайском рынке!
Я полагаю, что они работают не для удовольствия, а ради возможности выйти замуж за милионера, как Пятачок шел за медом!
Иначе потерян смысл моделей, которые ходят, будто курьеры по Москве!
Но, впрочем, я увлекся расматриванием картинок, если рядом сидит прекрасная девушка...
— Я не девушка, а ваш штатный журналист, Георгий!
И жду указаний по статье, как снега летом в Анголе, где крокодилы откладывают яйца!
А вы, Георгий, расматривайте фотографию, обратите внимание на посетительниц салона, девушек в коротких юбках, но ухоженых, как столовое серебро!
Как нибудь съездите на Рублевку, выставите свою кандидатуру на пост жениха!
Наверняка, найдете невесту, родители которой возьмут вас в зятья, как берут дорогую машину в автосалоне на Таганке, где раньше бегали лошади с зубами!
Брак по расчету: у вас имя, но вы нищий, у них – деньги, но нет имени!
Разумеется, на Николину Гору и в Горки Два и в Жуковку вы не попадете, как сто страйков подряд в боулинге!
Но где нибудь на Рижском шосе...
— Анна Германовна, не издевайся, а то женюсь на тебе немедлено, без предварительных ухаживаний, как рыбка гупи!
Нам дойти бы хотя до люберецкой мечты!
Пиши, красивая:
«МАГАЗИН ПЛАТЬЕВ!» – А что? магазин – он и в Жуковке магазин!
— Нет, Георгий, этим заголовком вы вызовете гнев начальства и всех рублевцев, которые скушают вас вместе с магазином платья, будто три дня не кушали трюфеля!
На Рублевке нет магазинов, как в Люберцах нет бутиков!
В магазине продают халаты из Турции и резиновые сапоги для дачного участка в шесть соток!
Ну, никак не магазин, а хотя бы...  помните, мы «Барвиха лучшая деревня» представили, как выставку!
Так, давайте, и салон вечернего платья представим, как выставку, как показ моды, к которому даже в Люберцах привыкли, как к ежегодному дождю!
Напишем, как интересно и не обидно для всех:
«Выставка свадебных платьев и платьев для отдыха»!
Почему не вечерних платьев, потому что про вечерние платья наши пенсионеры не поймут, как про ботильоны на ногах королевы, которая никогда и нигде не работала, а денег у нее – английские куры не клюют!
Да, а девушки на картинке у меня вызывают здоровую зависть, как прекрасное!
Сидят и любуются модой – вот это жизнь для настоящей девушки, а не просиживание в прокуреном кабинете и лакирование статей в угоду...
Я тоже хочу в мечту...
— Анна Германовна, дорогая, подожди несколько часов!
Я обещаю тебе мечту, розовую мечту, лучше, чем китайские платья... 
Ну, не лучше, но хотя бы похожую, как фианит похож на брилиант...  издалека!
С названием у нас все нормально, как стрелка компаса молодого капитана Гранта, пишем дальше:
«В салоне...  салон заменим на твое слово «выставка»! – ...  на выставке красивых платьев, – отлично обошли вечерние и свадебные платья, – прошел закрытый показ колекции вечерних… нет, напиши — ...  длиных платьев!
Так, почему закрытый показ, если для рублевцев с их деньгами открыты все дороги, как с мигалками для МЧС?
Неужели, не все приходят на закрытые показы, словно там танцует голый Петрушка?
И кого не пускают? Замминистра?
Бабушек из керлинга?
Владелицу «Гараж»а?
И по какому принципу происходит отбор – по длине ног, или по толстому кошельку?
Вот, уморили, не всех пускают, словно опасаются, что посетительницы украдут вилки и ложки!
Знаешь, Анна Германовна, как не революционо и не буржуйски звучит, но мы оставим слово «закрытый», потому что нищие рублевцы поймут, что их не пускают на Ковчег, а наши люберчане не обидятся, ибо их никуда не пускают, даже в Люберцах, где закрытых мероприятий намного больше, чем в Жуковке!
Типа, магазин закрыт, а продажа только с чорного входа!
Как легко и красиво идет статья, словно нет происшествий в этом мире, где каждую минуту в Индии летит под откос устаревший паровоз!
Даже фотографию с роскошными женщинами не подретушируем в угоду люберчанкам, потому что написали, что это выставка, а на выставке можно все, даже в красивом платье и без трусов!
Извини, вырвалось браное слово, будто я скушал несвежую скумбрию из Пятерочки, что около моей...  нашей мэрии!
— Георгий, моделей в платье не заретушируем, я понимаю вас, но посетительниц за столиками – от них на километры веет спа салонами, дорогими макияжами и деньгами, будто девушки сшили чулки из доларовых банкнот!
Наши, люберецкие девушки, посмотрят на рублевских отлакированых богачек и удивятся удивлением великим, как написано в арабской книге:
«Где эти девушки заседают и откуда они, с Луны или с Марса, где нет грязи, потому что нет воды?
В коротких юбочках, а на улице осень, которая приходит каждый раз неожидано, как незваный гость с секирой!
НАШИ девушки в короткой юбке замерзнут, да и – шикарная приманка для маньяков!
Мы ходим в джинсах, а под джинсами – теплые колготки для сохранения придатков матки в тепле!
К тому же: девушки на фотографии в чистых длиных сапожках, словно летали по воздуху на крыльях любви!
Где в Люберцах то место, без грязи, через которое пройдем и не запачкаем обувь, как в розовом сне!
Наши девушки ходят только в грязных сапожках и ботиночках!
А волосы? Вы посмотрите на длиные распущеные волосы красоток на фотографии, словно у них умерли мужья, а девушки в знак траура распустили косы, право безразсудство!
У нас не ходят с длиными распущеными волосами, на которых осядает пыль, грязный снег с копотью заводских труб, дым от автомобилей на Октябрьском проспекте!
 А ТЕ девушки ходят – у них что? нет заводов рядом и нет задымленой автомобильной трасы по которой возят куриный помет, как у нас из поселка Октябрьский?»
Вот несколько возможных вопросов наших девушек по поводу фотографии в газете, будто мы разместили голого обнаженого слона на нудистком пляже в городе Коктебель!
— Анна Германовна, шикарная! Девичьи вопросы – по твоей девичьей части!
Заретушируй красоток, словно они только что вышли из угольной шахты со Стахановым!
На НАШЕЙ фотографии удали дилные волосы рублевских девушек, подрисуй им джинсы и ботиночки, слегка покрытые вековой грязью!
— Тогда рублевские дамы обидятся за изуродование, словно художник нарисовал их  в форме чорного квадрата!
Не для того рублевские дамы отращивали парики и надевали короткие юбки с длиными сапогами и ажурными чулочками, чтобы мы показали ИХ в люберецком ракурсе!
Вон, девушка на фотографии держит на коленях сумку за сто сорок тысяч рублей, а мы эту сумку превратим в авоську для Выхинского рынка, где продают чебуреки с водкой?
