Ближнее зарубежье (Алма-Ата, Ташкент, Душанбе, Баку, Ереван, Гюмри).
Традиционно, после того как, хрустальный глобус, с пафосной гравировкой на боку СССР, раскололся, из столиц Средней Азии и Закавказских республик, в Россию, отправляется трудовой десант гастарбайтеров. Многонациональный народ работяг похож друг на друга. Скромные, мешковатые одежды, неприятный душёк, пролетарские физиономии, усталые глаза, тяжёлые взгляды, резкие манеры. Забыв о запрете Пророка, обжигают "слизистую" русской горькой мусульмане, армяне и вовсе не боятся анафемы, неизменно предлагают угостить, своим знаменитым коньяком. Когда бывшие советские республики приобрели статус независимых государств, стало как-то не солидно жалеть деньги на реконструкцию аэропортов. Миллиарды тугриков, лари, "зайчиков", гривен умело, потрачены и разворованы. У каждого государства свои вкусы и приоритеты. В Алма-Ате перед зданием аэровокзала, в 90-х, было установлено гигантское фото, на котором группа "А-студио" в полном составе. В Душанбе, натовская авиабаза поглотила местный аэропорт, по перрону носятся "Хаммеры" и грузовики, здесь хозяева американские рейнджеры, на стоянках зелёные пузатики с US FORCE на фюзеляже. В Ташкенте, на сигарообразном В-767 надпись "Yzbekistan avia", ещё в авиапарке европейские "арбузы", из русских только уборщицы самолётов. На вопрос: "Как Вам среди узбеков живётся?". Молча вздыхают и отводят глаза. Потом просят молока и сока, десять раз извиняясь. Ещё на борт приходят узбекские пограничники, сначала, требуют русские газеты и воду. Приходится напоминать "урюкам", что они в гостях, самолёт, это территория РФ. А ведь когда-то, выбежав из а/вокзала, мы брали такси и мчались на ближайший рынок. Пару ящиков помидор, винограда, зелень, дыни. Потом в Ташкенте завелась таможня, как ржавчина. Что бы вынести парочку дынь-торпед, приходилось чуть ли не декларацию заполнять. Бог с вами, тюбетейки, ешьте сами.
Я хочу остановиться на столицах двух стран, Азербайджана и Армении. Граждан этих соседних республик не смущают никакие границы, азербайджанцев и армян не бывает только там, где вообще нет никого. Ещё лет двадцать тому назад, аэропорт Баку, больше напоминал старый автовокзал, с облезшей штукатуркой на стенах. Сейчас аэропорт имени Гейдара Алиева краса и гордость страны. Слава Аллаху! на этой древней земле есть Каспийское море и океан нефти. Что-то меняется в лучшую или в худшую сторону, а люди остаются прежние. К примеру, обычная картина в Бакинском аэропорту, сколько бы не было мест багажа 20 или 200 , сбегается толпа грузчиков. Они окружают багажные тележки, и начинается представление "отгадай, кто здесь самый главный". Гадать, спрашивать бесполезно, здесь все главные. Только двое бедолаг ворочают сумки, а остальные пускаются в пространные диалоги о жизни, о погоде, о ценах, о дружбе и вражде наций и о том, как следует правильно разгружать/загружать багаж, тем двоим, кто не принимает участие в диспуте.
Новосибирск-Баку-Новосибирск.
Когда-то рейс Новосибирск-Баку-Новосибирск, был настоящим боевым вылетом. Что бы хоть немного обезопасить экипаж, на какое-то время на борту ВС, даже находились сотрудники Толмачёвского ЛОВД, и вовсе не напрасно. Сто пятьдесят пьяных, черноголовых безумцев, не могли и не желали соблюдать какие-то "пелёванные" правила безопасности. В салонах царил южный праздник непослушания, впрочем, эта вакханалия могла носить кавказский, колоритный характер. Я видел, как маленький, тщедушный старичок, сидевший в самом хвосте 154-го, битый час, смачно, перемешивая русские маты с азербайджанским, театрально гримасничая, "обкладывал" добрую сотню мужиков. Те молчали, как двоечники на педсовете и даже водку разливать перестали. Бортпроводники, обычно, чтобы не быть растерзанными басурманами, держали оборону в середине самолёта, на кухне, забаррикадировав проходы тележками. Девчонки наотрез отказывались выходить в салон, поэтому питание, чай, воду, как в буфете, раздавали прямо с кухни. Правда, не бесплатно. К этому бизнесу подтолкнули сами пассажиры, начинавшие разговор с вопросов "сколько и почём?", вот так само собой и сложилось, платное, бесплатное обслуживание. На многоразовую посуду, по большому счёту было наплевать, здоровье всё-таки дороже. Как только пассажиры (если эту пьяную толпу, можно так называть) покидали самолёт, к нам подъезжали местные коробейники. Копеечная Бакинская водка, шампанское (красное, в основном), кофе, книги на русском языке, короче почти всё, что как казалось тогда азербайджанцам в будущей, светлой жизни не пригодится, скупалось экипажем. Ящиками, коробками, библиотеками. Обычный перекур, тогда в начале 90-х, в аэропорту Баку, мог и последним оказаться. Вся территория аэропорта была окутана линиями окопов, которые тянулись даже вдоль взлётной полосы. Хорошо помню, стою у багажного отделения, покуриваю себе тихонько, а мимо меня в пяти метрах, марширует колонна азербайджанских солдат, в полной боевой выкладке. По решительному выражению лиц, догадываюсь, что это не учебная "ходистика" и скорее не пройдёт и пару часов, как им головы под пули подставлять. Не по себе как-то от всего этого, когда всего четыре часа от дома, от мирной и вообще-то безопасной жизни.
