***
На двенадцатый день рождения родители подарили мне жуткий дефицит – кассетный магнитофон «Весна». Подружки ходили толпами, чтоб посмотреть и полюбоваться. Наташка, одноклассница, дома родителям намекает:
- Юле родители такой классный магнитофон подарили! «Весна» называется.
Папа ее что-то задумчиво рисует спичкой по столу и отвечает:
- Весна? А Пушкин осень любил…
***
Идет затяжное совещание. Один из наших сотрудников делает длинный, довольно нудный доклад. За окном уже темнеет, в кабинете мрачновато, тоскливо и вообще как-то не по себе. После выступления докладчика отпускают, и начальник говорит ему вслед, указывая на выключатель у двери:
- И зажгите свет, пожалуйста. Вы ведь все равно уходите.
Всем выйти из сумрака! Ну, или как-то так…
***
Прочитала заголовок в рассылке новостей: «На трассе Енисей хакасские милиционеры отказались от взятки». Так и кажется, что журналист чего-то недоговаривает… Что-то вроде: «Ну и дураки!»
***
Читаю в кабинете на стене объявление:
«Как защитить свою фигуру от угрозы взятия?
1. Уйти на безопасное поле
2. Сбить фигуру противника
3. Перекрыть нападение на фигуру
4. Защитить другой фигурой
5. Контрудар»
Вот, думаю, надо же, какие нетривиальные способы самообороны. А потом спохватываюсь: Юля, опомнись! Ты же в шахматном кружке!
***
Две недели подряд у приятеля адский график работы – двое суток на смене, сутки дома, снова двое суток на смене. Я его спрашиваю:
- Сменщик что ли заболел?
- Нет, - отвечает, - не заболел. Ему череп пробили.
Действительно, разве ж это болезнь? Посмотришь иной раз по сторонам, так мужики сплошь и рядом ведут себя так, будто им череп пробили. А с виду вроде здоровые люди.
***
Начальнику звонит водитель и говорит:
- Я подъехал. Выходите.
Выходим на улицу, парковка пустая, машины нет. Начальник перезванивает:
- Ты где?
- Здесь. – Отвечает.
Проведя розыск, обнаруживаем машину за углом, метрах в пятидесяти. И так - несколько дней подряд. После того, как шеф его уволил, я спрашиваю:
- Может, напрасно вы это сделали? Он же был философ!
- ???
- Он считал, что любая точка в пространстве, в любой момент времени может именоваться «здесь».
***
Вот бывают вещи, которые позволяют до конца, до самого донышка прочувствовать разницу в социальном статусе между людьми. Читаю в журнале рецепт салата. Написано: «Крупно порежьте креветки».
***
Получаю снова интернет-рассылку новостей. Попадается любопытный заголовок: "В Черногорске на кладбище изъята партия марихуаны". Вспомнилась книжка Кристофера Бакли "Здесь курят".
***
Начальник распорядился вызвать к себе двоих человек – Сенькина и Бянкина. Я им названиваю, названиваю, а они не отзываются. Набираю номер в очередной раз и напеваю тихонечко: «А ну-ка песню нам пропой, веселый Сенькин…»
Начальник присоединяется: «А с ним и Бянкин, а с ним и Бянкин». Потом задумывается и говорит:
- Хотя, нет. Про Бянкина – это уже второй куплет.
***
Приятель мой пишет в своем ЖЖ:
...а я всё жду, когда слово "заяц" нужно будет писать "заЕц", и тогда я с чистой совестью буду оставлять в каментах не "пиши грамотней, зая!", а "пешы правельно, зае..!"