— Придумал, придумал, моя любимая Анна Германовна!
— Ой! Да откуда я вам любимая, Георгий, если вы подсчитывали на калькуляторе стоимость манекенщиц из салона Эдмайе и расуждали о наличии или отсутствии у них трусиков под платьем!
— Анна Германовна, то была шутка, а про любимую не шутка!
Вернемся к статье, как возвращаемся на Землю с Планеты Юпитер!
Ты в НАШЕЙ версии газеты «На Рублевке» обрежь фотографию, чтобы видны только модели...  лучше, чтобы только одна модель, дальняя!
Модель в красном платье на фоне простой окрашеной стены, наподобие стены в люберецком спортзале, где, как подумают люберчане, проходит очередная выставка одежды!
Мы ловко вывернули фотографию, хотя статью еще не начинали, будто нас пытают мексиканцы и засовывают нам иголки от кактусов под ногти!
Кстати, Анна Германовна, в этой статье нет ничто политического и направленого против Государства, как в статья про происшествия!
Так что эта статья — отдых для наших усталых мозгов, словно мы мозгами тягали пудовые гири!
Читаем, будто глазами:
«В салоне...  сразу пишем – на выставке платьев...  – прошел показ платьев «Платье в вашей жизни»!
Ну, блин дают!
Типа, и мужчинам позволительно в платьях, если богатый мужчина с Рублевки так самовыражается после поездки в Париж, где одни голубые!
И какое платье в истории «нашей» жизни, если ты, Анна Германовна, правильно сказала, что НАШИ девушки ходят в джинсах, чтобы ноги не замерзли, а трубы матки еще кого нибудь родили бы!
И какая история жизни у люберецкой девушки?
Если история одна: детский сад, школа, платные курсы или платный институт, работа, замужество, дети, детский сад, школа и так далее!
В НАШЕЙ истории нет места платью, как в истории шведских мужчин одни только юбки под которыми болтаются причиндалы, как у дикой собаки динго!
— Мне не нравится ход вашей мысли, Георгий...
— А мне не нравится ход моих, так называемых, швейцарских часов, которые я купил на Тверской в фирменом магазине Консул за пять тысяч доларов, затем узнал, что в Швейцарии эти часы стоят двести доларов, а к тому же, мои часы опаздывают в сутки на пять минут!
Пиши Анна Германовна, пока мои часы не встали, как атомоход «Аврора» в Ленинграде:
«...  показ дорогих платьев, – сиськи наружу – приманка для маньяков, – «Платье для Женщин»!
Женщин напиши с большой буквы, чтобы рублевские дамы поняли, что в статье говорится о богачках!
Читаем дальше, но пока не пиши, люб...  красивая Анна Германовна:
«Американские кутюрье дома моды Амсейл, – сейл в переводе означает «распродажа»! Типа у них распродажа, все по рублю, а они эту распродажу на Рублевку отправили, опустили, ХА! типа, рублевцев! – ...  создали эту колекцию специально для Эдмайе!»
Знаю, как создают «специально»! купили платья в Китае, пришили свои ярлыки, с названиями своих фирм, затем расталкивают платья по всему богатому миру, по салонам и в каждом салоне говорят:
«Эту колекцию мы создали исключительно для вас!»
А рублевцы ухи развесили, как зайцы при виде ощипаной лисицы на суку!
Они привыкли, что все, что ни делают в России, то делают для них!
Вот и подумали, богачи, что американцы специально для них нашили дорогих платьев, будто в америке нет ливневых лесов на которые уходят деньги и подвенечная материя!
Когда я жил в америке, я купил новый костюм, фирменый, от Пьера Кардена, купил за десять доларов!
А рублевцам, небось, платья фирмы «Амраспродажа» толкают за десятки тысяч доларов и ржут над рублевцами...
А может быть, я завидую, что не куплю это платье для тебя, Анна Германовна?
Грустно мне, грустно!
Пиши в нашей статье:
«Американские...  – нет, американцы давно раздражают весь мир, их все ненавидят, а, особено, в Люберцах, будто американцы по ночам копают нашу картошку!
А что? не копают, но колорадского жука через завидущих поляков нам запустили...  Пиши следующее: — Известные кутюрье...  известные мастера пошива пошили эти платья специально для России! – Якобы уважают Россию в лице рублевцев и Люберцы с деревней Дурниха, в том числе! – Читаем дальше и пишем, солнышко мое:  — В начале вечера гостьям были предложены необычайные бутоньерки, которые впоследствие стали своеобразными путеводителями, даря своим обладательницам неожиданые сюрпризы»!
Типа цвет детской неожиданости...  Гы!
А что это за бутоньерки? Наложницы лесбиянки? гейши?
Канонерки?
Но каноренки – не живые, поэтому ничто не подарят, как нищий бомж на Рождество не пошлет открытку Президенту!
И какой сюрприз удивит богачку с Рублевки, если у нее дома под кроватью в коробках Икея сюрпризы со всего мира?
Как мы раскажем НАШЕМУ читателю про бутоньерки и сюрпризы, если мы помним сюрпризы только в хлопушках с сюрпризом, когда из хлопушки вылетал пластмасовый месяц или зайчик!
Вывернемся и на этот раз, как карась со сковородки Тефаль на которой генерал армии Поляков жарит каклеты по флотски!
Дадим материал в следующей трактовке, блин, говорю, как баба, извини, Анна Германовна, говорю, как журналист с Рублевки, когда они употребляют много непонятных умных, типа элитных, слов и деепричастия!
Напишем в моей редакции, словно я главный редактор Страны:
«В начале вечера...  – Стой, Анна Германовна, не пиши пока...
В начале вечера – это во сколько?
Вечер на Рублевке и в Люберцах разный, как разные у нас автомашины и золото у нас разное – на Рублевке высокопробное, а у нас — турецкое низкопробное, но с перебитыми клеймами, якобы на высокопробное!
С другой стороны, глупо, если мы укажем, что один вечер для них, а другой вечер для нас!
У нас, в Люберцах, вечер начинается, когда детей забирают из детского сада, будто грибы из леса!
А на Рублевке вечер, когда дамы в вечерних платьях садятся за столик в кафе, то есть примерно около одинадцати часов ночи по люберецкому времени!
Впрочем, если мы не акцентируем внимание на различии времени в вечерах, то никто не обратит взора на эту мелочь, как на мелкого карася в пасти Лохнеского чудовища!
— Я даже не знаю, Георгий, не знаю, что здесь кроется под словами «в начале вечера»!
Возможно, новая ловушка для вас, как жаба под колесами гоночного велосипеда на трасе: Островецкое кладбище — деревня Дурниха!
Представляете, что если кто нибудь из рублевских, по ошибке прочитает нашу версию газеты «На Рублевке», версию для люберчан, и приедет в дом моды Эмайе на показ вечерних платьев, но приедет в начале не того вечера!
Ой, что это я – устала мозгами!
Вы же правильно сказали, Георгий, что каждый поймет вечер в своей интерпретации, как перевод теоретической механики на негритянские языки!
