Что может быть хуже тишины?Такой обрывающейся, внезапной, которая нравится всем,но только не вам?
Даже трудно сообразить,что ты хочешь.Ну чего же ты хочешь?Ты скучаешь по кому-то?Или нет?
Бывает такое странное состояние,когда ты точно знаешь,что любишь кого-то,скучаешь по кому-то,но не знаешь этого человека.Ты просто не знаешь его.Даже ни разу не видела его в жизни.У меня такое бывает.И у той девушки,которая шагает сейчас по тротуару вдоль моста тоже такое ощущение.Она просто идёт и думает,кто бы это мог быть.А потом начинает думать,что с ней просто что-то не так.Это синдром одиночества?Или это просо хандра,которая проходит и возвращается,как осень.
Я вот не любила весну.У всех первая ассоциация - это любовь.У меня безысходность.
****
Она недавно коснулась и перешла за горизонт двадцати лет.Оказалось,что в мире,где тебе за двадцать не так уж и страшно.Но как-то одиноко, конечно.Зато чувствуешь себя взрослее.Не старше.Нет.Взрослее.Самодостаточнее.Хотя кто вообще кто имеет точное представление о самодостаточности?Это спорный вопрос и говорить об этом не хотелось бы.
Но я всё равно скажу!
Она стала чувствовать себя самодостаточнее,когда поняла,что жизнь складывается не из прожитых дней,а из тех,которые запомнились; она стала самодостаточнее,когда поняла,что их пути с подругой расходятся в разные линии,которые даже не похожи на параллели; она начала чувствовать,что никакая дружба не может накрывать саму личность - ведь дружба - это союз личностей.Всё остальное - это всего лишь рабовладельческие отношения.Она стала самодостаточнее,когда поняла,что её увлечение - это не болото,а фундамент для новых открытий.Она стала самодостаточнее,когда почувствовала,что может сказать "нет",когда хотят услышать "да".Она потерялась пару раз,когда почувствовала,что один человек,который близок ей,но по факту не знающей о ней,стал другим и потерял себя.Она всё равно не отреклась от того,во что он верил.Она не отреклась от него.Она почти потухла накануне юбилея,когда поняла,что есть в жизни одна вещь,которую она до сих пор не испытала на своей шкуре.А стоило бы?Да,она становилась самодостаточнее.Но не достигла этого в абсолютном смысле.
Ну разве можно быть самодостаточной,когда ты ненавидишь себя за то,что не до конца честна с лучшей подругой?Или например когда ты даже ещё не имеешь представления кто ты такая?
Сетовала на жизнь.Да,на часто в мыслях сетовала на то,что чего-то не доделала и где-то недоуспела.
***
Стоп!Прекрати!Остановись!Я уже не могу больше чувствовать!Не могу больше говорить,дышать,слушать,потому что всё это вызывает во мне чувства!Я так устала от чувств!От ощущений!От слов!От чувств!Я просто в истерии!Я ничего больше не хочу!Только вынь душу и выкинь её!А ну прочь!Я устала от того,что всё заставляет меня чувствовать!
Я просто сейчас сделаю всё так,что во мне ничего не вызовет чувств.Я теперь буду любить только тех,кто далеко.Ненавидеть буду только тех,кто нуждается в жалости, боготворить буду только себя!И никогда!Слышишь меня?Никогда я не стану такой,какой не хочу быть!
***
Серый асфальт.Солнечный свет на закате.Сломанный каблук.Она бежала куда-то,как ненормальная,а когда добежала до моста,то остановилась,коснувшись бортика.Растрёпанные волосы,расстёгнутый плащ, полупустая сумочка с почти слетевшим в плеча ремнём,тонкая кофта,сквозь которую до тела пробирался холод,Она улыбалась,хотя пару минут назад,мчавшись сюда,на плакала.На губах уже не было помады,но губы были алыми.Они были яркими от страсти.Страсти к жизни.Можно просто разрыдаться на пароме,а потом бежать под дождём до моста и улыбаться тому,что ты застала ещё эти лучи заходящего за вершины высоченных домов солнца!
Какие-то прохожие сочли её за сумасшедшую.Но что они могут понимать в жизни,когда они просто не видят,как эти рассеивающиеся в тумане солнечные лучи окрашивают в алый цвет их серые хрущёвки с протёкшими карнизами и балконами,выкрашенными в болотный цвет?!Что они могу понимать в жизни,если для них сломать каблук,летя по гравию, это непоправимый материальный ущерб!Зачем бежать?У этой сумасшедшей даже фотоаппарата не было,но она бежала,чтобы запечатлеть в своей памяти этот солнечный свет,который она может быть видела в первый и в последний раз именно такими глазами.
Да,да,детка,вот так!По лужам!И плевать на каблуки!Да зачем он тебе вообще нужны?!Ты посмотри,что ты можешь упустить?Солнце7Да нет....Ты же умная.Зачем сразу солнце?Ты так можешь упустить всю свою маленькую жизнь,оглядываясь на тех,кто живёт лишь рамками социума.Да,пусть твои чулки будут грязными!И прибавь в плеере музыку!да пусть всё будет так,как ты захочешь,потому что единственная естественная вещь в мире среди людей сейчас - это ты!Твой смех!Сломанный каблук - это просто смешно.Сохрани его в шкафу,как напоминание о том,что жизнь не состоит из сломанных и целых каблуков,жизнь состоит из событий,который ты запомнила!
И пусть будет жарко в этот холодный вечер!Кинь гальку с моста в грязную воду и засмейся,подняв свои глаза к небу,на котором сегодня загорелась ещё одна звезда,не смотря на от,что в Гаити землетрясение,а на Дальнем Востоке погибла молодая пара в свадебном кортеже,не смотря на то,что озоновая дыра не становится меньше,не смотря на то,что дом одной хорошей женщины сегодня спалил сын-алкоголик,не смотря на то,что сегодня у отцы из Торонто ребёнок погиб от порока сердца и не смотря на то,что в твоей жизни может и не будет больше ничего кроме этого дурацкого заката!Да детка!Сломай каблук в мою честь!Я знаю,что ты хочешь этого!И я хочу этого!Да детка!Это так сказочно!Давай,малыш!Я хочу этого и ты тоже!За нас двоих!
***
Этой ночью она не дошла до дома,так как была изнасилована и убита двумя парнями-гопниками из соседнего двора.Она была однажды влюблена очень сильно.Она нравилась нескольким мальчикам,парням в своей жизни.Она никогда не слышала в свой адрес признания в любви.Но она видела сегодня этот чудесный закат на мосту и сломала каблук,испачкав грязью свои чулки.Она знает,что такое счастье.Она даже знает,что такое любовь....ведь она любила.Три дня назад ей исполнилось двадцать лет.Она чувствовала себя хорошо.
Прожги свою жизнь!не бойся увидеть чуть больше,чем тебе позволяют другие,иначе жизнь будет совсем не вкусной.