...о несчастных и счастливых о добре и зле о лютой ненависти и святой любви...(с)
Это могло бы стать прощанием, если бы я не хотела вернуться. Твоим портретом напоследок.
У тебя лицо как маска, вырезанная по камню. Худое, четкое, с резкими скулами и ясными дугами бровей. И в то же время - удивительно живое, неправильное, подвижное. Тебя трудно назвать красивым, и сам ты это понимаешь.
В твоем лице неизменно одно - светлые, но удивительным образом не холодные глаза и ирония. Глаза твои голубые, но как будто бы выцветшие со временем, как и светлые, но не яркие волосы. А ирония граничит то с насмешкой, то с жестокостью.
Сколько я тебя знаю? Тебе будет весною двадцать - значит, больше трех лет. Как и еще одного человека, кстати. И теперь я порой думаю - если с тобой мы вдруг оказались способны провести вместе такое долго время - может быть, все в этой жизни меняется, как цвета неба? Может, я и с ним когда-нибудь буду заваривать чай, чем черт не шутит.
Ведь и про тебя это когда-то казалось таким недоступным. Теперь все проще и куда более грустно. Теперь я выросла, и многое стала понимать. Например, понимать тебя. Ты - едва ли не первый человек, который настолько не верит людям и так искренне их не любит. Из тех, кого я знаю, конечно. Обычно люди могут врать об этом. Могут говорить, что считают других плохими, могут убеждать самих себя в этом.
Но на самом деле люди ищут во всех хорошее. Я верю в это, и буду верить, хотя для тебя это не так. А если верить - значит, что-то все же стало причиной того, что ты забыл про добро. Ты считаешь, что родился таким. Ненавидишь бессмысленную радость, презираешь советы и указания, не скрываешь себя за масками. Ты ничего не ищешь, и главное, не пытаешься показать себя другим.
Я - случайная знакомая, чужая подружка. Тебе не надо пытаться меня расположить к себе, и раньше это очень меня мучило. Теперь я знаю, что тебе наплевать не только на меня - наверное, на всех людей. Но я все равно не буду верить тебе, когда ты говоришь, что злой. Я все равно верю в то, что ты добрый, и это защищает меня. Я не верю тебе, я верю в тебя. Я была в тебя влюблена, не зная тебя и не умея понять - я верила тебе уже тогда. Ты не сделаешь мне ничего плохого.
Я вижу, что заставляю тебя радоваться - даже против твоей воли. Я сжигаю твои барьеры своей жаждой жизни и счастья, своей наивностью - каюсь, немножко показной, - своей ненавязчивостью. Я радую тебя мелкими ошибками, серьезными вопросами, широко раскрытыми глазами, доброжелательностью. Доброжелательность... какое слово. Я нарочно веду себя - нет, не как ребенок, скорее как очень добрый человек, который любит всех. Ни о ком не говорю плохо, много улыбаюсь.
И вижу, что заставляю улыбаться тебя. Пусть иронически, пусть даже презирая меня. Ты - взрослый, я - нет. И я стараюсь помочь тебе, как могу. На самом деле я не такая, на самом деле моя наивность прошита грубыми нитками цинизма. Меня тоже не ждут в раю, я тоже не люблю людей. Но я вижу по тому, как ты реагируешь на мое придуманное детство, что тебе все же не хватает этого.
Я вижу, что теперь ты рад мне. И считай это сентиментальностью, эти дурацкие строчки и мои мысли о тебе. Хорошо, что ты не прочтешь этого никогда. Меня и правда будут греть твои шерстяные носки. Мне и правда важно еще раз тебя увидеть.