Я открыла глаза и увидела снег. Этот белый снег – прямо в лицо, прямо в глаза, прямо в душу – удивительный, мягкий, добрый. А кто-то говорит, что он – холодный. Да, для кого-то он всего лишь холодный. Это для тех – кто судит только по обертке, по оболочке. Не желая всматриваться в корень, в суть. Холодный. Ну а как иначе-то? Ведь всегда нужно идти на какие-то жертвы, абсолютно всегда. Ведь если бы он не был бы таким холодным, он не был бы таким сказочным – не было бы этих морозных узоров, не было бы всех этих непохожих друг на друга снежинок, не было бы всей этой зимней сказки. Как там поется? - «Если б не было зимы в городах и селах, никогда б не знали мы…». Много чего не знали бы мы тогда. Да, он холодный – и это его плата за его красоту, за его, так сказать, душу. Ведь что такое душа? Душа - это суть. Так что все вполне логично объясняется.
Я шла по улице, смотрела на этот взрослый мир широко открытыми глазами и ловила снежинки языком. Да, так как в детстве. Я всегда любила зиму. Не знаю, почему, но это мое любимое время года – на каком-то некотором подсознательно-душевном уровне. Меня всегда забавляла эта церемония одевания – когда мама одевала на меня 10 кофт, 8 штанов, 5 шапок, завязывала все это сверху большим зеленым шарфом, давала мне в одну руку детскую красную лопатку, другую – брала в свою, открывала входную дверь и… тут сказка начиналась. Передо мною был весь этот огромный белый мир снега. И весь он был моим. Такая манящая белоснежная бесконечность. Я плюхалась в снег, строила гроты, космические корабли, лепила всяких снеговиков, мишек, зайчиков и даже настоящую крепость. Какое же огромное у ребенка воображение. А под силу ли это взрослому? Взрослые люди – к сожалению, это один большой страх, комплекс и искусственное возделывание рамок и границ. Ребенок не чувствует пространства. Для него Небо – это одно большое полотно, до которого можно дотянуться рукой. Можно закрыть глаза, протянуть руки, просто сорвать с него, с неба, звезду и положить себе в карман. Носить ее там долго-долго, скрывая ото всех. Беречь ее и просто знать, что она – твоя. Если очень-очень захотеть. А еще так прекрасно можно на слово верить родителям – что если исправно и послушно есть всю манную кашу каждый день до последней ложки – то до неба можно будет еще и дорасти.
Куда это все девается с возрастом? Зачем нужны все эти законы физики, которые тебе научным путем докажут и расскажут, что Небо – это всего лишь абстрактность, всего лишь разряженная атмосфера, что звезды – это всего лишь космические тела, заряженные энергией и что «когда наши космические корабли бороздят просторы вселенной»… это всего лишь применение на практике законов работы реактивного двигателя, а вовсе не силы воображения и страны чудес.
Вам грустно? Мне – да. Но ведь есть же замечательная формула: «пока я хочу – детство живо!». Так что я шла и скользила по льду, я улыбалась и смеялась в лицо метели, смеялась сама над собой и над всем миром. Не злобно, не насмешливо, нет, ни в коем случае. А просто – очень искренне и очень по-доброму. И в этот момент мне совершенно ничего не было страшно. Страх – это вообще всего лишь иллюзия, возникающая с возрастом. Да-да, те самые рамки, в которые мы себя осознанно загоняем, вступая во взрослую жизнь, одевая маску взросления. А вы помните ваши детские страхи? Да ведь они же по определению пропитаны сладостью. Это такие ароматные страхи, похожие скорее на некоторое волшебство тайного мира. На некое зазеркалье. Зазеркалье неизвестности перед взрослой жизнью и ее законами. И так хочется быстрее повзрослеть, чтобы заглянуть туда, узнать, что же там – за этой чертой, не понимая, что этого узнать – никогда не удастся. Потому что жизнь – это одна сплошная полоса нарастающих один на другой звуков и спиралей, в том числе и этих самых черточек. Не знаю, почему, но когда выпадает снег, я наконец-то начинаю жить реальностью. Я перестаю стремиться узнать то, что же будет дальше. Я вообще больше не спешу в это самое «дальше». Я просто живу и наслаждаюсь настоящим моментом. Я качусь кубарем с горы и смеюсь сама над собой, как неуклюже получилось мне упасть. Прям как в детстве – в тех самых «10 кофточках…» и далее по списку.. Так неуклюже, прям как маленький медвежонок. Не хватает только красной детской лопатки. Вместо нее теперь есть черная кожаная сумка, в которой в строгом порядке располагаются документы, косметика, деньги, сотовый телефон и прочие атрибуты взрослой жизни. Я посмотрела на все это со стороны. И мне так захотелось остановить себя. Так захотелось дать себе щелбан в лоб. Так захотелось вернуться в то время. Я не говорю, что в тот возраст, я говорю – в то время. Вернуться, мне такой – которая есть сейчас – туда, встретить ту самую девочку Веру в зеленом шарфе и с красной лопаткой, слепить вместе с ней снеговика и просто стать ее ангелом-хранителем. Применить всю свою силу, закодировать ее и отправить – туда. Туда, где смыслом была красная лопатка и манная каша. Туда, где небо было таким сказочным и таким волшебным. Туда, где звезды сами собой падали в ладони. Туда, где космические корабли взлетали высоко-высоко от одной только мысли.
Если бы я могла, я подарила бы той девочке все это небо. Сейчас для меня не имеет сложности сложить это прозрачное полотно, подобно носовому платку, в форму конвертика и положить себе в карман. В тот самый, в котором когда-то хранились звезды, а потом осыпались мелом в логово стиральной машинки. Это такое странное чувство, такое странное желание, появившееся во мне только сегодня. И это вовсе не чувство жалости, нет. Это желание просто быть рядом в ту самую минуту, когда растаял снег и когда каким-то странным загадочным образом исчезла красная лопатка. Очень сильно захотелось оказаться рядом, когда девочка Вера перестала верить в сказки, научившись сочинять их своей рукой…
16.12.2009