Рублевец приедет во время своего рублевского вечера, как штык в автомате Калашникова!
Значит смело пишем, без боязни, по демократически, либерально:
«В начале вечера... »!
— Да, Анна Германовна, мы смелые, мы решительные и активные, как хомяки в период полового созревания!
А дальше дадим материал:
«...  гостьям...  – наши не поймут слово «гостьям», подумают, что мы в слове – «гостям» добавили мягкий знак, нечаяно добавили, типа в редакции перепились водки и спутали орфографию!  Поэтому напиши, изумительной красоты Анна Германовна: – «гостям»! – ...  гостям предложены необычные призы с сюрпризами! – правильно сказал! – ...  которые впоследствие стали своеобразными путеводителями...  – слово неоднозначное и с умыслом, но напишем, потому что мы либералы, как золотая монета гинея, – ...  путеводителями, даря...  – что это за «даря»? Дарья?
Даря, даря, убили своими «даря»!
И так тошно от их оборотов гламурных, а еще и «даря»!
Поставь после «путеводителями» точку, а про «даря» сформулируем по иному, как денщик поручика Ржевского целовал кобылу!
Напишем ручкой с золотым пером: — Посетительницы выставки получили памятные призы и подарки! – Как на ВДНХ в лучшие годы!
Люберецкие пенсионеры заплачут, когда вспомнят фонтан Дружбы народов на ВДНХ!
Читаем по тексту раблевских журналистов (у них кусок пирога в зубах!):
«А затем клиентки салона Эдмайе поучаствовали в шоу показе и примеряли на себя роли, которые в соответствии с колекцией были созданы для них дизайнерами професионалами!»
Дизайнерами аналами!
Дизайнеры в голубых и в розовых панталонах, а сами с бородкой, независимо от пола дизайнера!
Клиентки играли в ролевые игры, типа:
«Ты, душечка, — Снегурочка, а я – Лель!
Я, типа, в длином вечернем свадебном платье бегаю за тобой по полю для керлинга, а ты убегай, но, когда догоню – целуй меня жарко жарко!»
— Георгий, вы не сошли с ума от обилия дам на картинках?
Какие ролевые игры в салоне, если вся Рублевка – большая ролевая игра!
Как прекрасно, когда простая посетительница салона примеряет на себя дизайнерские платья и участвует в шоу, как шоу модель с большими радостями, по сравнению с которыми падение в Большой американский каньон – рядовое развлечение!
— А клиентки примеряют платья прямо в зале, как в парижских театрах, где актеры переодеваются на сцене, чтобы зрители видели татуировки на ягодицах!
Модели снимают в зале платье, а клиентки раздеваются и примеряют платья моделей, как игрушки на новогоднюю елку в Кремле!
— Георгий, вы сексуально озабочены статьей про моделей и про клиенток в платьях!
Конечно, это не мое дело, тем более отрадно, когда мэр города Люберцы интересуется дорогими женщинами в платьях, как мэр города Охотск интересуется охотой на русалок!
Я трудно вас понимаю, поэтому мне нужно общение с простым люберецким парнем, инженером по теплосетям, например, или с рядовым менеджером из магазина экономического класа Копейка!
— Анна Германовна, шикарная, ты и не думай даже про этого инженера Богданова, знаю я, как он на тебя смотрит, как блестят его глазки похотливые, словно у полосатого кабанчика из Белорусского Полесья где много мин!
А менеджер из Копейки продаст тебя за копейку!
Тьфу, гадость какая! Перестань!
Лучше записывай, иначе нас продадут за медный грош на толкучке в Салтыковке:
«А затем посетительницы выставки вошли в мир прекрасного, – фраза знакомая и люберецким пенсионерам по старым сказкам, – и примерили некоторые платья из выставочной колекции!
Платья пошиты именитыми портными мастерами из разных стран...  – из «разных стран» убери, потому что попахивает войной и иронией, что наши портные не способны на пошив платья для женщины!
Замени на: — ...  портными професионалами!»
Читаем конец статьи, по возможности, сразу перерабатываем, как бобер древесину, и пишем:
«Вечер прошел в стиле нью вижн! – ню вижн! не пиши про НЮ! Я пошутил! – Гости, – видишь, Анна Германовна, уже не гостьи, а гости, – не только любовались новой колекцией, но и сами смогли присоединиться к созданию новых стилей и образов! – А нафига тогда модные кутюрье и дизайнеры, если женщины с Рублевки не только в керлинг гоняют по льду, но и сами разрабатывают стили одежды, они еще только  разрабатывают, а на китайском и на вьетнамском рынке эти стили уже продают десять лет! — Прекрасные вечерние платья, ювелирная колекция от сети магазинов «Лувр» и оригинальные букеты от студии цветов Роска помогали им и вдохновляли на сотворение шедевров, наполненых чувствами, красками и эмоциями!»
Анна Германовна, прелестная, а может быть, я не прав, когда ругаю рублевцев за то, что у них красиво и дорого, а у нас грязно и дешево, словно мы живем на разных планетах и рождены от разных существ: рублевцы – от ангелов, а мы – от снежного человека!
Все же, это мир прекрасного...
Георгий улыбнулся широко, словно ребенок с воздушным шариком, на котором нарисована обнаженая Кристина Агилера около своего особняка за десять милионов доларов сша!
Анна Германовна подошла к Георгию, потрогала его лоб, словно проверяла руками жесткость шубы из норки!
Георгий вздрогнул, вернулся в мир Октябрьского проспекта, спел:
«Ах, любэ, любэ, любэ!
Ах, любэ, Люберцы мои!»
— Извини, Анна Германовна, за минутную слабость, словно я не Глава администрации города Люберцы, а банщик из деревни Барвиха!
Пиши дальше, но пиши жестко, серьезно, будто мы на войне, в которой нет победителей, а только одни судьи:
«Показ платьев прошел в стиле нового времени, Нового Года, когда Президент нас поздравит! – рублевцам приятно, что их поздравляет человек, который живет с ними рядом, как домовой
А люберецкие пенсионеры горды поздравлением первого человека Страны, человека, который, если повезет, откроет дорогу в Космос!
Пишем дальше, вставляем: — ...  Посетители выставки не только гордились достижениями мировой науки в пошиве платьев, но и сами участвовали в пошиве модных платьев, в которых не стыдно танцевать даже с Президентом! —  Эти слова рублевцы воспримут, как должное, а люберецкие пенсионеры посмеются над нашей незлобной шуткой по поводу танцев с президентом, который несет груз ответствености за свой народ! – Красивые недорогие платья, – для рублевцев и за сто тысяч – недорого, а люберчане поймут, что платье, стоит около тысячи рублей!
Каждый понимает в меру своего места жительства...  – ювелирная колекция от сети магазинов...  – ювелирная колекция как то нехорошо, особено для НАШИХ, которым муж никогда не дарил золотые колечки, смешно, на квартплату не хватает, а тут – ювелирная колекция!