Сегодня в а\п им. Гейдара Алиева всё спокойно и "цивильно". Если очень неймётся можно сбегать, во время короткой стоянки и прикупить один, другой килограмм фейхоа или бутылку коньяка. Опять же, если особенно приспичило, в небольших магазинчиках, специально для экипажей, можно набить пакеты персиками, грушами, яблоками, помидорами и т.д. и т.п. Чтобы дома, вывалить дары природы на стол своей кухни и после второй или третьей рюмки коньяка, долго объяснять домочадцам, какая от этого о-огромная экономия.
А/п Звартоц.
Маленькая, горная, но гордая страна Армения. Аэропорт Звартоц города Еревана. Даже не знаю с чего начать свой рассказ об армянах. Может с того, что не существует армян, которые не пьют коньяк, не курят сигарет и не гордятся, что они раньше многих больших народов, приняли христианство. Как-то в Гюмри, уже двигаясь к выходу из самолёта, один армянин "на прощанье", важно сказал мне: "Когда мы крестились вы (русские, надо полагать) ещё на деревьях жили!". Я улыбнулся моему доброму пассажиру и ответил: "Всё верно, только потом, мы спустились на землю, а вас, природа, опять на ветки позвала". Он сначала, "надулся" от обиды, но подумав, пожал мою руку и сознался, что мы квиты. На Кавказе очень любят, обращаться к чужим со словами: "О, брат!". " Брат, послушай, брат пойми, брат скажи". Это фамильярное обращение, панибратство, по их понятиям нивелирует любое проблематичное общение. Но в действительности, только подчёркивает вашу национальную, культурную непохожесть. Допустим, обращаясь к вам, как к брату, вас могут без зазрения совести, обмануть, запугать, обидеть, выставить дураком. Армяне, азербайджанцы, узбеки, чеченцы, дагестанцы и многие другие, уж как хотите, к сожалению или нет, не считают нас своими братьями, или друзьями или допустим добрыми соседями. Идея интернационализма волнует только русских, и тоже далеко не всех. Так, стоп, брат, вернёмся в Ереванский аэропорт, к горе Арарат, которую прекрасно видно, в хорошую солнечную погоду. Неужели, брат, неужели, на вершине Арарата, на которую я сейчас смотрю, нашёл спасение Ноев ковчег. О, Боже, вот это был потопище, где Арарат, а где я. Это священное имя "Арарат" носит не только символ Армении, находящийся, кто не знает, на территории Турции, но и марка коньяка. А Армянский коньяк, это такой же бренд Армении, как и "красывий" армянский нос. Настоящий, восхитительный, ароматный, чудесный армянский коньяк, даже в Армении найти не просто, и стоит он, вовсе не дёшево. А вот напиток, в оригинальном, необычном флаконе, предлагают и продают повсюду. Сначала, мы даже приходили прямо в квартиры обычных многоэтажек, что рядом с аэропортом, где на лоджиях и кухнях, разливали коньячный спирт. Здесь же, складировались ещё пустые бутылки, стопками лежали этикетки, пробки, акцизы. Со временем рынок алкоголя поделили и упорядочили. Во-первых, это сеть duty-free, где самая дешёвая бутыль, не меньше 500-та рублей, в яркой коробке и с обязательным обменом рублей на драмы. Или задвинутый на обочину торговли, далеко от аэровокзала, магазинчик, где по прежнему предлагают, сомнительный по качеству, но доступный по цене напиток, внешне, ничем не уступающий заводским образцам. А что стоит разнообразие армянского дизайна бутылок. Сабли и кортики, коньячный зодиак, где конечно, в первую очередь, ассортимент различных фигурок текущего года. Изящные женские туфельки, полосатые милицейские жезлы, Эйфелева башня, кобры, футбольные мячи, бутылки в форме мужского пениса и ещё многое другое, что до этого, нельзя было представить, ёмкостью для коньячного спирта. Кроме закрашенной самогонки, в аэропорту, как и везде на юге, закупались фрукты и овощи. Особенно хороши гранаты и "пахучая" зелень. К концу лета популярен свежекопчённый сик, это дары озера Севан. Рыбка нежная, вкусная, ароматная, вызывающая у любого обильное слюноотделение. В последние годы, чтобы купить недорогой коньяк (сабля 150 рублей, в бутылках от 200 до 500р) достаточно из Новосибирска позвонить в Ереван (Здравствуй, Ара, слушай) и продиктовать, наименование и количество бутылок. В Ереване, ты выходишь, отдаёшь деньги, получаешь уже упакованный контрафакт. Всё на обоюдном доверии, подтверждённое временем, конечно.
