Маниакальность
Ощущение хрупкости всего окружающего, хрупкости этого мира не оставляет меня. Откуда это чувство тревожности и беспокойства? Кажется, что весь мир создан из тонкого хрусталя. Достаточно маленького камешка и всё зазвенит и порушится, превратится в мусор из битого стекла.
Ведь всё замечательно и прекрасно на самом деле. Дом, хорошая зарплата, деньги на книжке и работа, более-менее тихая и спокойная. Но нет же, эта хрупкость преследует меня и упрямо, не навязчиво беспокоит бередит душу. Такое чувство, что это всё в мире непостоянно, что это благополучие ненадолго. Тревожное и подозрительное чувство маниакальности, неуверенности в завтрашнем дне не покидает меня.
Хотя, если разобраться, тревожиться не о чём. Всё на удивление гармонично и грамотно организовано в жизни. Но нет же. Вновь и вновь я с чувством маниакальности жду от судьбы чего-то неприятного, чего-то негативного. Может быть, это идёт от бессознательного, вернее, из подсознания? Словно в темноте, словно из ниоткуда звучит тихий сигнал, зуммер тревоги? Который говорит - нечего радоваться жизни, всё не так просто.
И я хорошо понимаю, что каждому случаю есть своё объяснение. Каждому случаю есть свой золотой ключик, своя особая маленькая истина. Вот и сегодня, иду я рано утром на работу и внимательно смотрю по сторонам. Прохладно. Туман повсюду. Осень на носу. Как ни как, 26 число и скоро месяц сентябрь. Смотрю. Кошка в коробке приютилась возле стены панельного многоэтажного дома. Лежит в коробке с котятами и отдыхает. Конечно, ей холодно. Конечно, она мёрзнет. Жаль кошку.
Кто-то недобросердечный выгнал кошку из дома. И к тому же она нечаянно родила котят. Сердобольные люди подставили плошку из пластмассы, положили в неё остатки еды. И казалось, стало всё хорошо и замечательно. Но всё это - обманчивое положение вещей. Ситуация для кошки очень даже печальная. На носу осень. За нею придёт зима. Просыплется белый снег на землю и кошке будет не до удовольствий от жизни. Придётся ей, горемычной, искать место потеплее, где-нибудь там в тёмном подвале на тёплой трубе.
И котята её впервые встретят морозы и непогоду, впервые в своей «котятской» жизни. Сложная и суровая жизнь у домашних животных, брошенных на произвол судьбы. Конечно, им нужна забота и ласка человеческих рук. Но где уж взять людям ласки и доброты? Возможно, она и есть. Возможно, она присутствует? Но с другой стороны, мне вспоминается жизнь моего брата Алексея. Он тоже сейчас напоминает мне эту кошку. Где он будет работать, если его угораздило сломать себе ногу? Сейчас он в гипсе. Где будет работать его жена, если она стоит на бирже по безработице?
Есть такая деревня в одном сельском районе. Есть такие люди в сельской местности. И они мне напоминают чем-то эту кошку с котятами. Брат сломал ногу и теперь месяца два будет её лечить. Две взрослые дочери у него, и у них есть дети. И дети, они как котята, беспомощные и слабые. Им необходима одежда, питание, учебники и прочее. Я не говорю про игрушки и про сладости. Может быть, я всё преувеличиваю и нагнетаю негативное?
Может быть. Я вспоминаю своё детство. Каким оно было? Оно было при Советской власти, в 60-70-х годах, при генсеке Брежневе. Была зарплата у матери в 54 рубля. У отца пенсия в 70 рублей. Отец работал сторожем на бензозаправке. Было у нас поле с картофелем. Была в хозяйстве корова, свинья с поросятами. Были куры и гуси с утками. И нас было семеро, как говорится, по лавкам. Почти, как семеро козлят. Жили, не тужили и ничего, выжили.
А было у нас однажды и ещё тяжелее. Жили мы семьёй, один год в землянке. В самой настоящей, как в войну партизаны. И ничего. Остались живы и здоровы. Все дети, а их было семеро, выросли и стали взрослыми. На картошке, на овощах, на молоке - выросли и стали нормальными людьми общества. А ныне? Каково людям в деревне? Есть дом. Есть корова и свинья. Есть куры и поросята. Но нет основного - нет работы, нет зарплаты, нет спокойствия и уверенности в будущее. Можно ли выжить, когда нет денег на хлеб, на одежду и на сахар?
Не знаю. Чем-то напоминают мне эти люди, живущие в деревенской глубинке эту кошку, которая приютилась у стены панельного дома. Какая-то она позабытая, позаброшенная и неухоженная. Может быть и о наших, сельских жителях можно сказать, что они неухоженные и почти как сироты? Что они почти оставлены на произвол судьбы?
Раньше люди жили в бедности и в серости, и всё же были деньги на хлеб. А сейчас? Люди стали похожи на кошек, которые живут сами по себе, без любви, без ласки. Выживай как хочешь. Рожай детей, корми их и не ропщи на судьбу. Грустная история. И может быть, оттуда родом моя тревога, оттуда это чувство хрупкости и зыбкости бытия? Оттуда и неуверенность в завтрашнем дне? Может быть это паранойя? Или это моя гипертония в последней стадии?
Впрочем, чтобы это ни значило, это не говорит о том, что жить сейчас невозможно. Можно жить. Можно трудится и работать, и зарабатывать на жизнь, только если приехать в город, так сказать на заработки. Едут же в нашу Сибирь и таджики и армяне и узбеки. Там на их родине ждут их родные и близкие. Ждут от них средств на существование. И эти хлопцы варяги работают не покладая рук на наших сибирских стройках, с утра и до вечера, порой без паспорта, порой на нелегальных условиях.
Приходят они затем в Банки, или в почтовые отделения и высылают денежки тысячами и десятками тысяч рублей, чтобы поддержать свои семьи, своих детей. И ничего нет в этом трагедийного. Люди изворачиваются и находят способы выжить и поддержать себя и своих близких. И если там, где-то в моей глубинке, жизнь почти парализована и нет никакого просвета, то люди должны ехать поближе к городам, и искать там своей лучшей доли.
P. S. От автора. Рассказ был написан 26-го августа. А 27 -го августа 08 г. утром случилось землетрясение около 5-6 баллов.