А без «ювелирной колекции» статья не пройдет, словно мы нарочно обидели рублевских жен в красных и чорных платьях, а еще в коротких юбках, в колготках и в длиных сапожках!
Так, о чем это я?
Об ювелирной колекции, которую мы игрой слов обязаны превратить в лавку стекляных бус для папуасов с выпучеными очами, отттого, что прокалывают носы и ухи без наркоза!
Дадим материал в следующей редакции: — товары из магазинов «Лувр», – опять же – понятно для рублевцев и не обидно для пенсионеров из Люберец! – и оригинальные букеты от...  – оригинальные букеты с Люберецкого рынка или из цветочного ларька, после покупки цветов в котором, цветы через час вянут и жухнут, словно им перерезали вены!
Про Люберецкий рынок, умопомрачительная Анна Германовна, не пиши, иначе рублевские жены сойдут с ума, словно им подсунули подддельного Пикасу!
Напиши обтекаемо, нас обкакали, а мы типа обтекаем: — большие букеты оригинальных...  просто цветов, дорогих цветов! — Все цветы дорогие...  – помогали им...  пусть помогали им букеты! Мало им помощников, домработниц, гувернанток, охраников, так еще и букеты цветов в помощники взяли...  и вдохновляли...  – нет в лексиконе Люберчан слова «вдохновляли»!
Вдохновение, это когда много денег, когда кушаешь шоколадку «Балет», дорогую шоколадку, а перед тобой танцует балерина Волочкова!
Напиши вместо «вдохновляли» слово «звали»!
На подвиг Отчизна зовет – это пенсионерам из Люберец понятно, как бумажный Советский рубль, обеспеченый золотом...  – звали на сотворение шедевров...  – нет, звали...  призывали к доброму...  к добрым чувствам, ярким краскам дня и положительным эмоциям!»
Ярким краскам дня без Солнца, положительным эмоциям, когда на грязной остановке около жд станции Люберцы, на Северной стороне, пенсионеры и молодые девочки ждут автобуса, который запаздывает на час, а в нос дымят маршрутки со стоянки, а с дороги летят газы и грязь, потому что люди на остановки с другой стороны сжаты забором, жб забором – вот тогда у люберецкого пенсионера в душе заиграют свирели!
В штанах после Рязанского творога и горохового супчика заиграют свирели! Гы!
Вот тогда положительные эмоции, типа!
Но мы с тобой, Анна Германовна осилили статью про женщин в платья, что очень нелегко, в смысле написания статьи, а не в ношении дорогих платьев, или платьев дешевых, но за которые хитрые американцы сдирают с рублевских красавица огромные деньги мужей, как с живого удава злобный братец Кролик Рабит или Кролик Рабле из негритянских мифов сдирает шкуру на сумочку или очечник для тех же женщин с Рублевки!
— Георгий, я рада, что мы отошли от статьи про американскую мечту, о которой никто и не слышал в деревне Дурниха!
Вы что то много говорили о девушках в платьях и без...  словно устали от обедов в столовой администрации!
Лимит нашей газеты подходит к концу, вы же не выделите, а тем более, что Глава области не выделит, средства на другие полосы нашей газеты, как на полосы встречного движения на дороге к Рублевке по которой ездят машины с мигалками!
Я даже рада, что наша газета меньше, чем газета «На Рублевке», иначе мы бы сошли с ума, как бедные зайцы, которых веслом бил по головам дед Мазай!
А последней статьей в НАШ номер пойдет переработка заметки про простого человека с Рублевки, «обывателя», рядового жителя Рублевки, жителя, на которого равняются другие «рядовые» рублевцы, словно их построили на пионерскую линейку и каждого второго отправляют на фронт!

Анна Германовна смотрела на Георгия тумаными очами, словно закапала в оба глаза лекарство фотил!
Георгий ничто не замечал, утомленый работой над газетой, но еще жил, потому что розовые щеки, как яблоки за тридцать семь рублей в магазине Копейка!
Георгий улыбнулся далеко и загадочно, по инопланетнмоу:
— Представь, Анна Германовна, что все это время на меня смотрит снайпер через лазерный причел снайперской винтовки, как муха глазеет на цеце!
И, если я еще жив, не убит снайпером, то это означает, что мы правильно даем материал в газету, что мы на правильном пути, как танк Иосиф Сталин на огородах злобных чехословаков!
А сейчас начнем статью про «настоящего человека»  Рублевки, будто воскрес летчик Мересьев с отрезаными ногами!
Кстати, я просмотрел статью, вроде бы неглупый мужик с Рублевки, еще не опустишься до игры в гольф!
Статья называется «ПЯТНАДЦАТЬ ВОПРОСОВ! Отвечает главный редактор продюсерского центра «Медиа сфера» Сергей Фонтон!
Анна Германовна, рыбка моя, а ты знаешь своего колегу, главного редактора, но не Люберецкой правды, где ты главный или главная редактор, а главного редактора Медиасферы?
— Не знаю, Георгий, не знаю к своему стыду!
Пушкина знаю, даже Дарью Донцову читала, а Сергея Фонтона не знаю, хотя с удовольствием поговорила бы с ним о газетном ремесле!
Хотя куда лисе до зеленого винограда...
— Лиса! Не заглядывайся, а пиши про человека с Рублевки, загляни ему в душу, но так, чтобы пенсионеры города Люберцы не почувствовали себя обделеными нищими чукчами на острове Новая Зеландия!
Читаем, автор журналист спрашивает, словно у него шило, элитное шило из бутика...  свербит:
«Где вы ужинали в последний раз?»
Ха! Конечно, в постели с Кристиной Агилерой!
Посмотри, Анна Германовна, под фотографией Сергея Фонтона, а его в детстве, наверняка, приличные ребята с Рублевки дразнили — Фонтан – написано, что он живет на Николиной Горе!
Не человек красит место, а место красит человека – так наши богачи меняют своим образом жизни  поговорки!
Так Он, будем говорить в дальнейшем, что ОН, для краткости, Он отвечает, что ужинал в кафе «Парижск»!
Скрытая реклама кафе «Парижск», а почему ужинал не в Волжске, где жителей выселяют из квартир за неуплату квартплаты, как тараканов!
А работы для денег в Волжске нет, как в кафе «Парижск» нет картошки в мундире!
Кореспондент не унимается, спрашивает:
«Чай или кофе?»
Дурацкий вопрос – кофе же дороже, поэтому богатые люди пьют кофе!
Он закономерно отвечает:
«Кофе»!
Коротко и ясно, отттого и прекрасно!
Но мы не дадим пенсионерам из Люберец ответ, что Он ужинал в кафе «Парижск», да еще с кофеем, потому что кофе дорогое и на ночь вредно, от кофе страшные сны с голым Абрамовичем!
Я сам видел этот страшный сон...
Разумеется, порядочный человек, по мнению пенсионеров Люберец, «ужинает дома картошкой и пельменями с сосиськами!
А по вечерам в кафе сидят только гулящие девушки, которые не идут на работу, потому что совсем стыд потеряли!»
