Кто я?

               
                Кто я?
   
     Вот и прошли эти два дня 16-го и 17-го. Два сложных и  многотрудных дня.  Два дня где было много водки и разной вкусной  еды. Было много  Еды с большой буквы, поскольку она оказалась  дорогой и очень вкусной. Не знаю, но  почему-то  мы привыкли  относиться с уважением и  к  шашлыкам к копченостям и  сырам. Но я  отношусь к ним без особого   интереса.

     Я привык обходится малым.  Рожками, вермишелью, кефирчиком, лучком и чесночком. Мне по душе простые  овощи  и минимум  мучного и не более.  А здесь было изобилие  мясного и прочего вкусного. И это было.  И  это прошло, как жизненное  испытание.  Пережил как  цунами, как пожар, как наводнение.  Теперь  можно  немного передохнуть  от  празднеств,  от излишеств.. 

     Ничего не поделаешь - так принято, что бы стол  ломился  от яств, водка и вино  лилось рекой. Но  мне это  не по душе. Разные излишества  отдаются  на самочувствии внутренних  органов  пищеварения.  Оно  сказывается так или иначе на  печени, на почках, на  поджелудочной.  Я могу  много  говорить  о внутренних  органах  тела и не перестаю говорить о том, как  всё же  мы невнимательны порой  к ним, как безалаберно и халатно к ним относимся.

     Мы невнимательны и невежественны. Я  обожаю  свои внутренние органы,  уважаю и преклоняюсь перед ними. Она мои  верные друзья, мои труженики. Им  бывает порой очень трудно  и я  всегда  прошу прощения у них за свою грубость и  неуважение.  Не знаю, кто как,  а мне стыдно перед ними.  Говорю честно и я  глубоко раскаиваюсь в содеянном  за эти два  трудных   особенных дня.

     В первый  я  немного  увлёкся  спиртным и в итоге   нам досталось на двоих литр водки. На другой день  я проснулся рано утром на заре  и долго приходил  в себя.  Я вспоминал кто я  и как меня зовут.  Затем я прислушивался  к кишечнику, к  перистальтике и пытался понять  как он там? А всё ли  там нормально? 

     Затем  прислушался к мышцам рук и ног. Как они?  Как мои кости?  Короче, было очень и очень стыдно  за  свою распущенность. И я попросил  прощения у  внутренних органов.  Досталось им.  Пострадали  можно сказать, ни за что.  В  горле была  ужасная сухость, а  про запах  и   говорить  не хочется. Но всё это  было  не по доброй воле.

      У меня было день рождения - было  ровно 55 лет.  Я отметил его  со своими родными близкими. Поистратил  несколько тысяч рублей.  Посидели, поговорили, попели песни и разошлись. И  как говорится потом, а по утру они проснулись и ахнули.  Почти у всех  распухшая неважная  внешность и нулевая активность.

      Вино и водка, обилие  еды был  как шок,  как  катаклизм, как землетрясение для  организма.  Я  лично не одобряю  излишеств и алкоголь. Не одобряю,  но  делать нечего.  Невозможно обойтись без этого мероприятия.  Люди как-то не собираются  за  стол  посидеть просто так, что бы попить  чай и съесть  мороженное.  Им подавай  сладкое на десерт, подавай деликатесы, разные вкусности.

      Мы как дети - покажи шоколадку  или карамельку - и  мы  готовы  идти за кем угодно.  Хотя  по-моему такого  не должно быть.  Не должно.  На деле  должна  играть    гитара у  костра и  рядом хорошая компания  друзей.  Нужно совсем немного -хорошая компания, отсутствие  алкоголя и излишеств. А на практике, а на деле получаем итог -  вот погудели,  вот  почудили, есть что вспомнить.  И если бы  не  пьянство, то ни в одном глазу.

     И  два дня насмарку. Но господа так принято.  Так  принято расслабляться. Я не оправдываюсь. Я  виновен. И у меня имеются  угрызения совести. Конечно,  не буду рвать на себе волосы и стучать в  свою грудь кулаком. Не буду, но  так неудобно перед самим собой,  перед своими внутренними органами.
 
     Что они  подумают обо мне?   Я  в  долгу перед ними.  Они ни в чём не виноваты. Я сам. И  есть надежда, что буду прощён ими.  А ведь было дело,  прошёл ранним утром шатаясь на  грядку и сорвал зонтик укропа  и долго жевал  его веточки. Жевал и глотал, и не плакал. А надо было поплакать.

      Было с чего.  Как  говорится  55 лет в жизни  бывает один раз. И сейчас  давление  110 на 60, боль в ногах и руках, и  какая то несобранность и неопределённость внутри.   Наверное, все  мои органы в шоковом состоянии и  ещё  не пришли в себя.  Пройдёт, вероятно, два три дня и я  окончательно приведу  себя.

     Приведу в порядок. Но это уже будет другая история. А  пока  в заключение к вышесказанному  остаётся  сказать кратко и чётко - господа, я  раскаиваюсь.

     И  мне глубоко стыдно.
     Чувство стыда ощущаю  всеми фибрами своей души.
     Но при этом хорошо понимаю – всё происшедшее не смертельно.
     Это можно пережить.. Бывает  и  хуже...