Собеседование.
Вот о доверии, а если точнее о злоупотребление доверием, небольшая, немного детективная история. На самом деле, рабочая процедура, рутина, для кого-то, просто особенность профессии, это я о вербовке внештатных сотрудников. Ну это, громко сказано, если точнее, неудачная попытка, прощупывание, проба, взятие на понт. Схемка проста и незамысловата. В её основе лёгкий прессинг, запугивание, взятие проб вашего страха и если жертва оказывается внушаемой, тут же предлагается облегчающие спасение, за пустяковую услугу, сотрудничество. Способ множество раз проверенный, действующий. Как он был опробован на мне, сейчас расскажу. Перед вылетом, в Ереван ко мне подходит зелёнофуражечник. Разговор пустяковый, там погода, работа, анекдоты. Потом, прапорщик, уже собиравшийся уходить, вдруг вспоминает о своей просьбе. Бутылка хорошего армянского коньяка, из беспошлинного магазина. Извиняясь, улыбаясь, чтобы я не испытывал никаких проблем, пограничник, обещает забрать "Арарат" сразу после открытие дверей по прилёту. Сам приду, заберу, не пе-ре-же-вай, вай, вай, вай! В самом деле, ранним утром, как только наш борт паркуют к международному терминалу, из "рукава", первым, с улыбкой и словами благодарности "спасибо, спасибо, очень выручил", мой заказчик. Забирает бутыль и адью. Дальше обычная технология послеполётных процедур, и экипаж, перегруженный коньяком, фруктами и остатком ночной усталости, направляется к кабинке паспортного контроля. Там девушка, с лицом застывшего манекена, сопоставляет ваш невыспавшийся, помятый фейс, с вашей же фотографией, которая вполне возможно, за неимением лучшей, поместят в некрологе. Если, конечно, вы его удостоитесь. И тут происходит что-то, что я не сразу понимаю и сначала, воспринимаю, как простое недоразумение. Все, пилоты и бортпроводники, проходят дальше, возвращаются в Россию, на родину, домой, кроме меня. Девушка в кабинке, этот архангел в юбке, в руках которой ключи от всей страны и мой паспорт, ничего не объясняя, сообщает, чтобы я ждал, чего-то здесь. Минут десять, я стою в зоне прилёта пограничного контроля и всё пытаюсь понять, почему, моя родина, не хочет принять своего сыночка обратно. Я согрешил? В чём моя вина? В чём дело-то? Ещё через пять минут, ко мне подходит очень серьёзный дяденька, на погонах майорские звёзды, на лице государственная печать, в руках мой паспорт. Не встречаясь со мной взглядом, тоном и голосом судьи, зачитывающим приговор, говорит: "Идите со мной, вещи свои не забудьте". Мы идём в служебный отсек терминала, где двери без табличек и номеров. Заходим в одну из них. Сразу бросается в глаза деловая, аскетическая обстановка в кабинете. Из мебели, только два стола и два стула, на столе центральный аксессуар, пепельница. Голые стены, без офисных украшений и фентиклюшек, ни цветов, ни календарей, ни фотографий. Только на самой большой стене, гигантская, подробная карта Таджикистана, со всеми городами и аулами. Майор долго молчит, вздыхает, перелистывает мой паспорт, наконец, поднимает на меня свои глаза и, обращаясь ко мне по имени-отчеству, начинает.
"Ну, что же мне с вами делать? Вы-то сами понимаете, в какую историю вляпались?"
Я говорю, что до сих пор, не очень понимаю, что собственно происходит, что случилось?