Напишем, что Он ужинал в уютной обстановке, а пил, а пил...  ну почему он водку не пил? нам бы было проще ответить...  – Пил...  напиши, что...  – «пил не помню что, потому что думал о работе!» Во!
Журналист снова пристает с вопросом:
«Последняя книга, которая произвела на вас впечатление?»
Гы, смешной и ироничный вопрос, как девушка в тулупе в бане!
На Люберчан производит впечатление только Домовая книга, книга из домоуправления!
Домовую книгу Люберчане читают, цитаты из нее заучивают наизусть, делают выписки на память!
А у рублевцев даже Домовой книги нет, потому что живут в личных дворцах, как собачки в золотых конурках!
Надо же – все у рублевцев в наличии, только нет Домовой книги, значит – обделеные, как младший брат царской короной!
А на вопрос журналиста, на коварный вопрос, рублевец ответит с пониманием момента, потому что этот вопрос важнее танца с балериной Волочковой!
Культурный рублевец, а некультурность на Рублевке карается отлучением от посещения галереи «Гараж», обязательно читает умные, обязательно новейшие и всенепремено иностраные книги, потому что названия иностраных книг звучат значительно, как слово паспарту вместо паспорт!
— А я не читаю иностраных книг, как не смотрю американские сентиментальные кина! – Анна Германовна поправила шикарную прядь, словно отбила нападки журналиста из Барвихи!
Спокойно вздохнула, отттого, что рядом с настоящим мужчиной и потому, что близится конец работы над выпуском переделаной газеты «На Рублевке»!
Посмотрела на лак на ногте мизинчика левой руки, словно искала в отражении на лаке ответ на мировой вопрос о теории Всеобщего поля! – Когда то я делала то, что нравится другим...
— А теперь  то, что нравится тебе, драгоценая Анна Германовна?
— А сейчас делаю то, что нравится мне и моим друзьям, Георгий!
Не перебивайте девушку, потому что девушка долго ищет мысль и выражает ее эмоциями, как пароход разговаривает гудками!
Вернемся к книгам: я не понимаю, как люди читают иностраных авторов в переводе, если после перевода теряется мысль автора, словно в испорченом телефоне Самсунг!
Главное в книге — ирония, подтекст, которые переводу не подлежат, как если бы долары сша делали в России, наподобие пива Хейнекен!
— А теперь, правильная Анна Германовна, посмотрим, что отвечает Он, будто смотрит в колодец, в котором вместо лягушки сидит йог Тахур!
«Книга Лоуренса Дарела, – да, действительно, даже автора Он выбрал, чтобы красиво на языке звучал, умно и значительно звучал!
Кстати, Дарелы – так это чехословаки?
А у чехословаков, как и у поляков важны понты, словно не страны, а колонии временого поселения!
Имена у чехословаков смешные, Вейвода, Чапек, Швейк, так откуда имя Лоуренса Дарела – псевдоним Йошки Вертачки?
Анна Германовна, шикарная, а что, если мы пошутим, но пошутим незаметно, иронично, да так, что никто из рублевских и люберчан при прочтении этой фразы не поймет, словно мы волшебники и напустили золотого тумана?
Эта наша месть за работу над газетой «На Рублевке»!
Короче, напиши его ответ: — Книга Лоуренса Дарела, — имя оставим, —  ...  Домовая книга!
— Гениально, Георгий, потрясающая ирония!
Рублевцы полезут в библиотеки, разумеется в дорогие библиотеки, платные, элитные на поиски «Домовой книги» Лоуренса Дарела!
А люберчане не пойдут в библиотеки, потому что последнюю библиотеку закрыли в ДК «Искра», где продают каки пчел!
И название книги, псевдокниги «Домовая книга» успокоит люберчан:
«Вот, на Рублевке читают то, что и мы читаем – Домовую книгу!»
А то, что книга некоего Лоуренса Дарела, так люберчане подумают, что чурка гастарбайтер Лоуренс Дарел, а про него запись в домовой книге!
Диктуйте дальше, Георгий, вы смешно пошутили!
— Читаем дальше, льстивая Анна Германовна:
«...  брата известного нам Джеральда Дарела, – здесь Сергей Фонтон подсказывает рублевцам, которые еще не знают Лоуренса Дарела, что Лоуренс Дарел – известный писатель, и брат у него известный, потому что Джеральд Дарел!
Сергей Фонтон как бы показывает вскользь, что прочитал книгу ИЗВЕСТНОГО автора, не какого нибудь забулдыги из Дурнихи, где вода воняет кладбищем!
Дальше Сергей Фонтон полагает, что некоторые рублевцы еще не до конца поверили, что книга достойная чтения на Рублевке, поэтому добавляет, что, – произведения старшего брата, то есть Лоуренса Дарела интереснее и гораздо более востребованы на Западе, чем «Моя семья и другие звери» и др. – Последние сомнения сняты, вдумчивые рублевцы поймут, что Он читает востребованую на Западе! литературу!
А против Запада рублевцы ничто плохого не скажут, потому что у всех рублевцев часть денег лежит в Западных банках, как в подполье партизаны!
Но наши пенсионеры не любят слово Запад, с которым воевали много раз, будто в лес по малину ходили!
И, вообще, про брата и «Мои звери» не надо пенсионерам из Люберец, как не нужны нам заморские писатели с белыми вставными зубами имплантантами, которые при поцелуях отваливаются, как жолуди изо рта дикого полосатого кабана!
Напиши, Анна Германовна следующее: — ...  брата известного нам зоолога Джеральда Дарела, но «Домовая книга» старшего брата намного интереснее, чем работы западного ветеринара Джеральда Дарела!
— Как то неэпатажно для рублевцев выходит, Георгий!
Не осрамимся ли мы, не заругают ли нас, не испортим ли этим юмором свою репутацию, как бочкой дегтя цистерну с медом из Нагорного Карабаха?
— Согласен, убери слово «западного» и — достаточно!
Пойдем дальше по статье, обворожительная Анна Германовна!
Журналист снова терзает, или рекламирует, Сергея Фонтона:
«Последняя вещь до тысячи доларов сша, которую вы купили?»
Вот эта чистейшая провокация для Люберецких пенсионеров, будто журналист с Рублевки запустил стратегическую ракету Тополь на нашу любимую жд станцию Люберцы!
Тысяча доларов сша – это почти полугодовая пенсия люберецкого пенсионера, который всю жизнь стоял у станка и гнул рельсы, словно в рельсах скрыта великая правда жизни и тайна вечной молодости!
После этого вопроса разъяреный пенсионер, которому внуки объяснят сколько пенсий в тысяче доларов сша, выкопает домкрат и домкратом поднимет дачу журналиста с Рублевки!
А пенсионеров в Люберцах много, домкратов ворованых тоже, поэтому хватит на все дачи на Рублевке!
Дадим вопрос неосторожного журналиста в следующей редакции:
«Последняя вещь, которую вы купили?»
