На грани...

Я разучилась говорить «приятного аппетита» и «я тебя люблю». Но я вспомнила как это – «мечтать»! Ты, конечно же, был безупречен, но я забыла о том, что могу «мечтать». Да, я любила тебя, как никого другого. Когда ты спал, я молчаливо разглядывала твои ресницы,  чуть прикасаясь, водила рукой по тёплой щеке. Смотря какой-то фильм, ты был весьма увлечён им, мне он был не интересен, но твои глаза горели и я не могла оторвать взгляда от уголков твоих губ, которые в зависимости от событий в кинофильме, то поднимались, то опускались. Однажды я неважно себя чувствовала и ты пришел ко мне с моими любимыми сладостями, а у меня даже не было сил отблагодарить тебя, обнять, поцеловать. Но ты меня понял, просто подошел, обхватил руками мои плечи, ни сказав ни слова. Как же я тогда была счастлива! Но, как бы прискорбно ни было, песочные замки у моря рушатся силами волн и ветра. Вот ветер перемен и времени сделал своё чёрное дело. Между нами, такими близкими и любящими друг друга людьми начали возникать ссоры. Ты начал предъявлять мне претензии, обвинять в мелких интрижках. Я начала врать. И каждый раз ты раскрывал мою ложь. Ведь мой характер и привычки были идеально тобой изучены. Но я всё же продолжала врать. Черт бы меня побрал, но я продолжала врать, хоть и была невиновна! А сколько раз я плакала по ночам? Уже и не сосчитать… А ты, глупый, до сих пор не знаешь. Как мне больно было гнобить своё «я», но я была готова на всё, лишь бы ты перестал идти рядом со мной, будто меня не знаешь. Когда я говорила, что перестану общаться с лучшим интернет-другом, моё сердце обливалось кровью, ведь он был мне очень дорог и так же как и я, нуждался в совете. Но после того, как я отказавшись от друга, приняла жесткие условия, улыбка появлялась на твоём лице. Моё сердце утирало слёзы и начинало смеяться. Как же я тогда была счастлива! Я ни в чём тебя не обвиняю. Ведь как гласил один арабский мудрец: «мактуб» - так суждено. Если я должна была потерять тебя, то это неминуемо случилось бы. И я этого не боюсь! Ведь двигаясь вперед, перешагивая через всё что было, я иду к чему-то светлому, к тому, что ещё будет. О, да! Я любила тебя, как наше отчаянное поколение любит гамбургеры и песни под гитару. Я любила тебя так, как любят дождь. Все его ждут, все в нём нуждаются, но когда он идёт долго, люди начинают ожидать солнце. Да, я любила, как летний дождь, твои руки, которые так нежно обнимали меня. Идя под летним дождем, чувствуешь лёгкую, едва ощутимую прохладу, свободу. Вот я и хотела чувствовать свободу, а ты после каждой ссоры навешивал на меня ещё одну цепь. Но ты оставался рядом и я была готова терпеть режущие до ран цепи, лишь бы ты оставался со мной. Знаешь, когда мы последний раз сидели допоздна, тебе позвонил друг, ты ушел, так и не досмотрев фильм. Тогда я поняла, что кроме запаха «Акса» на моей подушке, ты больше ничего не оставил. Ничего, ведь розы-ромашки, которые ты мне неоднократно дарил, вянут. Любовь, оказывается, тоже вещь вянущая. Возможно, я допускала тысячу ошибок, но после, безумно унижаясь, я шла к тебе домой и извинялась. Когда ошибался ты, я не слышала дверного звонка. Твоё самолюбие и гордыня… Ах, как же я тебя такого любила! Ты был упрям, доказывал свою правоту… Теперь я лишь с лёгкой улыбкой вспоминаю те времена. А фразы: «Я обязательно исправлюсь» «Это было в последний раз»… Опять же – лишь слабая улыбка. Ты говорил мне их множество раз и каждый раз я верила. Я преданно верила, что когда-то наступит день, о да, он прийдёт, я и сейчас верю! И ты изменишься, станешь спокойным, нежно-пушистым. Но в тот день с тобой буду не я.