"Что случилось? Ты что, так глуп или думаешь прикидываться ягнёнком. Наш сотрудник уже даёт показания, в соседней комнате, мы уже располагаем его признательными показаниями. Состав преступления абсолютно ясен. Ты, что же думаешь, государственная граница это калитка, у бабушки в огороде. Прапорщик не только вылетит отсюда, он ещё под суд пойдёт, за использование служебных полномочий в личных целях. Ну, а как поступит твоё руководство, догадываешься? Так, что, давайте, подробнее, рассказывайте, как давно вы знакомы, что, когда, откуда, вы привозили для него, советую быть откровенным, ничего не скрывать".
"Да о чём вы? Я даже имени его не знаю, всего делов, бутылка коньяка, если ваш человек, как вы говорите, в чём-то там признаётся, вы это не хуже меня знаете".
"Как давно вы работаете в этой авиакомпании?" не меняя следовательской интонации, переходит к другой теме, строгий майор. Я отвечаю. Для себя, я решил особо не злить его и дать ему возможность, спросить всё, что он собирался, пусть прогонит весь конспектик. Тем более что этот пинг-понг позволяет выкручиваться и уходить от подробностей и уточнений.
"Если, вы давно работаете в системе, значит, можете подойти к тем, кто планирует рейсы и так, попросить, иногда, какой-нибудь, для себя?"
"В общем, да, но, я стараюсь не делать этого, не злоупотреблять".
"А кто решает, кто выбирает проводников для каждого полёта?"
"Это не секрет, есть отдел планирования, думаю, его телефоны не засекречены".
"В Таджикистан часто летаете?". Вот, думаю и карта "выстрелила".
"Был пару раз, даже не помню когда".
"А попросится туда, сможете?".
"Зачем?"
"Ну, если, нам это понадобиться?"
"???"
Потом, ещё несколько вопросов, где проживаю, семейное положение, номер телефона. Понятно, что начальник, тянет время, перед тем, как задать свой главный вопрос. Неужели, ему нужны, мои данные, от меня самого, достаточно поднять трубку, позвонить в тот же отдел кадров или в своих, фээсбэшных загашниках поинтересоваться. Поэтому, занимаюсь партизанщиной, адрес называю по прописке, признаюсь, что женат, вру в нескольких цифрах телефона. Наконец, майор, кладёт мой паспорт на стол, накрывает его правой рукой, как бы давая понять, что пространные речи кончены и самым серьёзным голосом, пытаясь немигающим взглядом своим, загипнотизировать меня, как удав кролика, говорит: "Боюсь, что, у вас сложилась такая ситуация, из которой два выхода. Первый, такой, мы сообщаем вашему руководству о вашем нарушении пограничных и таможенных правил. Думаю, вы понимаете, чем это вам будет грозить и ничего хорошего, из этого не получится". Драматургия данной мизансцены, требует в этом месте, обязательной паузы, но не долго, особо затягивать не следует. Я молчу, мне обещали два варианта. Как и задумывалось, майор, подаёт мне руку помощи, открывает спасательную форточку.
"Да, но, есть и другой выход. Это сотрудничество с нами, так сказать, оказание определённых услуг, со всеми вытекающими последствиями".
Объективно оценивая свои возможности, я знаю, что не обладаю актёрскими способностями, так на уровне обычной, обывательской мимикрии, или простого старательного кривляния, когда необходимо подать свою ложь, более-менее правдиво. Поэтому, не уверен, что в тот момент, когда я отвечал, на столь серьёзное предложение, выглядел достойно. Короче, текст звучал привлекательнее исполнения.
"Знаете, никогда не мечтал быть сексотом, уж очень не приятен мне этот образ. И если, всё же выхода из этой ситуации два, я выберу первый, пусть потеряю работу, чем самого себя". Я это сказал? Охренительно!
Майор ещё пытался как-то уговорить меня, но уже без угроз и надежды.
"Напрасно, вы, так. У нас полпорта работает, это вполне нормально и даже финансово выгодно. Неужели, вы не хотели послужить своей стране. Да в нашем государстве, всё и все работают на спецслужбы, президенты наши, фээсбэшники!".
Расставались мы с майором, вполне по-приятельски. Отдавая мне мой паспорт, докуривая очередную сигаретку (мне, покурить-подумать, предложено не было), он, даже рассказывал анекдоты. Про КГБ(!) и про Сталина(!). В этот момент, майор, напоминал мне незадачливого агента Oriflame , который немного устал и чуть расстроился, что не получилось втюрить продукцию своей фирмы. Конечно во всей этой истории, мне просто повезло, будь у майора, хотя бы один, не крапленый козырь в кармане, плясал бы я, как уж на сковородке. И разговор был бы круче и условия сделки жёстче. А так, продаться за пол-литра, наделать в штаны от немигающего взгляда. Так что радуюсь, пока, везёт мне тьфу-тьфу-тьфу, а не им.