Рублевцы и так знают, что нет вещей до тысячи доларов сша, а, если где и найдется, то о них неприлично говорить, как о голой королеве Англии!
ОН отвечает журналисту с бритыми подмышками:
«продукты и напитки для потребления на презентации фильма «Мотодрайв с Сергеем Фонтоном», снятом для кинокомпании «Стрим» и показаном в галерее «Гараж» для никологорцев – друзей и единомышлеников!»
Вот это ответ, в одном предложении четыре или больше реклам, словно Сергей Фонтон живет рекламой, кушает ее, как мы кушаем чебурек на прогорклом масле!
Купил продуктов больше, чем на тысячу доларов, словно купил с продуктами и продавщицу в лиловом трико белорусского производства!
Продавщица белорусского производства, а трико турецкое!
Типа, если рублевец идет в магазин за сигаретами, то он обязан купить продуктов не меньше, чем на тысячу доларов сша, иначе его в магазине засмеет уборщица Марьюшка с тремя высшими образованиями и ученой степенью баклана!
— Бакалавра, Георгий, вы, что не знаете этого модного слова?
— Анна Германовна, милейшая! Я, как Глава администрации города Люберцы, знаю слово бакалавр, но говорю его, как «баклан», потому что бакалавры – бакланы типа!
На чем я остановил умную мысль? на сигаретах за тысячу доларов сша – деньги на ветер?
Это первая реклама, что ОН не покупает дешевых продуктов, а тратит в ларьке, в рублевском ларьке больше тысячи доларов сша!
Вторая реклама – своего фильма, как реклама детских подгузников, которые для эпатажа надевает стройная мама ребенка!
Третья реклама – то, что ОН занимается мотодрайвом!
Четвертая реклама – что он отличный актер, если показывает про себя фильм, как Грету Гарбо с Николасом Кейджем!
Пятая реклама – реклама кинокомпании «Стрим» с капиталом больше, чем «Двадцатый век Фокс»!
Шестая реклама — реклама галереи «Гараж», где нет тараканов, а, если и появляются, то тараканы не русские, а особые огромные жирные американские тараканы и афротараканы, откормленые гамбургерами!
Седьмая реклама — реклама никологорцев, что они ходят в «Гараж»!
Восьмая реклама — реклама друзей и единомышлеников, то есть типа, если ты друг и единомышленик Сергея Фонтона, то ты член кооператива «Гараж», и Никологорец, а также обратное: — если ты Никологорец и член кооператива «Гараж», то ты друг и единомышленик Сергея Фонтона!
Кстати, он не родственик САМОГО, а то мы так лихо про него пишем, будто у нас за спиной мощь Российской армии и флота?
— Я не знаю, где его корни, но полагаю, что глубоко, даже, возможно, восходят к царям, но, разумеется, не к русским царям, которых растреляли, а к Западным царям!
Мы, Георгий, все же уберем имя и фамилию Сергея Фонтона, а оставим только ОН, человек с большой буквы, как Останкинская телебашня!
Рублевцы поймут о ком речь, а, если не поймут, то догадаются, что речь идет о важном сановнике с Рублевке, герое ИХ времени, человеке, на которого равняются остальные жители Рублевки, как на Флаг!
— Умница, Анна Германовна, исключи везде имя и Фамилию Сергея Фонтона, тем лучше получится – пространая статья о простом человеке, которым может стать, по замыслу автора, любой гражданин России, даже люберчанин в клетчатых штанах!
А его ответ напишем так:
«Продукты и напитки для потребления их в кино, – люберчане тоже кушают и пьют в кино, поэтому не возмутятся, – ... кино «Мотодрайв с Сергеем Фонтоном»!, снятом для кинокомпании «Течение»...
— Георгий, я понимаю, что перевод слова «стрим» с английского это течение, даже лучше – Поток, но для нашего случае, вроде бы неприемлемо, как перевод слова секс на Иранский язык!
Что это за «течение» – кровотечение, истечение, стечение обстоятельств?
Нас превратно поймут в любой точке Родины: в Кремле, в Жуковке, в деревне Дурниха!
Особено обидятся рублевцы, которые любят иностраные названия, даже мороженое называют айскримом!
Георгий, а слово «Стрим» напомнит люберчанам слово «стрем», «стремный, поэтому устроит люберчан, как подушки с опилками из музея революции!
— Хорошо, оставим название кинокомпании «Стрем», то есть «Стрим»!
Пиши дальше, умница красавица: — и показаном в галерее, – ...  хм, Наши поймут галерею и показ в галерее, как снятие проституток на панели!
Лучше напишем вместо галереи, – ...  и показаном в кинотеатре «Гараж»! — Кинотеатры сейчас дорогие, поэтому рублевцы не обидятся и не надуются, как элитные мыши из Красной книги на золотую крупу! — ...  для никологорцев, – ...  гм! ущемление прав люберчан, словно нос капканом на медведя ущемило!
Если сократим никологорцев до горцев? нет! ужасно!
А обойти никологорцев нельзя, как если бы Земля в форме блина!
Придумал: в оригинале стоит дефис, «никологорцев — друзей итд», а мы напишем через запятую: «никологорцев, друзей, единомышлеников!»
Знак препинания, а полностью изменил смысл, типа: и для никологорцев и для друзей и для единомышлеников!
Вот! Если люберчанин захочет в элитный «Гараж», то должен стать другом или единомышлеником кого нибудь из никологорцев или иных рублевцев, которые ходят с золотыми монетами в карманах!
Словно фраза «Казнить нельзя помиловать»!
Смотри, смотри, Анна Германовна, журналист нас добивает, не унимается, теперь спрашивает:
«А выше тысячи доларов сша?»
Революция, точно революция, а нас – на виселицу!
Как пенсионеры люберчане воспримут цифру выше тысячи доларов сша, словно каждому пенсионеру в глаза закапают текилу, которую мексиканцы давят ногами в армейских сапогах советских времен!
ОН отвечает скромно:
«Монтажная станция Эпл!»
Как мы объясним люберчанам про монтажную станцию Эпл, да и на фига она нужна, когда есть молоток и гвозди?
— Георгий, в переводе с английского Эпл, как вы знаете, Яблоко!
Так и напишем, что ОН ответил:
«Эпл, Яблоко!»
Рублевцы поймут, а люберчане остановят взор на слове Яблоко и побегут в Пятерочку за дешевыми яблоками, которыми кормят домашних животных!
— А фраза журналюги, извини, Анна Германовна, насчет больше тысячи доларов?
Понял, мы ее дадим в другом ракурсе:
«А что вы купили больше?»
Ленин ИМ в Польше!
Убивают нас этой газеткой, убивают, красивая Анна Германовна!
Читаем новый вопрос неуемного журналиста,
«В какой одежде вы чувствуете себя комфортно?»
Тоже глупый вопрос, потому что человек себя комфортно чувствует без одежды, как новорожденый щенок породы такса!
Все стремятся на пляж, даже на нудисткий пляж, чтобы без одежды, как Адам и Ева!
— Георгий, между прочим, я девушка, а вы так неприлично...
— Извини, Анна Германовна, заработался, как вол в колесе, волк в колесе! Тьфу!
Кто то в колесе!
ОН отвечает про одежду:
«Мотоциклетная куртка – это универсальная одежда, – и в бане! – В ней я могу встретиться и с членом правительства, и с рабочим! – ОН так просто говорит, что встречается с членами правительства, запросто, будто пьет чай с инопланетной Мис!
А рабочие? Рабочие с Рублевки – это интелигенты в третьем поколении, инженеры еще с революции, как архивные памятники!
«Сергей Генадьевич, я вам тут концепцию трубы в ватерклозете разработал... »
Гы!
— Или, Георгий, наоборот, как в кривом зеркале в Амстердаме, где наркоманы видят в отражении Лохнеское чудовище!
На Рублевке деньги и власть, следовательно, пригонят пленых гастарбайтеров и заставляют их безплатно Дворцы будовать!
— Анна Германовна, это политический вопрос, в который мы не вхожи, как не вхожи в Космолет Байконур!
Мы дадим ответ так:
«Кожаная куртка — универсальная одежда! — люберчанам ответ понравится! – В ней я могу встретиться с кем угодно!»
— С «кем угодно» звучит как то неприлично, Георгий!
Кем угодно, кем угодно!
На ум приходят пошлости и встречи с маньяками и бандитами!
— Ладно, вместо «с кем угодно» дадим – с «любым гражданином»!
Оставим этот скользкий вопрос, потому что член правительства, действительно, не «кто угодно», а с настоящим рабочим рублевец никогда не встречался, поэтому не представляет, как ни с того, ни с сего можно получить в глаз без всякой причины!
Подлиза журналист дальше испытывает наше терпение вопросами в рядовому никологорцу,
«Три лучших места на рублево Успенском шосе»!
ОН отвечает, как из пулемета:
«Пляж на Николиной Горе, который в свое время назывался дипломатическим, так как туда и только туда пускали иностраных дипломатов!»
Так то, Анна Германовна, красивая!
А я полагал, что лучшее место, это рядом с тобой!
Где наши люберецкие пляжи? на карьере, в Коренево?
А, если простодушный люберчанин прочитает нашу статью и поедет на пляж на Николину Гору, как на Кудыкину Гору?
Люберчанина на пляж не пустят, а люберчанин в ответ назовет охраников на Николиной Горе скинхедами и устроит николгорское побоище с рыцарями!
Вроде бы про пляж – нейтрально, но опасно, как и статьи про замминистра МЧС!
Давай запишем про пляж в нашей обработке,
«Пляж на Москве реке, – это же на Николиной Горе? ...  который в свое время назывался дипломатическим...  – напишем – «уединеным»! – ...  так как туда и только туда пускали иностраных дипломатов шпионов, – а все дипломаты – шпионы!»
— Нас не обвинят в подрыве международных связей, тем более, что деньги рублевцев лежат в странах этих самых дипломатов шпионов?
— Да, неправильно я сказал, некоректно для рублевцев, как пересолил солдатский сапог!
Замени слово «шпионов» словом.. гм...  хм...  «немцев!
Отлично! Немец, он для русского человека, как бы свой, и как бы враг!
Понимай в меру своих денег!
Дальше ОН хвалит галерею «Гараж», где «устраиваются тематические вечера, просмотры фильмов и отмечаются дни рождения членов кооператива! – Отлично! Члены кооператива – понятно для садоводов люберчан, членов садовых кооперативов!
По традиции заменим только слово «галерея», заменим на «клуб», как заменяем клык бизону из Онежского зоопарка, или вивария!
Этот абзац близок люберчанам по духу, молодцы рублевцы, не подвели нас, как когда то подвел второй фронт с тухлой тушенкой!
Про третье место ОН говорит:
«Наша дача и участок, на котором наша семья проживает с тридцатого года и где происходило много интересных и значимых событий!»
Все испортил, зачем ОН все испортил похвальбой дачного участка, когда дачные участки – слезы для люберчан, причина их обнищания и горестей, как зомби!
Представь, Анна Германовна, дивная, документальный фильм из двух фрагментов, как жолудь для свиньи Пятачка!
На одной стороне экрана идет фрагмент о рублевском доме, где собираются Никиты Михалковы в белых костюмах, дамы в платьях со шлейфами и в изящных шляпках с вуалями, а на второй части экрана: люберецкая дача под Шатурой, в получасах езды от станции Анциферово, и это еще близко, как до Киева на ракете «Тополь»!
На люберецкой даче нет дам и господ, там только рабочая женщина, муж которой спит под кустом на голом участке, как после стригучего лишая в Якутске!
Пустая земля с колдобинами, травой, лужами и пнями, как корешки зубов у Бабы Яги!
На люберецкой даче женщина, после трудовой недели по двенадцать часов у станка, выкорчовывает пень, а сама одета в резиновые сапоги, в пуховый платок, в рваную телогрейку, будто из паралельного мира, где правят кузнечики, не кузнецы, как у нас после Революции, а легкие кузнечики!
Представила, изумительная Анна Германовна?
И как мы это совместим, чтобы и рублевцы сыты и люберчане довольны, мы же не Крыловы баснописцы с голубями на ковре!
И они живут на Рублевке с тридцатого года, когда первые поселенцы еще осваивали Люберецкий жд завод и не помышляли о загородных участках, как о войне!
— Георгий, я не вижу трудностей в обработке этого третьего прекрасного места на Николиной Горе, как теперь, после газеты «На Рублевке» не вижу трудностей ни в чем, кроме завивки волос!
Напишем про дачу следующими словами:
«... и третье место – дача, участок, но не в городе, а на природе, где воздух, где вода и спокойствие!
На даче происходит много что интересного и запоминающегося!»
— Хм! Сойдет! Неплохо, неплохо, звонкоголосая красавица!
Что спрашивает журналюга дальше, как впереди паровоза бежит с голыми пятками!
«У кого в последний раз были в гостях?»
Опять реклама, как в новостях!
Вопрос каверзный, отттого, что рублевец не водится с бомжами, пусть бомжи – друзья его детства, а друзья у рублевца ОГОГО! Соответствуют статусу!
Надеюсь, что Он встречался не с САМИМ!
Иначе мы бросим газету в печку, а сами пойдем по миру с пустыми котомками, как Чук и Гек с их мамочкой, которая спала с усатым военым в поезде!
САМОГО мы не обыграем, даже иносказательно, как Эзопы!
Читаем с содроганием в сердцах и дрожью в голосе:
«У друга детства — Алеши Юровского, с которым я общаюсь с пятилетнего возраста! – кому было пять лет? Юровскому или ему?
Впрочем, не важно, потому что мы пишем про рядового члена Рублевки, про простого жителя, равнение на которого держит вся страна! – И он не внук человека, руководившего растрелом царской семьи в восемнадцатом году!»
ОГОГО! Звучит даже не двусмыслено, а тресмыслено!
Во первых — про царскую семью, во вторых — про растрел царской семьи, в третьих – про внука застрельщика революции!
Анна Германовна, на Рублевке акцентируют внимание на вопросы, про которые в Люберцах и не думают за прозой жизни, как не думают об яхтах с негритянками уборщицами!
Пока на Рублевке в школе обсуждают – внук или не внук Юровского, а, если не внук, то, может быть, двоюродный внук или все же родственик, что не к позору, а к чести семьи Юровских, потому что причастны к Большому делу, хоть дело и неправильное, но все же дело, как приветствуется владелец сети передвижных голубых туалетов, если эти туалеты приносят огромный доход!
Да, и не понятно, огорчены ли Алеша и ОН, что Алеша Юровский не внук того знаменитого Революционера, или радостные, как индюк после Рождества!
Нам нет дела до семьи Юровских, а у них больной вопрос, как молюск на пальце после посещения общественого басейна с морской водой в которой живут королевские креветки!
Впрочем, фраза безобидная, как собачка Жучка без клыков!
Ответим просто, почти ничто не изменив в ответе никологорца:
«У друга детства — Алеши! – вот так, без фамилии, у Алеши! – И он не внук человека, руководившего значительными событиями в революции восемнадцатого года! – нет, лучше напиши: — и он не внук человека, руководившего после Революции...  – отвратительно! На Рублевке живут только внуки людей, руководивших после революции!
Тогда попробуем, напишем так, – ... не внук человека, руководившего постыдными событиями, а внук человека, руководившего правильными событиями в истории нашей страны!»
— Георгий, я очень устала, как человек руководивший...
Давайте сократим статью, тем более, что наш лимит по страницам заканчивается, как заканчивается хвост даже у самой длиной анаконды, которая скушала американского президента!
— Анна Германовна, миленькая, подожди, мы уже подходим к концу...  во всех смыслах!
Я быстренько читаю следующий вопрос плодотворного журналиста,
«Когда у вас в последний раз были гости?»
Чур меня, чур!
Только не САМ и не подставной рабочий в костюме и в галстуке от Армани!
ОН отвечает, не думал над ответом, потому что у него гости Порядочные!
«Недавно! – точно дату не говорит, потому что после этих высоких гостей, наверняка заходили другие гости, но рангом пониже! – Заходила заведующая, – разумеется заведующая заходила! Заместители заведующей не приглашены! – ...  заведующая выставочным отделом Государственой Третьяковской галереи, – куда, наверняка, приглашают с картинами членов кооператива «Гараж», – Нина Глебовна Дивова, она часто приезжает к нам в гости! – Зачем?»
Вот так гости, Анна Германовна, вот так гости!
Когда у тебя в последний раз в гостила Заведующая Большого предприятия, как на чашку кофе зашла с брилиантами на руках?
— Георгий, между прочим, я запросто беседую и работаю с Вами, с мэром города Люберцы, так что у меня гости значительные, как Петропавловский шпиль на границе, которую стережет пограничный пес Мухтар с пограничником Юрием Никулиным, почти, что Николиным, как Николина Гора!
— Про шпиль – не к месту и не сейчас, Анна Германовна, милая!
Но за комплимент спасибо, как за волшебную палочку!
К люберчанам в гости никто не заходит из высших Заведующих, словно у нас в квартирах мины в виде животов пенсионеров, заминированых гороховой кашей с творогом!
И еще судебные приставы захаживают осторожно, как еноты полоскуны!
И как же мы заведующую обыграем, чтобы она не в обиде, чтобы ОН не в обиде, чтобы рублевцы не в обиде, чтобы люберчане не в ярости?
ХА ХА ХА!
Представляешь, вопрос журналиста пенсионерке в Люберцах, ветеранке труда Люберецкого вагоностроительного завода, около магазина Пятерочка, в котором пенсионерку обокрали и обманули!
Неосторожный журналист, возможно с Рублевки:
«Зинаида Петровна! Как давно к вам заходила Заведующая выставочным отделом Государственой Третьяковской галереи?!
И как часто она приезжает к вам в гости?»
— Смешно, Георгий, действительно, смешно!
Но мы напишем все же, хотя, кажется, что вариантов нет, потому что здесь и должность и ФИО!
А, если попробуем, дадим так:
«Недавно, заходила работник культуры!
Она часто гостит у нас!»
— В принципе, отлично, как и во многих случаях в этой газете, будто мы ножом для бумаги обрезаем гранит!
Рублевцы поймут, что речь идет не о простой работнице культуре, а, из самых верхов!
А имя ее, типа, не упоминают из соображения Государственой секретности!
Я очумел, Анна Германовна, очумел от лизания!
У нас хватает силы и места только на последний вопрос журналиста:
«Что вы думаете о ГАИ на Рублевке?»
Да! Подкузьмил, журналюга!
Какое ГАИ, если представительские Вольвы замминистра по встречной полосе, да с мигалками, да Камазы таранят, как летчики Гастелы!
Он отвечает:
«Сочувствую! Нелегко быть придворным ГАИ!»
Отличный ответ, с многими смыслами, как триколор на флаге РФ!
Он сочувствует, значит ОН – демократ!
Если ГАИ придворная, то рублевцы – Цари, что, впрочем и на самом деле, как в Республике Монако! – Георгий и Анна Германовна долго смотрели друг на друга, будто искали на ухах татуировки с запрещеными изображениями!
Георгий прокашлялся, посмотрел вокруг, словно ужаленая рыба меч! –ХХХХХХХХХХХХХХХХПППППРР! Против Государства нельзя...
Государственость ибо! ОГОГО!
— Да, Георгий, убили, без ножа зарезали и убили молотком по голове!
Как же против ГАИ с голыми руками? все равно что против сабли с голыми пятками, на которых даже шпор нет, как у петухов! ММММММ!
ВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВ!
— Анна Германовна, а с этим вопросом и ответом мы поступим оригинально, как еще не поступали в этой газете «На Рублевке»!
Мы сделаем пару лишних пробелов в нашем издании газеты «На Рублевке», поэтому вопрос насчет ГАИ и ответ – не влезут по объективным причинам, не по нашей вине!
Мы все равно не ответим про Государственую службу так обтекаемо, чтобы нас не разжаловали, как котов в котят!
Хватит с нас пожарников с их надзором в очках минус сто!
Вот и все, моя прекрасная Анна Германовна!
Мы переработали газету «На Рублевке» да так ловко, что рублевцам не обидно – они не чувствуют себя ущемлеными, обругаными, а по прежнему видят, из нашего издания, что – Короли; и люберчане не в обиде, отттого, что мы и люберчанам потрафили!
Мы, типа, усидели на двух стульях!
Ура!

Ничто! Ничто, Анна Германовна, шикарная!
Я верю в то, что в скором времени по всей нашей необъятной стране, и в Люберцах в том числе, откроются филиалы Рублевки!
Солнце светит одинаково: и в люк Ферари и на каску строителя!
…………………………………………………………… Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш